夫にうんざり

レス54

（トピ主 6 ）

⛄

椎ノ木

2015年12月06日 15:59

恋愛

46歳の夫がいる、42歳の妻です。
中学生と小学生の子供がいます。

夫はT大卒、アメリカの大学院に留学してMBAを持っています。
一流企業に勤めており、収入も高い方だと思います。
見た目も良く、多趣味で友人も多いです。

私は夫ほどではないものの、世間ではまあまあの大学の院卒で、研究職に就いていましたが、出産後に国家資格を生かした職に転職しました。

夫は自分に自信があり、私を見下しています。
意見の相違があれば、自分の意見が正しいと言い、小さな世界で働いている私はずれていると言います。
私の職業のことも、大して稼げないなどということがあります(事実ではあります)。

金銭的には、収入は夫の方がずっと多いですが、私には不労所得も年収以上にあり、遺産もあるので(将来的にも入る)、養ってもらっていると卑屈でいる必要はないと思っています。
今の家も車も私の名義です。

家事は私の方が時間があるのでしていますが、夫がいるときに何かをしてもらおうと思うと、頼まないとやってくれません。
下手に出て頼むのも嫌なので、休日も私１人がバタバタしています。

数年前に離婚を切り出したら、子供は絶対に渡さないと言われ、醜い争いをするのが嫌で我慢しました。

口喧嘩では私も負けていませんが、夫の性格は変わるはずもなく、偉そうに人を見下す態度にうんざりします。
離婚したいけど、子供とは離れたくありません。
子供には優しいので、子供達は夫のことが好きです。
子供達に父親か母親かを選ばせるのは酷ですし、夫を選ぶような気がします。

夫も、私からもっと「すごい」と尊敬されたいと思うんでしょうが、私にはそこそこの収入でいいから、もっと家族で穏やかに過ごせる人の方がいいです。
お互い、相手に求めるものが違うのでしょう。
もう結婚してしまい、子供もいるので、相手を間違えたと言われてもどうしようもありません。

トピ内ID：3724621867

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数54

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

わかりませんね・・・

✨

大理

2015年12月06日 18:54

東大卒のご主人が女性を見下すタイプの男なのかもしれませんし、あるいは、あなたの存在がそういう男にさせているのかもしれません。というのは、あなたには遺産があり、家も自分の名義なんですよね。知らず知らずのうちに、「私には遺産があるんだから」「この家だって私が買ったものでしょ」みたいなものがにじみ出ているのかもしれません。わかりませんけれど・・・。私はまだお付き合いしてるだけですけど、彼は社会的地位が高いとされる職業の卵で、まだ収入は私のほうが高いです。大学名自体では私のほうが上です。なのでプライドを傷つけないように注意してますよ。「あっという間にお給料抜かれちゃうね」「すごいね、私には無理だよ」「私は頭が悪いから」「どうしてそんなこと理解できるの」みたいなことをよく言ってますよ。間違っても「私の～大学では～」とか「ボーナス～円入ったし」とかは言わないようにしています。高い買い物をしたときも「これでしばらく貧乏生活～」（本当はそれほどではなくても）と言ったり。

トピ内ID：8915115266

...本文を表示

ご主人、自信がないのだと思いますよ

🐷

takeko

2015年12月06日 18:54

＞夫は自分に自信があり、私を見下しています。本当に自分に自信がある人は、人を見下したりしないものと、私は思っています。見下すのは、そうしないと見下されると思っているから。自信がないんですよ。＞夫はT大卒、アメリカの大学院に留学してMBAを持っています。＞一流企業に勤めており、収入も高い方だと思います。＞見た目も良く、多趣味で友人も多いです。何もかも持っているようで、でも奥さんを見下さずにはいられないなんて、奥様の手前恐縮ですが、小さい男と思います。人より上に立つことで自分が偉くなれる、幸せになれると信じている、幼稚で短絡的な性格で、古い価値観の持ち主と思います。主様がご主人のコンプレックスを見抜いて、見下されてもまったく動じなくなると、ご主人は見下すことに価値をおけなくなって、あれれと思うようになるのではと思います。＞私は夫ほどではないものの、世間ではまあまあの大学の院卒で、研究職に就いていましたが、出産後に国家資格を生かした職に転職しました。主様も同じタイプかもと思うのですけどね。自信がないから見下しゲームを夫婦でやってるなんて、バカらしくないですか。

