結婚しない妊娠はありですか？

レス61

（トピ主 11 ）

🐧

ミル

2010年10月01日 16:37

子供

トピを開いて下さりありがとうございます。

私は３０代後半のバツイチ、会社員です。
付き合って５年程の彼は私よりも一回り年下です。
彼とは２年同棲しているので事実婚状態です。
その彼が「子供が欲しい、結婚したい」と言ってくれました。

しかし結婚となると彼の親は大反対です。
バツイチ、しかも一回りも年上の女との結婚なので当然でしょう。
同棲している間は彼のご両親は同棲している事も私の年齢も知りませんでした。
彼の実家は何時間も離れた所なのでこちらに来た事もありません。

反対されるのは分かっていたのでそれを押し切ってまで結婚したいとは思いません。
結婚はせずにこのまま事実婚状態で子供を産んでもかまわないんです。
一緒に育てていけるのなら結婚にこだわる必要もないかなと思う考えは間違っていますか？

ご両親を長い時間をかけて説得するには時間がありません。
お互い早く欲しいですし、私の年齢もあって少しでも早く産みたいのです。

どんな辛口でもかまわないのでご意見をいただけたらと思います。

トピ内ID：7073624512

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結婚は反対で子供は良いの？

🐱

レイチェル

2010年10月01日 20:04

結婚には反対されているけど子供を産む事に関しては反対されていないんですか？結婚に反対って事は、トピ主さんを奥さんにする事自体反対なのでは？　孫が出来たら考えが変わるかも？って事ですかね？もし子供が出来ても歓迎されないとしたらその子はお父さんもいない、おじいちゃんおばあちゃんに歓迎もされないって感じですよね。　まあ事実婚なら彼氏さんをお父さんって呼ばせるのでしょうけど、戸籍上は違うんですよね。縁を切っても良いという事であれば好きにしたら良いのでは？　彼には経済力があるのでしょう？　３５歳以上の妊娠・出産はハイリスクだと言うのを知った上でなら良いと思いますよ。

トピ内ID：4555883375

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結婚は両性の合意に基づくもの

kuku

2010年10月01日 20:04

なので、結婚する当人同士さえ良ければ結婚は出来るものです。パートナーの男性が結婚を望んでいて、あなたも結婚したいならしていいんですよ。婚姻届の証人の欄は、信頼できる知人に書いてもらえばいいだけ。覚悟があるなら、反対があっても結婚は出来ます。何のために結婚が必要なのかよく考えてください。パートナーの家族のための結婚じゃないんですよ？悩んだ末の決断なら、未婚でもいいと思います。ただ、もし子供が生まれてその子供が結婚するときに戸籍謄本を見て、婚姻した夫婦から生まれた子供ではないことを見たときに、何を思うでしょうか。日本にいる限り、この戸籍は人生の大切なタイミングでとても影響があります。よく考えてください。

トピ内ID：0863864500

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子どもに説明できますか？

みなみ

2010年10月01日 21:24

子どもは当たり前ですが、ずっと赤ちゃんのままではありません。小学生になり、中学生になり、高校生になります。もちろんそれ以上にも。成長していくうちに、周りからいろいろ言われたりして自分の家の形態に疑問を持つことがあるかもしれません。その時に、きちんと説明できますか？子どもが周りに何を言われようと、動じないようなきちんとした説明を。自分たちは良くても、子どもを将来悩ませてしまう可能性があるかもしれないことだけはお忘れなく。厳しいことを書きましたが、子どもを欲しいと思うトピ主さんの気持ちは分かりますよ。うまく、話し合いが出来るのが一番良いのでしょうけど。

トピ内ID：5534356182

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かわいそうなのは子供。

肩こり

2010年10月01日 21:24

子供になんて説明するの？自分の親も説得できないような男が、籍も入れてない一回りもおばさんの子供、ちゃんと責任もつと思う？私ならそんな男お断りです。親と縁切ってでも婚姻届を提出するくらいの気持ちないとね。子供じゃないんだからちゃんと現実見ましょうよ。若いこの恋愛じゃないんですよ。

