夫を黙らせる方法を教えてください

レス215

（トピ主 6 ）

🐱

たま

2015年12月08日 23:33

ひと

慣れていないため、失礼があったらお許しください。

共働き、子供なしです。
夫は、結婚を機会に実家を出ました。

家を出てから、初めての母の日に、私がプレゼントを決め、夫に確認をして、夫の名前で送りました。
その際に、もし、お礼が来たら、夫が送ったと言うようにと釘を刺しました。
その時は夫もそれでＯＫと言いました

なのに、実際にお礼の電話が来た時に…

「あれは、俺じゃなく、妻がした事だから…」

って、おい！！
あれだけ念を押したのに、言ってしまいました。
話が違うと文句を言えば…

「いや、俺、嘘は苦手だし、そんな事をする柄じゃないから」

って、それなら、最初に言え！！
後だしするな！！
夫も、ちゃんと同意した事だろ！！

今までは、プレゼントをしなくても、家を出たら変わったんだと、思ってもらった方が、義母も嬉しかったと思うのに、嬉しさが半減じゃないか…

で、今度、誕生日があります。
当然、夫は何もしないので、私が手配する事になりますが、今度こそ夫に余計な事を言わせないようにしたい。

私自身、重度障害者になった時に、実親からの愛情を初めて感じました。
それまでは、勝手に大きくなったと思いあがっていましたが、大変な介護をしてくれた時に、初めて親心の深さを感じました。
今の夫は、まさに勝手に大きくなったと義両親に対して感謝の気持ちが薄いです。
でも、いかに親が子に心を砕いているかを知ってしまった私としては、少しでも義両親に親孝行して欲しいんです。

義両親から、連絡が来たら、聞き流しせばいいのに、何故に、余計な一言をつける！！
プレゼントを決めた時は、それでＯＫとの返事をするくせに、いざお礼がくると余計な一言を…
それで、結局、私が礼を言われる事になるのですが、はっきり言って心苦しいです。

そこで、夫に余計な一言を言わせない説得方法を教えてください。

トピ内ID：0993953114

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まだ若いのかな

🙂

ぼたにかる

2015年12月09日 15:29

それとも結婚して間もなくて慣れていないのかな。トピ主のやり方が悪いです。嘘つかれて影でこそこそ策略されて、親が喜ぶと思っているところが浅はかです。本気で義両親を思ってのことなら、行動に配慮したほうがいい。トピ主のやり方は嘘つき、だまし討ち。親はわかりますよ。結婚したからって、家を出たからって息子がいきなりこんなことするはずないって。嫁がやっているんだろうって。トピ主が勝手に決めて勝手に手配すればそりゃ楽でしょう。夫には確認だけとって、口裏合わせてもらえばそりゃ楽でしょう。でもそこは嫁がスタンドプレーする場面ではないでしょう。本当に義両親を想っているなら楽な方法ではなくて、ちゃんと夫に関わらせる方法をとりましょう。夫連れて買い物に行きましょう。夫にも商品選びに参加してもらいましょう。夫に嘘をつかせるのではなくて、「2人で選びました」「夫も選びました」「夫がとても悩んで決めたんですよ」という方向でいきましょう。

トピ内ID：7434996411

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義母さんもわかっている

🐷

カッチ

2015年12月09日 15:29

今まで何もしなかった息子が急にプレゼントしだす訳がないと、義母さんはわかっているでしょう。プレゼントをいくつかピックアップして最終的にご主人に選んでもらえば「○○(ご主人の名前)さんが選びました～」と言えますよ。＞そこで、夫に余計な一言を言わせない説得方法を教えてください。電話の前で「そんなことないよ。」とか考えられる返答集をフリップに書いて指示を出すのはいかがでしょう。アドリブがきかない人には指示を出すのがいいかも・・・ (全て棒読みされる可能性はあります) ご主人は、まだ親のありがたみというのを感じる年ではないのだと思います。ある程度の年になったらじわじわを感じるようになると思うので、結婚直後から孝行息子育成のスタートダッシュしなくてもいいのではないかと思います。

トピ内ID：9902369653

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親には嘘ついてもお見通し。

🙂

はるこ

2015年12月09日 15:29

だって夫さんは今までそんなことしたこと無かったんですからやっぱり嘘つくみたいでいやだと思います。主さんは無理言っていますよ。それなら「二人から」でいいんじゃないですか？それなら夫さんは嘘ついてはいませんよね。夫さんが稼いだお金？で、主さんが選んだんですから。主さん、気持ちはわかるけど夫さんは正直な人ですし、嘘を言っても親はオミトオシなのが夫さんには分かるので、親の前で嘘はつけないんですよ。親の前であからさまな嘘など、つきたくないでしょ。二人からまたは妻からこれでいいですよ。