トピ内ID：2348030714

...本文を表示

子供が成人するまで我慢しては

🙂

2015年12月06日 19:29

学歴や勤務先、収入とは関係なく、常に自分が正しい、意見の合わない相手はバカだ、アホだと見下す者は度し難いですね。いっちゃなんですが、本当の意味で利口な人物ではないです。毎日付き合うのは疲れるでしょう。もう離婚まで切り出したのなら、客観的には修復不可能のように思います。しかし子供とは離れたくないのであれば子供が成人に達するまで我慢して仮面夫婦を続けるしかないかと思います。小学生、中学生では離婚は子供にとっても良くないこと言うまでもないです。ただ＜見た目が良く、多趣味で友人も多い、子供には優しいので、子供達は夫のことが好き、子供達に父親か母親かを選ばせたら夫を選ぶだろう＞とあるのはトピ主さんが描くご主人像とは違和感があります。偉そうに人を見下す態度は妻であるトピ主さんに対してだけで外では別の態度とは考え難いし、子供も中学生なら父親のイヤな面はある程度感じるものでしょう。トピ主さんの嫌悪は旦那さんの態度というより性格の不一致、書いてらっしゃる求めるものが違うということでしょう。

トピ内ID：1592716658

...本文を表示

現状維持が一番いい

🐧

雪ん子

2015年12月06日 19:52

トピ主さんが、収入はそこそこでいいから穏やかな家庭、と書いていますが、もしそういったそこそこの普通の相手と結婚していたら、そのそこそこの収入が不満になっていたと思いますよ。人間無い物ねだりです。ご主人はほんの一握りのエリートですよね。高所得、子煩悩、これ以上なにが必要ですか？　あなたの気持ちもわからなくはありません。お子さんがいなければまたやり直ししてもいいかもしれません。でもすでに４０を過ぎた二人のお子さんのいる立場。そんな甘いこと、夢子さんにならないで現実をきちんと見つめてください。そんなにいい家庭を壊さないことです。今別れて一人になっても、あなたに言い寄ってくるような男はロクな男ではありません。あなたの収入（不労所得、遺産も含めた）が魅力で言い寄ってくるのです。世間一般で見れば憧れられるような、絵に描いたようなご家庭ですよ。今ある幸せを大事に、そしてあなた自身の人生を充実させたらいいです。どこにもそんな穏やかでそこそこの収入の普通の男なんていません。そこそこの収入の男は、それなりの男です。収入が普通であれば、生活はかつかつで夫婦喧嘩が増えるのですよ。

トピ内ID：8312303350

...本文を表示

レスします

🐧

なつみ

2015年12月06日 23:27

トピ主さん、賢くないですね。学はあるのでしょうが、女として、妻としての賢さがゼロです。＞夫も、私からもっと「すごい」と尊敬されたいと思うんでしょうがそれが分かっているのに、その程度のことが簡単に出来ないトピ主は、女として、妻として劣等生です。・自分には不労所得も年収以上にある・遺産もある(将来的にも入る) ・養ってもらっていると卑屈でいる必要はないと思っている・家も車も私の名義だだからナニ？こんなことに鼻を高くしたばかりに、可愛げのないつまらない女に成り下がった結果が今の姿です。夫から大切にしてもらえないばかりか、いざという時に子供が自分を選んでくれるという自信すらない。子供に優しい夫が妻にはそうでないのはどうしてだと思う？子供は素直で可愛いけど、妻は生意気で気位ばかりが高くて全く可愛げがないからでしょう？＞下手に出て頼むのも嫌なので何でそんなことが嫌なの？夫に可愛いがられている幸せな妻達は賢いですよ。自分で出来ることでも「あなた～、お願～い」と言って甘えます。妻が生意気で可愛くないから、夫は妻を見下すことで自分が上に立とうとするのよ。

