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再婚について,７歳の娘に

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
peace
子供
私はバツイチで毎週一日会う７歳の娘がいます。 ここ数ヶ月結婚前提で付き合っている女性がいて娘とはわりかし親密で娘は彼女の事を好きでいてくれていると思います。 そこで結婚前提で付き合っていますがプロポーズをする前に娘に「パパがもし（）と結婚することになったら、「」はハッピーかな？」っと、何も言わずに婚約・結婚は嫌なので娘の意見を聞きたいと思っています。 もちろん、反対される可能性もゼロではないと思うのですが親密なので賛成してくれると願っています。 私みたいにバツイチで子持ち、そして再婚した方々は相手の方と婚約や結婚をする際、子供に相談してみたことありますか？ どのような反応してくれたのでしょうか。。？ ７歳ですが、結婚式にも参加したことがあり結婚という意味は少しは分かっていると思います。 これからも毎週一回、そして度々一緒に旅行、時間をする仲になるので是非娘の意見も聞きたい、そしてパパの気持ちを伝えたいと思っています。

トピ内ID：2488288993

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中途半端

041
おばちゃん
娘さんがイヤだと言ったら結婚を取りやめるのでしょうか？ これからの生活プランを娘さんにゆだねる感じがします。 娘のために、結婚しない 結婚したいから　娘に祝福して欲しい なら　頑張ってと言えるけれど 娘が嫌がるならプロポーズやめようかな・・・なんて考えてるのなら　新しい彼女さんに失礼です。

トピ内ID：8216726578

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プライドの高さ?

🛳
天使の羽で永遠の愛
メリットを感じられればNOはないでしょう! 現実とはそういうものです。 プライドを保て、プライドをもって生きている人を反対することはないでしょう。 尊敬される人、できる人、魅力がある人、心配しないでいいでしょう。

トピ内ID：9199366410

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えっ

041
娘心
　娘さんが反対したら、潔く、キッパリこれからも再婚を諦める覚悟が出来ていますか？その覚悟も無いのに、娘さんに、自分の再婚を聞くのは無責任ですよ。 　また、7歳の娘さんに貴方の将来を負わせる気ですか？負わせる気がないのなら、自分の事は自分で判断した方が良いですよ。娘さんが反対したのに、貴方が結婚したら、却って娘さんの心の傷は深くなると思います。

トピ内ID：9999215555

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反対、子供にはショックが大きい

🙂
再婚はリセット
自分が７歳のとき、親からそんな事言われたらどう思いますか。 もちろん賛成と言うでしょう。 そして再婚しても、次の母親を心から好きになる事はない。思春期には父親さえも不審に思う。でも、半分は思いたくないので苦悩する。 苦悩がバネになり、良いほうに出ればいいが、大概は足かせになる。 よって、また離婚。 お子さんが高校になるまで待てば。

トピ内ID：9211143862

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レスします

🙂
くるくる
たった数ヶ月付き合ってもう再婚ですか。 結婚が軽いから離婚も軽いのかな？ そして、悲しむのはお子さんでしょ？ もう少しじっくり考えお付き合いしてから再婚されては？

トピ内ID：6215667917

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７歳にもなれば気遣いは出来る

🐶
やまぶき
７歳にもなれば気遣いもできますからねぇ。 関係が良好そうに見えても、それと父親の再婚とは話が別ですよ。 猛反対したい気持ちを隠して黙っていたり、お父さんの好きにしたらいいと言うことだってありますし、ハッキリ嫌だと言う場合もあります。 それらの想定はしておられますか？ 希望的観測で娘に再婚の話をするのは時期尚早です。 キチンとリスクも理解し、娘の反対にあったらどうするか（要は娘が大人になるまで再婚自体を諦めるのか、彼女とは別れるのか、はたまた娘と会うのを諦めるのか）をしっかり決めて話した方がいいですよ。 結婚も離婚も大人の勝手です。 でもそれが子供が望んでいる方向とは限らないんですよ。 彼女と再婚したいなら、娘とは二度と会えないかもしれないリスクがあることを忘れてはいけません。 そしてお子さんの反対にあったら、どうするのかもしっかり考えて、相手とはお付き合いしなければなりません。 子持ちの再婚って色んな事が絡まるんですよ。

