家族や友人では埋められない孤独感

お気持ちお察しします。 20代の頃、私も同じように悩みました。 でもそんな私も結婚できました。 愛してくれる人を見つけるのではなく、愛したい人を見つけるようにしました。 誰かが…ではなく、自分が～したい、と他人軸から自分軸に変えてみました。 まずは自分から愛を与えてみようと思ったのです。自分にも。 男に貢ぐこととは違います。 自分が不快に感じることや、傷つくことも辞めました。 私にあまり興味のなかった旦那も、 今では、俺をこんなに愛してくれるのはお前だけ、と愛情が倍になって返ってきました。 今は未来を描かなくても大丈夫だと思います。 愛する人ができたら、その人と2人で描けばいいと思います。

こんにちは。恋愛偏差値が低いのに、トピを開いてしまった者です。 なので、アドバイスは、他の方にお任せするとして、エールを送ります。 皆、結婚に辿り着くのは、山あり谷あり長く長い道のりです。 一生添い遂げると決心して結婚しても、離婚したり、喧嘩したり色々あるようです。 悩んだりしているのは、貴女だけではありません。独身も既婚者も各々に悩んでいます。 私も、本当に好きだと思える人に出会える気がしないと思っていましたが、半年ほど前から付き合っている彼氏が、一緒に居てなんだか落ち着きます。 基本無表情の私が言うのもなんですが、女の子は、難しい顔してるより、笑顔が一番素敵ですよ。 良き人と巡り会えますように。

単にあなたの好みとあなたを愛してくれる人がこれまで合致しなかっただけかと思うけど。 「あなたしかいないと思われる人」から愛されたいようですけど、そういう人はこれまでいたんじゃないですか？ でもあなたがその気になれなくて振ってきた。 復縁を迫ったりすがってきたりしない事をもっとよく考えてみたらいい。 全ての人がそうだったかはわかりませんけど、中にはあなたを本当に好きだったからこそ追いかけてこなかった人もいるんじゃない？ あなたから好きになった人に振られてしまうというのは、あなたが「人を好きになると素でいられない」とか「無意識で嫌な部分を出してしまう」とかそういう事かもしれない。 同性とワイワイしている普段と違ってね。 そこまで悲観的にならずに、その辺をもう一度振り返り、何故そうなってしまうのか、自分の心を解きほぐしてみる事が必要かも。 何故恋愛が苦手なのか。何故好きになるとうまくいかないか。 たまにいますよね、人を本当に好きになると途端に変な子になってしまう人。 相手に気を遣い過ぎたり、変にひねくれてみたり。 幼い頃からの生育環境で何かトラウマがあるのかもしれません。

結婚とは本当にそのすべての工程がタイミングだと思います。 まず、恋愛と社交性は関係ないと思います。 社交的だから・・・何でしょうね？ それは恋愛の要素にあまり関係ありません。 男性のどのような部分に惹かれる自分がいるのかを知った方が良いかもしれませんね。 それと相手に対して譲れない部分も知っておいた方が良いです。 でもね、 あ、この人が良いなぁ・・・ってピンときた人とか そういった直感的なものが恋愛を左右するんじゃないかな？って思いますよ。 私は一人っ子な上に贅沢でワガママでやりたいことしかやらない性格ですし、 友人の数は本当に数えられる程度にしかいませんし、 社交的かといえばあまりそうではなく、 休日は引きこもるか少人数で楽しく過ごしたいタイプです。 でも、若い頃は彼氏がいることが多かったですし、結婚も難なくできました。 もっと自分の生きたいように生きて やりたいことに夢中になって そういうトピ主さんの姿を見て微笑ましいと思ってくれる男性と出会えば良いのです。 社交的で明るくて無難なだけでは魅力に欠けますよ。 恋愛は若いうちにたくさんしておきましょう！ がんばって！

私は32歳ですが、 今までに20人以上と交際し、その内1年以上が1人、2年以上が1人、現在は今の主人が記録更新中。 という感じですよ。 年下も、年上も結構幅広くお付き合いしましたが、基本はうまく行きません。 交際相手の20名くらいは、3日から5ヶ月未満で交際終了してますねえ。 そんな中、主人とは婚活サイトで出会いましたが、スピード結婚しました。 現在は結婚4年目ですが、毎日愛され、程よい距離感もあり、今までの恋愛にはない心地よさの日々です。 5人中5人が3ヶ月以内なら確率では多く思いますが、きっと数多く出会っていないからです。 無理なものは無理。時間の無駄です。 無理となればすぐ別れて、すぐに次を探す。 何も深く悩むこともないかと思います♪