トピ内ID：7795573612

...本文を表示

熟年離婚に向けて

🐧

サボテンの花

2015年12月06日 23:27

着々と下準備の開始ですね。求めるものが、お互いに違うのだから仕方がないよ。平行線はどこまで行っても交わる事は無い。トピ主の個人的な目標を定めて前向きに生きるのが正解ですよ。赤の他人に期待するのが愚かです。ただの同居人と割り切りなさい。共感力の無い人間に求めるのは無理がある。

トピ内ID：7553416296

...本文を表示

ハズレの旦那

🙂

既婚

2015年12月09日 11:11

なだけなのか。もしくは、あなたが、あれもこれも欲しいと思っていて、問題が大きく見えてしまうのか。生活も豊かで、うっとうしい姑が側にいるわけでもなく、旦那の事以外に目がいかなくて、アラが目立っているわけではないなら、やはりハズレの旦那を掴んでしまったあなたの責任だよね。

トピ内ID：5259223070

...本文を表示

回答します

親イルカ

2015年12月07日 12:30

アラフォー二児の父親です。その夫、学力と収入はあっても、勇気と知恵がないのでしょう。だから他人を見下すのですね。そしてそんな男に育ててしまったトピ主さんは人を見る目がないのと同時に夫を育てるセンスがないのですね。私は東大でるほどの学力はありませんが、たぶん勇気と知恵はその夫よりあります。そして妻は人並みの夫である私を勇気ある男に育てるセンスがあります。だから夫婦仲も家庭もまあまあ楽しく過ごしてます。夫婦が勇気を出さない限り、ずっとずっと不幸が続くでしょう。

トピ内ID：9905213751

...本文を表示

へえ

🙂

とまと

2015年12月07日 12:30

アメリカの院とはどちらですか。っていう学歴競争をしている世界を知ってます。日本です。夫はそういう世界の中では二流ということはないですか。私ですか。敵意を持たれる学歴もってます。あなたの夫だったりして。ただ子どもが父親につくというのは不思議ですね。何かありそう。

トピ内ID：8247017709

...本文を表示

今は我慢できてもご主人の退職後がきつい

🙂

匿名

2015年12月09日 12:00

良い学歴を持っていても、人間的に尊敬出来ない人は最悪です。あなたが経済的に問題ないなら、離婚をしてもいいのではないでしょうか。今の状態でいることで病気にならないようにしてください。

トピ内ID：1991121969

...本文を表示

心では今、離婚する。　着々と準備して、子供が成長したら決行。

🙂

心の自由が一番

2015年12月07日 12:58

定年後が長い人生です。子供さんが成長したら、一緒には暮らせないでしょう。今から先の離婚を決意・想定して着々と準備をしましょう。離婚後に自分が幸せな人生が送れるような環境を長年かけて作り上げましょう。な～に、面倒な気に入らない夫がいなくなれば、本当に自由で楽です。仮面夫婦でいいじゃないですか。お子さんが大学に入るまで、あと10年ほどですよ。その間にいろいろな人と交流を持ちましょう。もう気持の上では離婚していればいい。この先、夫さんが変わるなら良し。変わらねば離婚あるのみ。バカにされたり下に見られたり、蔑まれてまで夫婦でいる必要はない。今すぐ離婚をお勧めしたいところですが、お子さんが気になるなら、心はもう離婚して10年後に現実化しましょう。主さんも優秀でしょうが、優秀な夫との間に子供も生まれ、人生成功ですよ。全ての条件は手に入りませんからね。結婚生活を続けてる夫婦でも、まともに幸福でお互いに尊重できている夫婦が多いわけではないですよ。しかたなく続けている夫婦は多いですよ。ある意味、離婚できて自活できる人は恵まれています。幸せですよ。