トピ内ID：5934617375

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卑怯な聞き方ですね

🙂
ゆうこ
再婚はトピ主の中で決定事項で、例え娘が「NO」と言っても取りやめる気持ちは無いですよね。 そんな状況で「HAPPYかな？」なんて聞き方をすれば、そりゃ７歳の女の子なら「YES]としか答えられませんよ。 女は７歳になればもう心は一人前なんです。まして親の離婚で苦労してる子なら尚更、親に迷惑をかけないように、いい子でいようとするものなんです。親の気持ちを汲んで自分の気持ちを押し殺すことくらいはしますよ。 トピ主だって本当はわかってるんでしょう？　娘に「YES」以外の答えを期待してない。父親として凄く卑怯だわ。 どうせ再婚すれば、多感な年頃の娘は大なり小なり傷つきますよ絶対に。 それでも再婚したいなら、ちゃんと娘と向き合って、 「パパは○○さんと再婚して娘ちゃんのママになって欲しいと思ってる。 娘ちゃんのことはパパが絶対守るから、パパと一緒に幸せになる為に頑張って欲しい」 って言う方が、よほど誠実ですよ。

トピ内ID：6797312871

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養育者ではないんですよね？

041
れいママ
週1会う娘、ってことは娘は別れた妻と一緒に暮らしていて、あなたとは週1会うってことですかね。7歳で親離婚してて、でも父ちゃん週1で会ってて、父ちゃんの彼女とも会ったりしてて再婚するから、って伝えられる、この先もちょいちょい会いに来るみたい、ってこと？複雑過ぎ、ふびん過ぎる。

トピ内ID：4278524667

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冷静に

🐧
わかめ
まず、まだおつきあいを初めて数ヶ月とのこと。再婚を考えるには早すぎます。それから大変辛口になりますが、あなたは一度結婚に失敗しているのです。離婚は結婚の失敗以外の何物でもありません。しかもお子さんがまだ７歳。お嬢さんの養育費、教育費は払えますか？　再婚しても払い続けられますか？　親の離婚でお嬢さんは十分傷ついているんです。 離婚をする人は失敗を繰り返す傾向にあります。再婚は初婚以上に我慢が必要です。大丈夫ですか？　そんなにすぐに再婚なんて考えて。子持ちバツイチの男性と結婚しようとしている彼女は初婚ですか？　どうか焦らないで、冷静に考えてください。そうしないとまた同じことの繰り返しです。 最初の結婚がうまくいかなかったのです。相手を変えてもまた同じですよ。

トピ内ID：9965555724

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娘より

🙂
とっと
娘に確認するより、お相手に確認するほうが大事。 面会のこと、お金のこと、お相手との間の子供はどうするのか。 その辺しっかりしたほうがいいですよ。 度々一緒に旅行とか、受け入れてくれるのかしら。

トピ内ID：9808258236

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大人都合の誘導。

041
ゆきうさぎ
年少さんが、知らない女の人や！と あからさまな態度にでるのとは 7歳児は違いますからねぇ。 好きでいてほしい、だって、 私は再婚する気だから、って、 何か見落としていると思う。 週1で会うということは、 娘さんと別居？？ そういう意味では、 娘さんが反対する要素があまりない気もします。 面会時に付き合ってる女性を 同伴させてるのかな。 娘さんが母親側と暮らしているのなら、 面会が減るかもですね。。。 離婚の経緯によっては、 実子にとっては、 ショックだと思いますよ。 父親が彼女連れっていうのは。

トピ内ID：1234385322

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娘がハッピーになると本気で思ってる？

041
ゆき
まず文章がわかりにくく、あまり物事を筋道立てて考えずに行動する方なんだろうと、文章を読んで感じました。 娘さんに週1回しか会わないということは、前妻さんが娘さんを育てているのですよね。 何年前に離婚したのかわかりませんが、7歳の女の子に父親の彼女を会わせるのは、考えが浅過ぎる。 結婚や離婚の意味も、わかってくる頃です。 私の娘は幼稚園年長の時に、友達が突然苗字が変わり夏休み前に保育園へ転園していき、離婚というものを知った時に「そんなことがあるんだ」と泣きました。 トピ主さんがその女性と結婚して子供ができても娘さんに会うの？新しい家族に週1回だけ娘さんを入れるの？それともトピ主さんだけ？または新しい家庭に忙しく会えなくなる？ どれになっても娘さんが心からの笑顔になれるとは思えない。 両親離婚という重荷を背負わせておいて、父親が新しい家庭を持つことをハッピーか？なんて父親が聞くなんて残酷過ぎる。 ハッピーな訳がないでしょう。 でも、あがいても仕方ないなら、なるようにするしかないだけ。 娘にも祝福してもらいたい、なんて夢物語はたいがいにしてください。

トピ内ID：6747697081

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小学生でも気を遣います

🐧
アラフォー妻
娘さんとは今後も週１回会うということは、お相手と娘さんは養子縁組や同居はしないのですね。婚約してから報告でいいと思います。 「ハッピーかな？」なんて判断をゆだねられたら、娘さんが困ると思いますよ。お相手との結婚や同居は、娘さんの思春期前（小２まで）か、成人後がいいのでは？

