●''条件つき''の好きが悲しい

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（トピ主 0 ）

じょー

2006年01月18日 13:34

恋愛

私は今までお付き合いした人はすべて、海外や地方へ転勤・個人的な都合で行ったり、親元にいずれ戻りたい・・などで現在住んでいる地方にとどまってくれる人ではありませんでした。その度にいつも、''来てくれないんだったら、（別れないといけないから）言って''と言われ・・その度に、私は自分に価値がないから、そういう風に言われるんだと、悲しくなって、別れを選んできました。本当に愛していれば、会社命令であれば、単身赴任だとか、こちらに希望をだしておいて後日結婚するだとか、親元にかえらず、こちらにとどまるとか、海外へいかずとも、（この場合は会社命令ではなく、自分が行きたいというだけでしたので）こちらにとどまるとか・・他の手段なんていくらでもあると思うんです。それをしてくれないという事は・・。彼女は替えがいくらでもきくけど、と思われてるような感じで、本当に愛されていないと感じてしまいました。女性と男性の考えの違いもあると思いますが、（男性の場合は特に、仕事となると第一で、その他は付属物のように考えられているような印象を今までのお付き合いでもったので・・）みなさんはこれについてどう思われますか？

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条件つけているのは

ひいらぎ

2006年01月19日 13:04

条件付きで好きなのは、相手じゃなくて、あなた自身です。私が好きならこうしてくれてもいいのにそうしてくれないなんて好きとはいえないそんなふうにばかり考えているのではないですか。もし誰かが、何の条件もつけずに、ありのままのあなたを愛してくれたら、どんなに嬉しいでしょう。そういう人を求めて地球をさまようよりも、あなたがそういう人になりましょう。あなたが、相手をまるごと受け入れて愛した時、あなたも同じように愛されるということに気付いてください。

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逆では

そうかな

2006年01月19日 13:25

転勤族と結婚。地元を離れることはわかってつきあっていたので結婚のときは悩みました。なので気になりました。＞自分に価値がないからと言葉を言い換えて結局そのまま別れるんですよね？＞本当に愛していればトピ主さんが本当に彼らを好きなら共に転勤したり地元に戻るときに一緒に行くことも可能性がないわけではないはずですよね＞彼女は替えがいくらでもきくけどこれをトピ主さんに返したいです。トピ主さんこそ彼らを「地元にいてくれないなら他にいくらでも替えはいる」ようなこと考えてませんでしたか？結局トピ主さんは地元で自分と結婚してほしかった。そういう転勤などが全くない人じゃないと結婚したくない。でもそれを自分では認めたくない。離れるのを相手のせいにすれば楽だというふうに読めました。言葉はきれいかもしれないけど本心は違うでしょう。転勤は絶対嫌だから相手の人たちを断ってきたと認めたほうがいいですよ。そんなに地元を動くのが嫌ならこれから人と付き合うなら最初から絶対地元と決まっている人とだけ付き合ったほうが相手の人も傷つかないと思いますよ。何だか嫌な気持ちになりました。

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・・・

ば

2006年01月19日 13:27

アナタの考え方はとっても自己中心的です。彼が「一緒にいたい」「一緒に来て欲しい」と思ってくれているのに（愛されているのに）、拒否をしたのは自分でしょ？アナタの意思ですよね？その拒否の理由が「自分がいる場所から離れるのが嫌だから」っていうのはかなり幼稚な発想。彼の方こそ「愛されていなかったんだな・・・」って思うと思いますけど。世界はアナタを中心に回っているワケではありません。ハッキリ言って、同姓のわたしから見てもアナタのような考え方の人は鬱陶しいです。

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条件付きは当然だと思います

ぱンだ

2006年01月19日 13:35

無条件で恋愛できる人なんて万に一人もいないのではないでしょうか？貴方にしても今まで男性と付き合った時、彼の「ルックス」、「年齢」、「職業」、「未婚、既婚」「財産」、「将来性」etc・・・の内、１つは事前に考慮されたと思いますが？

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トピ主自身も、「条件付き」の愛でしょ？

みんみん

2006年01月19日 13:56

本当に愛していたら、海外だろうが、僻地だろうが、相手と一緒にいたいと思わない？結局、「此の地にとどまってくれる人」限定で、相手を探しているんでしょ？それは、お互い様っていうものですよ。

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相手のせい？？

ユタンポ

2006年01月19日 14:08

別に軽く見られてる訳でも馬鹿にしてる訳でもないと思いますよ。「来れないなら言って」ってまた随分と消極的な言い方だとは思いますが、つまりは「結婚しませんか？一緒についてきてもらえませんか？」ってことだったんではないですか？「愛してれば～してくれるべき」だなんて、トピ主さんこそ相手に求めるばかりで大変に失礼です。

