難病持ちの母。支えていたつもりが、不倫しかけていたなんて

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

どうしよう

2015年12月06日 09:41

ヘルス

卒業を２年後に控えた女子大学生です。大学入学後、母が難病を患いました。私自身、自分の進路に精一杯で、充分でもなく幼稚なサポートだったかもしれません。でも気持ちは一生懸命でした。自分自身は好きなように頑張らせてもらい、短期の留学も実現。自分でもしっかりしてきたなぁと実感できてきたので、どうしたら母を回復へ導けるかと医療系の文献をあたっては母へ提案。しかし表情の曇りがとれないので、「体ではなく、心に気にかけていることがあるなら、何でも相談に乗るよ」と二人きりの時間を作りました。心の底からサポートしたかったからです。すると、母の口から「実は好きな人ができた。でも家庭を壊すつもりもないから、もう去年からは二度と会っていない、話しただけで関係も持っていない。でも運命の人は父ではなくて、その人だったと思う、人生焦って結婚を失敗しちゃったわ…。娘たちがいいのが救い。」父との結婚生活の中でもトラブルはたまに耳にしつつも、病気を機に母の中で抑えていた感情や父への怒りが湧き出しているようでした。会わなくなったのも、相手の奥さんが探偵をつけていたとのこと。本当に真面目に子育てをしてくれた母です。闘病は続きます、でも私は怒りとショックが心に刺さっています。母には「朝日浴びよう、散歩して」と連れ出す努力をして、本人は少し回復が見えます。しかし私は、オープンに相談できないこの事実を抱えて、日に日にうつっぽくなっています。もう会わないし、過ぎたことだから、私さえ気にしなければ済むんだ。そうすればまた、家族仲良くを続けていけるんだと。でも苦しいし、悲しいし、なんでそんなこと私に言うんだろうと。そんな想いが消えず、気が緩むと涙が出てきます。私の人生なのだから、今は自分のことをがんばらなきゃ。頭ではわかっていますが、立ち直れずにいます。ご助言いただけますと幸いです。

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お母さまのお世話、お疲れさまです。

🙂

竹とんぼ

2015年12月08日 20:58

お母さんの過ちは、長い人生のほんの一瞬の通過点に過ぎなかった出来事でした。お母さんは、すでに相手の男性と会うことは断ち切ったと言われているわけですね。過去の事をどうのこうのと言っても、戻ることもできませんから。今後は会わないとお母さんが言っているのだから、お母さんを信じましょう。責めないで下さい。毎日、言葉にしてあなたが吐き出すとあなたは楽ですが、しかし、トラブルの輪は周りに広がるだけですので。あなたもしんどいと思うのですが、過ぎたことは自分の胸の内で流してあげて下さい。お母さんの中ですでに断ち切ったことですが、あなたがうつっぽくなったりすると書かれているのは要は、今の時点で問題を抱えているのは、むしろお母さんよりも、あなた自身に、思考的に、何か不安な問題、要素があるのだと思います。トピ主さんは、自分で悩めないくらい忙しい毎日を送るように努力することがひとつの手です。トピ主さんは学生さんなので、勉強に、スポーツに、趣味にとスケージュールを埋めて忙しい生活をしばらく続けていれば、悩む暇もないし、時間と共に忘れていくのではないでしょうか。

トピ内ID：8664769957

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なぜ？

🙂

はるか

2015年12月08日 20:58

　あなたが、なぜ母親の不倫（しかも未遂）に泣いたり、怒ったりするの？たとえば、お母さんが不倫に走って、貴女の養育に支障をきたしたとか子供を置き去りにして、家を出て迷惑かけたとかそれならわかります。でも、人並みに、、いえ、留学までさせてもらって一丁前に育ててもらって、なぜ怒る権利があるの？その不倫（もどき）で、貴女に何か迷惑かけましたか？　もし、泣いたり怒る事が許される人間がいたとしたらそれは「配偶者のみ」でしょ？　今回、お母さんに落ち度があるとしたらあなたの親切まがいの言葉に負け、甘えて、いらないことを言ったことでしょうか。そもそも「何を聞いても、動揺しない覚悟」がないくせに、人の心を詮索してはいけません。許すも悲しいもない「あぁ、＜お母さんの＞人生には、お母さんだけの物語があった」だけなのだと理解しましょう。「覚悟なく、聞いた自分が悪い」ということも

