夫の言わないクセ・・みんなそうなの？

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ミントチョコ

2006年12月06日 09:32

ひと

夫は大事な話も小さい事も自分から話しません。夫は義父が話さない事に嫌な思いをしてきたので、自分にもその傾向があると知ったときに「絶対に直す！」と宣言をしていました。先日、夫が電話をしており、会話から義両親かな？と思っていました。が、電話を切った後そのまま無言。自分から言って欲しかったのですが「電話、義両親？」と聞くと「俺にお歳暮のお礼」と言うのです。義両親は、こちらがプレゼントを欠かさなくても、お返しはありません。我が家にも手ぶらで来たりと常識が違うところがあります。そこに合点がいかないでいるので、「嫌いにならない為にもきちんとお礼を言っていたら伝えてほしい。何も言われてないのかと思う」ということと、「（息子からだけと思っているから）二人から送ったことは知っててほしい」と言いました。何で言わないのかでケンカになり、とうとう「お前が俺の親を嫌っているだけだ。電話があったことを言わなかっただけで怒るお前は細かい。」と言われました。細かいとは思いましたが、「電話くらい言えないとほかの事も言わないじゃない」と反論。今も平行状態です。実母に言っても「男は話してくれないもの」と言われます。

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育てる

バカ親

2006年12月07日 12:23

子供の勉強でも「勉強しろ」って言うだけの親はダメだそうですよ。自発的に言えるようになるまで、トピ主さんがその都度聞いて、言うことを習慣にさせる・育てるようにすれば良いと思います。「しろ」言うだけではなく、どうやったらするようになるか考えたり、褒めたり･･･手助けするくらいないとダメだと思います。困ることとはいえ、自分の思い通りに変わって欲しい、というのは、やっぱり身勝手な考えだと思いますので。

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難しいけど割り切れませんか？

りん

2006年12月07日 13:59

今回の件は電話を受けたあと聞いたら「お歳暮のお礼」だと言ってくれたんですよね？それでヨシとしませんか？旦那さんも「結局言ったじゃないかよ」と思ってイライラしてしまって逆効果だったりするような・・。そのほか「小さい事も大きい事も言わない」のは・・事あるごとに優しく（喧嘩腰はNG)その度に「話してくれなくて寂しい」気持ちを伝えていくしか、方法はない気がします。何十年と培ってきた性格はそう簡単に治りませんから、ある程度は許していかないとご夫婦で行き詰ってしまいそうです。ちなみに義理の両親の「プレゼントのお返しがない・家に手ぶらで来る」から「常識が違う・嫌いになっちゃうかも」的な発想はやめて、「そういう人達なんだな～」と割り切りましょうよ。私の義理の両親も全く同じですが、不満に思った事ないです。小さい事（とあえて言います）気にしてるとツマンナイですよ。割り切れるところは割り切らないと！

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うちの旦那もそうだった・・・

シクラメン

2006年12月07日 14:02

結婚後、同じことでよく喧嘩しました。お気持ちとてもよくわかります。実母も同じこと言ってました。「男は余計な事はいわないものよ」と･･･。でも、「余計なことは言わない」ことと「気遣うこと」は同じじゃないよね。ただ、「面倒くさい」「争いごとがきらい」なだけ･･･。こんなに悩んでいるのに気持ちを汲んでくれず、ほんの少しの気遣いで状況がよくなるかも知れないのに、それさえ実行してくれない･･･。優しさは時として「優柔不断」になりますよね。私は時間をかけて、夫を「説得」しました。数年かかりましたが、結婚当時よりはマシになってきました。

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うーん

はつ

2006年12月07日 15:55

義両親からお歳暮やプレゼントのお礼がないと不満なんですね。それに夫からでなく、二人からの贈り物だと知って欲しいんですね。正直、トピ主さん細かいな、と思います。夫の言わないクセがどうの、というより、トピ主さんご夫婦の感覚のすり合わせがうまくいってないだけなでしょうね。私だったら、義両親から夫に電話があったら、「お母さん、なんだって？」「元気だった？」「あの件、伝えてくれた？」というのは普通に聞きます。話してくれるのをじっと待ってたりはしないなあ。さっさと聞いて、早く次の話題に移ったほうがお互い気分いいじゃないですか。