トピ内ID：1357241803

...本文を表示

熟年離婚が一番かなあ

もふもふ

2015年12月07日 12:58

お子さんも冷静になってきている年齢ですし、ここからが一番教育費もかかるころです。私なら熟年離婚へ向けて着々と準備しますね。なるべく夫の給与を生活費として使ってしまい、自分の分は内緒でヘソクリにしていく。熟年離婚をする時も経済的に不安がなく、子供に迷惑をかけないようにしておくことが大事だと思います。子どもは結構両親を冷静に見ている部分もあって、「父親も上から目線だけど、母親も感情的になりすぎ」と両方に喧嘩時は嫌悪している場合もあります。また、口げんかで言い任されたり、言葉がきつい方を内容よりも嫌うこともあります。トピ主様は家庭内別居の二歩手前くらいで、旦那さんには何も期待せずに受け流していくのがいいんじゃないでしょうか。私は性格が悪いので、旦那さんのお金を生活費として使ってしまって、最後は家を追い出す日を楽しみに、あと15年くらい頑張ります。トピ主様もずるく立ち回ることをお勧めします。

トピ内ID：5738416951

...本文を表示

がんばらなければよい。

🙂

kiki

2015年12月07日 15:26

あなたがご主人に頼らず生きていけるなら愛情をかけなければ良い。家計を折半しているなら子供の分は責任持ってやりますけど自分の分は自分でやってねと相手に託せばいいのでは。見下される生活の中に、相手を思いやる必要がどこにあるんでしょうか。そんなに偉いんだったら、自分で好きにやってくださいと相手に託せば良いのです。離婚できないなら夫から同居人に変わればいいのでは？

トピ内ID：5768579326

...本文を表示

子どももうんざり

🐴

uma

2015年12月07日 15:26

似た者同士なのですね意地の張り合いがスゴイ！俺の方が頭がいい俺の方が稼ぐ俺の方が趣味もいい、友達がいるなによ、私だって頭いい実家は金持ちで不労所得もある家も車も私の名義じゃないお互いに「へっ、あんな奴に負けてなるものか…頭下げてお願いするなんて思うなよ」ここまで書いて、意地を張りあうお二人を間近で見るお子さんがとても可哀想に感じてきましたここでまた、「子供たちは俺の子供だ！」「母親の私のことわかってる！」と言い合い、その一方で「子供たちは恵まれていて悩みがない、余計なお世話」とここだけは口を揃えそう…似た者同士だから一見尊敬できそうな両親なのに、少し譲ってお互いを認めればいいだけなのに「俺は偉いんだぞー」とひけらかす父と、「離婚だ！離婚だ！」と騒ぐ母…高学歴が泣きますよ子どもたちが一番うんざりじゃない？

トピ内ID：7083804742

...本文を表示

両方の良くないこと

ねこさん

2015年12月07日 15:26

自信があるということは人を見下すことではない。不労所得はその方の努力、才能で得たものでないので誰も良くは思っていない。男は言われなくてはやらないそれを理解するべき。以上です。

