姉から親に大金を出してやれと言われてます（涙）

レス489

（トピ主 9 ）

☂

owakon

2015年12月05日 10:43

ひと

私と姉は大学から地方から東京に出て就職しました。私は結婚後、東京、姉は独身で東京近県にいます。両親は４年前に姉と同じ県で、姉宅から電車で１時間くらいの所に家を買い、普段はそこで暮らして、田舎の家にはたまに帰るだけになりました。理由は私達娘のそばにいたいからです。ところが、新しい家は欠陥住宅ではないけど、場所が良くありませんでした。資産価値が下がりにくい所に買ったのですが、実際にはここには書けないような問題もありました。また、私は子供が２人いて大変で、週に多くて３回、母に手伝いに来てもらいますが、私の家までは電車とバスを乗り継いで１時間半以上かかるので、６０過ぎの母には辛いようです。そういうこともあり、両親は私の家の近くにまた新しく家を買うことを考えてます。ところが、資金が足りないので、高収入の姉に１千万貸してほしいと頼んだのですが、姉から断られたそうです。実は姉は、両親がこちらへ出てくることを猛反対したそうで、金を借りるのは虫が良すぎる、自分のお金はよそで働いた対価で、借金が１度で済むかどうかも心配だ、お金が帰ってこない時は巨額の資産を泣く泣く諦めるのかと言って、断ったそうです。両親は今の家はすぐ売れる物件だからすぐに返せるし、利子もつける、どうして信用してくれないのかと言ったのですが、姉はかたくなに「貸さない」という姿勢を崩してないとか。それで、姉は私に「親が新しい家を買うのは半分はあんた達のためでもあるし、あんたは親がこちらに出てくるのに賛成したから」と言って、私が親にお金を出すように言います。でも、私は専業主婦で無収入、独身時代の貯金なんてもうありません。いったいどうすればいいんでしょうか。親は助けたい、でもお金はない。悲しいです…。

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え？

v-funf

2015年12月07日 23:47

「親を助けたい」？「親に助けてもらいたい」の間違いですよね？親ありきで育児する母親になりきれないトピ主と、子離れできないトピ主両親。こういうのを共依存というのでは？妹を甘やかすために姉から大金をぶんどろうとするトピ主の親は、どうかしてます。お姉さんが気の毒。親を助けたいと本気で思っているなら専業主婦なんてヌルいこと言ってないで昼夜働けばいい話です。でもトピ主は自分が苦労するのは嫌なんですよね？今のまま無職でいて自分共々子供の面倒も母親にみてもらい甘い汁だけ啜らせて欲しいんですよね？その為に姉に犠牲になってもらうには、どうすればいいのかを聞きたいのが本音でしょ？答えは「寝言は寝て言え」です。

トピ内ID：0612103572

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田舎に帰る

🙂

くるくる

2015年12月05日 16:17

一度田舎に帰ればいいじゃない。家が売れて資金ができてから新たにあなたの近くの家を買えばいいわけでしょ？もしくは賃貸とか。だいたいあなたも親の援助週3も受けなきゃ子育てできないって…情けなくない？

トピ内ID：0697963862

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すぐ売れるんですよね。

🐱

まるこ

2015年12月05日 16:17

お姉さんがいやなら仕方ないです。先に売り出して、アパートにでも入って、家を建てればいいのでは。だいたい60代で家を買うなら、全額現金で、買ってからも生活に余裕があるんですよね。

トピ内ID：5075925497

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賃貸住宅で良い、両親の馬鹿さ加減が解ります。

🙂

幸

2015年12月05日 16:17

欠陥住宅だからとか子育ての都合とかなら主様がお金の都合はつける方が良いとおもいます。独身のお姉さまはこれからも一人で生きて行かないといけません。親兄弟の都合で将来使うお金を減らしても仕方が無いと思います。それにこれから買うご両親の家は誰の名義になるんでしょうか？そもそも良い年をして、彼方此方家を買い、借金で首が回らない問題に陥るご両親の方に問題があると思います。どうしても主様の家の近くに来たいなら、何も家を買う必要は感じません。今の家を売ったお金で主様が保証人になり、賃貸を借りたら良いと思いますよ。家を安易に買うから欠陥住宅などと問題のある物件に手を出してしまうのです。これからは賃貸物件に住んで貰ったら良いと思います。欠陥住宅んら別の所に引っ越せば良いだけですから。どうしても家を買いたいなら、主様がお金は出すしかありません。お姉さまを利用するのは辞めましょう。