トピ内ID：6256165330

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たとえ旦那さんが嘘をついても

🙂

おかん

2015年12月09日 14:35

母親ならわかります。息子の嘘は。何年一緒に暮らしてきてると思ってるのですか？プレゼント嬉しいはずです。大切に育ててきた息子に、気の利くお嫁さんが来てくれた事が嬉しいはずです。

トピ内ID：5384426592

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感謝の押し付けは勘弁してください

☀

鶴亀松竹梅

2015年12月09日 14:35

トピヌシさんが実親に感謝するのは止めませんが、夫さんが義親（夫さんの実親）に感謝することを押し付けるのは、今後の夫婦関係を考えるとビミョウです。やめてください。

トピ内ID：8388604220

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変えようとするのは無理です。

🐱

かな

2015年12月09日 15:29

旦那様は変わらないと思います。それより一緒に買いにいけばいいのに。買いに行くのがいやならいくつか候補をだして選んでもらう。支払い配送等あなたが手配したとしても、選んだのはあくまで旦那様という風にすれば旦那様も主が勝手にやったとは言わないと思いますけど

トピ内ID：0575842038

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けっきょく

ふむ

2015年12月09日 15:29

旦那さまの両親が、いちばんよく知っているだろうから、トピ主さんは点数稼ぎをしても無駄かと思います。世の中には変えるのが困難なものが有り、変わっても気付かないこともどうように有りますし。あきらめられるとよいでしょう。

トピ内ID：5248713005

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そんなのうれしくないでしょう

🙂

プラネッツ

2015年12月09日 16:33

そんな嘘、つく必要があります？そんなことしてもらっても親は嬉しくないでしょう。ご主人は変わっておらず、何もせず、感謝もしていない（かどうかはわからないけど）わけですから。きっといつか、自ら気づく日は来ますよ。それまでプレゼントは連名で贈りましょうよ。そしてご主人に「妻が選んだ」と、言わせておきましょうよ。それで何がいけないのか、私にはわかりません。私がトピ主さんなら、そんなことはしませんし、私が親なら、全然うれしくありません。

トピ内ID：4074986911

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そんなに取り繕わなくていいと思います

ペケ

2015年12月09日 16:33

お答えになってなくてすみません。なんで、そんなにバレバレの嘘をつかせたいのでしょうか？旦那さんが全部自分でしたと言ったところで、義母さんはそのとおりに受け取らないでしょう。息子には、そうやって気遣ってくれる優しいお嫁さんついているということが、義母さんには十分嬉しいことだと思いますがね。息子が出資して、お嫁さんが選んでくれた贈り物。これ、とても自然で、ありがたい形だとおもいますよ。それはそれとして。品物を選んで贈るというのがガラじゃないというんだから、旦那さんには、旦那さんなりの気持ちの込めかた、親孝行の仕方が他にあるんじゃないでしょうか？それを聞いて手伝ってあげたらどうかな。旅行なのか、実家に顔出すことなのか、わかりませんけど。

トピ内ID：8511046053

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その感情は、あなたの押しつけではないですか？

みやん

2015年12月09日 16:33

まずは、旦那さんに気づいてもらわないとダメだと思いますよ。まあ、誰しもが、あなたのように土壇場にならないと気づかないですがね。何のために、優しい嘘をつきますか？あなたが、実父母を大事にするように、あなたが気の利かない旦那さんの代わりに、義父母を大事にしたらいいんですよ。本人はいつまで経っても、気づかない。あなたが、大事にしてくださいね。

トピ内ID：3471472573

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気がきく奥さんをもらえて息子は幸せと喜ぶと思う

🎶

コッコ

2015年12月09日 15:29

また、夫も妻を親によく思ってもらいたいという気遣いがあるんじゃないですか？妻にやらせて、親の前では自分の手柄みたいにいう夫より、ずっと素敵だと思います主さんご夫婦はみんな素敵ですお幸せに～

