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意見の不一致：妻が世帯主だとおかしい？家賃は折半？

レス47
（トピ主 0 ）
041
どんちゃん
恋愛
結婚を前提に6月から同居している共働きカップルで、相手（夫）は40代前半で私は30代後半です。 幾つかの点で意見が一致しません（でした）。 ・入籍 夫： いつまでも放置しないで、年内に籍を入れたい。 私： １月に海外出張に行く予定なので、その前にパスポートの名前・本籍を変更する手続きをしたくない。 ・世帯主 夫： 入籍の際に世帯主を夫に変更したい。 夫が生活費の大半を出しており、この状況なら普通は夫が世帯主。 世帯主になれば入籍後の住宅手当も増える。 私： 転職（先月）する前は、世帯主だと住宅手当がもらえたので世帯主になっていた。 （夫の会社は、入籍前は世帯主でなくても住宅手当がもらえる） 妻が世帯主でもおかしくない。 ・生活費 夫： 転職して収入が増えたなら、家賃・駐車場代（14万）を折半したい。 私： 仕事相手（他社）の男性が「男が全部払うものだ」と言っていた。 結局、全部夫の意見通りにすることにしましたが、皆さんは私たちの意見の不一致をどう思いますか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：1266768742

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いつするか、世帯主はどっちかについては、

041
幸ひ住むと人のいふ
どっちでもいいと思いますよ。 「男が全部払う」はなんなんでしょうか？ 知人の言葉であって、ご自身の意見ですらありません。 何なの？ 自分の希望だといったら図々しい、ズルいとなるだろう自覚があるから、他人の口で「語らせた」んですね？ 世帯主の件を見ても、逆に「女が全部払う」だったら「不公平だ！」と喚くトピ主さんが目に浮かびます。顔も知らないけど。 お金に関する正解をいいましょう。 対等な関係なら折半。 一方がベタ惚れで相手がたいして気もない場合には、立場の弱い方が多く払うことになる。 適齢期(モテ期)のいわゆる「年頃の娘」に、定職定収入を得たオッサンがプロポーズした場合は、当然「男が払う」になるのです。もともとの結婚とはこれが標準だっただけです。 現代では女性も教育と職場を得て、自分も好きな相手を選べるようになった。良かったじゃありませんか。 一人前に仕事と給料は寄越せ、支払いは男が全部しろ、本気でこんなこと思ってたんですか？

トピ内ID：3109187364

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トピ主が話し合いというものを全く理解していない

🐤
WOW
異なる価値観を持つ二人が一緒に暮らしていくにはすり合わせが必要で、そのためには双方が自分の希望を明確にして話し合う必要があります。 夫は基本的に自分の希望を述べています。「○○したい」という風に。 しかし、トピ主がどうしたいのかさっぱりわかりません。 > １月に海外出張に行く予定なので、その前にパスポートの名前・本籍を変更する手続きをしたくない。 じゃあ、いつ入籍するのがトピ主の希望なんですか？ 海外旅行前は嫌だけではいつがいいのかわかりません。 > 転職（先月）する前は、世帯主だと住宅手当がもらえたので世帯主になっていた。 > 妻が世帯主でもおかしくない。 夫が世帯主になることに賛成？　それともトピ主が世帯主になりたい？ トピ主がどうしたいのかさっぱりわかりません。 > 仕事相手（他社）の男性が「男が全部払うものだ」と言っていた。 トピ主はどうしたいんですか？ 意見の不一致とありますが、トピ主がどうしたいのかさっぱりわかりません。 トピ主が一般的な話し合いのルールを理解していないので話が噛み合っていません。

トピ内ID：5333854742

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うーん・・

💔
富永
何だか結婚というよりも同棲生活を始めるカップルという印象ですね。 >私、仕事相手（他社）の男性が「男が全部払うものだ」と言っていた。 ・・主さんが希望しているのではなく、仕事相手の人の意見が何故関係あるのか謎ですね。 それにまだ入籍してないのなら「夫」ではなく「彼」で良いような・・。 妙なのが、同棲時（現在）の方が入籍後よりも夫婦らしいというね。彼が生活費の大半を支払っていたのに、夫婦になったら逆に同棲相手みたいな扱いになるのが違和感ありますね。 まぁでも主さんもそれに同意したんですよね？仕方無いんじゃないでしょうか・・。

トピ内ID：2665542346

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男性側がお堅い人ですよね

🙂
ほげら
なんていうか、男性側が堅い人ですよね。 これほどの不一致を抱えて結婚をすすめるのは危険かも。 私なら... 1. 入籍 旅行前にパスポート記載内容を変更するのは危険。 テロ騒動で空港がうるさいご時世、くだらないことで足止めされたらどうする？ 2. 世帯主 誰が世帯主でもおかしくない。 税制などの面で有利な方を選ぶ。 3. 生活費 二人の負担能力に応じて配分した負担をすべし。 いまどき「世帯主」に意味が有るとは思えませんが、それが名誉だとおもうのなら（男性の中では名誉なんでしょうね）、それなりの負担をすべきですよ...