トピ内ID：9325663344

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辛かったね、よく頑張ったね。

🙂

こざくら

2015年12月06日 17:23

トピ主さん、独りでよく頑張っていますね。あと２年で卒業ということはもう成人していますか？「もう大人なんだから独りで乗り越えないと」なんて思わないように。兄弟はいませんか？信頼できるお友達は？いないなら「命の相談室」のような電話相談でもいいので、とにかく誰かに気持ちを話すことです。独りで抱え込まないことが何より大事です。大人になると両親が両親という生き物ではなく、生身の男と女だったんだということに気付く時が来ます。ご自分の「両親観」がごろっと変わるんです。トピ主は今がその時です。まずは「今するべきこと（レポートとか就職活動とかバイトとか）」をコツコツとこなすこと。そうすることで必ず前が見えるようになります。お母様のことはあなたが支えたくなければ支えなくていいと思います。人は「母を見捨てたひどい娘」と謗るかもしれませんが、私はそうは思いませんよ。たとえ未遂だとしても私からすればひどい母親でしかありません。娘に告白することで自分が楽したかっただけでしょ？としか思わないですよ。大丈夫。自分を信じて。

トピ内ID：9753541152

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優しいお嬢さんですね

meguママ

2015年12月06日 17:23

相手の奥さんに探偵をつけられたという事は発覚済なのでしょう。私の知人も家庭持ち同士で不倫をしていました。自分の親友の旦那さんとそういう仲になり、何も知らない双方の子供たちも顔見知り。知人グループの知れるところとなり大騒動になったようです。お母さんはその言葉を墓場まで持っていくべきでした。トピ主さんにできるのは「お父さんや私を悲しませないで。」と言うこと。不倫をする人は不倫ができる人。きっぱりと「二度としないで」と言ってください。

トピ内ID：0007387603

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そんなこともあります

🙂

2015年12月06日 15:59

書いてらっしゃるとおり、もう過ぎたことだから、トピ主さんさえ気にしなければ済むこと。トピ主さんは自分のことに専心すればいい。そのとおりです。ただ頭ではわかっていても実際に割り切るのは難しいですね。トピ主さん、まだ２０歳過ぎたばかりでしょうからお母さんもまだ５０才にもならない方でしょうか。無論不倫はよくないですが、５０才、６０才でも心惹かれる異性に出会うことは少なくないと思います。中には＜運命の人＞と感じるほど相性が合う相手もあり得ます。また結婚生活、いずれかが失敗したと感じること、それほど珍しくはないと思います。ただし、「焦って結婚を失敗しちゃった。」は、どこまで真剣な話か不明ですが、トピ主さんのような若い娘に言うべきことではなく、自分の心に秘めておくべきではあったでしょうが、無論旦那には言えないし、トピ主さんに言いたかったのでしょう。あるいは、というよりおそらく我が子ではあるが同性の娘に甘えたかったのでしょう。人生イロイロ、これも人生経験などと割り切るにはトピ主さん、余りにもやさしく純情な方のようですが、そんなこともあります。

トピ内ID：3419556930

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わかるよ

ももん

2015年12月06日 17:23

お母さんの世代です貴方には残酷よね親のそんな話、聞きたくないよねお母さんは、話してすっきりだけど、聞いた貴方は重いよねお母さんにいいましょう「私はそんな話聞きたくなかったよ、どんな人でも私にとってお父さんは一人、大事な人きかなかったことにする」と、胸のもやもやを吐き出してくださいそして、もう忘れましょお母さんも胸のつかえがおりたでしょうし、どちらも元気になって下さい

トピ内ID：9310005927

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幼いお母さん

🙂

フギャミン

2015年12月08日 21:56

失礼ですが、あなたのお母さんも幼いですね。いくら、娘のあなたが、相談に乗るわよっと言ったからって、そんなことをバカ正直に言うなんて・・あなたは、母親のそんなことは聞き流して、自分のことだけを考えてください。今後も、あまり聖人君子や救世主みたいな顔はしないことです。

トピ内ID：3277093055

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母親もただの人

チェシャ猫

2015年12月07日 17:28

なんで「家庭を壊すつもりはお互いにない」とか原因作ってる人達が言えちゃうんだろう。挙句、そんな相手が「運命の人」とは・・・。（あまりに自分勝手で幼稚な思考なので呆れてしまいます）生臭い女の部分を聞かされて、うんざりでしょうね。恋愛してたら、最初は相手のアラが見えないもの。結婚して一緒に生活していたら、「運命の人」も「ただの人」になってたよね。相手の男性は今頃「やばかった～」って感じで家庭サービスに必死かも。その程度だと思います、Ｗ不倫なんて。主さんが鬱々するのも仕方ないと思う。自分の母親だからこそ、嫌気がするものだし。病気の本人に文句言いづらいから、余計でしょうね。主さんは誰かに自分の気持ちを聞いてもらってガスを抜く方がいいよ。

