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新婚ですが、今日離婚を考えました。

レス77
（トピ主 0 ）
🐱
グレース
恋愛
今年の9月に結婚したばかりですが、彼と上手く生活していけるかわからなくなりました。

彼は月のう、ちひどい時は20日程出張で留守です。
勿論、お付き合いしていた時から知っています。

彼とは結婚前から意見が合わない事がありましたが、私は自分と違う目線で物事を見れる彼と一緒にいる事で自分も成長でき、彼も同じだと言っていました。

結婚後、出張が続き、新婚生活らしい生活ができずにいました。

今週、彼が「4連休を取るから、何処か行こう。」と言ってくれたので楽しみにしていたのですが、連休3日目でも自宅でゴロゴロ。
何処も行かないの？と聞いたら「何でいつも出掛けないとダメなの？しんどい。何処か行きたかったんなら、連休の初日に言ってくれない？それに、お前が何処か行きたいなら、お前から提案してこい。」と言われました。

普段、出張でいつも県外にいる夫に気遣い、出掛けたいとは言わないようにしてきました。
結婚前からデートはほぼ私が考えており、彼からの提案は数回。

口論になり「お前とは時間軸が違う。ママゴトがしたいなら他に行け」と言われました。あまりに悲しく、新婚生活に希望をもてなくなりました。
離婚を考えるのは行き過ぎでしょうか？

トピ内ID：1007211202

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言葉づかいの荒いご主人ですね

🙂
コロ
＞ママゴトがしたいなら他に行け これは、「他の男を探せ」という意味でしょうか？ 月に１０日位しか一緒にいられないということですよね。 その夫となら、十分な日数ではないですか？ それ以上彼と一緒にいたら、さらに不幸な気もちになったりして。 私は５０代のオバさんですが、 トピ主さん、女性を「お前」と連呼しまくる男性と、 よく結婚なんてしましたね。 うちの夫は外国人なので、 私には常に「ダーリン」と言って話しかけてくれて、 オマエと呼ばれることなんて、とても考えられないのですが、 考えてみたら、日本にいた頃も、 オマエと呼ばれたことはありませんでした…。 ただ、彼、しんどいのは確かなのではないですか？ ４連休あっても、妻を誘って外出する気持ちさえない夫と、 かまってちゃん気味の妻では、合わないんじゃないかな。 さっさと離婚で、個人的には正解だと思います。 ダラダラと不幸でいるよりも、早めに出直した方が、 いいと思うので。 でも、トピ主さん、経済的、精神的な自立を確立するのは、 離婚する、しないに関わらず、とても大切なことだと思います。 読んだ印象として、ナヨナヨ感と甘さを感じます。

トピ内ID：6322949666

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離婚癖がつくよ

041
子持ち主婦
どんな人と結婚しても似たようなもんだと思いますよ 離婚したかったら子供がいないうちにしたら？ でも一度離婚すると癖がつくっていいますよ

トピ内ID：4890104856

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出て行く。

🙂
くるくる
他に行け。と言われて、なぜまだ一緒にいるの？ 私なら自分の発言には責任を持ってもらいます。 他に行け。と言うような男性のもとにいる意味がわかりません。 さっさと出て行きましょう。 戻ってきて欲しい。と言われたら、話し合って戻ればよろしい。

トピ内ID：5178399021

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軸が違う。合わないね

☀
早めの離婚
時間、だけじゃなくて、軸そのものが違う。 だけど、結婚前に気づかなかったかな？？残念。 彼の主張は理解できます。 連休最初に言ってほしい。 提案しなかったのは忘れていたか、彼は行きたくなかった、のどちらか。 あなたは、空気が読めないタイプかな？ 彼が疲れているか？ 出かけたいのか？ 忘れているのか？ 行きたくないのか？ 自分から声を掛けたらいいのか、ダメなのか？ それとも読み違えたのかな？ 彼とは合わないね。 もっと会う人がいるから、離婚をおすすめします。 わたしの時代は簡単に離婚しないけど、 今は離婚バンバンOKだから、安心してくださいね。

