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お姑さん・お嫁さんとして・・・

レス34
（トピ主 2 ）
😑
はな
ひと
　私は、60代で数年前私の建てた家に子供家族が帰り、同居となりました。
食事は別で、子供家族とは仲良く暮らしています。

　私の中でどうしたら良いものか・・」と思う部分か出てきたので、世のお姑さん、お嫁さんにお伺いしたく、宜しくお願いします。

　お嫁さんも私も、パートにでてます。
子供家族の朝食のあと片付けお茶冷やしは、ほぼ毎日私がしていました。お天気の良い日に子供たちが出かけ私が家に居るときは、洗濯もしていました（頼まれた訳ではありません）

　先日体調を崩し、高熱が続きましたが何の声も掛けて貰う事もなく（何か食べられるとか、大丈夫とか）私の中で同居の意味が分からなくなってきました。
　子供達に、老後の面倒を診て貰う気持ちは持っていません。お嫁さんの性格は、明るく悪い人ではないと思ってます。

　ただ、2回ほど本人がギャンブルで金銭的な失敗をし、私が手を貸し解決していることや、家事をこなしても有難うと言われることも無く、私が寝込んでも無視状態を思へば、自分の今までしてきたことは、感謝される事も無く、親切の押し売りでしかなかったのか？と思うようになり・

　私も舅・姑との同居経験がりますが、色々自分なりに尽くして？きました。
今回、同月に2回寝込み、今まで良かれと思いしてきたことが（家事等）、お嫁さんにとっては迷惑だったのか？と思う様になってきました。

　世のお嫁さんにお尋ねします。姑には何もされたくないですか？片付けや洗濯をされるのは、迷惑ですか？
　姑の対場の方は、お嫁さんの家事仕事は、手伝ったりてますか？

　見返りを求めるな！自分がしてあげて不愉快な思いをするなら、一切手伝うな！と娘や知人から言わてれます。私の性格上、やりっ放しを見てみぬ振りも難しいのですが、皆様のお考えを聞かせて頂けたらと思います。

トピ内ID：1998837390

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普通のお嫁さんは

🙂
ぼたにかる
普通のお嫁さんは2回もギャンブルで失敗したり親や義親に尻拭いしてもらったりしません。 トピ主の家のお嫁さんが特殊な人なだけです。 そういうタイプの女性でしたら、もしかしたら「親なんだからやってくれて当り前、病気でも親は子の面倒見るけど子が親の面倒みるのは無し、だって面倒見るのは親の務めでしょ」くらいの価値観かも。 トピに書かれてあるだらしなさから、実親も義親も区別できてなさそう。

トピ内ID：2431237813

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立場が、違えば

🙂
は
娘さんや友人のアドバイス正しいと思います。お嫁さんの立場なら 彼女の家事の仕方あるのでは。本音は、手を出して欲しくない？結構、彼女なりに気を 使っているようか感じです。私からしたら。姑の立場です。実の母親との同居は、きつかったです。家事いっさいやり子育てもです。協力なんて皆無です。私が、体調崩した時も 知らんぷりされました。高熱の中、一人なんてざらでした。経験から息子夫婦との 同居なんて考えてません。別居が、一番です。

トピ内ID：4405830437

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見解の相違ですね

☀
嫁４０年の姑７年生
トピ主さんは、自分の家に子ども家族が「帰って来た」と言う。 子ども家族は、そんなつもりはないと思います。 親と同居するのは、いずれ親の老後も看なくちゃ…という覚悟がありますから、 住んでやってる、つもりかもしれません。 頼まれもしない家事(特に洗濯)は有難迷惑だと思います。 親切とは違いますよ。 余計なお節介です。 ギャンブルは、息子さんですか。 お嫁さんならびっくりですが、なぜどちらかを書かないのでしょう。 私も義父母と同居経験あります。 良かれと思ってされたことでぎくしゃくした事はたくさんありましたよ。 今後は、子どもが言うまで何もしない、 してほしいことは言葉で伝える、を心がけてはいかがでしょう。 「察してほしい」なんてことは、何の意味もありません。