トピ内ID：4404797598

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意見といわれても

🐱

wan

2010年10月01日 21:24

彼は何と言ってますか？反対されたら、事実婚でって。すでに同棲中とのことですから、反対している彼の両親は「結婚するな＝子供作るな」ではないですか？彼の両親が反対してるから「結婚はしないけど子供産む」んですか？そこまでやるなら「反対されているけど婚姻届は出す」ほうがいいと思うのですが・・・ひとまず法律的に、婚姻届があると無いでは、どれほど権利が違うのか調べておくことをお勧めします。あなたは健康で収入もあるから事実婚でもいいと思うのでしょうが、長い人生怪我も病気もありますからね。若い彼も浮気するかも。そんなときでもやはり「妻のほうが強い」なら婚姻届という紙切れにこだわったほうがいいかもしれません >一緒に育てていけるのなら「一緒に育てなさい」と言う事を法律的に縛るのが婚姻届かもしれないですね。育児は数年では終わりませんよ。彼の気持ちが変わらないと言いきれますか？自分ひとりでも子供は育てるというのは、母親のエゴだと思います。さまざまなハプニングが発生しても、子供には出来るだけ負担をかけないように準備しておくのも大切だと思います。

トピ内ID：9321374407

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説得もなにも

にゃこっち

2010年10月01日 21:24

未成年じゃないのですから反対されようが婚姻届を提出しちゃえばいいのに。彼がきちっと認知してくれるのであれば粗方問題ないといえば問題ないのでしょうが、法的に守られない部分もでてきます。ものすごく嫌な例をだすと・・・・子供が出来ました。認知しました。数年後、夫婦仲が悪くなり離婚しました。父親再婚→新たな子ができる。父死亡時、トピ主様のお子さんに相続権はあれど非摘出子となるため摘出子の半分しか権利が無い。相続時に額面に関係なく相続税がかかる（お子さんが相続する際に）とか生命保険の受取人に指定することが難しい。とか・・・・そりゃね、共に健康で一緒に育て上げられれば良いのかもしれないけれど何かおこったときが面倒くさいですよー。法的に子をまもってもらわなくても結構！ということであれば宜しいのではないでしょうか。後は子供が物心付いたときに「何でパパと私は苗字がちがうの？」からはじまり「なんでパパとママは結婚しないの？」などと聞かれた時にどう回答するのだろう。正直、そこが気になるな。

トピ内ID：0811228059

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法律も世間も非嫡子にはかなり冷たいけれど？

⚡

ライジング

2010年10月01日 21:24

正直、私は未婚の子どもは推奨しません。何故なら世間も法律もかなり非嫡子児と呼ばれる存在には冷たいからです。戸籍を提出する場面は子どもが大きくなればよく発生します。下手をすれば子どもに後ろ指をさされる人生を歩ませる事にもなります。将来、就職や結婚と言う時に貴方と同じように大反対を受けたり、家庭に問題がある、親が問題を持っている家庭の子ども、きっとやましいものを隠している家の子に違いないと邪推をされる場合があります。両親の状態は子どもの人生を大きく左右する事柄です。出産前にきちんと婚姻届を提出できるなら、先に作るのもアリです。ですが、彼が本当に両親と絶縁しても貴方と結婚してくれますか？事実婚の状態で貴方が老いた中年女性となった時に男盛りの彼がやっぱり親からも世間からも歓迎される正式な結婚したいと他の若い女性と選んだりしませんか？恋に目がくらめば若者はすぐ結婚となりますが本当に彼は現実的に貴方へ求婚していますか？最悪のパターンになる事も想定して、それでも独りで子どもの為に生きて、独りだけで育てられる経済力もあるという状態じゃないと厳しいと思います

トピ内ID：4863516858

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トピ主さんへ。

⚡

Nino

2010年10月01日 21:58

相手の男は夢中になり両親から反対されて余計に周りが見えない状態なだけですよ。早いうちに諦めたほうがいい。男のためにもね。彼の両親の説得なんてどんなに時間を掛けても無理です。強引に出産しても・事実婚だと並べ立てても両親は許しませんよ。逆にトピ主を攻めますね。息子を誑かした女でしかも１２も年上。孫である事も認めないでしょう。トピ主も良く考えなよ・・・・相手とであったときは男は２０歳ぐらいでしょ？