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言わないなぁ

TOC

2006年12月07日 16:24

私もそう言う所で気が回らないです。女性にとって返礼の伝言もできない事は、かなりマイナスなのですね。勉強になります。でも、でもですよ。旦那さん、自分から切り出せないことを気にしてるんでしょ？だったら「次は教えてね、実は気になってて」程度がいいと思いますよ。「なんで言わないの？」って言い方は逆効果になったかも。逆に小さな事を旦那さんが自分から言えた時はチャンスです。「あ、今できたじゃない！」と喜んであげれば、順調に直りますよ。「小さい頃、母から細かい事を言われて嫌だった事を思い出したの」仲直りの言葉としてはこんな言葉はどうでしょうか？（間違った想像だったら申し訳ありません）二人で嫌な癖を前向きに直す姿勢を作れたら楽しいと思います。

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聞きまくる

相手は小学生

2006年12月07日 19:00

自分から言わないなら、聞きまくるしかありませんね。相手を変えることは難しいです。なんなら、小学生くらいの息子だと思うことにして、いちいち夫君に聞くのを習慣にしてしまえばどうでしょう。義両親には電話してしまう。「○○をお送りしたのですが、届いたかしらと思って～」お礼くらい言ってくれるんじゃないですか。もしかしたら、「息子はお礼の連絡をしても妻に伝えてないんだな」と気づいてくれるでしょう。そしたら、今後に何か行き違いがあっても暗黙の了解で「どうせあいつが伝えていないのだろう」となり、無駄な疑心がなくなるかも。

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ほうれんそう

つかさ

2006年12月07日 19:36

ごめんなさい、きついことを言います。・・・旦那さん、社会人として大丈夫ですか？報告・連絡・相談、これらが欠落しているんですよね？ついうっかり言うのを忘れた。又は、言わなくていいと判断した。 (義実家の話をするとトピ主さんと(最終的には)喧嘩になるから) ↓ トピ主さんに指摘される。 ↓ 逆切れ。かと思います。こういう人は、子どもと同じで噛んで含めるように、事が起こるたびに何度も何度も、「私は義両親は嫌いではない」「だが、その行動に関して疑問を感じる点がある」(具体例をあげる）「その疑問を解消するために理解を深めたい」「そのためには夫の協力は不可欠である」「嫌いにならないためには【ほうれんそう】を」(具体例をあげる) をアタマから繰り返し話すしかありません。＞実母に言っても「男は話してくれないもの」と言われます。これは、はっきり言ってナンセンスです。家庭内でも事務連絡・情報開示は必要不可欠です。

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ご主人は小町読者？

空飛ぶ豚

2006年12月07日 20:09

もしかしてご主人は小町読者なのかも？当方男性ですが、トピ主さんが御舅･姑さんを嫌っているのはわかりました。（主語はトピ主さんです）配偶者が自分の家族を嫌っている場合は自分がすべて対応するのが基本だと小町を読んでいて学んだことです。ご主人はその基本に忠実なだけだと思うのですが。今回のケースではトピ主さん夫妻が「二人で」贈り物をしたことを相手に確実に認識させ、その上で相手が無礼を働く（お返しがない）ことを口実（嫌っても仕方がない）にしようという意図が見えます。トピ主さんがそんなに意地悪ではないと信じたいのですが、自分の両親を嫌っている配偶者という図式ですのでご主人がそう感じていてもおかしくはないと思いますよ。ともあれ関係が良好な関係の家族からの電話であれば何も言わないことはないと思います。そこのところを考えてみてください。

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手ぶらで結構

気にしない人

2006年12月07日 21:22

>我が家にも手ぶらで来たりと常識が違うところがあります子供の家に行くのにお土産を持って行かないと常識がないと言うトピ主さんの方が常識がないと思います。私は、実家に手ぶらで行きます。ご主人と義親は、親子です。手ぶらでいいんじゃないですか。私の親も手ぶらです。月数万円の年金しか収入がないので何か買って持ってきたら心配してしまいます。