トピ内ID：9925213228

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家族じゃないのね。

🙂
くるくる
完全同居でキッチンも一緒ってことですか？ あなたの家に潜り込んできた居候状態の息子さん家族ってことよね？ それなら、あなたの家なのだから、あなたのルールに従ってもらいましょうよ。 キッチン使いっぱなしだから見るに見かねて片付けるなら、 使ったらすぐ片付けるをルールに。 洗濯はそれぞれがすることに決めてるなら、溜まっていようが手を出さない。 ルールを決めていないから問題が生じるのでしょ。 ただひとつ言えることは、あなたはお嫁さんから家族だと思われていません。 体調を崩した家族のことを気にかけない人なんていません。 だから、あなたもお嫁さんのことを家族として考えてはいけないのです。 家族になれないなら出ていけ。と言ってもいいと思いますよ。 家族としてでなくても一緒に暮らして欲しかったら、そうしなさい。 どちらかです。

トピ内ID：3720053499

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人は性格が違いますよ

💍
コンシェルジュ
お嫁さんは義実家に干渉しないタイプだったとすれば理解できます。 トピ主さんは手伝いをお願いしたんですか？ 何も言わずに手助けしてくれ、声をかけてくれと期待するのは間違っています。

トピ内ID：7512136599

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迷惑ではなく、

🙂
からのんら
平気で同居を求めてくるようなお嫁さんは同居の義母をお手伝いさんくらいにしか思っていないかもしれません。

トピ内ID：0429680180

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嫁です

🐱
miyunyanko
食事は別で２０年同居しています 主様が家の姑と少し似ています ＞見返りを求めるな！自分がしてあげて不愉快な思いをするなら、 ＞一切手伝うな！と娘や知人から言わてれます まさにその通りです ＞私の性格上、やりっ放しを見てみぬ振りも難しいのですが 家の姑もそんな人ですが やはり後から 「○○してあげた」「気を使って○○した」といいます 正直後から言うならやらなくていい！ 気を使ったのなら最後まで黙ってて下さいと思います ＞先日体調を崩し、高熱が続きましたが何の声も掛けて貰う事もなく じゃあ自分からしてほしいこと言えば？ 察してちゃんで後から気を使って言わなかった 何もしてくれないとか文句言われても・・・ ならその時に、「熱が出たんだけど○○してくれない？」 と言えばいいだけの話ですよ 続きます

トピ内ID：3648058857

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気の利かない息子夫婦ですね

041
こう
息子さんは気づいていましたか？嫁がしなくても、息子が声かける位しないかな。 いつまで同居予定ですか？娘さんも帰りにくいでしょう。 お金の後始末はしてはいけないようですよ？ 家事も、やらない方がよいのではないでしょうか。感謝されずなんですから。 で、固定資産税や光熱費等は貰ってますか？ないなら、同居解消も視野に入れても良いかも知れませんね。他に気力体力お金を使った方が身のためですよ。

トピ内ID：2559130317

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続きです

🐱
miyunyanko
＞私も舅・姑との同居経験がりますが、色々自分なりに尽くして？きました この発言お嫁さんにしてますか？ 家の姑もすぐに、自分の時は・・・・と言いますが 正直うんざりするんです 姑側から見たら勝手な嫁の発言に見えるかも知れません でも、嫁だってまったく気を使ってないわけではないんです ただそのポイント？が合わないんです ちょっと話が戻りますが ＞子供家族の朝食のあと片付けお茶冷やしは、ほぼ毎日私がしていました 食事は別ということですが、台所一緒なんでしょうかね？ 多分我が家と同じで、主さんはそう言うのすぐしないと嫌 お嫁さんはまあ帰宅したらでいいや・・・ってタイプなんでしょうね～～ まあ少しだけ嫁も気を使ってるはずということもご理解ください