恋愛は相手がいて、２人ですること。 だから、主さんが一人であれこれ考えて、思い詰めたら それを察した相手は重荷になる。 もっと軽く、ドライに受け止められないかな？ 私も恋愛を何度かして、いつも短期で終わってましたが 今は結婚しており、７年経過しました。 恋愛を短期で繰り返した頃の自分は、 相手との関係が「こうあるべき」と自分の理想の関係を固定化し、 勝手に考え、相手に求めすぎたりして、 頭でっかちになってました。 つまりは、 相手との関係について、いろいろ考えすぎるとよくないです。 それよりも、自分が何をしたいのか（恋愛以外）、 相手は何をしたいのか、 をうまく把握して、 共有できる時間と、別々の時間のバランスを上手く保つことが大事。 恋愛って、考えあぐねてすると上手くいかない。

４５歳のおばさんですが、今は結婚して１０年以上、子供にも恵まれて”普通の”生活をしております。 私もまったく主さまと同じ感じでした。 お見合いパーティではちゃんと結ばれるし、脈ナシ（既婚者）からはデートにさそわれたり、合コンで出会ってデートもしました。 でも、すべて、１シーズンの恋って感じでした。だから常に彼氏いない暦（＝年齢）の２９歳でした。 交際が長続きしない自分を責めたり、落ち込んだり、満たされない気持ちでした。でも、見た目も男性を意識して造っていましたし、社交的でもあったので、まわりには強がって彼氏のいるふりをしてみせたりもしていました。 ２９歳のときに職場の仲のよかった男性から交際を申し込まれました。その男性と１年半お付き合いをし、結婚しました。子供もでき、まぁ順調（？）、人並みに進んでいます。 ですから、主様も常に自分を磨き、前向きに生きていればあなたを見初めてくれる方が絶対にあらわれてくれますよ！ お楽しみに♪

自分をかなり分析できていますが、それが返って男性をつくれないことになっていると思います。 自分は、ああなんだから、、こうなんだから、、と、決めつけてしまうのでよい男性がきたとしてもこの人は私にはあわないかも・・・と、なってしまうのです。 男性を受け入れる、好きな人を受け入れるときは、何も考えず素直に受け入れたり自分を受け入れることがよいのでは？

まだ機は熟していない これからこれから 今は自分磨き 今は独身を楽しむとき 貴方にその気があるのなら、いつかきっと巡り会う事が出来るかもしれませんよ 明日そんな人と巡り会うかもしれないんですよ。 元気出しましょう 私も、あの時代にしたら結婚が遅い方で クリスマスケーキやらなんやら言われましたが 今思えば、この夫と巡り会うための期間だったのだと思います。

言いたいのは あなたの様なケースは世の中で意外に多いという事。 交際にならない、交際しても続かない、まったくその機会がない、枚挙にいとまがない。 心配するなとは言えないが、かといって、悩んでも解決するかというと、そんな容易い問題じゃない。 普通に女性の友人はいるので、恥かしいとは言っておれないから、トピの疑問を尋ねてごらんよ。 小町のレスは、あなたのすべてを知ってる訳ではない人からのものだからね。限界がある。

婚活すれば何とかなりそうですが？ あんまり恋愛や結婚に執着がないのでは。 このままひとりで気ままに生きても良いし、焦ってみても良いし、って思います。 短期間でしか付き合わないひとも居るんだなぁとちょっとびっくりです。 正直…失礼ですが付き合ったうちにカウントできないです。 好きとか愛してるとか幸せにしたいとか、ずっと一緒にいたいとかそういう風に思わないのでしょうか…？

長続きしない理由が確実にトピ主さんにあるのは明白。 でも自分では気が付いていないだけかと。 恋愛が長続きしない女性は結婚は難しい。 男性が結婚を検討するときには長続き出来る出来ないは重要。 誰か助言をしてくれる人はいないのかな？

