小学生、先生の前ではいい子だけど

レス41

（トピ主 9 ）

🙂

久美子

2015年12月09日 12:00

子供

小4女子の母です。娘が夜中布団に入った後、しくしく泣いていたので話を聞きました。同じクラスのA子に、体育のチームプレーで自分が原因で大敗し、大声で「○のせいで負けた」と言われたそうです。 A子は勉強もスポーツも完璧、楽器も複数習っていて全国レベルの腕前で、必然的にクラスのリーダー的存在です。幼稚園から知っていますが、少しでも劣っている子を見ると、数人女子とつるんで、娘のように言われたりする子もいました。ただ、その現場は先生がいない所で行われます。クラスでテスト中、先生が教室から職員室へ用事があって、出てしまったときに友達と答え合わせをしたり、何というか、悪い意味で大人びているというか、世渡り上手というか、先生から見たら、現場を見なければ完璧な優等生ですよね。元々カンニングをしなくても成績優秀なので、先生も気づかないはずです。娘の話に戻りますが、体育の事件の後、今までは休み時間はA子グループ(5人前後）と遊んでいたそうですが、それ以来は娘が近くを通ると、グループの子と睨んできたり、ひそひそ話をされているような「気がする」といい、図書室へ行って時間をつぶしているそうです。どうりで2学期以降、借りてくる本が多かったんだと今更判りました。で、A子は複数習ってる楽器が全国レベルなので、コンクールが平日にあたると学校を休むので、その日は嬉しそうに「今日はA子がいなかったから、グループのほかの子に自分から声かけて入れてもらった」と嬉しそうに語ります。 A子以外の子は話しかけても普通に接してくれるようで、娘曰く、みんなA子に気を遣っていると。で、先生はA子の悪態に気づいてない様子ですし、これが悪化して学校に行けなくなっては遅いので、夜中こっそり泣くほど今はつらい時期だという事実だけ伝えに行こうと思います。【続きます】

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娘さんの気持ちを考えると胸が痛い

😢

ぽんた

2015年12月09日 17:59

続き前ですが、いましたいました。私の時もありました。経験では中高よりも小学生の時の方がそういう性格悪い女子が大きい顔してるんですよね…。周りの子もまだそこまで善悪が分からないし。でもそういう子って変わらないですよ。大きくなって子供を産んで自分が母親になったらまたママ友イジメするんですよ。なのでですね！ここは早々にそんな不毛な場から離脱が一番ですね。先生にも一言。娘さんがお布団の中で泣く姿を想像して胸が痛いです。お母さんも娘さんも応援してます！

トピ内ID：9346458179

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トピ主です【続き】

🙂

久美子トピ主

2015年12月09日 19:16

実は1年の頃、誰もが認めるやんちゃな女の子から物をなくされたり、隣の席で少しでも教科書がはみ出ると怒ってきたりされたことがあり、席替えも半年以上されていなかったことから当時の担任に事情を説明して席替えをお願いしたことがありました。その時は有名なやんちゃ娘だったので当時の担任からも「彼女には手をやいていて私も気を付けてはいるんですが他の保護者からも同じような相談を受けています」という対応で比較的相談しやすかった印象があります。でも今回の担任はこの話を聞いた時、恐らく目から鱗だと思います。素直に信じてもらって何か対応策を練って下さればいいのですが先生の反応次第では実は先生が見てない場ではこんな子なんですよって娘から聞いたA子の悪態を話してしまい陰口のようなことを言ってしまう自分が出てしまいそうです。実はA子の母もママ友のリーダー格です。娘がそれだけ優秀であれば自慢の娘ですよね。私はどちらかというと目立たないように努めているので私が担任に相談した事でA子の悪態を先生が知りその出所が私だと解ってしまった場合、娘に余計に危害、又は私にもそれが及んだらって不安です。

トピ内ID：0024903363

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トピ主です【続き】

🙂

久美子トピ主

2015年12月09日 19:16

相手の子がこのようなケースの場合、どのような心構えで担任に相談に行ったほうがよいでしょうか？相手が手ごわそうなので、私自身も担任に言いに行くのが怖いです。でも、娘は毎日A子と顔を合わせているわけですし、娘のためにも良い結果となるように行動したいと思います。どなたか、こんな弱腰の私にアドバイスをください。

トピ内ID：0024903363

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え?