トピ内ID：1289260236

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子供に相談？

🙂
ゆず
報告でなくて？相談？ もし娘さんがハッピーじゃない、嫌だ、辞めたら？って言ったらやめるのですか？一緒に住むっていうのなら相談もわかりますが、引き取るわけじゃないのですよね？ 自分が引き取って育てているなら話も変わってきますが、本当にその彼女と結婚したいと心から思っているのなら相談ではなく、結婚する事になったときちんと説明するべきなのでは？もちろん再婚となれば全く傷付かないということはないでしょうから、その辺は考えなくてはいけないと思います。 ただ、週１面会してるなら元奥様がお子さんを引き取っているってことですよね？その状況で父親と2人で会うならともかく、彼女と3人で会うってどうなのかな？なんだかなぁ。今はいいけど、結婚して子供が出来たらその輪の中に娘さんを週１だけ入れるの？何だか残酷なような・・・。行く行くは娘さんを引き取ってその人をママにする可能性が高いなら今のトピ主さんの行動はわかるんだけど、その気がないなら3人で会ったり旅行に行くってどうなんだろう？そっちの方が気になりました。

トピ内ID：2062650207

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再婚を簡単に考えすぎ

041
ラッキー
今、彼女として関係が良好なのと、将来、義理の母になったとき、子供が生まれたときにも関係が良好なのかは全く別問題。 相手がバツイチ子持ちとわかっていても、実子がうまれた瞬間、夫と前妻の子との面会や養育費の支払が嫌になる女性はそれなりにいます。 それくらい再婚って難しい問題。 軽いノリで聞くのは卑怯です。 聞くなら、自分は再婚しようと思っていること、そうなると彼女は義理のお母さんになること、 将来、子供が生まれるかもしれないこと、そういったことを全部きちんと話して、 「パパが再婚することについてどう思う？答えは急がないからゆっくり考えて本当の所を教えて欲しい。 ○○ちゃんが嫌だと言ったら、パパは再婚しない。パパには○○ちゃんが一番大切だから。」と聞くべきです。 お嬢さんが反対しても結婚するつもりなら、「パパは再婚する！」とだけ宣言すべき。 祝福すべきという重荷を娘さんに背負わせないでください。 彼女と娘と仲良く、みんなハッピーって簡単に思っていませんか？ 離婚で子供が負った傷って底知れないんですよ。 親に気を使ってそんなそぶりを見せませんけどね。

トピ内ID：0498211788

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色々言いたいことはあるけど

😑
まる
他の方も書いてるので一つだけ。 一度失敗したくせにたった数ヶ月で結婚考えてるの？ 最初の失敗から何も学んでないの？

トピ内ID：6134500875

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みなさま、レスありがとうございます。

🙂
peace トピ主
みなさま、レスありがとうございます。 主にネガティブな意見だったので、こういう考えもあるのだなっと思い、この事に対しての娘へのアプローチの仕方を考え直さくてはならないなと思いました。 娘とは５年前から別居、その時から毎週仕事休みの日に会っていてその間に元妻は再婚しています。 離婚の理由が価値観の違いという事だったので、元妻との関係は良好です。と言っても娘のために良好であっていて、子供がいなければ今は関係を持っていないと思います。 離婚をすると子供と面会できないなど、子供と会わない。。という事がよくありますが、それは私達、元妻、彼女の新しい夫、そして私の彼女、私の考え方、方針ではないです。 親の都合で離婚したので、子供には親として愛を注いで行きたいです。 彼女も幸いそう考えてくれていて、色々親権、これからについても話しました。 知らぬ間に勝手に再婚せず、娘も家族ですから一言伝えたいと思います。

トピ内ID：2488288993

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子供の幼さを利用している

🙂
母子家庭ひとりっこ
私が小学校の高学年の頃に両親が離婚し、母親にひきとられました。 青天の霹靂でもなく、中学年くらいから両親の不仲も、 自分の友達たちとの家庭の雰囲気とは違う事は分かっていたので、 覚悟はしていましたが、それでも頭が真っ白になるくらいのショックでした。 元々父親との距離があったので、両親の離婚後父親とは一度も会っていません。 真面目に働く父でもなさそうなので、養育費もないのでしょう。 そんな私からすると、週に一度でも父親に会える娘さんは羨ましく思える反面、 まだ７歳の彼女が、自分の大好きな父親と会える貴重な時間に 知らない女性を連れてこられて、そして父親と恋人の仲睦まじい姿を目の当たりにして、 どう感じるか、考えるだけで胸が痛みます。 わがままを言って彼女を困らせれば父親が不快に思う事は、まだ幼い彼女にも分かっているはずです。 父親に思いっきり甘えたいのに、他人がいる状況。 無自覚だと思いますが、子供なりに遠慮も感じているはずです。 再婚したら子供だって出来た時に、今は自分だけが受け止められる愛情が、 パパの新しい家族に移ってしまうという事までは７歳の子は理解できていませんよ。