トピ内ID：3648058857

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私の気持ちですが

💤
完全同居の嫁
私は、何もして欲しくはありません。 理由は、同居姑が雑すぎるからです。 別居から、姑の単身生活だった夫実家に完全同居となりました。 一緒に住むと実感しました。この姑に家事能力がないことを。 整理整頓も出来ない。 料理も出来ない。 姑が洗った後の食器は、８割の確率で汚れが残っています。 結局、姑の去ったあとで私が洗い直します。 姑専用の冷蔵庫は、賞味期限切れやカビた保存食で満杯。 普段食事も作らないので、調味料も古い。 私が少々潔癖なので、こんな姑に何も頼みたくはありません。 それに、不満を我慢し続けているので嫁姑関係は最悪です。 姑と会話もしたくありません。 同居して冷酷な嫁になりました。私からは姑に何の関与もしないので、姑も嫁に何の期待もしないで欲しい。 そう思っています。 姑の”良かれ”は、私たちにとっては”迷惑この上ない”ことなんです。 最悪な関係にある私の場合の話です。

トピ内ID：8285525848

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質問

041
ん
子供家族って、息子さん夫婦ですよね、 いや、声かけがないとか書いてますが、実子の態度が一切かかれてないからさ。 お母さん見当たらないと思わなかったの、薄情な息子ね！と言えば、声くらいかかるのでは。

トピ内ID：4984117230

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今更別居というわけにいかない前提で

041
ポトス
文面からご主人がいらっしゃらないようですが、高熱が出ても 何もしてくれないなんてひどすぎます。でも息子さんもなら 息子さんの育て方間違ったかな。私は近居姑ですが、お嫁さんの 立場として洗濯物を下着のはてまでされるのは嫌です。お嫁さんが 入院した時があったのですが、その時は洗濯ネット持参で、もし 洗濯してほしければするよと言ったところ、ためらいながら出して くれました。勿論ネットのまま洗濯、乾燥、持って行きました。 してくれないからしないでなくて、高熱が出たり年だから自分の ことだけする様にしたら如何ですか？近居で鍵はあずかっていますが、 万一の場合で一度も留守中に行ったことはありません。お嫁さんも 孫の世話を我が家まで頼みに来るところを見ると留守中あがられるのは 嫌なんだなと思っています。ギャンブルの失敗って息子さんでなく お嫁さんですか？３度目は絶対にナシ。甘くみられています。お金は 大切に。どうやら老後一番頼りになりそうですから。

トピ内ID：7694525675

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食事作りは私です

🙂
同居嫁です
お昼ご飯以外は食事作りは私がしています 私は9時～15時までパートに行きます 洗濯は舅、姑の洗濯物は姑が、私、旦那、娘の洗濯は私がしています 私が寝込む(熱がでるインフルエンザ等)時は、姑が食事作りを担当してくれました 姑が具合が悪い時…ほとんどないんですよこれが… でも私なら、「何か食べれる？」くらいは聞くと思いますよ 普段はうっとうしいな、と思う事もありますが、自分がダウンした時は本当にありがたいなぁって思いますよ

トピ内ID：9783500077

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うちも同じです

041
さわこ
性格上ほっとくのが無理なんでしょ？じゃあ思うままにすればいいと思います。誰が何を言っても聞く耳もてないでしょう。そして不満はたまり同居解消。皆さんそうだと思います。だいたいそのパターンです。嫁さんも嫁さんでやっぱり曲げられない所はあるし。それが、大多数の女なんじゃないですか？まれに魂レベルで大人の女性いますが、難しいですよね。

トピ内ID：5009375750

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同居って大変よね

041
青い空
私は同居嫁３０年で、現在は姑介護中です。 姑は以前、私が高熱でも、おにぎり１つ作ってはくれませんでした。 そんな時は、夫に頼んでご飯を作って貰いました。 嫁だからということではなく、姑でもありうることなんです。 トピ様の息子さんが、出てきませんね。 息子さんは、何故お母さんであるトピ様に何にもしないのですか？ むしろ、嫁よりも息子のほうが問題ですよ。 そんな風に育てたのはトピさんですからね。