トピ内ID：2111406224

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理解不能です

💍

コンシェルジュ

2015年12月05日 16:17

親が勝手に家を買うのに子供に金を出せとは、呆れた親ですね。普通の感覚とは思えません。断ったらいいと思います。

トピ内ID：5274760428

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無い袖は振れぬ

2015年12月05日 16:17

>でも私は専業主婦で無収入、独身時代の貯金なんてもうありません。残念ながら、如何しようもありません。働いて援助をと言うのも無理ですよね？子どもの面倒もまともに見られない専業主婦が援助できるほど働けるとも思えません。哀しいけれど、何もできないと思いますよ。御両親、田舎に帰れば良いんじゃないですか？老後資金は、売却した家の代金で、ある程度賄えるでしょうし今世話になっている貴女が、将来力に成れる・・・・か・・・・なお金が無いって、切ないですね～。

トピ内ID：5714262388

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助けるという意味が不明

🙂

シロヘビ

2015年12月05日 16:17

情報不足なので少しわかりかねますが、ご両親がお住まいのおうちに、どうしても、住めない理由があるのですか？隣人がゴミ屋敷である、いやがらせをされている、などでなければ、場所が悪いだけで越さないといけない理由にはなりませんよね。ただ、孫のそばに来たいだけでは？子どもふたりで大変？？うちもふたりですが、里帰り出産もせず、たまーに手伝いに来てもらうだけでしたけど、大変ではないですよ。専業主婦ですよね？どれだけ家事育児が苦手なのでしょうか。お子さんに障害があるとか、トピ主が寝たきり、ご主人が暴力夫でいつも殴られてて怪我している、などでしたら、ごめんなさい。もし、上記のようなことが何もないなら、ただの甘えです。お姉様がお金を出す必要はありませんし、親御さんを助ける必要も感じませんが。現状維持、手伝いもいらないのでは？家を買ってあげたいなら、人のお金をあてにしないで、ご自分で働けばよいのでは？でも、先の短い親より、子どもの教育資金をためる方が優先ですよね。親御さんを援助するより、援助してもらうくらいでないと。なんだか人生設計に甘い親と妹で、お姉様可哀想ですね。

トピ内ID：0374941628

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そうですね…

ぽう

2015年12月05日 16:17

現在妹（トピ主様）は母親の世話になっており姉は特には世話になっていない。進学などかけてもらった教育費はほぼ同じ…片や高卒で就職片や私大に一人暮らしで進学…などでなければ結婚後のトピ主様だけが多く援助を受けた形になっている？手伝いに来ていただく時の交通費もお母様の自腹？将来介護問題が起きた時トピ主様はご主人が長男だからまずは婚家優先で自分の親は独身の姉に優先して看て欲しいと思っている？自分の親は…とまでは言わなくても嫁いだ身・夫の親を…くらいは言っている？もしここまで書いたことが全部当てはまったとしたらお姉様の言い分は至極真っ当でしょう。収入も貯金も無いと言うなら手伝いに来てもらえるのだからお子さんを保育園に預けて働いて同居できる家を買うとか。お母様に来て貰えるなら夫側の親は同居・近居ではないですよね？ご両親は現在無人の元々の実家を売ることは考えていらっしゃらない？現在の家と合わせて２軒売ればお姉様に援助してもらわなくてもいいしトピ主様も一度に大金を負担しなくていい。将来の介護はトピ主様が率先。それでどうですか？

トピ内ID：7854388317

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どこが大変なの？

🐷

TOM

2015年12月07日 23:47

専業主婦で子供二人で大変って？お母さんを頼らないと子育てできないなら、トピ主さんが出すべきではないでしょうか。

トピ内ID：0668599000

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トピ主が動きましょう。

ライオンキング

2015年12月05日 16:17

家族間でもお金は揉めます。遺産争族というほどです。トピ主姉は独身なら将来の不安もあるでしょう。生半可な返済予定では難しいです。トピ主両親が、問題ありの物件を「すぐ売れる」という根拠は何でしょうか？利子はどの程度つけるのでしょうか？短期間なら尚更、銀行などでローンを組むのが一般的では？上京の際に一悶着あったようですから、頼るのは虫がいい話とも思います。トピ主姉が働いているなら、トピ主も働けるでしょう。独身時代の貯金もへそくりも無いのは残念ですが、これから稼ぎましょう。幸い親が近居なら、保育園も使わずにすみます。まず、トピ主は仕事を見つけます。次に、トピ主夫に、トピ主とトピ主両親でお願いして一時的に用立ててもらいます。返済はトピ主給与を充て、トピ主両親宅が売れれば早めに返済します。トピ主両親が家事、育児を手伝うことにより、トピ主夫にこれまでと変わらない生活を約束します。トピ主両親は、トピ主夫を立て、必要以上はトピ主宅に行かず、トピ主夫両親にも配慮することを約束します。これで、トピ主姉を煩わせることはありません。万事解決。