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ふと思ったのは、

うーん

2006年01月19日 14:16

トピ主さんも、愛しているなら｢海外へついていく｣｢転勤先へついていく｣｢親と同居する｣という選択はしてないんですよね？なら、相手と同じだと思いますが・・・自分はここにいたい、でも相手はいてくれないから条件付で悲しい・・って言ってるように思えました。それぞれ、生活があり事情があるので、それに合致しなければ別れもありだと私は思っています。

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貴方の居る場所が基本なの？

ぱふぱふ

2006年01月19日 14:58

転勤する、実家に帰る、海外転勤する･･･確かに彼らの都合だけど、それを飛び越える気持ちが貴方にはなかったの？この人の行く所なら何処にでも着いて行きたいって気持ちにはなったことがないのかなぁ～トピ読んでると貴方の居る場所が基本なの？って思ってしまったのですが･･･。

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子どもと子ども？

くも

2006年01月19日 15:15

でも、相手の方のほうも、同じように考えるとは思えませんか？「ついて行こうって気持ちになれずに、別れるほうを選ぶなんて、その程度なんだ」って。相手が自分の言うことを聞いてくれるのが愛情なんだと思ってるのなら、それは面倒を見てわがままを聞いてくれる親を待っている子どもと同じです。自分がその人といることで、二人でなにができるのか、相手のために何ができるのか、どうやって自分は自分を幸せにできるのか考えられるようにならないといけないように、私は思います。あと、他の誰にも代わりができないほど、自分が必要とする人と出会う人ばかりなら、世の中こんなに恋愛とか夫婦関係の相談が満ち溢れるわけないことも考えてみてください。

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おたがいさま

そぉねぇ

2006年01月19日 15:35

男性は「何処までも自分についてきてくれる」事を望み、女性は「私のためにとどまって欲しい」と思う。ありがちなお話です。（逆バージョンもありですね）こうなるとどっちもどっち。永遠のテーマですね・・・・ただし、自分の都合だけを押しつけていると、そのうちに愛想尽かされちゃいますよ。男性でも女性でもね。

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反対に

はと麦

2006年01月19日 16:06

「本気で好きなら（彼氏の所へ）来てくれるはず」って言われたらどうですか？トピ主さんも彼のために動くことが出来ないなら同じじゃないですか？誰にでも事情や条件はあります、結婚となればなおさらです。そういったことで気持ちを計るのはおかしいし違うと思いますよ。ずっとそばにいて欲しいなら最初からそういう人とのみお付き合いすればいいのです。本当に自分のことを思ってる人を逃しちゃいますよ。

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彼も同じように思ってるのでは？

ももっち

2006年01月19日 16:59

トピを拝見して思ったことは、トピ主さん　「彼は私より仕事（やその他の事情）のほうが大事なのね」彼　「トピ主は俺よりもこの地域に住むことのほうが大事なんだな」ということで、どっちもどっちなんじゃないでしょうか。トピ主さんが本当に彼のことを愛しているなら彼について行くはず、と彼のほうも思っているのでは？彼の立場になって考えたことはありますか？結局、お互いの愛は同じ程度だったのだと思います。（どちらかが余計に愛していれば、相手についていくはずですから）絶対にこの地域から離れない、と決めていらっしゃるのなら次のお相手には実家も近くにある、転勤のないご職業の方を探すことだと思います。

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裏を返せば

なんだかねぇ

2006年01月19日 17:18

今までお付き合いした男性たちについていかなかったトピ主さんも同じだよね。相手に付いていきたくなるほど本気で好きじゃなかったってことでしょ？お互い様なんじゃない？

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生活の方が重いよ。

謎東洋

2006年01月19日 18:05

40代既婚子ナシ♂です。親元へUターンはちょっと問題が別ですが世間のヒトの大部分は「恋愛はしなくても生活に困らないが、仕事はしないと生活に差し支える」という身分だと思いますので、恋愛と仕事を同じ位置に置くのは無理があるかと。

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客観的に見て・・・

はなはな

2006年01月19日 18:42

あなたが相手の希望を聞き入れて自分の生活を変えることを全く考えないのに、どうして相手にばかり自己犠牲を求めるのかわかりません。あなたこそ相手に「自分のために地方にとどまること」と条件を出し、条件に合わない男性を付属物のように取り替えてきたのではないですか？類友ってよく言いますが、所詮似たもの同士でお付き合いしていたのでは？また、あなたが地方にとどまる理由は何ですか？場合によっては大事なことかもしれませんが、文章を読んだだけでは、あなたへの愛情を計るためのハードルとしてわざわざ設定されているように感じてしまいました。そうだとしたら、あなたのそういう薄情でプライドが高い部分を相手に見抜かれて、それなりのお付き合いで済まされてきたのではないでしょうか。