トピ内ID：3080901963

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「結婚しない妊娠」は置いといて

やまと

2010年10月01日 21:58

「婚姻関係ではない両親」を持つ、子供の精神的・金銭的・世間的な将来性についてはどの程度まで熟考していらっしゃるのでしょうか。人それぞれの形があると思いますので、別に反対はしません。ご本人たちがそれでやって行けるという自信があるならそれもありなのでしょう。自信が無くてもなるようになるのかもしれません。ただし、生まれてくる子供は全くの別人格である事をお忘れなきよう。ご両親を説得するにしろ、無視して新しい家族を迎えるにしろ、「家族」全員が幸せになれる道をお選びください。どうかお幸せに。

トピ内ID：9091787300

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同棲＝事実婚ではないですよ

のりこ

2010年10月01日 21:58

>彼とは２年同棲しているので事実婚状態です。同棲と事実婚は違いますよ。同棲しているだけでは事実婚ではありません。事実婚は婚姻届を提出していないだけで周囲には夫婦として認識されている状態です。お互いの両親への紹介や婚約などは済んでいるが籍は入れていないなど、実質、結婚しているのと変わらないと証明出来るような状態であるのが事実婚です。子供を産んだ場合のデメリットとしては、彼が心変わりして別の女性と結婚してしまう可能性があります。一人になっても育てていく覚悟で産みましょう。

トピ内ID：8877830839

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自分次第

通りすがり

2010年10月01日 22:42

相手の方と主さんが同じ気持ちであるというのが大事なような気がします。お互いに納得して事実婚出来ればいいですよね。個人的に思うのは、産まれてくるお子さんにどうして両親は結婚していないのかということをきちんと説明して理解してもらうことが大事なのかなと思います。そしてそのことを必ずしも理解してもらえるかはわからないという覚悟も必要なのかなと思いました。いろいろなことを言う人は世間にはたくさんいますし、こども同士ってけっこうきついこと言いますからね。産まれてくるお子さんが第一です。

トピ内ID：9234387333

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トピ主さんへ。

不知火

2010年10月01日 23:18

事実婚→あなたはよくても、父親が戸籍上いないのを果たしてあなたの未だ見ぬお子さんは傷つかないかしら？母子家庭は今時珍しくありませんが、お父さんがいるのに父親がいない状態なんて。事実婚のままだと法の加護はないですしねぇ…。子どもが出来たら婚姻届を提出するという事実婚の人は多いけどねぇ。時間がないと焦るならば同棲する前から話し合いすべきでした、二年もズルズルしたなんて。年下の彼氏を説得することなく軽々しく同棲した時点で、私は息子の親としてあなたを嫁にはしたくありません、当たり前です、まるで既成事実によって男をがんじがらめにした蛇みたいで、同性として嫌悪感さえあります。私だったら、「家事一切を手抜きすることなくこなし、育児も怠らず教育を充実させ、夫を立て、義実家をも立てて不義理されても不平不満は言わない、自分は不義理しない」くらい厳しい誓約書を書いて貰わなきゃ、あなたを信用できないでしょうね、人として。

トピ内ID：3693192635

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彼がいなくても子供が欲しい？

ああ

2010年10月02日 12:03

>一緒に育てていけるのなら結婚にこだわる必要もないかなと思う考えは間違っていますか？彼は今25歳くらいでしょ？ただでさえ若いのに、女性が一回りも年上、しかもバツイチって…この先関係が何十年も続くとは思えないわーというのが酷いですが正直な感想です。自分ひとりで育てていくことになっても、子供が欲しいですか？そもそも彼は事実婚でも良いと納得してるんですか？法律婚を望む人のほうが多いと思うのですが。女が一回りも年上でバツイチで、同棲して子供が生まれても籍を入れない…って、世間から見たら、かなりだらしない人ですよ。あなたや彼の会社の人はどう思うと思う？子供が生まれても結婚してもらえないなんてかわいそう。また離婚するのを警戒してるのかな。子供がかわいそう。とか勝手に思いますよ。 >結婚はせずにこのまま事実婚状態で子供を産んでもかまわないんです。ちょっとは子供のことを考えなよ。無責任だよ。私が子供の立場なら、そんな親まっぴらごめんです。親を説得するのは嫌、見通しも甘そう。面倒臭いことから逃げるあなたが、子供なんて育てられるの？

