シングルマザー幸せへの道

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（トピ主 1 ）

😢

ぽこ

2015年12月05日 13:00

恋愛

こんにちは。シングルマザー５年目、30代、小学生の娘が二人います。一人親になってから今まで必死でした。新しい仕事に慣れること、周囲の目なんて気にしない！親子で絶対に幸せになる！って思ってきました。恋なんてする余裕もなく... しかし、最近『シングルとか気にしない、それも含めてあなただから』と言ってくれる男性が現れ、３ヶ月ほど食事をしたりと、デートをしてきました。相手は結婚歴はなく、とても誠実で、こんな人と人生を歩めたら... と淡い希望さえ抱いていました。最初はいい雰囲気だったんですが、結局うまくいきませんでした。お付き合いしていたわけではないので理由を聞いていませんが、何となくそういう雰囲気ではなくなってしまったので、私も諦める道を選びました。今は数週間連絡とっていません。やっぱりシングルマザーは重いのかなぁ... 簡単には幸せ見つけられないのかなぁ... と、とても落ち込んでいます。再婚だけが幸せとは思いませんが、いつか人生を一緒に歩める人と巡り会いたいと思っています。シングルマザーで幸せ見つけた方のお話聞かせてください。希望が欲しいです。よろしくお願いします。

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トピ主の幸せ＝伴侶の重荷

😢

重き荷を背負いて

2015年12月08日 17:29

＞やっぱりシングルマザーは重いのかなぁ... 簡単には幸せ見つけられないのかなぁ... ととても落ち込んでいます。相手の人にとって、トピ主さんの子供達は重荷でしかありません。なので＞再婚だけが幸せとは思いませんが、いつか人生を一緒に歩める人と巡り会いたいと思っています。その「いつか」は、トピ主が子育てを終えたのちになら、可能性がありますね。それ以前では、よっぽど幸運か、相手も２人の子持ちでというお互い様関係でならあり得るでしょう。夢を見すぎないことです。

トピ内ID：1388988649

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すたあ

🙂

ぶれてる

2015年12月08日 17:29

　矛盾した人ですね。こういう人は事故を起こす。

トピ内ID：0828367309

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そんな母親見たくない

🙂

母子家庭育ち

2015年12月05日 17:29

せめて、子供が成人してからにしてもらえませんか？親子で幸せになるのに、他力本願なんて。息子がいないので理解できないかもしれませんが、仮にあなたの娘が、義両親の介護のために結婚したいと言う男性に取られたらどう思います？今は何もわからないかもしれませんが小学生の娘さんも、あなたに幻滅しますよ。私も母子家庭で育ちましたが、あなたの娘さんより幸せな人生であることは確かです。

トピ内ID：1795319900

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なんとなくわかります。

🐶

ゆう

2015年12月05日 17:29

婚活中の友人の話ですと、バツありさんは子どもの有無を問わず人気があるって言いますよ（笑）だから今回たまたまご縁が無かっただけで、シングルマザーだから、って事はないと思いますよ。もしかしたら周りの人から、連れ子引き取るなんてやめとけ！って言われてフェードアウトしたのかもしれませんが、それも含めてご縁ですから。かく言う私もシングルですが、これからもブレずに子ども達のために頑張ろうと思っています。たまには息抜きしながらね。

トピ内ID：5311778979

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覚悟が足りない

🙂

娘の母

2015年12月05日 17:29

シングルになったのは離婚したからではありませんか。文面からなんとなくそう感じました。きついことを申し上げますが、今のままのトピ主さんでは再婚できても幸せになれませんよ。世の中には母親の再婚相手から性的虐待を受けて育った子が少なからずいます。再婚にはそんな危険性もあるのです。トピ主さんが幸せでも子供にとって地獄になることもあるのです。小学生の娘さんはこれから思春期を迎えます。子供から大人の女性になっていきます。どうか今は母親業に専念してください。子供たちが無事に育ったら今度は伴侶探しをしましょうよ。いっぱいオシャレして第二の青春を楽しみましょうよ。たぶんトピ主さんは酸いも甘いも経験した大人の女性の魅力があふれでる人になっていますよ。いやでも周りがほっときませんよ。伴侶探しは１０年後か１５年後に変更してその時まで自分磨きをしておきましょうよ。今は寂しくなったらお気入りのイケメンの俳優のドラマでも見て仮想恋愛をして我慢しましょうよ。応援してますよ。