トピ内ID：7428392586

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専業主婦なんですよね？

🐷

まろ

2015年12月05日 16:17

なのになぜ週に三回もお母さまに手伝ってもらうのですか？

トピ内ID：5469058185

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場所がどう悪いのかが分からないと共感できない

四季

2015年12月05日 17:29

家って、そんなにポンポン買替えるものなんですか？そこにビックリです。お姉さんにしてみれば、トピ主さんと両親との間の問題ですから、自分には関係ないと思うでしょうね。買い換えの理由が分からない限りは、ご両親の我が儘にしか見えません。家を無計画に買替えるのは無駄遣いですから、そんな無駄遣いのために身銭を切りたくはないでしょう。

トピ内ID：6676703515

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そうだねぇトピ主さん賛成したんだもんね

💰

匿名希望

2015年12月05日 17:29

ご両親の行動に責任持ちましょうね。お金足りないのならトピ主さん宅で同居ですかね？

トピ内ID：5625093778

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田舎の家はあるのでしょう？

５０代

2015年12月08日 20:58

ご両親、田舎に帰れば済む話だと思いますが・・・。そしてあなたは１人で子育てをする。専業主婦なら当たり前だと思います。何で週３回も親が必要なのでしょうか？

トピ内ID：6214596248

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お姉さんにとって全くメリットが無い話で1千万円出せは・・・

セイウチ

2015年12月08日 19:17

＞　両親は今の家はすぐ売れる物件だからすぐに返せるし利子もつける、どうして信用してくれないのかと言ったのですが、利子を払うとまで言うのであれば、今の家を担保にお金を借りる、まずは仮に賃貸に引っ越し、今の家が売れてからそのお金で新しい家を建てるなど、利子相当分のお金を使い、お姉さんにお金を借りずに済む方法がありますよ。ただ一般論で言わせて貰えば、専業主婦で子ども２人の条件で、週に３日もお母さんに来てもらうのは甘えすぎです。もっとも、お子さんに障がいがあるなどであれば話は別ですが。また、ここで甘えると言うことは、見返りに将来の介護も当然期待されます。なので、トピ主さんがお母さんのお手伝いは要らないと言えば、状況はガラリと変わります。少なくとも、新しい家を買うことでお姉さんは何のメリットも得られません。メリットが無いことに対して１千万円も資金を貸せというのは無理があると思います。メリットを享受するトピ主さんがお金を出すか、それが無理なら手伝いを諦めるか、２つに１つだと思います。

トピ内ID：7101276280

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姉以外、ダメな家族

🐱

ストライプ

2015年12月05日 19:42

先の見通しというものが皆無なご家族(姉除く)ですね。田舎の家はどうするの？何故専業主婦で親の手を借りなきゃ育児が出来ないの？双子か障がいをお持ちでしょうか？親の手が必要なら何故親の近くに住まない？いっそトピ主さん家族と両親で同居すればいいじゃないですか？何故関係のない姉にお金を出させようと考える？わけわからん。

トピ内ID：6598500873

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助ける必要がない

🙂

ダビガトラン

2015年12月05日 19:42

買った家に我慢して、住み続けてもらいなさい。両親の失敗の始末を、娘がする必要はありません。でなければ、「今の家はすぐ売れる物件だから」との事ですので、今の家の始末をつけた上で、新しい家を買ってもらうことです。

トピ内ID：2041806142

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姉が正しい　

紅葉

2015年12月05日 19:42

何で家購入にこだわるのか　賃貸でいいじゃん　家売ってそのお金で賄える不動産の選択をトピにも呆れます　お金ないなら今の住まいで我慢するよう説得すべきですそもそもない袖は振れないし　気持ちだけ同情して何になる　自己満足ですか? 現実は今出来る範囲で対策考えるしかないんですよ助けるにしても親の希望はかなわないよね

トピ内ID：8489840350

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専業主婦で週に3回手伝ってもらう

たろすけ

2015年12月05日 19:42

のには、何か理由があるのですか？東京に出てくることに賛成したのがあなたなのなら、あなたのほうに近い場所にしたらよかったのにね。ご両親は退去しなければならない理由があるのですか？今、世の中を騒然とさせているような理由なら、ご両親の持ち出しはないはずです。単にご両親の希望で、ということなら、ご両親ができる範囲で。あなたに手助けがどうしても必要な理由がわかりません。お子さんになにかサポートが必要なのか、あなたに必要なのかにもよります。お姉さんの言い分はまっとうだと思いますよ。売れるまで田舎にいったん戻ったらいかがですか？