トピ内ID：0190465794

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妊娠前に、まず結婚を

🎶

2010年10月02日 12:03

お互い、成人なのですから、週明けにでも彼と二人で役所に行き、婚姻届を出せばいいだけです。それだけで二人は“正式な夫婦”になれますよ。彼の両親の許可は要りません。ちなみに、非嫡出子の差別ですが相続権の不公平にかんしては、最近民法の改正が盛んになってきてますよ。

トピ内ID：0970672987

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似た状況でした

とくめい

2010年10月02日 12:03

私もバツイチ、相手が一回り年下、周りに反対されていたという状況で妊娠しました。結婚は一度失敗しているし、家事も苦手なのでする予定はありませんでしたが、まだまだ両親が結婚していない子への差別はあると聞き、そんなもんか～？と思って婚姻届出しました。いいかげんでごめんなさい。今は2人の子どもに恵まれ幸せです。

トピ内ID：1228869274

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子供の立場は？

ゆう

2010年10月02日 12:03

『何で、ママとパパは苗字が違うの？』子供はいつまでも赤ちゃんではないです。説明できますか？そういう話は園ママや小学校のママ達話が回るの早いですよ。お子さんが苛められたりからかわれたりして帰って来たとき、堂々と説明できますか？二人の事ばかり言ってますが、そういう状況下で生まれてくる子供の事考えてますか？疑問。彼氏さんは親説得できないんですよね。親と絶縁してもあなたと一緒になりたいとまでは思ってないんですか？

トピ内ID：6169838345

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事実婚状態で子供を産んでもかまわない、という意味

からあげ

2010年10月02日 13:02

事実婚でも婚姻しても子どもを一緒に育てていく事は可能なんですが、実際問題として１どうして一緒に育てているのに結婚しないの？２結婚していないんだから一緒に育てなくていいじゃんという意見が出てきます。善意ある友人ならば１、彼両親なら２、若い女性に心が傾いたりしたら彼も２です。２が優勢になったとき「育てる気の無い奴は邪魔じゃ！とっとと失せろ！」と張り倒して一人で育てていく覚悟があるなら別ですが、トピ主の場合は、なぜか根拠無く同棲のままで「一緒に育てていける」のが当たり前と思い込んでいるフシがあります。同棲のまま子どもを一緒に育てていく気のある男性なら、そもそも結婚（という制度を利用しよう）とは言わないように思うのですが・・・？

トピ内ID：8669180178

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生まれてくる子供は？

みこ

2010年10月02日 13:02

結婚に反対されている二人の子供の誕生をご両親は喜んでくれるでしょうか？結婚は二人さえ良ければ結婚できるし、それで勘当されても二人のしたことですから別に構わないでしょうけど。子供はみんなに祝福されて生まれるのが望ましいと思います。我が子が誰かに憎まれて生まれてくるのが喜ばしいと思いますか？ 30代にもなって、なんでそんな自分勝手で短絡的で感情的な考え方しかできないんですか？私もどっちの両親からも反対されてましたよ。でも、彼のことが好きだったので、両親たちには別れたことにして、1年半こっそり同棲していました。ずっと反対されるならこのままでも仕方ないとも思っていました。 1年半たって、覚悟を決めてどちらの両親にもきちんと話をしました。そしたらあきらめてくれました。今は子供も授かり、両親たちも孫を可愛がってくれ、本当に幸せです。あせらないでもう少し、ちゃんと頑張ってみてもいいんじゃないですか？きちんと頑張って説得すれば彼の子供も何のわだかまりもなく産めるじゃないですか。生まれてくる子供もみんなに祝福されて幸せじゃないですか。そのときあなたも本当に幸せだと思います。