トピ内ID：0225703135

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家庭を維持することに情熱を持てばいいのに

🙂
結婚は現実的な生活
配偶者が構ってくれないから新婚生活に希望を持てなくなり離婚を考えるというのであれば、それは夫婦で話しあって実行すればいいだけのことです。 おそらく、トピ主様がここに書き込まれた理由は、そういう判断がどうやら社会常識からは外れているようだと感づいているからでしょう。 その予感は当たっています。 結婚は社会的に共同体と認知された結びつきですから、一度結婚したならば、その共同体を維持するために双方が努力をしなくてはなりません。 トピ主様は甘い新婚生活を描いていたがそれが叶わないから離婚とおっしゃっていますので、まったく努力を放棄しているとしか言えません。 デートの提案が無いことを不満に思うのも我が侭です。 デートに出掛ける時間も体力も残ってないほどに家庭を維持することに努力してはいかがでしょうか。

トピ内ID：9228032444

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気持ちはわかる

🐤
みかん
新婚ですもんね。 気持ちはわかります でも結婚は生活。月に２０日も出張していたら疲れます。 旦那さんは休みの日はゴロゴロして体を休めたいのでしょう。 とぴ主さんも気持ちをきりかえて、ご主人が不在の時に趣味や友人との付き合いを充実させて、忙しくして ご主人が在宅の時はお家で一緒にゴロゴロするようにするとうまくいくのでは？

トピ内ID：3127930209

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リセットは早い方が傷は浅い

🐧
サボテンの花
トピ主は結婚が早すぎたのかな。 子供が出来る前に離婚がよいかな。 他人に依存する体質は幸せにはなれないよ。 旦那様とは相性が悪いから、未来は厳しいよ。子育てはストレスのかたまりになるのは間違い無い。 速やかに離婚かな

トピ内ID：3187629323

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何だそれ?　

🙂
ありゃ
ビックリをポチしました。 ビックリしたのは主さんにです。 月二十日の出張でお疲れのご主人を労わる気持ちはないの? あなた月二十日の出張の経験ありますか? 娘が今年春まで二年間、北海道から沖縄まで毎週飛び回る部署に配属されていましたが、出張に出る日は午前四時起き、週末の帰宅は最終便です。 この繰り返しを二年間。週末はただただ寝て、体を休め体力温存しないと、次の週に動きが取れません。 夏季休暇や冬期休暇もひたすら体力温存です。 冠婚葬祭も近場のみ参加で、新幹線や飛行機で移動の距離は全てお断りさせてもらってました。首都圏在住です。 結婚はママゴトではないですよ、ご主人が時間軸が違うというのはご尤もだと思います。 お前呼ばわりされるのが云々と書かれている人もいらっしゃいますが ご主人はあなたを見下して『お前』といってるわけではなくむしろ愛着を込めて発言はあなたも理解してますよね? ご主人が思いっきり仕事ができるように、こんな時だからこそ、あなたの温かい広い懐で支えてあげてほしい。 我が家は夫も国内外を飛び回ってます。

トピ内ID：4741604402

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エールにポチッとしました

🐧
なつみ
私も結婚して妻という立場にある者ですが、夫にグジグジとつまらない不満を言うタイプの甘えた妻が大嫌いで、この手のトピックでは夫の擁護派に回ることが多いです。 でも、トピ主さんの場合、ご主人がちょっと冷た過ぎるかな…と思いました。 月の半分以上も出張では、疲れてしまうのも良く分かります。 けど、それにしたって考え方や言い方や冷たいですよね。 私でも心が寒くなって離婚したくなります。 「ママゴトがしたいなら他に行け」なんて言われたら「分かりました。他へ行くことにします。ただし、ママゴトがしたいのではなく、ごく普通の夫婦の暮らしがしたいだけです！」と言って、その場で荷物をまとめてしまうかも。

トピ内ID：7265915787

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残念でしたね

💍
コンシェルジュ
＞私は自分と違う目線で物事を見れる彼と一緒にいる事で自分も成長でき、彼も同じだと言っていました。 自分と違う目線で物事を見れるとはどういうことなのか、わかっていませんね。 あなたは、自分と価値観の違う男を結婚相手に選んだのです。 私に言わせると、破たんは最初から見えています。 離婚するのは賛成ですが、彼が離婚しないと言えば無理ですよ。 ダメ元で家庭裁判所に調停を申し入れたらいかがですか。