トピ内ID：7915325680

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まろさんに同意

😀

青春

2015年12月05日 19:42

専業主婦だったら週に3回も母親に来てもらう必要ありませんよね。その上、近居だなんて…意味が分からないです。家については、売れるまでは賃貸に住む。売れたらそれを元手に新居を買えばいいのでは？今回の件、お姉さんはノータッチです。なぜお金を貸さねばならないのでしょうか…

トピ内ID：0157784892

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意味不明

あまなつ

2015年12月05日 23:25

＞新しい家は欠陥住宅ではないけど、場所が良くありませんでした。資産価値が下がりにくい所に買ったのですが、実際にはここには書けないような問題もありました。で、更に”専業主婦”のトピ主さんのお手伝い（必要？）の為に、週３で通うには遠過ぎる。それが、新しい家を買いたい理由ですよね？＞今の家はすぐ売れる物件と言うのなら、売ってそのお金で買える物件にすればいいのでは？でも、ここには書けないような問題がある物件が、すぐに売れるものかしら？それに、何も家を買わなくてもいいわよね？田舎に家もあるんだし、住むとこに困ってる訳じゃない。賃貸だっていいんだし。ご両親は、助けが必要な程困ってはいないと思いますけど？そうだ、とりあえず賃貸探して、家が売れていい物件があれば買えばいいんじゃない？これなら誰にも迷惑がかからないわ。別に、トピ主さんがお金を出す必要はないんですよ。ただ、お姉様にはもっと出す必要がないってだけ。それでも、お母様の手助けが必要で、近所に住んでもらいたいのなら、トピ主さんがある程度負担すべきと思いますよ。

トピ内ID：1769096539

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お姉様には透けて見えるのです

🙂

たんたん

2015年12月05日 23:25

今回の一件のように、経済的に困ったり、この先介護や看護が必要になった時に、親が当てにするのは、家まで建てて面倒を見た妹ではなく、独身で経済的にも余裕のある自分なのだと、お姉様には親の考え方が透けて見えていたのでしょうね。そして、親に散々世話になっておきながら、親に何かあっても主婦で収入がない、子供がいるから無理などと、同じく今回のように、何の負担も負わずに物事から逃げ、あわよくば自分以外の誰かに何とかして欲しいと思うという、都合のいい考え方をする妹だということも分かっているのでしょう。だからこそ、親にも間接的に妹にも利用されないように、お姉様は当然かつ最大限の防御をするしかないのですよ。嫌な言葉を言っても、冷たいと思われてもです。この際、田舎の家の処分も含めて、同居を考えたらいかがですか。介護も含めて、今後親の面倒は一切自分が見ると言えば、お姉様も財産を寄越せとは言わないのでしょうし、経済力のないあなたに出来るのは、親には家の処分を説得する、夫に同居をお願いするしかないと思いますよ。

トピ内ID：5602072112

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妹から親に大金を出してやれと言われてます（涙）

💡

独り事務

2015年12月06日 11:29

姉からすると、そういう事ですよね。トピ文を読む限りでは、貸さない姉が悪いと言いたげなので、そんな妹に対し、そんなに親を助けたいならあなたが出しなよ、と言っているだけだと思います。姉だって、親に手伝いに来てもらう必要がある専業主婦に、自由にできる金があるとは思っていないでしょう。ただ、この問題は、解決は難しくありません。なぜなら、田舎の家が残っているからです。今の家はすぐに売れる物件で、姉から借りようとしているお金も、すぐに返せる金額で売れるのでしょう。その話が偽りでないのなら、一度田舎の家に戻って、今の家を売ってから、新しい家を買えばいいのです。引っ越し費用は、姉に付けようと思っていた利子を充当すればいい事です。親思いの優しいトピ主が、悲しい思いをする事はありません。現実に、資金を調達する手段はあるのですから。買ってから売る、ではなく、売ってから買う。それを親に教えれば、解決ですよ。

トピ内ID：1310751018

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どうしても助けたいのなら同居すれば？

🐱

眠猫

2015年12月06日 11:29

専業主婦、たった二人の子供の育児に週に３回も手伝いが必要なんですか？どうしても手伝いが必要で、それも旦那さんが認めているなら、トピ主さん一家とご両親が同居すればいいのでは？手伝ってもらうのは口を出さないけれど、同居はいやだと言う旦那さんならご両親には田舎に帰ってもらうかすぐに売れると言う家を手放して、どこか賃貸住宅にでも入ってもらうしかないと思います。トピ主さんに何もできないのなら、ご両親には自立できる範囲での生活をしてもらうしかないと思います。トピ主さんを助けるために近くに住みたいという親のために、お姉さんにお金を貸して欲しいと思うのは筋が違うように思います。