トピ内ID：1757497604

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かわいそうに

😣

ひろ

2015年12月09日 23:25

こんなこと言うのは忍びないですが、お母さんは娘に何を言っていいのか何を言ったらよくないのかの区別がつかない人なんです。そんなことは娘さんに聞かせる話ではありません。それも虐待ですよ。トピ主さんが傷つくのは当然のことです。怒って当然です。他の方も書いてますが、今は大学にも相談室があるでしょうし、是非誰かに相談してください。一人で悩まなくていいですからね。またお母さんがその話をしようとしたら、「そんな話を私にしないで」と言いましょう。

トピ内ID：2654860799

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お互い見誤った

❤

meme

2015年12月10日 17:50

お母様は難病で心細くなった時に大人になった（と思っていた）娘から「何でも相談に乗るよ」なんて言われたから大人の女同士の打ち明け話をしてしまった。彼女としては＞話しただけで関係も持っていない＞娘たちがいいのが救いで特に問題がないと思ったんでしょう。実際にトピ主さんだって両親の不仲に気がついてたわけですし、理屈抜きで人を好きになる気持ちや男女のあれこれも経験してるだろうと。でも、案に反して娘であるトピ主さんは鬱状態になるほどの大ショック。悲しみよりも怒りを感じてる。トピ主さんにとってはお母様はあくまでも母親で家族の一員なんでしょうね。一人の女の面は見たくない。＞私さえ気にしなければ済むんだ。そうすればまた、家族仲良くを続けていけるんだと無理ですよ。だって忘れられないし、その必要もない。自分が思っていた仲良し家族は幻だったと認めれば良いだけ。気にしないように頑張る必要もない。お母様に「あの発言はちょっとキツかった」と正直に言う。それが出来ないならカウンセリング行く。まずは思いがけない親の姿に傷ついた自分を受け止めてあげて下さい。

トピ内ID：5892114874

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両思いだったのにあきらめたことある？

🎶

コッコ

2015年12月09日 11:11

主さんは、両思いだったのにあきらめたことありますか？お母さんやお父さんのためなら、好きな人と両思いだったとしてもあきらめますか？主さんのお母さんは、主さんのために両思いだった彼をあきらめたんですよ人間は親になったら、恋をする権利がなくなる訳じゃないし実際、一時の情熱で家庭を壊す人だって多いんです勘違いして責めないようにねお母さんに感謝してあげてね

トピ内ID：1935302903

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あなたに甘えてる

🐴

uma

2015年12月09日 18:15

恋をして心が少女になって、娘であるトピ主さんに甘えていますね、お母さんいくら娘がしっかりしてきたからと言っていいことと悪いことが…やはりご病気のせいかもしれませんお母さんに直接心の内をそのまま訴えてもいいけれど、なぜかトピ主さんが後悔する予感しかしないので、「お母さんのあの話、私もう忘れるね。だからお母さんも忘れて」と言ってみてはどうでしょうお母さんもトピ主さんの気持ちにきっと気づいてくれるはずです

トピ内ID：6689508043

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レスします

🙂

硬水苦手

2015年12月10日 18:31

大体、なんでこんなことを子どもに言う必要があるんだか、サッパリ分かりません。辛い気持ちは自分の中だけにとどめて置いて欲しいですね。子どもからしたら、迷惑極まりない。主さんのお母様は、主さんがどれだけ傷ついているかなんて思ってもいないのでしょうね。運命の人は別にいたとか。だったら生まれた私の存在意義は何なんだって話です。自分がどれだけ傷ついたか、話してもいいと思います。私は母親に言いましたよ。良い子で居続ける必要なんか無いです。

トピ内ID：7581672483

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終わったことだから話せたのでしょう

🙂

ぺこ

2015年12月10日 20:47

わたしも余命付の難病もちでお母さんの気持ちがよくわかります。いつまで元気で生きていけるのか。毎日不安で夜も眠れずご飯も食べれなくなったときに一時でもそういったことを忘れさせてくれる人と出会ってしまった。支えてくれているといっても娘には娘の生活もあるし四六時中自分の不安な胸の内に付き合わせるわけにはいかない。実際トピ主さんは四六時中お母さんに付き合うことなんかできないですよね? 自分の病気が不安で夜眠れなくて一人泣いていてもお母さんだからだれにも頼れないんです。本来ならば夫が寄り添うべきところだと思いますが、トピ主さんのお宅はそうじゃないようですしね。お母さんの失敗は娘であるあなたにそんなことをしゃべってしまったことだと思いますが。どうしてもお母さんが許せないと思うならその胸の内もお母さんに伝えてもいいと思いますよ。