トピ内ID：2979000360

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相手の立場に立つ

🙂

むう

2015年12月05日 17:29

私は既婚でトピ主さんと立場が違いますけど、トピ主さんの考え方じゃ男性は嫌がるだろうと思います。というのも、トピ主さんが考える幸せって恋愛のことで、言葉には出してませんけど男性に頼ろうという気配が漂ってきます。もちろんトピ主さんがそうだとは決め付けませんけど、少し文章を読んだかぎりでは感じました。おそらくお付き合いした男性も感じたでしょう。いろいろと現実的に考えたはずです。すでに二人の子がいるわけですから、自分の子を一人生んだだけでも３人の子持ち。愛情はともかく経済的に厳しい。恋愛というのならば、自分だけでなく相手の立場も自分のことのように考えてあげることが大切ですよ。恋愛よりもまずはトピ主さん親子がしっかりと生活することが一番だと思います。仕事だけでなく、お子さんに対する教育も怠らないようにしましょう。学力が高く、品があり、性格のいい子なら共に育ててみようという気にもなるでしょうから。何事も相手の立場に立つことが大切です。

トピ内ID：4940400757

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ただ単に

🙂

真面目にやろうね

2015年12月05日 17:29

思ったほどあなたに魅力が無かったか、始めから遊び目的だったんでしょう。まだ小学生でしょ。子育てに集中しましょうネ。

トピ内ID：5236963081

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恋愛だけじゃダメなの？

☂

yuki

2015年12月05日 19:42

それも外で会って、子供達には全く知られない関係で。そうじゃないと、お子さんが悲惨な事になると思います。母親の恋愛や再婚を、「嫌なら反対すれば良い」と思っても、子供達は反対できないのです。離婚によって父親に棄てられ？反対したら今度は母親にも棄てられるかもしれない・・と思ってしまうのです。でも本心は母親の恋愛やまして再婚など、普通の子は絶対嫌です。それを表明できないので、苦しんでおかしくなってしまう子が殆どです。あなたもお子さんを1人で立派に育てる覚悟で離婚なさったと思うので、どうかそれを貫いてあげて欲しいです。お子さんが結婚なり就職なりで自活できる年齢になれば、また違った目で母親の幸せを考えてくれると思います。ずっと恋愛を続けて、そうなってから再婚なさっても良いのではないですか？そうなれば相手に何も負担をかける負い目もなく、お互いに自由な立場で判断できると思います。離婚してじきに再婚など、お子さんの悲惨な立場を考えてみてあげてほしいです。

トピ内ID：0618302877

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頑張れるならいいんじゃないの

😀

ルル

2015年12月05日 19:42

普通の男性の倍以上稼いで、子供の育児は充分出来て、いかなる時でも子供>彼で(もちろん彼にも理解) 再婚する雰囲気などみじんも感じさせず(経済的に豊かなら基本的に自分の実親以外と同居する再婚などして欲しい子供はいない、自身を考えたら誰でもそうでしょ)、子供との濃密な時間や親子旅行にも行けて、自分や彼が理由で無くても、子供の成績・精神・人間関係などあらゆる事に問題トラブルなくスムーズな生活で・子供の心の安定を常に意識、確認出来て・・・全てにおいて、子供の友達より自分が恵まれてると、愛されてると、子供が実感出来る状態に出来てようやくOKなのでは。子供>彼である事を彼に待たせて、黙らせる魅力が最低限必要。彼を持ちながら、子供に愛されるって大変です。相当しんどいのです。彼なんていなければ、ここまで揃えなくても、１人親で苦労してる親を見るだけで子供は親を許しますよ。夫婦そろってるとこの子供より、大事に裕福に幸せにしてあげても子供は辛いんです。うちはそう心がけてます。