トピ内ID：2239198213

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親の立場として拒否

はんな

2010年10月02日 13:02

息子にそんな事があったら反対するでしょう。受け入れるなんて不可能。無理。ごめんなさい。

トピ内ID：5582966023

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欧州では当たり前

🐤

欧州在住まるこ

2010年10月02日 15:13

ここは日本、と言われようとも、欧州では当たり前です、これ。紙切れで結婚しても、即離婚すれば同じ事ですから。アメリカも今や４割がシングルマザーからの出産。欧州はもっとです。不妊治療だって、シングルでokです。欧米に習え、の日本も今にそうなります。断言します。この形態は我慢、不自然もなく楽ですから。。そうなった時、産めない年になっていたら、「あの時産んでいたら。。」と心からお思いになるでしょう。若い種もらえるチャンスがあるんですから、（トライしても、４０近いならできないかもだし）今すぐスタートなさったら。そして世間体に負けるような弱い子に育てない事。時代がついていきます。断言します。

トピ内ID：3984086056

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一言

通行人

2010年10月02日 15:13

なし。以上。

トピ内ID：3575918593

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もう一度考えて

😍

聖子

2010年10月02日 16:12

バツ１で貴女は30代後半、さらに彼より1まわり年上ですね。それなのに彼は貴女と結婚する気があるのでしょうか。口では簡単に言えますがたとえ妊娠して出産までは良いとして子育てのときは段々と貴女は更年期障害が出てきますよ。それと彼のご両親の介護などが出てきますよ。さらに彼はもっと若い女に目を向けて浮気することは事実予測されます。今は40歳前で何とかまだ貴女も若さが残ってるので彼は同棲していてやりたいときにやらせてくれる貴女の肉体だけが目的なのでしょう。たまには貴女も肉体的な快感に浸るかもしれませんが彼氏の方が得です。もう一度考えて何の目的で同棲しているのかを反省してやめたほうがいいです。

トピ内ID：5523912052

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トピ主です１

🐧

ミルトピ主

2010年10月02日 16:12

たくさんのご意見ありがとうございます。こんなに返事を頂けるとは思っていませんでした。ひとつひとつのレスをじっくり拝見させて頂きました。やはり厳しい様ですね・・・そして自分では思いつかなかった鋭い指摘がとても参考になりました。事実婚と書いたのはただの同棲ではなく、彼の親以外は私達の関係を夫婦として認めてくれているからです。実は職場が同じなので会社では上司も同僚も「籍入れないの？」や「子供早く作らないとリミットが近いぞー」等とからかわれたりです。そして私が結婚にこだわらない理由のひとつにはレスにもあった様に「いつかは若い彼も浮気するかも」や「他の若い女性を選んだりするかも」と言う事です。そうなった時に今度はバツ２になってしまう・・・そんな思いがあります。これだけ年が離れていると今はどんなに私に夢中でもいつかは若い女の子に行ってしまう確率は低くはないでしょう。矛盾しているかもしれませんが、それでも２人の子供は欲しいと思ってしまうんです。続きます。

トピ内ID：7073624512

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トピ主です２

🐧

ミルトピ主

2010年10月02日 16:12

結婚を反対されていると言う事はもちろん子供を作る事も反対なのでしょう。彼は絶縁してもかまわないと言ってくれています。彼のご両親と書きましたが反対しているのは母親の方です。「絶対に許さない」等のメールがあれから何度か来ている様です。父親の方は「別に本人がよければいいんじゃないか？」的な反応だそうです。子供を持つことは２人の希望ですが、この先重要なのはやはりその子供が大きくなった時にキチンとした説明が必要ですよね。 >「一緒に育てなさい」と言う事を法律的に縛るのが婚姻届かもしれないですね。育児は数年では終わりませんよ。彼の気持ちが変わらないと言いきれますか？結婚していたら気持ちが変わらないかと言うとそうではないと思うのです。事実、かつて結婚していた時に元旦那は浮気しまくりでしたし結局好きな人が出来て出て行きました。それからは１０数年１人で子供を育てて来ました。その子供達ももう大学生になります。もちろん子供達も私達の関係や子供を作ろうとしている事に大賛成してくれています。続きます。