トピ内ID：5245175272

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相手してほしいですよね新婚だし！

🐱
ねこ
私だったら、 「連休どこか行こうって言ってくれてたから楽しみにしてたのに！忘れるんやったら言うな！」 って、休日の朝にガツンと言います（笑） だって、守れない約束されても困るし、、、 まぁ、ご主人が疲れてるのもトピ主さんは理解して、今までおでかけもガマンされてたかと思うので、余計腹たちますよね（笑） 内容はかまってちゃんの、ささいなケンカだと思いますよ？？ 次、お前って言われたら「わたしにお前って言っていいん？あかんやろ！」って、すこし怒った方がいいとおもいますよ！ 新婚でだからもっとラブラブになりたい！ 大好きだから！重たいかな？？ って、可愛くお気持ちをつたえてみては？？ 仲良くなれるのを祈ってます！

トピ内ID：9109477769

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夫婦には波がある

🙂
カフェ
旦那さん疲れてるんだと思いますよ そういう、心のすれ違いは たくさんありました お互い自分の事しか考える余裕がないんじゃないかな 私の場合 結婚前はサービス業で土日の休みを取るのは大変でした やっと取れ旦那の家で出かけると思い楽しみにしていたら、旦那は車をいじったり、 せっかく休みが取れたのにと怒って私は自分の家に帰ると あとで旦那が迎えに来たりの ある意味 無駄な時間の仲直り 今 思えば、私の1人よがりでした でも こんな小さい いざこざも今となれば 2人の人生の積み重ね 結婚して旦那の田舎へUターン就職 私は飛行機でしか実家に帰れません 旦那は出張ばかりでしたが 1人で動けるので私に寂しさはありませんでした 1人で待っているあなたの寂しさと 思わず言ってしまったけど疲れてる旦那さん 今はちょっと噛み合わない きっと悪いと思ってるんじゃないかな 何か美味しい物でも一緒に食べてください 離婚するのも お互い向き合うのも あなたの考え次第ですよ～

トピ内ID：3512467019

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彼は結婚前と変わってないはず

🙂
匿名
ですからあなたが結婚に甘い夢をみていただけ。結婚したら、何かが変わる、幸せになれる、彼に思いっきり頼って専業主婦で子供を産んで、、とか思っていたのではないですか。それでようやく現実に気がついたということなのでしょう。 あなたが離婚したいなら早い方がいいと思いますよ。小町で尋ねたところで答えはでません。あなたが決めてください。 それから、私もコロさんと同様、主人からお付き合いから長い結婚生活の間、お前と呼ばれたことは一度もありません。いつも名前で呼ばれ、私も彼を名前で呼んでいます。お前と呼ばれたらお付き合いを断っていましたし、結婚はしませんでした。ですからお前と呼ばれることをなんとも思わなかったトピ主さん、もしそれがイヤだと思うような人だったら今こんなに後悔することもなかったと思います。

トピ内ID：5425950251

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はっきり言う

041
くまちゃん
「4連休どこか行こう」と言われたら、具体的に決まる方向に返事をする。 「わあ、あなたが企画してくれるの？どこに行くか楽しみにしてるね！準備があるところなら、早く教えてね！」 数日前に 「どこに行くのか決まった？旅行なら準備したいんだけど。決まってないなら、私決めていい？」 ママゴトと言われている部分は「察して」の部分だと思います。 会う時間も少ないし、企画もすべて私なのはさみしいってこと察してよ、という。 まあ、自分も誘っておいてノープラン、を察しておけという態度だからどっちもどっちですが。 次回からうまくやるために。 気持ちは「これは私の感情」と前置きしてぶつけ、 して欲しいことはできるだけ具体的に伝える。 「たまには、企画して欲しいな。いつも私だから、、」(感情) 「じゃ、4連休は、あなたが企画ってことでよろしくね！」(具体的提案) って感じで、感情の言葉だけだと、まだどちらが企画するか曖昧でしょう？ 具体的提案で、イエスノーで、返事できるようにしちゃうんです。 もちろん、「他を、」の言葉に傷ついたことは、感情をぶつけてよいと思いますが、こじれないように、ウジウジ言わないように。