トピ内ID：5654922276

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言葉には気をつけてあげてくださいね。

🙂
ET
何で離れて暮らす父親が結婚すると娘がハッピーになるなんて発想が出てくるのかびっくりしました。 何か舞い上がっちゃって全く子供の目線に立てないんですかね。 子供目線に立ったつもりで全くわかってないだけなのか。 既に娘さんの人生に傷をつけてぶち壊してるんですから くれぐれも言動には気をつけてあげてくださいね。 幼い子供の意思や判断を仰ぐようなまね、決してしないで下さい。 イヤだと思っても無駄な事を知っていますから。 親の離婚という経験からね。 余計な言葉は要らないんですよ。 お前の気持ちを大事にしたいとか お前が一番可愛いんだとか 子は成長するにつれそれが口先だけだと身をもって感じるようになりますから。 いくら親は本心のつもりでも、子供はそう感じないのです。 もし新しい家庭で子が生まれたら面会に連れて行きます？ 同じ自分の子、兄弟なんだから仲良くって。 自分と関係ない家庭で生まれた子を連れて会いにくる親 そしてその子と帰っていく親の背中 置いていかれる娘はどんな気持ちで見送るかわかりますか？私の経験ですけど。 親の幸せ＝娘の幸せなんて 浮かれたバカな勘違いだけはしないでくださいね。

トピ内ID：7541981956

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相談じゃなくて報告でしょ

💢
おばさん
パパはこの人と結婚するんだ。でもいつまでもパパなんだよ。 と、報告だけしなさいよ。相談なんていやらしすぎてゲロがでます。 子供の「親から愛されたい」という弱みにつけ込んで子供に祝福させたいんですよ。あなたの心の奥底は。 本当の心は無意識です。意識は嘘つきですからね。 レスを読んで「ネガティブな意見」なんて言えちゃうところがもう自己中100％なことにきがつかないんだもの。 元妻が再婚してるんなら、やっぱりあなたと元妻は似たもの夫婦だったんですよ、価値観の違いはあったんでしょうが。 自分が正しくって自分の人生を子供が祝福して当然と考える元夫婦。 これからも元夫婦二人で子供の心をズタズタに傷つけながら「別れた子供のことも心配する父親」だと思って生きていくんですね。 お幸せなpesceさん！！再婚後はどうなるのかな？また投稿お願いしますね！！！

トピ内ID：2859297377

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大人になってください

🐧
ペンギン
私の両親が小学校の時に離婚しました。それまでの生活は、それこそ地獄でした。父親の暴力、暴言、その他もろもろ、生まれてから落ち着いた家庭環境はまったくありませんでしたから。 トピ主さん、あなたと元奥様は似た者同士です。性格が合わないという理由で別居して、離婚。また別の男性を探して、元奥様は再婚。でも果たして、その結婚だって、どれだけ続くのかわかりませんよ。また、元奥様は離婚する可能性だってあります。お嬢さんがその継父に虐待される可能性だってあるのです。その上　あなたまでもが再婚。これでは、お嬢さんは心の拠り所がありません。あなたも再婚したところで、どれだけ結婚生活が継続できるかわかりませんよ。 考えてもみてください。最初の結婚も５年経たずに別居して離婚したでしょ？　つまり、あなたは結婚に不向きなのかもしれないです。忍耐力もなければ、相手に歩み寄ることもできない。ま、今度の結婚相手もそれなりの女性でしょうから、似た者同士ということでいいのかもしれない。でもね、犠牲になるのはお嬢さんですよ。どうか安易な再婚はされませんように。

トピ内ID：9965555724

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レスします

041
ヤマト発進
報告だけでもよいのでは？ 主様が誰と結婚しようが、娘さんの父であることには変わりなし。 説得云々抜きに、 何時までも何処にいても愛している、 と伝えるだけです。 娘さんの中でも、色々と想いは錯綜するでしょうが、 最終的には納得するでしょう。

トピ内ID：8957839677

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「諦める」ことはあっても「納得する」ことはない。

🙂
寝言は寝てから
>主にネガティブな意見だったので、こういう考えもあるのだなっと思い、 ネガティブな意見など、どこにも見当たらず、 非常に現実的な意見ばかりだと思います。 どこがどう、ネガティブなのでしょうか？ あなたの稚拙さ、幼さが醸し出されていて、 さらに不安になります。 また、娘さんは、両親のそれぞれの再婚を、「諦める」ことはあっても「納得する」ことはないと思います。

トピ内ID：0914150710

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これだけ教えてください

🙂
あかね
トピ主さん、多くの方が質問していますが （目に入っていないのか、あえて無視しているのかわかりませんが） 気になるので、どうかこれだけ答えてください。 もし娘さんが 「イヤだ」 「ハッピーではない」 と答えたら、どうするつもりなのですか？

トピ内ID：5422624191

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