トピ内ID：8399463546

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キャパ不足

😠

還暦男

2015年12月10日 23:28

自分で処理できないような能力で何でも聞いてあげるですか。母親から話を聞いたときその人どんな人だったとでも答えれば相談した母も心のつかえが取れたのではないかな。相談したことで主が処理できないままでいると相談した母も処理できなくなると思う。今となっては互いに悩みを抱えてしまっているような気がします。もっと問題に対する処理能力を高めないと軽い気持ちで相談に乗るとか言わない方がいいです。で、今となってはゆっくりでも消化することですね。こういう経験がいずれ自分の能力を高めてくれることと信じて。

トピ内ID：5658314401

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皆さんありがとうございました

🙂

どうしようトピ主

2015年12月11日 10:49

トピ主です。自分のキャパを超えていたことだと皆さんの意見からも気がつき、信頼のおける方々へ相談をしました。母への苛立ちと思っていたことの根っこには、自分の努力が空回りしていた悲しさやさみしさ、自分自身への期待に追いつけない事のいらだちなどがあったように思いました。母の想定外の出来事は少なくとも私にとって×なこと。それを拡大解釈して、いままでしてきたことが全て×だったと狭い視野になっていたようです。でも実際にはぶつかったからこそたどり着けた考えがあり今があり、それは問題を露呈こそしろ、根本解決に向かっている回復途中であると捉え直すことができました。なぜ私は頑張ってきたのか、そしてどういった手段にでたのか。その中で自分に身に付いたことは何か。家庭を良くしようと思うあまり、母個人の人生領域にまで介入しすぎていたのかな。ときめく人に出会うことは多かれ少なかれあること。それも災害や事故のように。自分の努力できる範囲と他人の人生との境界線を見誤ることなく、どういう方向であれ明るい明日に家族みんなが歩んでいけるといいなと思います。本当に親身なアドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：2916439229

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かわいそうに

🙂

笹舟

2015年12月11日 10:49

お母様のお話は、ちょっと前まで高校生だったトピ主さんにはきつかったですね。本来ならこれは母親が絶対に子供に言ってはいけない類の話ですが、難病の疲れと苦しみもあり、立派な大人の女性へと成長しつつあるトピ主さんに甘えてつい心を緩めすぎてしまったんですね。他の方もおっしゃってますが、私は今のトピ主さんの悲しいお気持ちを今のうちにお母様に話した方がいいと思います。お母様がお母様であなたは子供なんです。変に大人になってお母様のお母様役なんてしなくていい、お母様もきっとそんなことは望んでいませんよ。家族が大好きなのにそんなことを聞いてしまって苦しいって本音を話し、すがりついてわんわん泣いて甘えればいいと思います。十数年経った時、もしかしたらお母様のお気持ちを想像出来るようになり許せる時が来るかもしれません。でも今はそれは無理でしょう。一人で抱え込まないでちゃんと伝え、それから自分の人生を大事にがんばってくださいね。

トピ内ID：2377976422

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トピさんの返信を読みました

🙂

母親

2015年12月12日 12:06

誰かに相談された様で、良かったですね。トピさんからの返信を読みながら思ったんですが、すごくしっかりと優等生的だなと。確かにそういう真面目なところは、これからもドンドン伸ばして欲しいけれど、あまり何事も真正面から真剣に受け取ると、人生しんどくなりますよ。お母さんも所詮人間。理想と現実が必ずしも一致しないのが現実の世の中。夫婦や家族も、映画のようじゃないからと言って「理想と違うから、それはいけない」とか「間違っている」訳じゃなく、それは価値観は人口の数だけあるという現実。でも悲観的になれというわけじゃなく、そのくらいの気持ち(余裕)を持って社会に出ないとしんどいばかりでしょう。トピさんのお母さんも年齢的に「女」を捨てきれない時期です。そしてそれは仕方のない事。そして病気は、どんな強い人間も弱くしてしまう。そういうもんだと。だからトピさんも精神を病まないように、なんでも額面通りに考えすぎないように。

トピ内ID：5494491182

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