私の人生はなんだったのか

姉がいます。今度、結婚します。
昔の姉は思春期のストレスなのか、いつ怒るか分からない人でした。
姉が母と言い争いをするとき、機嫌の悪くなった母が怒らないよう、
風呂掃除をしたり、皿洗いをしたり、「いいこと」をして、少しでも
空気をよくしようとしていました。
それでも、ここ数年は穏やかになって、少しずつ会話するようになりました。
よく分からないところで突然怒るので、それは恐怖でしたが。

姉は結婚が決まって、のろけるようになりました。
そこにはもう、部屋をノックして名前を名乗らないと入れてくれなかったり、
敬語で話さないと怒ったりする姉はいませんでした。
姉と母は結婚式の準備について楽しそうに話しています。
あれだけ機嫌が悪くて、家の空気が悪くて、居心地の悪かった空間が嘘のようです。
相手ができるだけでこうなるなら、私がこれまで我慢してきた期間はなんだったんだろうと思いました。

それが辛くて、先日、姉についそっけない態度をとってしまい、これではいけないと思っていた矢先、
ぽつりと「面倒くさい」と言われました。
その瞬間、沸騰しそうな怒りが湧きました。
同時に、涙が止まりませんでした。
なんで声に出して言うんだろう。黙っていればいいのに。
あれだけ「悪いこと」をして今、こうして楽しそうにしているなら、私が良い子でいた意味なんてなんにもなかった。

そのことを母に話すと、私は極端だと言われました。
母には分かってほしかったけど、諦めました。私のことを愛してはくれているんでしょうが、
私のことをちゃんと見てはいないと思いました。

私のやってきたことは無駄だったんでしょうか。
家族ってなんなんでしょうか。血の繋がった他人？
もうよく分からなくなりました。
こんな自分の人生に意味があるのか、それだけが知りたいです。