トピ内ID：7207011812

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はい・・

041
goo
したいならすれば。 そんなの結婚前から分かっていたことなのに、よく考えずに「ま、良いか」と結婚したのは自分。 ダメだと思うなら早々に見切りつけるのも良いんじゃない。 それ位の事でくじけて離婚したくなるのなら、その結婚に対して執着もないんでしょう。 自分の人生だから自分で決めなさいな。 そもそもあなたも幼稚なようなので・・ 結婚するのが早すぎたんじゃないですか。 確かに彼の言葉はキツイですが、４連休取った彼の計画全部丸投げしてたあなたもどうかと思うよ。 彼の言うとおり、「どこに行く？」とか「○○はどう？」とか自分で提案しておけばよかったのに、それはせずに「彼が考えてくれるだろう～」と何も考えずに丸投げ。 彼の方が忙しいんだから・・ 独身時代ほとんど私が計画してました・・じゃなくて、今の状態で暇なのはどっちか？と考えたら自分なんだから少しくらい計画しておけばいいじゃない。 それを３日相手の方から言い出してくるのをイジイジ待って、３日目に「どこにもいかないの？」って・・嫌味ったらしいですよ。 自分でさっさと計画していけばよかったのに。

トピ内ID：6695850707

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気遣いと期待を混同しない

🙂
かなで
気遣いで３日目まで黙っていたというより、 旦那さんが、出かけようと言うのを待っていたわけですよね？ それなら初日に、 「連休中、どうする？ 出かけようって言ってもらってたから、わたしは出かけるのを楽しみにしてるんだけど、 あなたはどう思ってる？ 疲れて、お休みもしたいかな。わたしとしては、１日だけも、どこかに出かけられるだけでも、うれしいな」 とか、ご自分の希望をはっきりおっしゃったほうが、よかったかもわかりません。 「わたしとしては」という言い方は、便利だと思います、 「あなたはどう？」と続けやすいですし。 出かける予定を旦那さんに立てて欲しかったなら、それも、 四連休とるから出かけよう、と言われたときに、 「うれしい。甘えてよかったら、あなたに計画もたててもらえたらうれしいな」とはっきり言ったほうがよかったかも。 期待内容を黙っていることは、気遣いとは、違うのではないでしょうか。 あなた自身のコミュニケーションを見直すことで、変わる点もありそう。 まずは、あなた自身のコミュニケーションの課題と、 旦那さまの人格の本質を 問題点として峻別して考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1649980772

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わかっていたのに

🙂
ぴんく
主様は充分結婚前にいろんなご不満やサインがあったのに、 良くとらえてしっかり問題を見つめていなかったんですね。 彼は変わっていないんですよ。 忙しいのも同じ、提案しないのも同じです。 ずっとそういう彼を支える気持ちが持てないなら結婚すべきではなかったかも。 これから年をとって最も腰も重くなるし、 子供の世話で忙しくなるかも。 歩み寄りは双方大事ですが、今のうちにお二人で良く話し合ったほうがいいですよ。

トピ内ID：1817649751

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エールが多いね

041
いなちゃん
小町は女性が多いせいか、エールが多いですね。 でも、私は女だけど、主さんにエールを押せないな。 っていうか、その程度で離婚？結婚をなんだと思っているの？ それこそおままごとじゃない。 結婚は、新しい家庭を２人で築くもので、夫に幸せにしてもらうことではない、大人の自覚と責任が必要なのよ。 でまあ、デートやお出かけの計画は、「やりたい方がやる」のが鉄則。 男性の中にはサービス精神で女性をエスコートする企画を立てる人もいますが、当たり前のことじゃないし、それに結婚後もそれが続く人はまあ滅多にいないと思う。 「自分から出かけたいと言わない」のは、気遣いじゃない。 相手から言わせようとするのは「察してチャン」と言います。 本当に気遣っているのなら、ゴロゴロしていても文句言っちゃダメ。 言葉遣いはまあ置いといて、内容については、夫さんに全面的に賛同します。

トピ内ID：0156010456

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離婚って簡単なんだね

🐶
くんくん
出張って言うまでもなく仕事、それも家族と離れ不慣れな土地で。使われ放題ってこと。 休暇の最初に言われれば、そのつもりで帰ってきたはず。 でも、ノープランだったから、良いかと思い心身ともどっぷり休みモードになったのでは。 私だったらそう考えます。察してちゃんに応える余裕がないようにも思えます。 出かけたいのを我慢するのなら、とことん言わなければ良いし、行きたければ提案して擦り合わせれば良いし、根本変わらなければ、同じ様だと思います。 ご主人は現実に疲れ切っているし、トピさんは理想とか自分の思い描く図ばかり追いかけ現実を見ていない気がします。 変えて欲しいならまず自分が変わらなければ。 それができないならさっさと離婚でもなんでもすればよろしい。 自分の娘だったら、こういいますね。