トピ内ID：9613818178

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大丈夫です。いますよ

☀

ライオンキング

2015年12月05日 23:25

シングルマザーが良いと言う男性もいますよ。私は1年前にフラれました。 4年間交際した相手に振られた理由は、バツイチで子供のいる人が理想だったそうです。自分もバツイチで子供がいるので、同じような境遇の人が良いと言っていました。ちなみに私は独身で子供はいません。女性に生まれてきて子供を産まなかった事を後悔しました。子供がいたらデートも自由に出来ない、子供が帰る前に夕食の準備をしなければいけないし、日曜日だって子供を連れてのデートとなります。しかし冷静に考えたら、とても責任感と勇気のある発言だと思いました。この様に、自分から進んで子供のいる人を選びたい人もいますから、きっと良い人が見つかりますよ。頑張ってください。

トピ内ID：2948457510

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自分で築き上げるもの

幸せは

2015年12月05日 23:25

道端に落っこちてるワケでもないし、誰かが親切でくれるワケでもない。トピ文見てると「運と他人」に期待してるっぽい。そんな都合い話なんてないよ。あと「幸せになりたい」と願うのはいいけど、まず自分の立場を考えて。アナタ、覚悟の上で娘2人連れて離婚したんでしょ？シンママで今後なにかと不利になりそうな子供達のコトを一番優先しないと。「自分が幸せになる」より「娘達を幸せにする」方をガンバリなよ。なにも「恋愛禁止！」とは言わない。ただ、恋人と2人きりでラブラブな時間を過ごしても娘達のコトはゼッタイ忘れないで。ソレと「娘達の幸せのため」とか言って、焦って再婚とか考えない。ヘンな男に捕まってヒドイ目にあったら意味ないから。恋愛するにしても、再婚するにしても相手選びは慎重に。既にパートナーがいる相手とか、選んじゃダメだよ。トピ主が騙されてヒドイ目に合う可能性あるからね。とりあえず、まずは娘達が最優先。父親不在という悲しみを経験させたんだから、その分トピ主が父親分も娘達のために頑張らないと。しっかりしなよ、ママ！

トピ内ID：9349836014

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あなたの幸せなんかより

🙂

既婚

2015年12月05日 23:25

まず、娘さん二人の幸せを確保してください。あなたは、新しい男性が出来るのが自分の幸せなの？娘の立場からしたら、他人の男と、気を遣いながら、一つ屋根の下に住むなんて、真っ平ごめんだし、あなたの娘さん達も迷惑以外の何物でもないと思う。

トピ内ID：8160481399

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子供の事を最優先に気にかけて

子持ち主婦

2015年12月06日 11:29

ご自分の幸せもけっこうですが、子供さんがその事をどう思うか、ですねテレビでよく悲しいニュースにありますよね母親と同居の男が、子供が言う事を聞かないとかで殺してしまう、という事件。本当に見極めてほしいですよ、この人は本当に大丈夫かな？と。そのうえで結婚してほしいです

トピ内ID：6854683165

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幸せです

🙂

ひとりおや

2015年12月06日 11:29

40代、中学生（男）です。まずはヨコですが日本では離婚した人に対して非難中傷の対象になりますがその結果に至った理由にはいろんな形があるもので、普通に想像できないものもあります。ところでトピ主さんは30代なのでこれから1人も酷でしょう。それにお子様が小学生ということで成人するまで10年以上。付き合う男性を制限するというのは寂しいことだと思います。 1人1人人生には違った形、色があるので、日々を楽しく精一杯生きていればきっとミラクルがあると思いますよ。ちなみに私は子供が男の子のせいか…ママの目が自分に向かってないとダメです。これは父親いた頃からです。なので結婚は生涯しません。それに離婚した元夫を今でも愛しているからもあります。幸せは日本に生まれたことですでに幸せなのです。仕事帰りにデパートによるとそれはそれはパラダイスです。世界中の国を数多くいけるプレミアムパスポートも日本人のみです。子連れで子供と語学力磨きに年1回、海外旅行に行きます。今年も年末に行きます。子供はコミュニケーション力抜群で優秀、友人も多く人気者。私は子供が幸せなのが幸せです。

トピ内ID：5769227380

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トピ主です

😣

ぽこトピ主

2015年12月06日 12:59

みなさん、ありがとうございます。私も久々の恋に少し浮わついていたかなとは思います。しかし、今まで気づいていなかった寂しさに気付いてしまったのも事実です。覚悟はあります。離婚してから数年猛勉強し国家資格を取得し、収入も生活と子供の教育に困らない程度にあります。一人で子供を育て上げる覚悟の上です。今回自分の心の弱さを実感しました。また、初心に戻り親子の生活を楽しみたいと思います。