トピ内ID：8860786931

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残念なお嫁さん。でも息子さんも残念ですよね。

🐧
匿名で
トピ主さん、体調の方はいかがでしょうか？ 私からみれば分別をわきまえた良いお姑さんだと思いますよ。 何より｢本人がギャンブルで金銭的な失敗をし、私が手を貸し解決している｣という事実はかなりの恩義だと思います。 ギャンブル癖があるという事だけみても、だらしなくて残念なお嫁さんだという事が想像できます。 ただ、あなたの息子さんは何をしているのでしょう。 嫁の金銭の尻拭いを母親にさせ、風邪で寝込んでいる母親に声をかけるでもなく、嫁に｢母さんのこと頼むよ｣の一言もないのでしょう？ お嫁さんだけでなく、息子さんもかなり残念な人間だと思いますよ。 生活費はどうなっていますか？ きちんと息子世帯からもらっていますか？ もしかしてトピ主さんからの持ち出しの方が多くありませんか？ 場合によっては息子さん夫婦を追い出して別居もありかと思いますよ。

トピ内ID：9960413396

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寝込んだ時

🙂
子持ち
声掛け？がなかった、とありますが、お嫁さんは主のご飯は置いておいてくれたんですか？ ご飯を置いておいてくれたなら、それでよくないですか？ 主はトピを読む限り、良い方の姑さんな気がしますが。 家の場合ですが、姑達とは敷地内別居ですが、日頃から姑は、何か話していてもすぐに自分の体調の話にすり替え、私に、大丈夫ですか？って言わせたい感がアリアリなので、今ではあまり話さないし、大丈夫？とも言いたくもないし、実際、一切声掛けなんてしない。 大丈夫？とも言わない(笑) ちなみに、姑は、朝からバタバタとサッシのはたきをかけたり草むしりしたり、散歩したり、私なんかより万倍元気なので。 ただ、主の嫁さんのギャンブル？の負債を主が返した、とかビックリですわ！ その嫁さん、大丈夫ですか？ そんな嫁に文句も言わず、負債を返してあげて、家事も黙ってしているなら、主は間違いなく優しい姑。 家の姑に、主の話、言って聞かせてやってほしいぐらいだわ！ もし、声掛けはなくても、ご飯は作ってくれたなら、よしとしておいた方が、主の気持ちが楽になりませんか？ 主は優しそうだから、幸せになれると思います。

トピ内ID：5219746080

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思いは人それぞれ

😢
嫁であり姑
　私もほぼ60歳。 現役で嫁歴35年、姑歴は7年です。 　新婚当時は義両親と義祖父母と完全同居。 私は正社員として仕事を続けていたにも関わらず、 姑は家事をすべて私に丸投げし、待望の？上げ膳据え膳生活。 子どもが生まれてからも何一つ手伝ってもらえませんでした。 金銭的にお礼もするので、と頼みましたが断られました。 結局、私たちは家を出て別居し、私は産休明けに仕事をやめました。 少しでも手を貸してくれたら、どんなに感謝したことでしょう。 　そして今は姑でもある私。 隣の隣の県に別居の息子から頼まれますと、泊りがけで手伝いに行きました。 自分の寝間着やタオル洗面道具消耗品すべて持参で。 お嫁さんが悪阻で入院とか、第二子出産のときにです。 上の孫の世話、掃除や炊事、お嫁さんの着替えや下着も洗濯します。 退院後にすぐ食べられる食事を用意して、帰ってきます。 お嫁さんからは感謝されません。 でも、息子がありがとう、と言ってくれるのでそれでいいと納得させてます。 実際、息子に頼まれたのだから。 お嫁さんには迷惑だったのかもしれません・・・

トピ内ID：9662138605

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私の場合は

🐷
ぶたころん
嫁の立場で同居をしています。 私の帰りが姑より遅いと必ず洗濯物が入れてあります。 朝、子どもの登校を見送ってからキッチンへ行くと片づけがしてあります。 その都度必ず「ありがとうね」と言っていますが 半年ごとに姑はブチ切れます。 「ありがとう、ありがとうばかりで何もやらない」と。 私は「自分たちの事は自分がやりますので放っておいてください」とかれこれ１０年言っているのですが、「放っておけるわけないでしょう！いい加減にしてよ」と怒鳴られます。 やってくれることにとても感謝をしています。 でも・・・年に2回・・・こうもブチ切れられるとね。 トピ主さんみたいな姑さんだったら本当に感謝しきれないぐらいなんだけどな。 でもうちみたいなクチョ姑でも体調が悪くて寝込んだら 「買い物に行くけど何が食べたい？ゆっくり身体を休めてね」と声をかけますけどね。 いつも片づけをしてくれるのが当たり前…ではないのですよ。 きっとトピ主さんの所の嫁さんは 「やってくれるから楽～楽～」とやってくれることに感謝もせず、 当たり前のことになっているのでしょうね。