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慣れさせて、練習させないと。

うちは言いますよ。

2006年12月08日 01:03

　昔気質（の一種）で育った男性は、そういう傾向があるかもしれません。　変えようと思っていても、生まれてから３０年前後やってこなかったことを、突然やるのは無理。まずは、話して欲しい時にこちらから聞き出して、徐々に「話す」ことに慣れてもらわなきゃ、です。＞義両親は、こちらがプレゼントを欠かさなくても、お返しはありません。我が家にも手ぶらで来たりと常識が違うところがあります。　そういう風習の人達はいると思います。近しい人や息子・娘の家に行く時に、何か手土産が絶対必要というわけではない、という感覚みたいです。お返しも、とりあえず御礼は言いますがモノで返すのは機会があった時です。　地域やご家庭によっていろいろな風習があります。自分風にして欲しいなら、慣れてもらう努力が要ると思います。

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細かいなあと思いました

きり

2006年12月08日 11:41

常識が違うのを認識しているけど合点がいかないということは、お返しがないことや手ぶらの訪問を不満に思っているということですね。どっちでもいいことならそんなにムキにならないはずですから。不満があるなら自分の常識を押し通そうとせずに相手の常識に合わせたら？贈り物とかやめたらいいのに。うちの旦那も実家から電話があってもいちいち話ません。実家だけではなく他の電話もですが、誰からか？とかどんな内容とか、私に用事の電話以外は全然話しません。いちいち聞きませんし。

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言い方に工夫を

たま

2006年12月08日 11:56

旦那さんはトピ主さんが義理のご両親を快く思っていないのを知っているのですね。まず「お前が俺の親を嫌っているだけだ」と言われないような言い方をしましょう。「嫌いにならない為にもきちんとお礼を言っていたら伝えてほしい。」というような否定的な言い方はよくないと思います。「喜んでくれていたか気になるから」というように向こう側に立って言うのがいいと思います。先のような電話の際には「ご両親から？　喜んでくれてた？」と誘い水を向け、そうであれば「良かった。あれでいいか大分迷ったんだよね。」などと喜んでみせましょう。伝えて当たり前よりも、伝えたら妻が喜ぶの連鎖の方が旦那さんも学習が早いと思いますよ（喜ばれて悪い気はしませんもんね）。もともと習慣がないのですから、根気よく教えるしかないと思います。でも本人も「悪いクセ」だと自覚しているのですから、怒らず焦らず指導してあげてください。

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めんどくさい奥さんですね

ちこ

2006年12月08日 12:55

私の旦那も言葉が少ないタイプですが、きっちり大事なことは言ってくれるので、とくに不満はありません。些細なことで、あれ？言ってくれればよかったのにって思うときもありますが、「ま、いっか」って思っちゃいます。女性は、言葉できちんと言ってほしいタイプですよね。でも、男性って少なからずそういうところあるのではないでしょうか？悪気は無いと思います。あなたが旦那様に伝えた言葉になんとなくクドイ印象を受けました。何でもかんでも心にあるものを言えばいいのでしょうか？家族だからこそ、夫婦だからこそ、相手を思いやる心をもって接してほしいです。旦那様の言葉に出さない心の言葉を汲み取る努力をされてみてはいかがですか？

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自分の「常識」が絶対と思い込まない

あるこ

2006年12月08日 13:08

他人と自分では「常識」が違う場合があると考え、相手に望みがあれば具体的に指示した方がよいと思う。夫にすれば自分の親と電話で話すことは当たり前のこと。なぜそれをいちいち妻に報告せねばならぬのか理解出来ない。「結婚すれば妻も貴方の親と付き合わねばならぬ。ちゃんと付き合って欲しければ妻にも親に関する情報をきちんと伝えろ」と根気よく理解させて行くしかない。＞義両親は、こちらがプレゼントを欠かさなくても、お返しはありません特に年配の人にすれば貴女のこの考え方の方が非常識に感じられるかも。今時の義父母は気を使って「お返し」するのかもしれないが昔は息子夫婦は親孝行として義父母にプレゼントして義父母はもらいっぱなしでも不思議ではない。昔なら歳暮中元は妻が全部手配して送るが名前は夫の名前で贈る。送ったという挨拶状やお礼状も妻が書くが名前は夫で宛名は義父。しかし実際は義父母への贈り物で義母を無視しているわけではないし、義父母も息子の名前しかなくても嫁が送ってくれていることはわかっている。今時は連名で出す人も多いとは思うけど。