トピ内ID：0134378007

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トピさんの持ち出しが多くなりますね

🐱
麻呂
キャリア志向のトピさんの様ですが、これで食事作り・家事がすべてトピさんになればかなわないと思います。 せこすぎる！ >家賃・駐車場代（14万）を折半したい 仕事で遅くなり夕食が作れない時は彼が作ってくれるのでしょうか？ 食事作り・洗濯、風呂掃除、トイレ掃除などは彼がしてくれる前提ならば！と思いますが… この結婚は失敗ではないか… お金を稼いでくれるお手伝い！にはならないかと思いますね。

トピ内ID：4244963962

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私は世帯主の妻ですが

🐧
はあ
ごめんなさい。 貴方の言っている事の正当性が サッパリ分かりません。 意見の不一致なんてレベルではなく ごくまともな事を言う夫と 意味不明の奇怪な主張の妻の 図式にしか見えないのですが？ 大体、自分が世帯主になると 主張した根拠は何ですか？ 特に何のメリットもなく 住宅手当の増加を見送るのであれば デメリットしかないですよね？ 届け出は自由ですが、基本的に 「居住と生計を共にする者の中で その生計を主に維持している者」＝世帯主です。 家賃も駐車場代も生活費も丸投げするつもりで 生計を担う気もなかったのに「私、世帯主～」って ごっこ遊びと現実の混同は 幼稚園かで卒業しておくべきでは？ それでも何故か「相手を世帯主にさせたくない」 と思うほど「貴方にとって」世帯主という ステータス？が大事らしい。どっちでもいいですらなく 「無意味、無根であっても私に寄越せ」 では、増加しない住宅手当分を貴方が補填し 「すみませんが、どうしても世帯主ごっこを したいのでお願いします」と頼めとしかいえません。 それでも、何言ってるのか意味わからないですけどね。

トピ内ID：7401782004

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議論が下手

🙂
はて
擦り合わせられたのだから、よかったんじゃないですか？ ただ、今後には、非常に不安が残ります。 パスポートの話は別として（かなり瑣末な話だし） トピ主さんは、 １．自分に都合のいい結論ありきで、主張の根拠がでたらめすぎ ２．問題を解決する気がない ろくに話し合いができてないんじゃないかと。 妻が世帯主でもおかしくない。 夫が世帯主でもおかしくない。 知人のAが男が負担すべきだと言っていた。 知人のBは女が負担すべきだと言っていた。 これでは、何も決まりません。 生計を支えているのが夫だし経済上の得があるから、夫を世帯主にしよう。 と言うのが夫の意見。これに対して、 家計負担で決めるべきではなく、○○で決めるべき 経済上の得は、妻が世帯主の方が大きい などの反論なら成り立ちます。 世帯主は二者択一ですが、家計は分担費の調整が可能です。 最初から自分のことしか考えず、０：１と欲張るから 調整も無く等分の負担を強いられるわけです。 ここは収入比や、トピ主収入の使途を指定することで 相応の調整が可能だったはずです。 相手のことも考え、現実的な落とし所を想定して話し合いましょう。

トピ内ID：9528820518

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トピ主さんが無知でワガママかな。

💤
じゅんくん
パスポートは、変更しなくても大丈夫ですけど？ パスポート通りの名前で、航空券予約すればよいだけの話かと… （私は、入籍後に旧姓で新婚旅行に行きましたよ？） 世帯主は、なぜトピ主さんのままがいいの？ トピ主さんの言い分には、根拠がありませんけど。 それに、世帯主だと言うなら、家賃は全額出しても良いんじゃありませんかね？ 半額すら出してないのに、世帯主を名乗る。 意味不明です。 そもそも、まだ「夫」じゃありませんよね？未入籍なのでしょう？ 私はトピ主さんが相手を尊重できてない・無知なのだと思いますが、意見の不一致が気になるなら、お別れしたらいかがですか？