トピ内ID：7608748955

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無理

坊ちゃんママ

2015年12月09日 15:29

親だってわかりますよ。実際に息子がやってるのか、嫁さんがやってくれてるのか。親もそれほど馬鹿じゃないです。しっかり思いやり持って息子や自分のためにやってくれる奥さんを貰ったことが親の喜びですから、「本当は誰が送ったかは極秘にして自分がやったと言え」とかね、あなたがそこまでしゃしゃりでる事はあまり意味ないんです。あなたにとっては自分の作戦が崩れたことが憤りの原因でしょうけど、何でもかんでも自分の思い通りにいかないのが世の中。あなたみたいに自分の価値観で物事が進まないとこうやって旦那や周囲をこき下ろす人がいますけど、傲慢にもほどがあると思います。自分は相手のためを思ってやってると思い込んでるあたり非常にイタいです。だいたい義親に息子が家を出て変わったと思って欲しいのは一体誰のため？ご主人のためと思ったら大間違いですよ。あなた自身の自己満足のためにそうしたいんだって気付かないといけません。誰だって自分のスピードというものがあります。ご主人だって今はまだぼーっとしてるかもしれませんが、いつの日か自発的に親にいろいろしたいと思う時がきます。誕生日だって連名で出せばいいんです。

トピ内ID：0081725379

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同意できません。

わかめ

2015年12月09日 15:29

高校生の息子がおります。母親目線でレスします。嘘をついたとしても、ばれる嘘だと思います。バレバレの嘘、つかれて嬉しい人いるのかな？ついこの前まで一緒に過ごした家族だから、すぐに嘘はわかると思います。主さんが選んだなら、それはそれで、義両親は嬉しと思いますよ？嘘をつかせる方が、印象が悪いです。私は嫌です。しかもそれが「感謝の気持ち」？嘘なのに？そんな嘘を夫につかせるような嫁は、信用ならなくて、怖いです。感謝の気持ちは、物じゃなくても伝えられますよ。息子が妻と幸せでいてけれれば、親はそれだけで嬉しいです。どうぞ、嘘をつくつかないで夫婦喧嘩するようなアホな事はしないで、夫婦仲良くして下さい。

トピ内ID：0822409035

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大丈夫です

男です

2015年12月09日 16:33

本人が変わるより、気配りの出来る配偶者を得たと思った方が親は安心します。

トピ内ID：6365303250

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ちょいと一言

🙂

銀太郎

2015年12月09日 16:33

トピ主様のような素晴らしいお嫁さんをもらったことが何よりの親孝行だと思いますよ。そのまま言わせておいてもいいような気がします。義両親からしてもお嫁さんから、の方が何倍も嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：2727063837

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親をバカにしてはいけない

🙂

まるこ

2015年12月09日 16:33

そんなのご主人がなんと言ったところで、義母様からしてみれば、我が子がそんなことをするかどうかお見通しですよ。ウチも一応旦那が渡しますが、義両親から「まるちゃん、いつもありがとうね」と言われます。トピ主さんがご自分の満足いく親孝行を無理矢理押しつけてる感じがします。「両親への感謝」はとても大切でしょうが、トピ主さんの「夫を黙らせる」なんてご主人を目下にみてる感じでとても印象悪いです。その方が義母様からしてみれば、腹立たしいでしょう。ご主人は、義母様に「たまは優しいし母さんの事大切にしてくれてるんだよ」とアピールしてくれてるのではないですか？プレゼントは気持ちが一番大切なのですから、ご主人が「ウソをつきたくない」のはすごくわかります。トピ主様はお礼を言われたら「夫さんが『母さんには何色が似合う』と言ってたので」とか「夫さんが『母さん好きそう』と選んでました」とか、ご主人が少しでも「お母さんを思って携わってますよ」というのをアピールして差し上げれば、それで充分義母様喜ばれますよ。親からしてみれば、プレゼントなんかより顔を見せてくれるのが一番の親孝行ですよ。

トピ内ID：7127701931

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安心してください

🐱

ラララ

2015年12月09日 16:33

お気持ちわかります。でも義両親もバカじゃありません。わかりますよ、トピ主が選んでくれたんだなって。それでいいんですよ。それでもうれしいと思います。息子が1人前になって、やさしい女性と結婚したことを喜んでいますよ。だから、「二人で選んだ」って言えばいいんです。嘘を言わせる必要はないです。あなたが選んで、ご主人がOKしたなら、それは嘘じゃないでしょ？ご主人は恥ずかしいんですよ。親からお礼を言われるのが。そして、プレゼントを選んだことが自分の手柄のようにふるまうことも。照れちゃって、親からの御礼を普通に受けられないの。そう思えばかわいいじゃないですか。十分親孝行しています。あなたたちが仲良く暮らして、ご両親のことを忘れずプレゼントが送られてくる。だって、一番の親孝行は、子どもがしあわせなことなんです。

トピ内ID：0413455984

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アドバイスします

💍

コンシェルジュ

2015年12月09日 16:33

旦那さんの名前で贈ったとしても、義両親はトピ主さんが手配したことに気付きますよ。これからは夫婦連名で贈ったらいかがですか。トピ主さんにお礼の電話があっても、「旦那さんと一緒に選びました」と言えますからね。