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勘違いしてない？

流れ者

2006年01月19日 21:59

本当に好きなのであれば、あなたが彼についていけばいいだけの話です。「ついて来てくれるほど好きじゃないんだね」と彼に思われただけの事でしょう。あなたは仕事をした事はあるのですか？会社から転勤の辞令が出たのに「ここにとどまります」なんて言えるわけないでしょう。転勤族や海外勤務の人なんてたくさんいますよ。その人たちと付き合ってる人や結婚する人は、見知らぬ土地で暮らしています。夫婦力を合わせて。私も、地元大好きで実家から車で１０分以内の場所に住める人としか結婚しないと勝手に決めていましたが、転勤族の人を好きになってしまい、結婚し全国を転々としています。あなたに、その決断や愛がないだけの話なのです。

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相手もそう言っていたら？

みけ

2006年01月20日 00:04

「彼女が本当に僕の事を愛していたら、何も言わず僕と一緒に○○へ行ってくれるはず～」と、思っていたら？

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男性は仕事が第一。

ねこ

2006年01月20日 03:01

アメリカ人など別として、普通、男性は仕事が第一ではないでしょうか。何かの本で、男性は仕事で認められることに生きがいと喜びを感じる、とありました。結婚前の男性というと、これから将来を描いていくところで、夢も希望もいっぱいでしょう。きっと、いままでは、そのまだ途中の時の出会いだったのではないでしょうか。この先、いいタイミングの出会いがきっとありますよ。出会いも縁ですから。

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その逆

翔

2006年01月20日 08:00

相手に求められているようですが　あなたが本当にその方を愛しているならば「ついて行く」という選択肢もあるのではないでしょうか。相手より‘‘自分の住む土地''を愛しているように感じました。そこに彼達も気づいているのでは？でも　何人もの人とそういう別れが出来るということは素敵な方なのでしょう。出会いさえない方も多いですよ。

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替えがきくのは「彼女」ではなく「貴女」。。

とどまった私

2006年01月20日 14:42

キツイ書き方ですが、仕事を辞めたり転勤願いを出しても、（今までの生き方を変える決心をしてまで）貴女のいるところにいたいと、思えなかったんですよね。私は国内転勤のある仕事にしようと思ってましたが、今のパートナーと出会って、県内から出ず、パートナーの地元を拠点にできるように異動願いを出し続けてやっていこうと、決めました。これって、ちょっとした決心。パートナーも、仕事を持ってますが、異動はできるだけ近郊で済むようにする、と。他の方も書いてますが、貴女がついてくという考えがまったく見られないのも気になりますし、やっぱり、彼女の替えがきくんじゃなくて、貴女が、替えがきく程度にしか思えなかったんじゃないかな・・・

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愛されていたんですね

まるがお

2006年01月20日 17:55

ついてきてくれ！って言われてきたんですよね。逆に、彼の事が大好きで、彼と一緒ならどこにでもついていきたいのに、彼が『ついてきてくれ！結婚しよう』って言ってくれない。または『僕は僕の道があるから、無責任についてきてくれって言えないから、自分の好きな道に進むといいよ』って言われたとしたらどうでしょう？？けっこうそういう悩みの方の方が多いですよ。でも、トビ主さんにとって絶対一緒になりたい！って思えなかったんですね。いずれそう思える人が出てきますよ。でも、もしかしたら今度は逆の悩み（連れてきてって言ってくれない等）が発生するかもしれませんね

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愛してなかったんでしょう

はつ

2006年01月20日 20:34

お付き合いしてた誰も彼も、愛してなかったんでしょ？離れ離れになっても平気で、「自分の場所」に居続けることを選んだ、それがあなたです。目を覚まして！

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その言われ方は悲しい

縁

2006年01月21日 15:33

「君と離れたくない、君が必要なんだ。一緒付いて来てくれ。」と言われたら「はい。喜んで！」と答えると思ってる相手でも「転勤になったんだ。ついてくる気がないなら別れるから。」と言われたら「はい、ついて行きます。喜んで！」と答える気になるかなー？後者の場合、自分が必要とされてるって感じるかな？離れたくないって思われてるって感じるかな？心から愛されてるって感じるかな？仕事やめて友達もいない知らない土地で暮らすことになるのにパートナーからの愛に疑問を持っても「ＹＥＳ」って言えるのかな？それでもいいって思えるほど好きじゃないって言われたらそうだけどそんなこと言われたら好きな気持ちに翳りが出ないかな？実際その立場になったことがないから疑問形ばかりです。ちなみにトピ主さん、これまでお別れしてきた方々に「君と離れたくない、君が必要なんだ。一緒ついて来てくれ。」に言われたらどうしてました？「こっちへの異動希望だして。異動が適うまで単身赴任してくれるならいいわ。」と答えるつもりでした？それとも「はい。喜んで！」と答えるつもりでしたか？