トピ内ID：3381317182

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夫に賛成

🙂
ははのんき
パスポートですが、入籍して姓が変わってもそのまま使えますよ。出張から帰ってゆっくり手続きすればいいと思います。 世帯主は、基本的には収入の多いほうなんでしょう。（我が家は私の収入が夫の倍ありますが、夫の顔を立てて世帯主は夫です。特にメリットもデメリットもないので） 夫婦別財布の共働きなら、生活費折半か収入に応じた分担は妥当かなと思います。共働きなのに生活費はすべて夫が出すものっていう方がなんだかな～と引いちゃいます。

トピ内ID：6357541884

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あなたがずるい

🙂
ぶー
入籍 １月なんてすぐだから、少し待てばいいだけ。 世帯主 妻の事情は過去の物。 今の事情では、夫にする方が合理的。 生活費 共働きなら、折半でもいい。 赤の他人（しかも何の参考にもならない人）のいう事を都合よく真に受けて「私は女だから払わない」ってたちが悪いですね。 さっきは女でも世帯主になれるって言ってたのに。 自分の都合のいい時だけ男女平等を謳う女性って、単純って言うか、自分の頭で考えることのできない、人に影響されやすい人なんですよね。

トピ内ID：7366571368

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お答えします。

😣
misoni
・入籍 いつだっていい。 2人で決めること。 ・世帯主 我が家も共働きですので、2人とって都合がいい風にしました。 賃貸時：妻が世帯主で手当てをもらう 持家：夫を世帯主へ変更 世帯主というのは「一家の主」という意味でも「主たる生計者」という意味もありません。 ただの記号みたいなものです。 ・生活費 仕事相手の男性って何？ それこそ夫婦で決めればいいこと。 我が家は夫が基本全部出しています。 意見の不一致のどれもくだらないし、どれも他人に相談して決めることではないです。

トピ内ID：1057137781

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そうですね…

🙂
きりん
入籍については、二人とも特に日にち等にこだわりがないのなら、出張明けまで待ってくれても…とは思います。 世帯主と生活費については…。 まれにですが、住居手当の支給条件・支給額、子供の扶養の関係で妻を世帯主にしている家庭もあります。 あなたと夫の会社の手当ての支給額を比較し、より多く支給される条件に合わせた世帯主の設定をすればよかったのではないかとは思います。 ただ、世帯主とは、その世帯の生計を主として担う人のことです。 結果的に折半に同意したとはいえ、家賃等を含めた生活費の負担をする気などさらさらなかったトピ主さんが、自分を世帯主にせよと主張するのは、無理があったと思います。 生活費については、負担割合は家庭ごとで違うと思いますし、家事負担との兼ね合いを考慮する場合も多いと思いますから、落としどころは二人で見つけるしかない問題です。 ただ、負担したくない理由が「他の男性がそう言っていた」というのはダメです。 だったら、その男性と結婚すれば良かったのに…という話にもなりかねません。 夫婦の話し合いに、他の異性やよその夫は妻はと、引き合いに出すのは厳禁です。

トピ内ID：5700374734

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私が男なら

❤
バカみたい(笑)
トピ主とは結婚しない 説明は端折るけど、無理！( 笑 )

トピ内ID：6396663999

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え？問題ある？

041
龍角散
旦那様の意見に何か問題あります？ 世帯主は、収入の多い方にすればいい。 別に、妻だろうが夫だろうがどちらでもいいです。 うちは、私（妻）の方が年収が高いから私が世帯主です。 家賃・駐車場代の折半も、財布は別管理ならば折半でよいのでは？ なんで、男が全部払う必要があるんですか？ トピ主さん、専業主婦じゃないでしょ？ 入籍は、まぁ、お互いで相談すればよい事なので、どちらでも。

トピ内ID：5456920933

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トピ主はなにが希望？

🙂
おだんご
入籍については、出張後でもいいけれど、具体的にいつにするかを提案しましたか？ 年内はイヤと言うだけでは、相手を説得できません。 女性が世帯主でもおかしくはない。 でも、転職後のトピ主はどれだけの住宅手当がもらえるんですか？ 有利な方にするのが当然。 逆にトピ主が住宅手当等をもらえないなら、世帯主でいる意味がない。 共働きなら、お互いが生活費を負担するのは当たり前。 夫の収入ですべての生活費を負担して、妻の収入は貯蓄に回し 今後の住宅購入や子どもの教育費、老後資金に回すという考え方はありますが、それは話し合いの上で決めることです。 他社の仕事相手の男性の意見だけを、優先する意味がわかりませんね。 もっと周りに聞いてみればいいのに、他に友達はいないんですか？ 「男が全部払うものだ」....根拠は？ その場合、女の給料はどうなるのでしょう？全部お小遣い？まさかね。（笑） こんな世間知らずの女性と結婚して、夫はこれからも苦労するでしょうね。 結婚は2人で生活していくことです。 まともに話し合いも出来ず、他人の言うことを鵜呑みにするような人が相手では いずれ破綻するかもしれません。