トピ内ID：1523522085

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シングルマザーの一人娘

🙂

母の幸せ

2015年12月06日 12:59

私は母子家庭の一人娘です。母は正社員の仕事の他に掛け持ちを2つ。保育園は一番最初に登園し、お迎えは一番最後。小学生になってからは学童から帰宅して3時間一人の時間。土曜もバイトを二つ。唯一過ごせたのはバイトから帰った日曜の午後から。寂しくなかったと言うと大嘘。本当は母ともっと一緒にいたかった。高学年の時聞きました。「なんでママはスカートはかないの？化粧して綺麗なママになってよ」と。母が言いました。「ママは綺麗にならなくていいの。スカート履いて化粧をすると余計な事がついてくるから。ママは今のままでいいのよ。」幼い頃は意味が分からなかったけど今は母の覚悟と強さを尊敬しています。「あなたがいてくれればママは幸せ」が口癖の母。30歳の私には「あなたが幸せなら私は幸せよ」言います。 4児の母になった現在、主人には感謝の日々だし、誰かと寄り添って生きていきたい気持ち分かりますよ。シングルママの恋愛も反対派ではありません。でも「幸せへの道」と言われると「私じゃだめなの？」と幼少期の自分が現れザワザワします。

トピ内ID：7388086443

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幸せって何？

😉

もう失敗してるんだし

2015年12月08日 20:58

トピ主さんにとって幸せって何？おいしいケーキ食べることじゃないよね？欲しい服を買うことでもないよね？ゲームを朝までやることじゃないよね？お肌が綺麗になることじゃないよね？毎日昼寝できる生活じゃないよね？また恋愛して結婚することでしょう？幸せ＝彼氏ってはっきり書くと、母親が色気づいて発情してると思われたくなくて、上品ぶってごまかしてるんだよね？おそらく、その上品ぶってるところがいやらしく気持ち悪いんだと思います。世の中には3回も4回も結婚を繰り返す強者もいます。その人達はいちいちこんなトピ立てないで、本能で行動してると思うよ。だって色気づいてる母親のトピなんて、叩かれるに決まってるもの。そして本能のままに結婚し、本能のままに子供を作り、本能のままに別れるんです。トピ主さんも本能のままにいけばいいのよ。

トピ内ID：5672894591

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再婚＝幸せ？

😨

あん

2015年12月06日 15:59

つまり男に寄りかかって生きるのが幸せだと。まぁ、経済的にも精神的にも楽だもんね。でもそれはトピ主が幸せなだけだって、気付いて欲しい。子供にしてみたら、自分の母親が知らないおじさんと結婚して自分と一緒の家に住み、お父さんと呼ばなければならない。幸せですか？？覚悟したつもりでしたが…って、全然覚悟できてなかったね。甘過ぎる。絶対子供を幸せにする！！って気持ちが、自分の色恋より薄いなら離婚なんてするなと言いたい。女としてじゃなく、もっと母親として生きてくださいよ、しばらくは。母子家庭で育った者の意見でした。

トピ内ID：7506548415

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依存

うさぎ

2015年12月06日 17:23

トピ主さんは男性に依存をしないと幸せになることはできないのでしょうか？幸せという観点においてトピ主さんの幸せは男性次第なのですか？何が理由で結婚をして何が理由で離婚をされたのかはわかりませんが、パートナーを取り換えるだけだということに早く気が付くべきだと思います。ご自分だけで成り立つことに気付く時期なのではありませんか？