トピ内ID：3679381795

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見せかけだから意味が無い

🐱

既婚男性SHIN

2015年12月09日 16:33

ご主人を説得したところで結局、見せかけなんだから意味が無いのでは？ご主人に親に対する感謝の心を持ってもらいたいのなら、子を作ることです。父親は自分が子供の世話をすることで、自分も親にこういう風にして貰っていたんだなと感じて、親孝行の心が芽生えると私は思っています。子を産むのが難しいなら、心配しなくても親御さんが亡くなったら、親のありがたみがわかると思いますよ。親のありがたみに限らず、人の存在価値という物は、失ってやっと気づくものです。口で言って心を入れ替えるような人は、とうの昔に悟ってますよ。

トピ内ID：9520856243

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申し訳ない。

🙂

辛口冷麺

2015年12月09日 16:33

親孝行は自分で。って私はそう思います。トピ主さんは自分の親に。義両親孝行はご主人で、です。主さんのやっている事は余計なお世話です。だって親子関係なんて人それぞれ。主さんの親御さんは良い人だったかもしれないから、親孝行した方が良い！っていうのは凄く理解出来ましたが、それを他人に強要してはダメです。義両親に自分でプレゼントしておいてそれをご主人がさもしたかのようにするっていう行為はある意味「嘘」ですよね？それって本当の親孝行かな？私はそうやって嘘をつかれるより、「たまが贈ったんだよ」って言うご主人の方が好感が持てます。それと余計な一言を言わせないとか黙らせるとかの説得方法なんてありません。自分の親への孝行は自分ですれば良い。それはご主人にとっての両親は、贈り物をしたくもない相手かも知れないでしょ。主さんはもう少し相手の事を慮る事をお勧めします。

トピ内ID：4798301815

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こればかりは、本人の自覚が無いとね

🎶

ごり押しはダメよ

2015年12月09日 16:33

押し売りは止めましょう。本人が気付くまできっと今の状態が続きますよ。今回は、あなたとご主人の連名でプレゼントを送りましょう。

トピ内ID：3100168666

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いいんですよ

🐴

ははは

2015年12月09日 15:29

あのねえ。トピ主さん。お姑さんはね。男の子の親をずっとやってた人ですよ。貴方とは違います。家を出て、結婚したとたんにプレゼントが来るようになったら「ああ、お嫁さんの影響だな」というのは言われなくてもわかります。男の子の親思いと、女の子の親思いの表現方法は違いますから、プレゼントがないから感謝がないと思っているかどうかなんて限らないものなのです。親の方も、息子の方も。貴方に貴方の親御さんとの歴史があるように彼らにも彼らの親子の歴史があるんです。サンタさんを信じてる幼児じゃあるまいし嘘を重ねる事がありがたいわけじゃないのです。どちらかというと、貴方がこう言っておけばいいんです。お礼を言われたら「あれは何々（夫）さんと選んだんですよ」って。実際にオッケーはとっているんですから嘘ではない。それで十分です。

トピ内ID：9084956788

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夫に責任転嫁ですか

無常の風

2015年12月09日 16:33

夫に余計なひと言を言わせた原因を作ったのは、妻であるあなたでしょう。あなたが何もしなければ、夫は余計なひと言を言わずに済んだのです。もしも、夫に余計なひと事を言わずに済む方法があるとすれば、あなたがその原因を作らないことではないでしょうか。

トピ内ID：0331042839

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自分の価値観を押し付けない

おばさん

2015年12月09日 16:33

ご主人は、プレゼントする柄じゃないことは自覚しているご両親も自覚しています結婚して家を出て息子が変わった、成長したからうれしいと義両親に思わせたいようですが親をそこまで簡単にだませると思うトピ主さんは義両親に対して随分失礼だと思います今までご主人が正直に話してきた以上今回トピ主さんがご主人に釘をさしてご主人が従ったとしてもトピ主さんがしたんだろうなと思われるだけですご両親は、息子が親孝行になったと思うどころか、妻にさせてうそをつく息子を情けなく思うか手柄だけ物にしようとするな馬鹿夫になり下がった息子と思うか義両親が喜ばない可能性だってあるのですあなたの自己満足のためにご主人に嘘をつかせることが本当に親孝行になるのか本当に良いことなのか、見直すべきですもう妙な画策はやめて、夫婦連名でおくることに大義名分が立つように、一緒に買いにいくかいくつかの選択肢の中からご主人から選んでもらうなど方法を変える方が良いと思いますよ