トピ内ID：7993048173

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

主導権の取り合いやってんだ

🐱

ほっほっほ

2015年12月07日 15:26

離婚までちらつかせて。あっはっは（笑）。

トピ内ID：9300391534

...本文を表示

賢い妻は技ありですよ。

🙂

たそがれ

2015年12月07日 15:26

我が家の夫も知的な仕事をしてて、まあ、似てるタイプです。 30年前、結婚した頃は夫は大学生で、今よりずっと優しかったのですが、社会に出て自信が出たのか強くなりました。あなたの苦悩はよくわかります。私も離婚も考えましたが、やはり子供のためには現状維持が一番です。世間の夫婦で同じことを考えてる人は多いと思います。 ○「口喧嘩では私も負けていませんが・・・」これはだめですね。負けたふりは嫌でしょうから、始めから喧嘩しないといいのです。喧嘩しないように話を導くのです。これも技です。 ○夫が喜んで帰って来る家庭にするのも、賢い女性の技です。　夫が帰ってきたとき、笑顔で　「お帰りなさい、お疲れ様でした」くらいは言ってますか？楽しい家庭にするには演技が必要なんです。 ○夫に頼みごとをしたい時は、「今度の土日には、家族全員でこの仕事をする日よ」と言って、子供たちと一緒にやりましょう。夫は最初は参加しなくても、そのうち見かねて一緒に手助けするかもです。

トピ内ID：0405735113

...本文を表示

お互いにプライドが高いんだね

💰

クマコ

2015年12月07日 16:51

なんだか愛情を感じないね・・・もう終わっているのかもしれないけど。酷い争いをするのが嫌で離婚をやめたようだけど、お互いの性格からして、いつ切り出したとしても円満な離婚は難しいと思うよ。。。このまま卑屈に耐えていくのか、離婚してすっきりするか、、、貴女次第。親権を取れる可能性が高いのだろうし、口げんかも負けていないのなら、やろうと思えばやれると思いますが？

トピ内ID：1533051877

...本文を表示

普通だと思います

🙂

のんき者

2015年12月07日 18:42

理想を言えば切りがないです。世間ではおしどり夫婦ってよく言いますが、幻想でしょう。結婚、夫婦生活ってこんなものです。相手に多くのものを求めるより、自分で造り出していく。子供にとっても、自分のためにも、よほどの暴力とか問題がないかぎり続けていくしかありません。自分で造り出すとは、自分の人生は自分で造り出していくものです。いつもいつも旦那さんに監視されたり縛られている訳ではないでしょう。自分で使える時間はあるはずです。お金もありそうだし自由にされては？家事は工夫により、無理に旦那さんに頼むより、自分で適当に手を抜き自分なりに要領よくやっていく。後は自分の時間を好きなようにお使いになればよいのです。いくらでもやる事あるでしょう。気兼ねは要りません。旦那さんの言葉や態度に気を遣うより、好きなように言わせさせておけばよいのです。つまらぬことにエネルギーを使うのは止めましょう。

トピ内ID：2701957684

...本文を表示

レスをありがとうございます。

⛄

椎ノ木トピ主

2015年12月08日 12:06

私の経歴や収入を書いたのは、小町でよく「養ってもらってるなら家事をするのは当然」、「家計負担に応じた分担にするべき」などのレスを見るからです。また低学歴でも無職でもなく、決してバカにされる状態ではないはずだと説明したかったからです。私は夫婦は対等であるのがいいと思っているので、どなたかのレスにあった「可愛がられる妻」なんて望んでいません。子供やペットではないので、気持ち悪いです。確かに夫を立てるような演技をした方がうまくいくのでしょうが、私だけがそんなことをするのも嫌です。努力するなら両方がすべきだと思います。家は私が結婚前に相続したもので、都心で通勤に便利なので住んでいます。車は夫はなくてもいいと言うのですが、買い物や子供の送迎にあると便利なので私が勝手に買いました。どちらも夫が買おうと思えば買えるので、それを鼻にかけたり、逆に卑屈になることはありません。子供が独立するまでは我慢するしかないですよね。生活にも困らないし、愛情もない。子供の取り合いをしたくないだけなので。

トピ内ID：3724621867

...本文を表示

なるほど。

🐤

ぴよっ

2015年12月08日 15:25

トピ主さんは、向上心があり、頑張り屋さんなんでしょうね。いまより良い人生があるはず！だと。きっと生き生きしていて素敵な方だと思います。でも。＞私にはそこそこの収入でいいから、もっと家族で穏やかに過ごせる人の方がいいです。トピ主さんは、上記のようなタイプの男性が好きだと…。で、そのような男性がトピ主さんと共に人生を歩みたいと思うかどうかも一度考えてみられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8941223535