トピ内ID：3007544332

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わかるけれど

🐧

ラムネ

2015年12月06日 17:23

まだ３０代では若いですしこれからが女盛りだと思います。でも二人の小学生のお嬢さんがいらっしゃるとのこと母親を優先させるべきでしょうね。もちろんあなたの女としての部分はよ～く理解できますが子供のために母親でいることかな。離婚をしたことでお嬢さんたちを傷つけているのです。これは変えることのできない事実です。子供を傷つけない、巻き込まない離婚はありえません。男性との出会いですが、それは表向きに一応そう言うだけですよ。社交辞令です。それを真に受けてはいけません。初婚で若くて仕事もできる男が二人の子持ちの離婚暦ありの女性との結婚はまず考えません。そんな男性がいるとしたら二つ考えられます。一つは、よ～っぽど安い男。うだつのあがらない、女性に頼って生きたい、ヒモのような男です。もう一つは、女性側（あなたが）が、う～んと高収入、または資産家の出で、それなりに引き継ぐ資産があること。この二つしかありえません。後者であれば子供が何人いようとも、いい男で、それなりのステータスを持った男でも真面目に結婚を考えるでしょうね。普通のまともな初婚の男性はバツイチ子供二人いる女性との結婚は考えないです。続きます。

トピ内ID：7500303514

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小学生の時に両親が離婚した娘の立場から

🙂

ひとりっこひとり親

2015年12月06日 17:23

経済的な理由だけではないのですが、離婚後、母方の両親と同居となりました。母の父（私からすると祖父）は大変独裁的で、私と母は非常に辛い日々でした。昔、母の結婚を反対していたようで、案の定離婚した母のことが面白くなかったのでしょう。もともと家族に対する愛情のない人でした。そして私が中学にあがると母は毎週末朝から晩まで出掛けるようになりました。明言はしませんでしたが、恋人が出来て一緒に過ごしているのは、中学生の私にも分かるし、祖父母も同じでしょう。夜も遅い母でしたから、親子で過ごす時間は更に減りました。直接聞けば、彼の存在を話してくれたかもしれません。ただ私が不満をぶつければ、私を置いて男性の元に行ってしまうのではないかと、いつも不安を抱えていました。必要以上に明るくいい子を振る舞い、母の負担にならないよう顔色を伺って暮らしていました。母は私が成人した後、その人と再婚しました。シンママの恋愛全てを否定するつもりはありませんが、子供に全く気配を悟られずに出来ませんか？当然彼との間に制限はたくさんあるでしょうが、それを理解してくれる男性を見つけて下さい。

トピ内ID：0911063932

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↓の続きです。

🐧

ラムネ

2015年12月06日 17:23

それからお子さんが二人とも女の子ということで、男性とのおつきあいも多少は慎重になるべきですよ。おつきあいしている男性はいい人、だから大丈夫。それで自宅に遊びに来るようになり、だんだんと一緒にいる時間が増える、そうすると娘さんたちともその男性はだんだんと距離が近くなっていくわけです。これはあまり考えたくはないのですが、実は離婚した母親の交際相手、再婚相手による性的いたずらは結構起きています。でも母親には言えません。子供は我慢します。大人になっても我慢し続けます。そこは注意すべきです。なるべくならばおつきあいする男性がいても自宅には入れない方がいいでしょうね。少なくともお子さんたちが成人するまでは。あなたも女ですから女の部分を断ち切って生きるのは難しいということはわかります。でも　やっぱり子供にとっては母親が女になることってすごく傷つくというか、複雑な気持ちになると思います。かなり厳しいことを書いたかもしれませんが、一度結婚し、結婚生活というものがどんなものか、男性とはどんな生き物かわかっているはずです。二度目の失敗はないようにしてください。どうか良い人生を生きてください。

トピ内ID：7500303514

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その後の母との関係（続きです）

🙂

ひとりっこひとり親

2015年12月06日 17:23

母にも女としての幸せはあるでしょう。それは否定しません。ただ、出来れば私が成人になるまでは、私に隠れて付き合っていて欲しかった。それなら、心から祝福出来たのに。これが嘘偽りない正直な気持ちです。母が再婚してから、しばらく母と接触しないよう過ごしてきました。でもここ数年、母も年を取ったのか、以前の行いを大変悔いているようです。一度謝罪の手紙をもらいましたが、読まずに捨てたのを彼女は知りません。育ててもらった恩はあるし、母親としては失格でも、人間的には魅力のある女性です。今は割り切って親孝行だと思うようにして接しています。でもそうする事で、私は子供時代のの辛い思い出がどんどん蘇ってきて苦しいのです。もう私も四十路です。もちろん辛かった日々を毎日思い出す訳ではありません。日常生活は普通に送っていますし、幸いな事に友人にも恵まれています。結婚願望はなく、今まで独身なのも、母の心情的には複雑かもしれません。母親が再婚して嬉しい子供もいるかもしれません。それは親子の関係性にも、子供の性格にもよるでしょう。トピ主さんのお子さんはいかがですか。