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続きです

縁

2006年01月21日 15:35

それと条件を重要視するのは一般的なことではないでしょうか。「お前と一緒にいたいから転勤を断ったら、クビにするって言われた。だから辞表だしてきたよ。これからは俺が専業主夫になって家事はいっさいやるからお前は働いて俺を養ってくれ。」って言われても「私と一緒にいるために会社辞めてくれたんだ。嬉しい！心から愛されてる！」って思いますか？「えー？こっちで仕事探してよ。」って思いませんか？思ったのなら経済力を条件に入れてるって言えませんか？

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気持ち、ちょっとわかります

ラテラテ

2006年01月22日 09:33

「僕を好きなら（我慢して）転勤先についてきて」「僕を好きなら（我慢して）僕の両親と同居して」・・・って言ってるように聞こえちゃうんですよね（笑）。女性を愛してるから、自分にどこまでもついてきてほしいと思ってる、って言えば聞こえはいいですけれど。本当に愛している女性にそんな我慢をさせるだろうか、と思います。なにか代替案を考えてもいいんじゃないかと。男性のほうも、その女性への愛を貫くためになんらかの犠牲を払っているというなら話はわかりますけどね☆ そうでなければなんだかフェアじゃないような気はします。

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とび主です

じょー

2006年01月22日 11:59

本当に愛していない・・それもあるのかもしれませんが、アメリカの時は、海外なのにもかかわらず、彼が収入があまりないためか、''おんぶにだっこじゃないからな''と言われました。海外で普通に日本人が働くのはビザの関係もあって大変だと思います。それを何も考慮せずに、自分の都合ばかり押し付けられました。私は少し貯金があったからか、それもあてにされていたようです。今回は地域が新潟で、すごく雪がつもる寒い地域。体があまりよくなくて通院しているので、そこですごすのは無理そうです。転勤や自分でなど行くときでも、雪深くない地域ならいけるかもしれませんが・・みなさん、そうでない条件で考えてアドバイスいただいていたみたいなので、こういう場合はどうされますか？

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そっくりそのまま

おかしい

2006年01月22日 12:22

あなたの元彼達もあなたに言いたいでしょうね。なぜ、あなたには彼についていくという発想がないのでしょうか？私もここを離れたくはないですが、本当に好きな人であればついていきます。仕事を犠牲にして、この地にとどまってくれと言うのは、あなたのわがままに聞こえます。

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お互いの信頼関係

四つ葉

2006年01月24日 14:30

皆さんと同じで、トピ主さん自身が条件を付けている・・かな。例えば、本当に信頼に値する（愛している）相手なら、それこそ無条件で「着いて行きたい！」、と思えるのではないかと思います。と言うのも、私自身が今までの恋愛で、そこまで思える男性が、今の夫一人だけだったからです。結婚前に数人と付き合ったけれど、どの人も『着いて行きたい！』とまで思える男性じゃありませんでした。結局そこまでの愛だった・・、もしかしたら愛だと勘違いしていたのかも。トピ主さんの今の状態だと、トピ主さんの言う事を聞いてくれる優しい人（＝優柔不断な男性）を見つけるしかないかな・・・。

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どっちにしろ

くまん

2006年01月24日 15:55

トピ主さんがそういう男性を選んでいるんですよ。相手ばかりが悪いと思いません。勿論トピ主だんだけが悪いとも思いません。でも、結局トピ主さんもなんだかんだいってこうだからいけないと、理由をつけている訳なので条件つけてますよね？もし仮に、彼が転勤を断って貴方のそばにいるとしたら、その時はトピ主さんが彼を食べさせてあげるのですか？相手が無職でも、自分の為に仕事を辞めたのだからと、結婚出来ますか？どっちにしろ、貴方は文句を言いそうですが。恋愛は自分も大切にしないといけないですが、相手も大切にお互いの思いやりですよ。

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トピ主さんのレス読みましたが

たみけん

2006年01月24日 16:11

トピ主さんのレスを読みました。それでもあなたも「条件付き」で「好き」なんですよ。彼の求める条件のほうが厳しいのかもしれない。でもトピ主さんは無条件か？って言われると違いますよね。無条件で好きということは、彼がどんな条件を出してこようとも、それを呑んで着いていくことです。条件の多寡はあれどもアナタも条件があるんですよ。もちろんそれは悪いことではありません。

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