...本文を表示

う～～ん

時計

2015年12月11日 13:00

トピ主はご主人の学歴・職歴を当然重視して選んだ。ご主人はトピ主の資産を重視して選んだ。人柄はあまり関係ない。そんな風に読み取れる。 42歳子持ち女性が離婚して、今から「そこそこ」の相手を見つけるのは困難だろう。どなたかが指摘しているように、資産目当てはいるかもしれないが、現在の夫より人柄を含め、全体的にいい人間なのかはわからない。家事を自分がするのが嫌で、お金があるのなら、家事代行サービスを頼めばよい。しかし、全体からして幸せな人生には思えない。そういう夫婦が多いとのコメントを見ると、結婚は相当なリスクだと感じる。私なら、自分を見下す人と暮らすなんて悪夢。一刻も早く抜け出すだろう。

トピ内ID：0784307991

...本文を表示

どっちもどっちではあるが

💢

切れる男と切れる女

2015年12月08日 16:26

トピ主さんは妻としての魅力がない人なんだろうな、というのは伝わってきました。誇れる事が「学歴がある、専門的な仕事をしている、遺産がある」だけ。どれも、ご主人にはあまり必要のないものなのでは。挙げ句の果てに「家事は頼まないとやってくれません」？普段管理してる方が頼むのは作業の進め方として当たり前ですよね。「トイレ掃除しといたよ」「えっ、私が午前中にやったのに」みたいな状況がお望みなんですか？意地の張り合いみたいな負のスパイラルに陥ってることは分かるし、どちらにより大きな問題があるのかは分からないですが、もしかしたら、あなたの知的レベルがご主人に合っていない可能性もあるのかも、思いました。離婚しなかった理由もなんだかすっきりしません。もしかすると、すぐに「離婚よ！」と言い出す面倒くさい妻なんじゃないの、という感想を持ちました。

トピ内ID：2682723250

...本文を表示

うちと似てる

haru

2015年12月08日 17:29

10月に26年の結婚生活に終止符をうったばかりです。椎ノ木さんのだんなさん、私の元夫に似ています。こういう人はおだててうまく使えばいいと思ってましたが結局は増長していくばかり。オレは優秀、おまえはクズと毎日表現をかえて言われ続けるのは本当につらかったです。オレは優秀で稼ぎもいいんだから、家事は稼ぎの悪いお前がやるべきとも言われてました。今年、下の子が就職し、子どもが2人とも独立したのを機に離婚し、中古マンションを購入し、一人暮らしをはじめました。ずっとフルタイムで働いているので経済的にはまったく困りません。いま、すっごくゆったりした自分らしい生活しています。小学生のお子さんがいるとのことで、まだ少し先は長いけど離婚準備しといたらいいと思います。いざ離婚するとなっても財産わけでもめますよ。俺様タイプの男って狭量なので、かなりセコイこと言い出すと思います。今から長い時間かけて、しっかり準備することをお勧めします！

トピ内ID：2497403725

...本文を表示

醜く争わなくとも

🙂

もみの木

2015年12月08日 17:29

静かに離婚して子供も渡して、まめに子供とだけ連絡をとればいいのではないですか？困ったことがあればいつでも駆けつける、の構えで。財力があるのに好きでもない男と一緒に暮らす必要ある？女が賢くなって、という意見を見ることがあるけどそこまでしてその人といたいですか？賢くなる必要があるのは相手の何かが必要だからでその夫に何か必要な部分てありますか？要らないのでは？私は生活に必要なので結婚しています。上手に賢くなれませんけど努力しています。昔ならともかく、結婚のメリットってそんなにないですよね…