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トピ主さんの前提に？

bannta

2006年12月08日 15:22

ご主人がしゃべらなくて困る、というのはわかりますしかし、義理でも親でしょ？目上でしょ？その関係性なら、プレゼントに対して、そりゃお礼くらいは言ってほしいけど、お返しは必須ではないんじゃないの？それに、親が自分の子供のうちにいくのに手ぶらだからといって、「非常識」とまで言い切るほどではないのではないの？と思いました。特に実の親子だったら（しかも男の人だもんね）そういう風にはなかなか思わないと思いますトピ主さんの気持ちはわかるのです。しかしただでさえそっち方面の感覚の鈍い男性に、この手の話をするときはかなり頭を使わないと、もう全然論点の違うところでもめて終わりということになりがちだと思います。ご主人も自覚あるようですから、変なところでもめないで、うまく直していけるといいですね

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ご主人の言い分もわかる

マイク

2006年12月08日 15:29

「お歳暮なんてうちの習慣にはない」と一番わかってる義父母が、それはトピ主さんの手配だとわかっててご主人にお礼を言うことが悪いんですよ。元をただせば、お返しなどもしないことも含めて義父母のそういうところが気に入らないのでしょう？それをご主人に言えないからフラストレーション。それなのに律儀に贈り物をしている自分にフラストレーション。だから、ご主人のわかりきった欠点に腹が立つのでは？私の主人も、聞かないと言わない人ですが、後で知っても、それが良い内容だったら腹は立たない。内容が、私にとって困ることや常々不快に感じていることだったら、余計に腹が立ちます。きっと、このときのトピ主さんは、普段その欠点を指摘する時よりも、厳しい態度だったと思いますよ。だから、ご主人の「お前が俺の親を嫌っているだけだ。電話があったことを言わなかっただけで、、、」という言葉が出てきたのだと思います。問題をいっしょくたにしないことです。ご主人も、自分に関係のない親のことで、あなたにぶつかられたら、せっかく欠点を直そうと思う気持ちが萎えてしまいますよ。

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問題は別にあるのでは・・・

ナイショ

2006年12月08日 15:43

トピ主さんが本当に言いたいことは違うんじゃないのかな？贈り物に対してお礼云々じゃなくて「その贈り物は『私が』あげたのよ！だからお礼を言え（私に伝えろ）」ってことなんじゃないの？そうじゃなければ「プレゼントのお返し（お礼）がない」とか「人の家に手ぶらで来る」なんて事にいちいち目くじらたてて怒る必要はないじゃない。見返りを期待しながら人にプレゼントするなんて、なんだかみみっちい人だね。そんなこと期待しながらプレゼントするのなんか、もうおよしなさいって。「嫌いになりたくないから」なんて、もう既に嫌いなんじゃない。嫌いな人にそんなことしたって、好きに変わるはずがないんだから。本当は義両親に対して怒りたいことを、夫が何も言わないことに話をすり替えているんじゃないの？だとしたら、旦那さんとはいつまでたっても話し合いは平行線だよね。

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言わないですね～！

おによめん

2006年12月08日 17:10

うちと同じだ～と笑ってしまいました。そんな訳で、最近私がした事に関しては、私が電話する事に決めました。お中元・お歳暮・誕生日など贈り物をしたら、「お元気ですか？」と電話するのです。主人は一度も「誕生日」など両親にしてこなかったので、義両親も私からだとわかっていても、夫からだと思い込みたいようです。その「幻想」はそのままに、私は「夫が贈りましたので」と伝えます。選んだのは私ですが、夫のお金なので、義両親の気持ちは大切にします。「息子にお礼を言っておいてね」と義両親は言います。私は状況が把握できているので良しとしてます。自己満足ですが、夫も義両親も気分が良いならそれで良いのです。親戚の集まりや義父の病気の様子などに関しては、結婚９年目の未だに、こちらから聞いても「蚊帳の外」です。しかし、関わらせてもらえないので、手伝わなくて良いと勝手に解釈しています。余り気にしないようにね。

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うちもそう！

ぷ

2006年12月08日 17:31

うちのダンナも自分からはあまり話しません。始めのころはそれで怒ったりもしてたけど今は｢他に何か隠してることなーい？｣って、こっちから探りを入れて楽しんでいます。たとえば義両親にお歳暮を送った後だったら、そろそろお礼の電話が着てないかなぁと思ってダンナに聞くと｢よく分かったね、電話着たよ｣という感じです。そういうのって性格だから治そうと思っても、なかなか治らないと思います。怒るのは逆効果だと思うので、やさしく言う方が効果があるかもしれないですね。