トピ内ID：7877790913

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察することは難しい・・・

🙂
あらま
嫁の立場です。 体調を崩した時、 その旨をお嫁さんに伝えましたか？ また、食事を用意してほしいことを 伝えましたか？ ウチの場合、 義母がもともと引きこもりなのもありますが 『察する』ということは難しいです。 察してくれるのを待って 察してもらえないと不満を持つのは 『甘え』だと思います。 また、不満はお嫁さんんへ向けられていますが 息子さんも同居されてるんですよね？ 嫁は、もともと他人です。 自分だけが他人、という環境の中で 『お義母さんが娘さんや知人に 自分を悪くを言っている』と知って いい感情は湧きません。

トピ内ID：1250413081

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朝食の後片付けとたまにの洗濯しかしていなかったの？

😣
piyo
台所もお風呂も一緒、完全な同居なのでしょうか？ 食事を取る所も同じ？ 洗濯機も1台を全員で使っているの？ その状況で、トピ主さんがやる家事って朝食の後片付けだけ！？！？ 洗濯は天気の良い気が向いた時だけってこと！？！？ トピ主さんはまだ60代で、しかも普段は健康な体なんですよね？ いくらなんでも甘えすぎなのでは？？ それで「自分なりに尽くした」とか、見返りがどうとか、ちょっといくらなんでもおかしいと思いますよ。 そして、それは別として、完全同居でしたらトピ主さんが高熱を出している状況も手に取るように分かる訳ですから、さすがにそれは声をかけてもらいたいですよね。 そしてそれとこれとは別です。 トピ主さんは恩着せがましい事をつらつらと書いていますが、とんでもない。 ほとんどの家事を嫁にやらせておいて、それはないだろー！と思っています。

トピ内ID：3857358405

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何故同居をするのか？

041
餅寝
>姑には何もされたくないですか？片付けや洗濯をされるのは迷惑ですか？ そう思うかは嫁次第でしょう、 そこまでして貰って(博打の尻拭い等)平気なら迷惑ではないんじゃないですか？ ｢立ってる者は親でも使え｣精神じゃないと同居など出来ないでしょう、 使える者は何でも使える嫁なんじゃないでしょうか？ 他人(血は繋がっていないと言う意味です)の姑に尻拭いさせる人間なんですから、 ぼたにかるさんが書かれてる様にトピ主嫁は特殊ですよ！ 実親に対しても同じ対応なら個性だと思って諦めるしかないのではないでしょうか？ 体調を崩した際息子さんは同じ様に無視ですか？ 無視なら育て方が悪かったと諦めて声を掛けてくれるなら優しい子に育ってくれて良かったで良いのでは？ 私の母が良く言う事です｢沢山で住んで孤独より１人で住んで自由の方がまだマシ｣と。 自身の性格を手を出したくなると分かってるなら同居しない方が気が楽でいられたんでしょうに、 こう言う事も有りの同居なんじゃないですか？ 私自身舅姑に手は出しませんし出されるのも嫌ですね自分のやり方もありますから、 でも怪我や病気の時は別ですよ。

トピ内ID：4996854348

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姑が我慢する時代かも知れません。

🙂
幸
我が家も色々援助をしましたが、結婚以来お嫁さんから「ありがとうございます」の一言も聞いて居ません。 大学も出ている方ですが、今はそういう時代なんでしょうか？ 私達の時代の教育方針とは違ってきているのでしょうね。 一言言いたい気持ちはありますがそれを言えば争いも起こると思いますから言いません。 孫が高熱を出したと聞いて飲料や水枕他買って持って行きましたら、息子にこんなに持って来てと言ったそうです。 ポカリスエットなどは開封しない限り次にも使えると思いますが、今の姑なんてどう転んでも良い方には取って貰えません。 姑が我慢している分嫁にしたら住みよい環境と違いますか？ 主様ももうお歳です、食事も別なら同居の意味も無いと思います。 きっと主様が倒れていても若夫婦にしたら2.3日気付かないと違いますか？ 親が思うほど子供が思ってはくれません。 将来の介護も無いのに何のメリットがあると思って同居を決めたんでしょうか？ 家の中に人が居ても、寂しさは一緒だと思います。 寧ろ一人暮らしの方がのびのびと暮らせると思いますが。