トピ内ID：0911063932

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だからどうした？

🐧

冷水

2015年12月07日 15:26

国家資格まで取ったから、経済的に安定してるから、彼氏作ってもいいのよ！って思っていそう。「母親の交際相手」で検索してみて下さい。非常に問題のあるケースが多い事が分かると思うけど。自分に甘く、とても覚悟があるようには思えませんね。頭を冷やしましょう。

トピ内ID：5236963081

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親の幸せはあるけれど

🙂

在欧

2015年12月08日 13:03

在欧なので、周りに「幸せになったシングルマザー」の方はいくらでもいます。２度目３度目のパートナーも珍しくありません。男も女もいくつになっても、おじさんおばさんにならないし、なかなか危機的な感じもあっていい雰囲気です。でも、子供が親の幸せに自分の幸せを重ねるということは見たことがない。パパの彼女、ママの彼氏、みんな我慢しているよう。いやだ、見たくない、と子供同士で言っています。特に死別ではなく離別の場合。ただ親が恋愛していると、子供にも寛容に優しくなるし、クリスマスにはプレゼントが二倍、海外旅行三昧で、どちらにいってもちやほやされて、わるいことばかりじゃない、というのもあります。でも心情的には我慢しています。もう一つこちらの住まいはドアがきっちりしまり鍵もかかり、プライベートが守られます。子供も、大人もそれぞれに。バスルームも子供用と大人用とあり寝室についていますから、パジャマで鉢合わせということもありません。だからちょっと気を付ければママの恋人にくつろいだ格好をみられることない。自分の恋人をそっと部屋にいれていても気づかれないかもという自由はあります。空間の余裕は大事です。

トピ内ID：4855306050

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幸せになれます

🙂

orange3

2015年12月08日 16:26

私は43歳、正社員シングルマザーです。息子がひとり。私は、息子のことは全部自分で大学まで出すつもりでバリバリ働き、キャリアをしっかりと築いてきたつもりです。結婚はしないかな？と思ってましたが、現在は10歳以上下の男性と婚約中です。彼は20代前半にできちゃった結婚をしてしまい、離婚。がんばり抜いて公認会計士になりました。彼も私も、もう子どもがほしくないこと、お互いに失敗から学んで努力してきた点などが共通しているので、同士のような関係です。シングルマザーの恋愛・再婚において、子どもにかかる費用は全部自分で出すぐらいの気概を示すことは大事です。そうでないと対等な関係が築けないから。それと、息子には彼のことは話していません。受験が終わり、大学に合格したらきちんと報告し、結婚する予定です。それまでは余計なストレスをかけたくない。いろいろと制限はありますが、彼と出会えて幸せです。彼の子どものことも私はいつも応援しています。シングルマザーであることを、ハンデにするかは自分しだいだと思います。

トピ内ID：4974735137

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自然体で

🐤

還暦

2015年12月09日 16:33

国家資格も取って努力してるのに男性に依存したがってるみたいなレスもあってお気の毒に思います。まだ若いですもんいくら母親とはいえ男性に寄りかかりたい時だってありますよね。分かります。日本ってそういうとこなんか堅いですよね。私もシングルの時代ありましたが３０代前に今の夫と出会いその頃娘は５歳でした。お互いに惹かれ合って交際も始まりましたが相手は初婚でしたしためらいはあったのだと思います。空白の期間が１５年ありました。１５年過ぎた時に連絡があり娘が２０歳を迎えてから結婚しました。結婚式には留学先から戻って結婚式に出席してくれてお母さん良かったねと言ってくれました。その後１８年とても幸せな結婚生活をしています。相当の収入もあり初婚の女性からのアプローチもあった様です。見た目もいい誠実な人です。何故私が良かったのか聞いてみました。リスペクトしてるという事でした。一生懸命生きていれば必ず報われる時は来ます。希望を捨てないで今はお嬢さんたちを育てましょう。

トピ内ID：0082221527

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