トピ内ID：3697267996

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めげずに強くなりなさい

🙂
ufhvhre
旦那さんは出張が多いお仕事なのですね。 夫は出張は少なかったですが、平日は 毎晩飲み会でしたし、休日も 出勤していましたので、家では寝るだけの ような生活でした。 家の修理も、家具の買い替えも 専業主婦の私の仕事でしたし もちろん育児も１００パーセント 私の役目でした。 それは良いのですが、なにしろ夫と 話をする時間もなく、相談したいことも できない状況でした。 トピ主さんも、おそらく似たような 生活でしょう。 喧嘩になるのは、自分が相手を責めるような 発言をしたときが多かったです。 仕事でいっぱいいっぱいの 夫には、余裕がなく 唯一とれた休日も、もちろん 家で身体を休めたいと・・ 当たり前ですね・・ 離婚が頭をよぎるなんれ 何百回もありました。 でも、もう結婚して４０年以上に なります。 離婚がよぎることは まだありますよ。 これは自分の気持ちの上で の逃げ道かな・・ トピ主さんも、覚悟を決めて 彼との人生を歩んでいかれて ください。

トピ内ID：8471614322

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他…にいったほうがいいのかも

🙂
みっちょん
他の方も書いておられるように、出張が多いことは元からわかっていたことだし、そこは労わってあげるべきと思います。 でも、「４連休を取るからどこかへ行こう」と言ったのは彼なのに、出掛けないとダメなの？とかしんどいとか初日に言えとか、それは酷い。 だったら元から「どこかへ行こう」なんて言うなよ！って感じだよね。 何ならアレか。二人でスーパーにお買い物って意味なのか（笑） 確かに時間軸は違う印象です。 お子さんができる前に他でやりなおしたほうがいいような気がします。 プレ母子家庭みたいになる想定でやっていければいいと思うけど。 （昭和の時代は父親は仕事に行くだけで子育てには関わらないっていう家もあったみたいだから、不可能ではないかと）

トピ内ID：0555723450

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もう無理ですね

🙂
ひとまず退散
舞い上がって結婚したが、現実は違った。　冷静な判断を欠いていた。 日本は１/３の夫婦が離婚しています。 子供が生まれる前に、もう一度独身時代に戻る選択は「あり」です。 出直したら良いのです。　自分の一生のことですから、良い道を歩みましょう。 トピに書いてあるとおりの男なら、幸せはやってこない。

トピ内ID：3650225385

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どっちの気持ちもわかる

🙂
花粉症
20日も出張があれば家でゴロゴロしたい気持ちもわかるし、でも新婚だから楽しいこともしたいトピ主さんの気持ちもわかる。 ただ物言いはダンナ、ひどいね、もっと柔らかい言い方もできるはず。 まずはトピ主さんが、4日休みがあるのならば前半はのんびり過ごして後半は1泊でもいいから旅行など計画するのもいいですね。 忙しいダンナさんは計画する時間もないだろうから、自分で動くようにしてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：9890865678

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しょーがないよ

💤
10時だよ
ありゃ、さんに近いかな。 月の半分を出張に明け暮れる日々を送ったことがあります。東京起点で、火曜日に札幌いって、そのまま福岡に飛んで・・大阪寄って・・金曜日の最終便で帰る・・・みたいな。 仕事であちこち行っているので、飛行機に乗るのもホテルに泊まるのも全く目新しさがありません。別にどこにも行きたいと思わないですよ。それに、普段、旅程組んだり予約したり、ってやっているので、休みのためにまでやりたくないでしょ。 でも、トピ主さんが行きたいのもわからないでもありません。年に１回とか２回に決めて、そこだけ贅沢旅行したらどうですか？。何も考えずに行けるように、パック旅行で海外のビーチ行くとか、温泉旅行にするとか。見て歩き系は興味引かないと思うので。