トピ内ID：9507817708

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お幸せに。

041
わかめ
＞意見の不一致をどう思いますか？ … 主さんの希望を叶えるには、入籍せずに別れた方が良かったのでは。 お金は出さないのに世帯主は自分が良いって、意味不明です。 でも、結局、ご主人の希望通りにしたようですね。 結婚おめでとうございます。 末長くお幸せに。

トピ内ID：2746575957

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仕事相手さんと結婚したら？

🙂
めんどくさがり
入籍のタイミングについては、トピ主さまの言い分もわかります。 世帯主は、個人の収入の都合や世間体ではなく、２人の家庭を営む上でお得な方にしたら良いと思います。 でも、生活費についてのトピ主さまの言い分は、全く共感できません。 子どもが授かった場合に妻の収入が激減する可能性を考えて、結婚当初から夫の収入のみで生活し、妻収入は全て家族の貯金とするという考え方もありますし、それをトピ主さまが主張するならわかります。 父親や兄弟の意見であったり、テレビやネットや書籍で見て共感した、でも良いでしょう。 それなのに、なんで赤の他人の、しかも特定男性の意見を根拠とするのでしょう。 そんなにその人の意見に従いたいなら、その人と結婚した方がよろしいのではありませんか？

トピ内ID：4760535847

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どう思うか？

☀
akiron
> 皆さんは私たちの意見の不一致をどう思いますか？ これに答えればいいのね 「どうでも良いと思います」 少なくとも、仕事相手（他社）さんは関係ないですね 女が世帯主でも全然構わないと思うけどakironとトピ主の間で意見が一致しても 何も変わらないのです

トピ内ID：6574735744

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どう思ったか

041
まか
結婚しなけりゃいいのに。どうせ離婚になる。

トピ内ID：0951580272

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折半ねえ、、。

041
はなこ
世帯主に関しては、金銭的に有利な方を選んだらいいと思います。 パスポートは、変えなくても大丈夫です。 生活費は、、そうねえ、夫の方に負担して欲しいですね。 だって子どもができた場合を考えると、、って思いますね。 うちの場合、はなちゃんが働いた分は、全部自分のものにしてねって言ってくれます。 今まで当たり前だと思っていたけれど、世間一般じゃ違うんだって小町を見て知りました。 夫に感謝です。 夫は結構な高給取りで、家族４人やしなってくれています。 私の実家もそうだったので、たぶん自然にそういう人を選んで結婚したんだと思います。 私だったら、折半嫌だな。トピ主さんの気持ちわかります。 折半の上に家事も大半がトピ主さんなんてことになったら絶対に嫌。

トピ内ID：3378398718

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どっちもどっち

🐴
鶴亀松竹梅
あら５０既婚男性です。 ・入籍 　　海外旅程でトラブルなければ、籍を入れてもパスポートの変更申請せず 旧姓のままで問題なし。でも、万一のことを考えれば、変更申請の場合は、 追記欄に追加記載されるだけで、旧姓の氏名や写真は残ります。 　　でも、いろいろ手配も進んでいるだろうから、１月の海外出張のあとに 入籍手続きするのがベターかな。 　バレンタインデーなど適当な記念日を目途に入籍するよう考えてみてくだ さい。 ・世帯主 　　夫だろうが妻だろうがどちらでも。 　　うちは、戸籍の筆頭は夫である私。世帯主は妻、にしています。 ・生活費 　　夫婦で話し合って。フルタイム共働きなら折半が普通かな。 とことん話し合ってください。

トピ内ID：8533527697

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この機会に

♨
スライム
この機会に、 家事の分担なども決めておいた方が良いのでは？ あと将来的なことも。 お子さんや互いの親の介護とかね。 お幸せに～！！

トピ内ID：8370284115

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わかる部分とわからない部分がある

🙂
かた
パスポートの変更手続きをしたくないという気持ち分かります。 いずれしなければいけないとはいえ面倒だわ～。 世帯主の件はさっぱりわかりません。 妻が世帯主でもおかしくはないですが、夫が世帯主でもおかしくはないでしょ? 夫は夫が世帯主の場合の利点を説明してるよね? だったらトピ主さんも「妻が世帯主でもおかしくない」ではなく、 (入籍後に)妻が世帯主であることの利点を説明しないとね。 生活費の件もさっぱりわかりません。 仕事相手の男性の言うことを重要視する理由はなんですか? そこを説明してくれないと「男が全部払うものだ」という意見を正当性がわかりません。

