幸せになれる気がしない

初めての妊娠で体への負担大の妊娠後期なので辛くていらいらしがちですが、心に不満持ちピリピリしてるとお腹の赤ちゃんにも悪影響。胎教も大事で耳に快い音楽を聞き楽しい事だけ考えて、思い遣りや気遣い出来ない彼と結婚したのを後悔するのは出産後にし、今はお腹の中の赤ちゃんが無事生まれて出て来る事だけを考えて心を寛く持ちどっしりと構えて明るく振る舞い、自分の気を静めないといけませんよ。 夫に父親になる自覚が生まれる様に子供の物を一緒に買物したり、子育てどうするかを中心の話題に切り替えたら？主さんの夫は独りよがりで他人への思い遣り不足してて他人の心や考えに無関心な性格なのは、精神的、心理的に未熟なのが原因では？ 主夫は夫として妊娠中の妻を思い遣らず家事手伝うのも面倒で何でも母親にして貰って来た気がきかない「大人子供」で自分第一主義の男らしいので、結局彼は自分自身でも今の事態にどう対処していいのか分からないのかも？なので今は夫の事より出産だけに的を絞り、主さんだけでも出産の準備整え心理的に母親になる心構えを持ち自分の考えと言動を母として再調整して行かないと、出産を乗り切る気力も体力も養えませんよ。

モラハラじゃないですか？ 本やネットに情報があるので調べてみてはいかがでしょうか。 モラハラだった場合彼の目的は、あえて貴方の意見をすべて却下して自分の主張を押し通し主導権を握ること、貴方のやり方や人格を否定して自信を失わせ、自分に従順な格下の存在に作り変え、貴方を逃げられなくすること。なので、どんなに工夫してもどんなに努力しても、そのたびに屁理屈をいって難癖をつけられ、否定され、心をボロボロにされていくだけです。 私も結婚後に元夫が豹変し、そのようなかんじでモラハラが始まりました。 話しても話してもいつのまにか話を摩り替えられて「全部お前が悪い」という結論に合意しない限り、何時間でも説教されました。 普通の生活が成り立たず私の心も限界で、何より子供を同じ被害にあわせたくなかったので出産前に別居して弁護士を通し離婚しました。 モラハラが該当し、酷くなるようでしたら、とにかくまずご実家など頼れるところに逃げることをおすすめします。 赤ちゃんはとても強いです。お腹の中ですくすく育って生まれてきて、貴方に無償の愛情を注いでくれます。心と体を大切に、がんばって守ってあげてくださいね。

こういうことの繰り返しでは、タイトルのような気持ちになるでしょう。 私も、モラハラではないかと思います。 何を言ってもしても、難癖つけられ否定されるので、いくら神経をすり減らして気を使っても、不毛です。 あなたが悪いと言われることが多いと思いますが、気持ちを強くもって下さい。 自分が悪いと思い込まず、今は大らかな気持ちで出産に臨んでください。 長く続くと、洗脳状態で逃げられなくなるので 実家に出産を理由に早めに帰るなどして、あなたの精神状態も両親に相談して下さい。