トピ内ID：1845340289

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笑っちゃった！

041
ベリーベリ－ベリー
何言ってるのか分かりません。 休みを取ったから出掛けようと言ってくれたんでしょ？ 楽しみにしてたのなら、何処何処に行こうと提案するのは、主さんでしょ？ 何も言わなかったら、出掛けなくても良いと思うのは、普通でしょ？ 相手に全て決めて貰って、連れて行って貰わなきゃダメなの？ それを『ママゴト』と言います。 それで ＞あまりに悲しく、新婚生活に希望をもてなくなりました というなら、とっとと荷物まとめて、実家に帰りましょう。

トピ内ID：3459161343

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あさはかだったけれど

🙂
ちい
彼との結婚を続けていても将来性なんて無いんじゃない? 確かに交際時期から仕事で月の半分以上いな、デートもいつもこっちからアプローチ しないと何もしない、てわかってて結婚したのはトピ主なんだからトピ主の決断が 間違っていたわけだけど、間違っていたからその後ずっと我慢しなきゃいけないという わけでもないと思う。彼はそんな自分の状態を全く変えなくてもいい結婚をあなたが 承諾したから結婚しただけなんだと思う。そもそもそういう働き方を選択するくらい 仕事だけが大好きで、デートなんてしたい方がお膳立てすればいい。わかってて結婚 したんだから何故自分が妻の為に何かしてやらなきゃいけないの?てなもんでしょ。 それでも結婚は片方の意志だけで成立もしないし、脅迫されてやむを得ずに婚姻届に サインしたわけでも無いので夫さんにも責任はあるんだけど、そんな性根の人に 何か変わってもらうより自分が変わった方が早いよ。さっさと見切りをつけて離婚 した方がたとえ再婚出来なかったとしても自分の人生を自分で生きている実感は得られるんじゃないかな。 今ならさっさと離婚届にサインしてもらえると思うよ。

トピ内ID：3589275079

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何でそれで結婚したの?

😝
トートバック
価値感違うのを知ってて結婚したのに? そんなわがまま通用すると思ってますか?? そんな甘い考え捨てましょう。新婚・一緒にお互い思いやって暮らす 事は　ご主人と話し合い　をしない限り無理です。 一緒に過ごす事、一生ですよ??これから子供生まれたら・・・なーんて 考えたら、今のままでは　絶対に無理です。 キチンとお互い話し合いして、どうしても今までのように過ごしたい なら、子供なし　でを選択するか、離婚するか　を真剣に考えて下さい。 まぁご実家に話をしても　叱られるだけ　でしょうけどね。

トピ内ID：5696695951

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離婚で良いです。

🙂
hipi
普通はそれくらい我慢しましょうと言うけれど、 あなただから離婚で良いです。 流されまくって人のせいにするアマちゃんに結婚は１００年早いです。 離婚して一人でいなさい。

トピ内ID：2508586063

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一番問題なのは有言不実行な事でしょ？

041
うずらまま
御主人は有言不実行な人であるということですよね。 又は嘘つきであるとも言えるかも知れません。 確かに２０日間も出張を続けているような激務の御主人なのですから たまの休日位、ゴロゴロとしていたいのは致し方ないのだとは 思います。 でも、一度「何処かに行こう」と口にしたら、それが出来ないのでしたら 何かしらの謝罪はあるべきかと思います。 「御免ね。疲れていて出掛ける気にならない」ってね。 それがあればトピ主さんだって、ここまで思い詰める事もなかったのでは？ そういった気持ちはキチンと御主人に告げるべきだとは思いますよ。 一度、口にしたら、それは約束したのと同じこと。それを何も断りなく 反古するする事は夫婦間においてもＮＧだと思いますよ。 そういった「親しき中にも礼儀あり」「出来ない事は口にしない」と いった事も理解してくれないのでしたら、別れる事も一つの選択肢かと 思いますよ。

トピ内ID：2791187370

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終わりのみえない努力

🙂
負け犬の遠吠え
これこそ同棲していれば合わないってわかったのにね・・・・ そんだけ疲れる相手だと、たとえばものすごく頑張ったとして２年も無理じゃないのかな？ 終わりがみえる努力ならできるだろうけど、あと何年続くかわからないもの・・・・ 旦那さんもそんな感じで結婚したかったのがわからないね 家庭の良さなんてあまりなくて、独身と変わらない生活が希望なんだろうね

トピ内ID：8133253045

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