トピ内ID：7073624512

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トピ主です３

🐧

ミルトピ主

2010年10月02日 16:12

レスを書きながら自分を正当化する様な事ばかり書いているのに気付きました。多くの方が生まれて来る子供の将来を心配してご意見を下さったのに。なんだかどうすれば分からなくなってきました・・・やはり今は籍を入れず、自然に任せて子供が出来たなら籍をいれた方がいいかなと思い始めました。子供は早く欲しいけれど現実問題としてこの年でまだ妊娠出来るのか、出来たとしても無事に産む事が出来るのか、問題はたくさんありますよね。婚姻届があるのとないのとではどれだけの権利の違いがあるのか、まずはそれを調べてみようと思います。

トピ内ID：7073624512

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辛口です

モーラル

2010年10月02日 17:05

母子家庭の母親が妊娠、という話は結構あるそうです。（父親はもちろん離婚した相手ではありません）そして未婚のまま出産。母子手当ての支給を止められないようにするため、事実婚の状態を続け婚姻届は出さないそうです。ありえないと思いますね。そんなことに人が汗水垂らして嫌な思いもたくさんして働いて、そこから取られた税金使わないで盗らないで！と思いますよ。あなたはこのケースではないようですが、子供が生まれた後、母子手当てを貰うおつもりなら、出産は絶対やめてくださいね。

トピ内ID：8914091680

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例えば

れんこ

2010年10月02日 17:05

妊娠で職をおわれるケースもあります。生活なりたちますか？

トピ内ID：1081011153

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子供は反対されないの？

ナルト

2010年10月02日 17:31

結婚は反対されてるけど、子供を産むつもりなのですか？＞結婚はせずにこのまま事実婚状態で子供を産んでもかまわないんです。それはトピ主さんと、彼の考えですよね。子供の立場を考えたことありますか？両親が籍を入れていない状態で生まれた自分。子供に「結婚は反対されたので、事実婚を選んだ」ということを納得させることができますか？彼が結婚したいと言っているならば、彼の両親の反対など押し切って、結婚してしまうのが一番だと思います。未成年でもない、いい大人なのだから、婚姻届くらい出せるでしょう。事実婚で子供を産むことには賛成しかねます。子供の将来をよくよく考えてください。子供が学校に入るとき、就職するとき、結婚するとき・・・。事実婚はそれほど世間では認められていないのが現状です。

トピ内ID：5502331532

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おすすめしません

🐤

えんがわ

2010年10月03日 16:39

子供を産んで親になると、ほんとうに山有り谷有り、想像以上でした。独身時代や産む前は正直考えが甘かったな、と。そうなると当然、夫婦間の雲行きが怪しい時もいっぱいあります。相手の嫌な部分もたくさん知る事になります。恋だ愛だのきれいごとだけで済ませることではありません。正直、ただのカップルだったらまだ付き合ってるか自信ありません。でも夫婦はやっぱりこの試練を二人で本当の限界まで耐え抜いて乗り越える必要があるんです。もちろん子供のためも大きいです。でももう一つは婚姻のしがらみ。当人同士の問題だけではなく、家と家、友人会社関係、いろんな人たちを巻き込み祝福され晴れて持った間柄なんです。離婚・・・周りを悲しませ迷惑かけますね・・・手続き・・・離婚までの道のりは簡単ではないです・・・これらのことが最後まで思いとどめさせるストッパーになるのです。キレイごとだけではやっていけないからこれがあって多くの婚姻が成立し、結果その先にしかない幸せまでたどり着くのだと思います。反対を説得して、正規ルートで結婚することをおすすめします。

トピ内ID：5523275404

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産みたい気持ち、分かります

ねこ

2010年10月03日 16:39

私もトピ主さんと同じ30代後半です。結婚して5年、いまだ子供に恵まれません。こんなことなら、若い時に無理をしてでも産んでおけばよかったと心から後悔しています。ここで批判レスをしている方の中に、子供が授からない苦しみを知っている方がいるのでしょうか。 30代後半で新しいパートナーを見つけて、子作りの環境が整った頃にはトピ主さんは40歳くらいですよね。妊娠できる確率はかなり低くなりますよ。恋愛や仕事は何歳になってもできるけど、出産にはタイムリミットがあります。シングルマザーになるリスク子供を産めなくなるリスクどちらかを選ぶことになりますね。

トピ内ID：4104448302

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