トピ内ID：5754184573

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相当ひにくれていませんか

🐶

サニー

2015年12月09日 16:33

「あれは、俺じゃなく、妻がした事だから…」って十分ご主人の主さんに対する感謝と愛情だと思いますけど。何で怒るかな？こんなことで突っかかられては正直面倒臭いね。

トピ内ID：5919883737

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正直なだけでしょ

🙂

子持ち主婦

2015年12月09日 16:33

いい話だなぁと感心しましたよ余計なんじゃなくて、正直なだけですよ旦那さんは自分の両親にそこまでしてくれるトピ主さんが誇らしいんだと思いますよ障害をお持ちの上に、仕事もしてらっしゃるのですよね自慢の妻なんですよ

トピ内ID：8510862232

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男なんてそんなもの

😍

ゆみり

2015年12月09日 16:33

息子の親だって息子がそういう柄ではない事はわかりきっています。そこにこだわる必要は一切ありません。お気持ちはよくわかりますが、ご主人にそう言わせるのは貴女の自己満足でしかないですよ。私も息子の親です。少々大げさな言い方をすれば、息子につまらない嘘をそこまで強要するお嫁さんって嫌ですね。

トピ内ID：0942868129

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なぜ

🙂

おかん

2015年12月09日 16:33

夫を自分の思うようにコントロールしようとするのでしょうか？気のきかない夫の代わりに妻が親に贈り物を送った時。親御さんは息子の名前で届いても、それが息子の妻の手配、心遣いであることは解ります。親ですから。それでも嬉しいものです。それでいいじゃないですか？なぜ、小細工や操作しようとするのですか？プレゼントのお礼を嫁のあなたに言われたら、「夫と相談して選びました。喜んで下さって嬉しいです」て答えれば良いのでは？心苦しい…なんて、大層な問題でもないと思います。結婚して息子が変わった(優しくなった)と義父母に知らせたいと考えるのも、トピ主さんの優しさではありますが、姑の立場の私は、息子夫婦にそんな小細工してほしくないですね。そんなの、どうでもいいですから(笑) 息子夫婦が元気で幸せならそれで良し。親の有り難みや感謝も、トピ主さんのように早くに知る人も居れば、親が死んでから解る人もいる。私はそれでも良いと思う。トピ主さんも親の立場になれば解るかもしれません。御主人を操作しようとしない方がいいですよ。お幸せに。

トピ内ID：9891361130

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良いんじゃないかな？

ゆー

2015年12月09日 16:33

結婚20年目です結婚当時は私も義親に気を使いました贈り物も訪問も夫主体のほうが義親は喜ぶんだから！とでもねぇ男にはそんな気持ち伝わらず私も当時はイライラしましたけれどもふと、気が付いたんです自覚が生まれない限りいくら望んでも無理良く言う<親孝行したいときに親はナシ> それなんですよねなにかきっかけがないと気がつかないもんですそれまではトピ主さんがお嫌でなければ夫の代わりの親孝行をして差し上げてください我が家の夫は結婚20年目にして義母が歩行困難となりよくやく自らの意思で腰を上げ始めました贈り物などはしませんがちょこちょこ仕事帰りに実家にひとりで顔を出し、用足しや足がわりになって買い物などに連れていってます数年前までは訪問も私や子供が一緒じゃないとしなかったのに今はひとりでさっさと動いています主さんのご主人もきっとなにかのきっかけで変わりますよ

トピ内ID：2394741914

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無理じゃないかなぁ

おあやのおや

2015年12月09日 16:33

主さんの考えはとても立派だけど、それは無理だと思うよ。親を大事に思っても行動に移せない人もいるし、一概に旦那さんが親に感謝してないとは言えないと思うけど、貴女の言葉を借りると旦那さんは親に心底感謝してないんだから。いくら上辺だけ夫が親に感謝しているように見せても親だって気付いてるよ、自分の息子がそんな子じゃないって事（たまにその行為が功を奏してむやみに息子を褒め出す親も中には居ますが）夫に嘘をつく教育では無く、親を思う気持ちを育てるのが先ではないでしょうか？それまでは「一緒に選んだんです」と連名で出すとかすれば良いんじゃない？選ぶ時も早くから旦那さんを巻き込んでプレゼント選びするとか。もうもしくは貴女が夫の両親を大事にするって事で良いかも知れない。「貴方のご両親だから」と大事にしていれば旦那さんが親を大事だと思いだした頃今までの事を感謝してくれると思います。今無理強いしても、本当の意味での感謝じゃない限り無意味なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7817572300

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