トピ内ID：1239731804

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最近こういうダメな親子多いな・・・

✨

ヒュペリオン

2015年12月08日 20:58

親離れできていない子供。子離れできていない親。トピ主様に週の半分は寝付くような病名のつく持病でもない限り、子供が二人いて大変だから週3回手伝いに来てもらうっていうのはやめたほうがいいと思う。親もトピ主様が大変だって手伝いを要請してくるから、そういう発想になるんだと思う。交通費無駄だし。交通費だけでも相当な額だよね。もちろんトピ主様、SOSするだけで親には払ってないんでしょ？無収入だから。だったら、手伝いをトピ主様が我慢したらいいんだよ。自力でやりなよ。子育てのスキルなさすぎなんじゃないの？ 60歳の母にそこまで頼って、あなた何やってんの？親が死んだらどうするの？確実に親の寿命縮めてると思うよ。親を助けるって言ってるけど、自分が助けてもらってて何を言う。親にボランティアさせてる状態で、なに言っちゃってんの？って思うよ。お金がないのに、親働かせたらダメだよ。姉から借りちゃダメだよ。親もどうかと思うけど、トピ主様が一番たちが悪いよ。

トピ内ID：8467505809

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専業主婦で週三回

🐱

かな

2015年12月06日 12:59

もきてもらわないといけないなんて、あなた昼間何やってるんですか？手助けなしであなたががんばれば、親も出てこなくていいし、家を買うためのお金も必要なくなるでしょ

トピ内ID：5148925486

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親離れ、子離れ

匿名

2015年12月06日 12:59

ご主人と二人で育てられないのに何故二人目を考えたのでしょうかそんなに遠くに住まれている親に週に３度も通わせていることを恥ずかしいとも思わないのですか？誰しもが大変な思いをしながらも子供を育てているものですよ親の手伝いなしに自立すべき時が来たというだけのこと今までが異常だったのですよ

トピ内ID：1942751254

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順序立てて考えなさい

🐧

サボテンの花

2015年12月06日 12:59

まず、買った家がすぐに売れる物件なら速やかに売りなさい。一度、失敗しているのに何も考えずに行き当たりばったりで次の家を購入は有り得ない。早急に家を売りに出す。次に家が売れたら行動開始ですかね。姉が資金を出すと贈与税の対象になるよ。安全策は家を買うのでは無く、トピ主の近くの賃貸でよい。本宅が田舎にあるのだから。姉上のカネを食いつぶしてはならない。トピ主に、姉上の人生を保証する力があるなら別だが。

トピ内ID：6624091264

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手伝いがないと本当に困るんです。

☂

owakon トピ主

2015年12月06日 12:59

まず、最初に書いたんですが、家自体は欠陥住宅ではないんです。住むこと自体は問題ないんですが、問題は周辺の「あること」で、それはちょっと書けないんです。子供は上がお姉ちゃん、下が弟ですが、下の子は頻繁に病院に行くので、その間お姉ちゃんを見る人が必要で、母に来てもらってます。ところが、姉は親に「手伝いに行くな」と言ってるそうです。姉曰く「親の手伝いはあくまでオプションであるべきで、あるのが当たり前になっちゃいけない」とか「親が手伝いに行くと、いつまでたっても××さん（私の夫）が子育てに当事者意識を持たなくなる」とまあ、自分は子育てどころか結婚もしてないのに無礼なことを言ってるんです。私が３８度の熱が出たので、母に来てもらったら、今度は母が熱を出したときは、姉は「今度こそやめなさい」と言ったそうです。でも、母は手伝いに来たくて来てるんです。今は働いてないので、何か孫育てとかをするのが健康のためでもあるんです。姉にはそれが分からないんです。元々姉は家族への愛情や優しさがない人でした。親よりお金が大事なんですね。お金が絡むと人が変わるって本当ですね。

トピ内ID：2236947297

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理由を聞いてもいいですか？

☀

おばさん

2015年12月08日 20:58

６０過ぎたお母さんが１時間半以上の時間をかけて、頻繁にお手伝いにくるのは何故ですか？貴女が体が弱いとか、病気だとか、或いはお子さんが病気があるなどですか？あまり言いたくないことだったら、ごめんなさい。まず最初に思ったことなので。

トピ内ID：4019468031

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