トピ内ID：1398692095

...本文を表示

イラつくのも無理もない

ふむ

2015年12月08日 17:29

妻を見下すね、、、優位に立ちたいけど妻は金ヅルでもあってほしい、という安易な発想をした男ですね。自分が優位に立ちたいなら、不労所得などない低収入の女性と腹をくくって結婚するものですが。激務の高収入妻とちがって、妻に不労所得は家事をやりたくない男性にとっては大変ありがたい話で、三顧の礼を尽くしてもおかしくないのに、大黒柱にならず妻の不労所得に頼っている立場をわきまえていませんね。いいとこどりしたい根性に、あなたもイラついてしまうでしょう。その小ささに尊敬できる要素なんてないし、演技するストレスで夫源病になりそうなトピ主さまが心配です。お子様次第ですが、離婚できる経済力があるのだから、離婚はアリだと思います。仮面夫婦の冷えた温度は子供にも伝わりますから。

トピ内ID：6293947749

...本文を表示

黙って笑って肩をポンと叩いてやる

🙂

鉄子

2015年12月08日 19:17

相手にマウンティングされるたびに、やってみましょう。なんなんだといわれても、一切言葉を発しないこと。

トピ内ID：5511567167

...本文を表示

自分は変わりたくないなら

🙂

まり

2015年12月08日 19:17

無理でしょう。可愛がられる妻って子供やペットみたいに懐くような意味じゃないですよ。今までの言い方を変えて、キツイところは心にしまい、うまく立ち回れという意味だと思います。可愛がられている妻って、賢い人が多いと思います。馬鹿じゃ出来ないことですから。トピ主さんなら賢く立ち回れそうかと思ったのすがたんに勉強だけしてきた人なのでしょうか。残念ですね。

トピ内ID：0892659651

...本文を表示

うーんわかってないなー

🙂

ママさん

2015年12月08日 20:58

トピ主さんのレス読みました。「可愛い妻なんてめざいしてない、そんな努力したくない」っていうけど、夫を立ててあげて可愛がられたら、人生ホントに楽なんですよー！たしかに人間として男女は平等ですが、役割は違っていいと思うんです。でもって男のほうが進化の速度が遅いので、どんな人でもしょーもない男のプライドを持っててさらにそれを誇示したがるという困った生き物なんです。女性のほうがうんと賢いんだから、しょーもないプライドは自分の中で誇示して可愛い女を演じたら、ダンナも一発で変わるよ。黙って家事もしてくれるかも。可愛い女=学歴も収入も低くプライドのない女ではないよ。むしろ逆！ラクして生きなされ～。

トピ内ID：8111932923

...本文を表示

それだけのことなら

🙂

ふむ

2015年12月08日 20:58

愉快ではありませんが、お子様方が巣立つまで無難にやりすごしてそれから離婚というのが現実的かな？参考までに。私の義姉は夫（＝私の兄）に物を頼むのがうまいです。私の正論は絶対に聞かない頑固者の兄を、いいように使ってます。下手に出ているわけでもありません。たぶん「俺は優れた夫」と思われたい兄の心理をいい感じに活用してます。優れた夫はこうしてくれる、みたいなことを、うまく刷り込んでます。真に賢い女性は、ああいうもんだと思います。コツが分かれば私も真似できそうなもんですが、無理です。絶妙です。親戚の70前後の伯父夫婦は非常に仲良しなのですが伯母の方が、人前で伯父を「優しい」と自慢しまくってます。あれもきっと、夫婦円満のコツに違いありません。そんなに伯父が優しいとは思えないのですが、妻には優しいようです。優しいとか高く評価されると、プライド高い人ほど、その信頼を裏切れない心理が働くのかも。まあ、義姉も伯母も本気で信じているっぽいのでコツとかではなく、彼女たちの「徳」なのでしょう。少しでも参考になれば。居心地良くなるよう、頑張ってください。

トピ内ID：7430608804

...本文を表示