トピ内ID：0837877906

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面の皮が厚いお嫁さん

🐱
ごんた
お洗濯を勝手にやって何も言われないということは、全く気にしてない方だとお見受けしますよ、お嫁さん。 普通は嫌だったら、「お洗濯はしなくて大丈夫ですよ」と一言声掛けると思います。 ＞2回ほど本人がギャンブルで金銭的な失敗をし、私が手を貸し解決していることや ↑ これって息子さんではなく、お嫁さんの話ですよね？ 普通はギャンブルで借金なんてしないし、ましてや2度もやってるなんてびっくりです。 何故、トピ主さんが肩代わりしちゃったんですか？ お嫁さんのご両親は何て言ってるんでしょうか？ かなり図々しい方だと思いますよ＞お嫁さん そんな方なので、同居も平気で出来るし、トピ主さんのこと便利屋さんくらいにしか思ってないんじゃないでしょうか。 体調が悪くて気遣い出来るような人じゃないんですよ。 トピ主さんのためにも一刻も早く、同居を解消すべきだと思います。 どうしてもすぐ解消でき無いのであれば、そういう嫁だと思って諦めるべきです。

トピ内ID：6463018832

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トピ主です・

🙂
はな トピ主
　皆さん有難うございます。 私の中に、普段自分なりの協力？をしていたつもりがあり、何かしらの期待を持っていたのかもしれません。私の考え違いがよく分かりました。 　やってくれて当たり前！感は、最初から私なりに感じてました。 私は子供家族に関しては、干渉、口出しは一切していません。自分の中では、息子の家族と見ているからです。 　お嫁さんとは、子供たち（孫）の話や、世間話は普通にします。ただ私自身の事や、出かける時は、息子に言ってます。 　今度、何か不祥事があれば、家を出て行ってもらう旨は、息子・お嫁さん・お嫁さん親には伝えてます。 　家庭は別もの、家族とも言いがたく、一つ屋根の下で暮らす同居人として、こんなものなのか・・・と、私の思いが出たのかもしれません。 　手を出さないでおいた方が、お互い気楽なのかもしれませんね・ 　もう少し、色々お話を伺いたく思います。 　宜しくお願いします。

トピ内ID：1998837390

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嫁の立場としては…

🐶
人の子より犬の子
同居ではないのですが、もし同居になるなら、キッチン等は、ミニキッチンでもいいから、二世帯にしてほしい。 洗濯等は、こだわりがあるほうなので、自分でしたいし、 まだお元気そうなので、各自でとしたい。 料理は、作ってもらうのはありがたいが、家々で好みもあるし、うちの場合、たまにだとおいしいけれど、 肥満、糖尿家系の食生活が常になるのは、私も肥満になりそうで、遠慮したい。 お風呂ももともと、銭湯や温泉も苦手なので、義父母とはいえ、他人と共有するのは抵抗がある…。 なので、自転車で駆けつけられる距離に住んでます。 何かあれば、通いで手伝うつもりですが、SOSは今のところ、あまりありません。 いいお母さんだと思っていますから、役に立てることがあればとは思いますが、 実母とは違うので、ツーカーとはいきません。 そこは嫁の立場も難しいということはご理解いただけたらと思います。 体調が悪いなら、そう言ってくれるほうが、こちらも楽です。 察してほしい、察してくれなかったというのは、後から言われると困るのが本音です。 せっかくの同居、うまくいきますように。