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怒り時期が違います

ひお

2006年12月08日 18:07

そのくらいのことはいいんじゃないでしょうか？二人から贈ってるってのをアピールしたいんだったら、送り状を連名にすればいいのでは？聞けば答えてくれるのだから電話の後も何気なく「誰から？」と聞けばいいのでは？細かいことで怒り出すと向こうは「細かい！」って所に腹が立ってしまうので、根本的な「話してくれない」についてのこっちの不満は聞いてもらえないんじゃないですか？もっと大事な用件の時にガツーンと怒ってやりましょう。

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やっぱ細かいかも

sato

2006年12月08日 19:39

義理の両親に何か送ったら、追跡システムでいつついたかとか調べられますよね？それで、ついたなと思う日に、○○送りましたけど届きましたか？と自分から電話して、自分が選んだと言う事をアピールしたら良いと思います。わざわざ御礼来るの待って、何も言ってくれないのかとかもんもんとするよりもいいですよ。そうやってもんもんとするのは、贈り物は形としてしてるだけで、本当は嫌いというのがありありとしてて、それがご主人も嫌なのではないですか？ちゃんと言ってとか言われると、絶対に「めんどくせ～女」としか思われませんよ。大体電話が鳴ったら、まずは奥さんがでないと駄目ですよ。たぶんご主人はその時点で面倒だな～から始まってるので、機嫌が悪いのだと思います。機嫌が悪いところに持ってきて、誰？何だって？と聞かれると、だから知りたかったら自分で出ろ！と思ってるわけです。喧嘩になるの当たり前なことばかりしてるな～と思いました。どちらが悪いかと言われれば、相手の心を知らないトピ主さんに原因有りです。

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うちもそうですが

ぽん

2006年12月08日 22:50

私の夫もあまり話しません。なので、私から聞きます。問い詰める風じゃなく、なるべく無邪気に聞くのがコツです（笑）。例えば、義母からの電話かな？と思ったら、「今のお義母さん？元気にしてる？この間送ったお歳暮のこと何か言ってた？気に入ってくれたかな？」という感じです。うちの夫は聞けばうれしそうに話してくれますが、聞かれて答えるのも面倒という人もいるかもしれませんね、、、。

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お陰で貯金が増えました。

高楊枝

2006年12月09日 01:04

＞＞両親は、こちらがプレゼントを欠かさなくても、お返しはありません。我が家にも手ぶらで来たりと常識が違うところがあります。そこに合点がいかないでいるので。。私の場合も大分常識の格差があります、それでこの部分はとてもよくわかります。私は自分の実家の父親が保守的な人でしたので、＜これは主人から。。＞と挨拶しており、とてもよい関係。（実際、何が喜ばれるかわかっていますので）主人の実家では主人が同様にしてくれないため、何故一言＜妻が選んで。。＞などと気を使ってくれないのか不満一杯でした。そこで気を使うのを止めました。多忙で私が気を回さなければ電話も忘れる主人なのですが。私は主人の実家から無視されたのでこちらからも無視。ストレスはなくなりました。＜相手に合わせる＞いうことで納得しています。クラスの差だと思う今日この頃です、日本には階級はないと言われてますが。主人は口数が少なく、優しい人です。

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主さん、ゴメンナサイ

気が利かないヤツ

2006年12月09日 01:42

男は気の利かない動物だそうで､スイマセン。合点のいかない親でゴメンナサイ(涙)。同性としてご主人に代わり謝罪致します。許してあげてね。

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男だから

2006年12月09日 02:16

じゃないの。俺も男だけど、その気持ち分かるよ。つまり・あなたは「ただ伝えて欲しい」・旦那さんは「伝えて」意味があるの？となる男は大昔は、狩りで、その後は戦争で、いまは会社で「短く重要なやり取りをして、あとは行動」と言う行動を数千年間もやってきました。それを変えるのは難しいのでは？お互いが歩み寄ればいいんだよと、思う。個人的には、いちいち細かい男はモテないし、魅力ないと思うよ、と言う事。第一、結婚したんは、いまの旦那が良かったからでしょ？？？それを変えろってのはわがままじゃないの。