トピ内ID：1682889759

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生活費負担と家事負担は交換条件なの？

🙂
打算的
＞せこすぎる！ あなたは共働きだけど生活費を払わず、ご主人に全部払わせてるの？ どういう考え？生活費負担と家事負担は交換条件という考えなの？ その考えや、ご主人に全部払わせるのは、せこすぎないということ？ あと、 ＞食事作り・家事がすべてトピさんになれば ＞お金を稼いでくれるお手伝い！にはならないか と、「なれば」「ならないか」と勝手に妄想しないこと。 あなたのご主人はそうだから、（被害）妄想するのかな？ 世のご主人たちも同じだと勘違いしないように。

トピ内ID：4065764770

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端的に

🙂
うーん
入籍 →パスポートの改姓手続きは煩わしいので、使用中のパスポートの期限が切れた後 　結婚後の姓・本籍で作成すればよいとアドバイスを受けたので旧姓のまま新婚旅行に行きました。 世帯主 →我が家の場合は、僅差ですが、一応私の方が年収多いので世帯主やってます。 　夫の姓にしたので戸籍の筆頭者が夫になったから世帯主はよろしく！というノリでしたが 　どんちゃんさんの場合は単純に「どちらが世帯主だった方がより住宅手当をもらえるか」 　試算した結果でよかったのではないでしょうか？ 生活費 →そこにご自身の意見やポリシーはないのですか？ 　どんちゃんさんのお給料の同額、または旦那さまが納得する額は必ず貯金すれば 　生活費は全部持ってもらってもよいと思いますが。

トピ内ID：6197712337

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私としては

041
美咲
同居じゃなく同棲ね。まだ籍入れてないんだから、夫じゃなく彼氏ね。 入籍は、彼氏の方がきちんとした感覚だという事ですね。 そもそも、何故同棲なのか。さっさと籍入れましょう。パスポートは航空券など申し込み時の名前で大丈夫では。 世帯主 別に生活費とか収入は関係なく無い？家賃手当の多い方が世帯主になればいいでしょ。 夫が研修医の時、夫は家賃手当は支給されなかったので、私の方が低収入でしたが世帯主になると家賃手当が数万円出たので、私が世帯主やってましたよ。 彼氏さんが世帯主になった方が手当が沢山もらえるなら、彼氏がなった方がよくない？ 貴方が世帯主でいる意味が分からないんですけど。 生活費 生活費の分担は、夫婦で決める事でしょ？何で赤の他人が口挟むの？しかも貴方はそのおかしな意見を鵜呑みに。変なの。

トピ内ID：4235237472

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それこそ性差別

🙂
十把一絡
>仕事相手（他社）の男性が「男が全部払うものだ」と言っていた。 どうして「男性が全部払うもの」なんですか？ まあ、それでもいいですけど、それなら家事育児は全部「女がするものだ」と言われても 仕方がないですね。そういう役割分担もいいと思います。

トピ内ID：8883606760

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どう思うか？

🙂
とんそく
ご主人の意見はごく普通で当たり前。トピ主さんの意見は意味不明。 だいたい「仕事相手（他社）の男性が「男が全部払うものだ」と言っていた。」これなんですか？ その男性が言うことには全て従うのですか？

トピ内ID：2203191527

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パスポートはそのままでOK

😀
青春
結婚してもパスポートは氏名変更せずに使用できます。 婚姻届出してすぐにハネムーン行くカップルもいますよ。 さて、世帯主についてですが旦那さんでいいと思います。 トピ主さんが自分の転職前の話をしている意味が分かりません。 また、生活費についてはふたりで話し合いましょう。 ここでもトピ主さんの話は他人が登場して意味不明です。 あなた、誰と結婚するんですか？大丈夫ですか？ ここで一般論を聞いても無意味。 旦那さんとなる方とは落としどころを決めてください。

トピ内ID：4052248698

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まあ

🙂
ささ
あなたの意見のなかで、筋が理解できたのはひとつ目だけ。 後は根拠が聞いただけの他人の主観とか、得しない選択だったりで話し合う価値すらない。 なので今回の結果は、パスポートの件だけ面倒だけど乗り越えるなら、後は旦那の意見が道理が通ってる。 あなたの意見は、今を変えたくないとい理由になってない理由なので、そりゃ納得してもらえないよ

トピ内ID：8276107430

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