トピ主さんはマイペースで自己愛の強い人なのだと思います。 欲しがるばかりで与えることを知らない人。 「特別ワガママでもなく内気でもない」のはそのとおりなのでしょう。 貴女は貴女なりに気を使い、明るく振る舞っているからこそ 好意を寄せてくれる男性が現れるのです。 でも大事なのはもう一歩踏み込んだ所です。 トピ主さんが「誰かと寄り添って生きている未来が描けない」のは トピ主さん自身が「誰かと寄り添うこと」を求めていないから。 自分を求めてくれない人を求める人は滅多にいません。 今までの彼があっさり別れを受け入れたのは 自分を必要としないトピ主さんにがっかりしていたからでしょう。 どれだけそっけなくしても熱烈に愛を囁いてくれる王子様は 漫画や小説の中にしか存在しないですし、現実社会ではそれはストーカーと呼ばれます。 それに、激しく求め合い熱烈に愛し合っているカップルなんて少数だと思います。 好みの部分に執着し、少々の欠点には目を瞑り折り合いをつけて 慣れ合っているのが大多数だと思いますが、今のトピ主さんにはそれすら難しいでしょうね。 幸いトピ主さんはモテるそうなので 近づいてくる男性の中から最も「傍にいてもいい」と思える方を大事にし、 大事にしていると思わせながらお付き合いするのがいいと思います。 具体的にはマメになること。 相手の気持ちや状況を思いやって、マメに連絡をして好きだ一緒に居たいと口にする事。 要は相手に期待することをまず自分がするのです。 時には自分の心を偽っていると思い悩むでしょうが、 自己愛の強い人には意識して自分の欲求を押し殺すことが必要です。 そしてそれは普通の人が自然にやっていることだと理解することです。 何もしなくても男性が寄って来る時期はすぐ終わります。 それまでに上手に自分の心や行動をコントロールできるようになるといいと思います。

沢山のご意見ありがとうございました。 誰にも話せず悩んでいたので、お返事を頂けてとても励みになりました。 過去にトラウマがあるのではというご意見を聞いて心に蓋をしていた事に思い当たりました。 私の父は子供に対してDV気味でして、両親の夫婦関係も悪く、それを見ていたため正直男性にトラウマがあるのだと思います。いつも父と違うタイプの人、両親と違う家庭を築ける人を探していたように思います。母は目一杯の愛情をかけてくれましたし、兄弟も仲良く成長したので愛情面での不満はありませんでしたが、男性に対して身構えているのかもしれません。 内容がディープなので友人にはこのトラウマの事はほとんど話した事もなく、母にも、母が選択した人生を否定する事になりそうで話したことがありませんでした。 自分から好きな人ができると、良い子でいてしまう面も確かにあります。男性に対して自分の全てを話せる様になるのに時間がかかるのかも… そして、出会った人が少ないのではというご意見もはっとしました。 確かにそうですね。一時仕事に打ち込んでいた頃10年ほどぽっかりと恋愛から遠のいていた時期があったので、他の同世代に比べて圧倒的に男性と出会っている人数が少ないかもしれません。 その中で上手くいかないことが続き、どんどん臆病になってしまっていたのかも。 トラウマは自分で乗り越えるしかないし、性格も変えるしかない。でも、身近な人には言えない不安を共感してくださったり、ご意見をくださった方が居てとても救われました。 悲観的になりすぎず、もう少し恋愛に前向きになれる様頑張ります！ありがとうございました。

トピ文を読んで、そう思いました。 具体的な事が何も書いてなくて、自分が好きで付き合った人も、逆の場合も、十把一からげ。 三ヶ月以上付き合った事がないのに、「友達にはモテると思われてる」と言い切る。 その状況で、モテてる、なんて思ってる訳ないじゃないですか。 学生時代から１０年以上の間、トータルしても、一年くらいしか彼氏が居た期間がないんですよ。 なんだか、色んな意味で、すごく勘違いが多いのでは？

そういった時代が私にも。高校生の時に彼氏が欲しいのに二度と出来ないと思っていました。 男性のことを知れば知るほど怖い気持ちになったりましたが、恐れることはない。 実は、彼らも私達とさほど変わらない親から生まれ育ったに過ぎない。 仕事以外でも人ともっと会って、オープンに話してみて。