トピ内ID：5363758816

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トピ主です・

🙂
はな トピ主
　沢山の方々に、お礼申し上げます。 　私の意向で、同居当時から食事は全く別にしています。 私は、部屋で食べています。完全同居ですが、世帯は2つ（私・子供家族）と思ってます。 　何方かの投稿に　＜殆どの家事を嫁にやらせて＞　と有りましたが、何か勘違いされている様です。よくよく考えてみれば、バス・トイレ・キッチン等々私が掃除してます。自分が頑張って建てた家だから、大切にしたいと言う思いからです。一度お嫁さんにキッチンの掃除をお願いし、換気扇のフードも変える様頼みましたが駄目でした。 　皆さんの言われる・残念なお嫁さん・ですが、我が息子が一緒になった人です。 子供（私の息子）が、家族となり幸せならそれで良いと思ってます。息子も残念とありましたが、彼なりの気遣いは受けてます。 　 　今回お嫁さんの家事に、手を出さない方が良いのか？お尋ねしたかったのです。同居解消の考えは、有りません。親子仲は良いのです。私が割り切って暮らして行けば、問題無いと思えました。 　

トピ内ID：1998837390

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それぞれが良い人でも

☀
喜
同居すると、嫁姑は、関係がもつれます。 周囲に、見返りを求めるなと言われてますよね。 でも、求めてしまうのが姑なんです。 息子夫婦を、家から追い出してください。 来てもらうのは息子だけにしましょう。 でも、可愛い息子がなんとなくつれないから、嫁に期待するし、息子にも嫁にも何かしてあげたら見返りを期待したくなるけれど、そんなの無理ですよ。わかってることじゃないですか。 あのね、母親と実の娘がうまくいくのは、母親が娘に与えっぱなしだからなんです。 無償の愛、見返りを求めない愛だから関係がうまくいくのです。 姑は嫁に、娘にするのと同じことはできないでしょう？ 見返りを求めたって帰ってきやしませんよ。むこうは今一番多忙なんだから。 息子夫婦には、出ていってもらって、きれいさっぱり、自分で生きていきましょう。 借金の尻拭いをさせるような嫁はこちらからお断り、疎遠上等でいきましょう。 いざとなったら家は売り、そのお金でホームにいくのです。 見舞いにくるのは息子だけで十分です。

トピ内ID：7276529228

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知人の方の意見が妥当ではないでしょうか？

💡
クラックムーン
残念ながら、相手がどう思うかばかりに気をもんで行動しても、自分が納得できなければ不満しか残りません。 相手の為に自分がこれだけしたのにと思うと不満ですが、 自分がやりたいからやっただけ、相手の感謝など求めないという姿勢なら不満は起きにくいものです。 相手にも同じ気遣いをして欲しい目的なら、何もしない方がいいです。 やりっ放しが嫌なのはトピ主さんの性分ですから、「私がそれを見るのが嫌だからやる」という姿勢を崩さないのなら、相手の意志を気にする必要はありません。 トピ主さんが、お嫁さんからは何も言われなくて判らないのと同じで、トピ主さんも黙っていたらお嫁さんには何も伝わりません。 伝えたいことがあるなら、察して欲しいは止めたほうがいいと思います。 ＞お嫁さんにとっては迷惑だったのか？と思う様になってきました だとしたら、見て見ぬ振りが出来る部分はやらなくていいと思います。 私自身、自分の中で折り合いの付けれない事は手出ししません、相手がどの立場であっても。

トピ内ID：2200788643

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そういう問題なのかな

🙂
マリン
こんな風に悩むくらいなら、息子さんに「この間寝込んで、自分の体力を痛感した。今後は、家事を手伝う事が出来なくなると思う」と、伝えてしまえば良いのでははないですか？ 「手伝ったり、手伝わなかったりするのも、あなた達のペースを崩すと思うから、取り敢えず、自分の分だけやるわ」と言えば良いのです。 それで、息子さんの様子を見て下さい。 あと、娘さんや知人さんは、「やりっぱなしを放置できない」性格でやった事で、「良かれと思って」は矛盾していると言っているのですよ。 だから、やるなと言うのです。 「でもだって」と、また娘さんや知人さんに相談しても「散らかっているのが嫌なら、同居を解消」と言われるようになりますよ。

トピ内ID：9684585271

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