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あなたが言わないように仕向けているのでは？2

TAC

2006年12月09日 03:26

(続きです) ＞義両親は、こちらがプレゼントを欠かさなくても、お返しはありません。こう仰っているトピ主さんからは喜ぶ様子は想像できません。旦那さんはこう考えているのではないでしょうか。「どうせお歳暮の礼を言ってきたと報告しても、「電話で済ますなんて非常識だ」とかえってヒートアップするだけだし、言わなきゃそのままスルーすることもあるだろうから敢えてこっちから言うこともないか」と。＞「俺にお歳暮のお礼」奥様と両親の関係がギクシャクしているのにこの言い方をする旦那さんに違和感を覚えました。「文句を言うだけなら両親とかかわらないでいい」位に思われていませんか。義両親に厳しい小町でこんなことを書くとたたかれそうですが、両親を否定されるのは男だってつらいのです。

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だいじょうぶですよ

yagura

2006年12月09日 13:01

　こういうタイプの人って、聞かなきゃ言わないんじゃないかな。なかなか直るものでもないです。諦めたほうがいいかも。「今の電話、どこだった？」と聞いてあげてください。自分が不在の時に電話があったとしたら、わからないですよね。そしたら「あの贈り物、届いてないのかな。届いたという電話が無い」とご主人に聞きましょう。すると「電話を受けた」と言うかもしれません。　あと、お姑さん・お舅さんは、まさか贈りものは息子が送ってきているなんて思ってませんよ。例え贈り主が息子の名前であったとしても、絶対にお嫁さんが選んで贈ってくれたと思ってます。これは絶対です。あちらも自分の息子が、そんなところまで気が回るなんて思ってませんよ。それだけは安心して良いと思います。お姑さん・お舅さんも、電話に出た息子に伝えておけば、お嫁さんにも伝わるだろうと思ってるはず。

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話さないことと義両親のことは

れいれい

2006年12月09日 17:19

まず、御主人が自分から話さないことと義両親のことは切り離して考えるようにしましょう。トピ主さんが義両親に対して、あまり良い感情を抱いていないことは、御主人も承知なわけですから、義両親の件がらみで、批判しても、「それは義両親への不快感からだろう」と話をすり替えられるだけです。うちの主人も自分から逐一、報告してくるタイプではないのでトピ主さんのイライラは理解できます。どうやら、自分自身の中で完結させてしまっている事柄については、他の人にわざわざ話しをする必要などないと思っている様子です。結婚当初は私も、そんな主人とはコミュニケーションがとりずらいという思いから、口うるさく言った覚えがありますが、性格的なものらしく、改善は難しかったですね。まぁ、こちらから一々「どうしたの？」「なんだって？」と聞けば済むことなので、こちらが上手く立ち回れば良いことと今は割り切っています。

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「伝える」というスキル

ざりがに

2006年12月09日 22:34

主人の両親は常識的、うちの親は非常識です。非常識な言動で夫にも迷惑をかけてますが「こんな非常識、自分の親で良かった～」と思う様になりました。逆に、割り切れば、「こんな非常識、自分の親でなくって良かった～」と他人であることに喜べば良いんじゃないでしょうか。まあ、「オレからのお歳暮」って、世帯だろうが等ツッコミ所満載ですが、恋愛時代はどうでしたか。ちなみに、うちの夫も何も話しませんよ。しかも、電話がかかってきても掛けても常に聞き役。誰からかすら、判別不能です（笑）。大きなことも、小さなことも、仕事の愚痴もほとんど言いません。無口で、アピール下手。黙々と仕事をし、泣き言を言わない。そんな夫におしゃべり大好きな私が惚れまくって結婚したので、結婚前から変わらなくても特に気にならないのです。義両親に訊きたいことは、自分で訊きます。夫には食卓のカレンダーに大きな予定は書く習慣をつけてもらい、急遽の予定はメールもらいます。「話す」だけのスキルだけではなく、「伝える」スキルを向上してもらう方が近道かもしれませんよ。

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すみませんなぜか１が抜けてしまったので

TAC

2006年12月09日 23:07

ほぼ同時に送信したはずなのに１が載らなかったので１に書いた内容は旦那さんはお仕事をなさっている訳だから必要な連絡が出来ないわけはない。とすると必要ないと感じているのではないですか。もしトピックの例で旦那さんが「親父がお歳暮のお礼言ってきたぞ、ミントチョコさんにも宜しくって」といったら喜びますか？という内容でした。読みづらくなってしまい申し訳ありません。

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