😝

さくら

2015年12月09日 19:31

お子さんのせいで大敗したんですよね？そりゃ文句も言いたくなりますよ。大敗ですよね？体育の授業か何かわかりませんが、子供の世界て学校中心ですから。そこよりA子さんの悪口ばかり。見てうんざりしました。 A子て呼び捨て…。ストレスたまってますね。

トピ内ID：1031046460

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A子ちゃんとあなた

🙂

たか

2015年12月10日 10:58

言っていることが、全く同じレベルで話にならない。

トピ内ID：0857370469

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そうですね

🙂

とくめい

2015年12月10日 11:59

悪態をつく子は、クラスにはひとりはいますよね。子供も、リーダー格の子と、顔色を伺ってついてまわっている子に、色々と言われてしまうタイプですが、そういうタイプには近づかないようにアドバイスしています。悪態をつかれたときは、一人で図書室で過ごすこともあるようです。でも、媚びて取り巻きになったり、傍観者になるよりはいいと思って、「時にはそんな過ごし方もいいよね。」と話します。私は、変に群れているよりもいいと思うんですよね。学校では、匿名のアンケートなどは取りませんか？子供の学校では、定期的にあるので、言いにくい事はアンケートで提出。子供は、執拗に暴力や嫌がらせを受けたことがあったのですが、クラスの誰かが提出してくれて、問題が表面化し助かったことがあります。親から相談もいいですがが、担任によっては娘さんからだけの情報だと、様子見になるだけかもしれませんね。他の保護者や同級生の証言があると学校の動きも違います。

トピ内ID：3207816945

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お気持ちはわかりますが、

わかめ

2015年12月10日 12:59

辛いですね。けれど、この場合、余程気を付けた言動をしないと、エライ事になると思います。なぜなら「～だそうです」が多いからです。正直、担任に伝えられる事は、今の娘さんの現状だけだと思います。主さんもお分かりのようですが、トピの内容のほとんどがA子ちゃんの「悪口」になるからです。それと、とても謎なのは、幼稚園から知っていたのに…という点です。＞劣っている子を見ると数人女子とつるんで… そこには主さんの娘とさんは関係ないのですか？まさか荷担はしていませんよね？？関係ないとしても、意地悪なお子さんだと知っていて、それでもA子ちゃんに固執しているのは、誰でもない主さんの娘さんですね？クラスも女子がその５人だけな訳ではないでしょ？なので、私が主さんだったら、上記の通り、今現在の娘さんの件のみ相談します。体育で大敗してからギクシャクしているようで、先日布団の中で泣いていて、母親としても辛かった。学校での様子を教えて頂けませんか？程度が精一杯だと思います。上手くいけば、5～6年は違うクラスにしてもらえるかもしれません。

トピ内ID：5667028767

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トピ主です

🙂

久美子トピ主

2015年12月10日 17:50

わかめさんまで読みました。皆さんありがとうございます。先生に事実を話した時に「えっ？あのA子が？？」と、信じてもらえないような対応だったとしても、娘が受けている苦痛以外のことを話すとやはり陰口のようになってしまうと思うのでそれは避けようと思います。ただ、先生が信じてくれるかどうか…、それが不安です。あとA子に固執しているというか、A子を含めその周りにいる子たちとは休み時間の遊び方の好みが同じだから一緒に遊んでいたそうです。その遊びを好んでするのがA子たちでほかの女子もいますが、3年生から同じクラスで今更ほかのグループには入りにくい、だからA子に冷たくされたから今は1人で図書室で時間をつぶすしかない、でも本当は外で思いっきり体を動かして遊びたい、それが涙の理由のようです。クラス替えはもちろん娘自身も首を長くして待ってます。だけどあと3か月ちょっと、毎日学校へ行って話し相手もいない環境が続くと思うと本人はきっとつらいだろうなーって、私自身もそんな時期を経験しているので、少しでも気持ちを楽にしてやりたいと思ってます。

トピ内ID：0024903363

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追加レス、拝見しましたが。

わかめ

2015年12月10日 23:28

一番大切な事を書き忘れました。担任に相談するとしてもまず、娘さんの承諾は得た方が良いです。何となくですが、主さんの暴走がちらっとトピから感じましたので。先生が信じるかどうか…、何と言うか、主さんの中では完全にAちゃんが悪の権化になっているんですね(苦笑) 相談する件について、方向性を間違えてはいけないと思います。あくまでも、普段の生活の中で、先生に様子を見て頂く事だと私は思います。次に、来年度クラスを別にしてもらう事。その二点だと思いませんか？主さんのトピの感じだと、「今すぐAちゃんに注意して下さい！」風なのですが？ Aちゃんを擁護する訳ではありません。でも、Aちゃんを悪者にして伝えてしまうのは、反ってお嬢さんの立場が悪くなる可能性の方が大きいと思いました。主さんのお気持ちはわかりますが、少し落ち着いて下さいね。

トピ内ID：5667028767

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う～ん・・・

😝

ねこねこ

2015年12月11日 13:00

現場を見た訳ではなく、全部、自分のお子さんのお話だけ・・・子どもの話って自分が都合がいいように話すので、全然、事実と異なったりします。そりゃ、先生も信じるはずありません。普段の様子は見ているはずですし、現場を見ているのは先生、妄想しているのはトピさん、という考え方も出来ますから。親に自分の都合のいいように事実を作り変えて、話す子が近所にいて、何か都合が悪い事があると娘になすりつけて親に話している子がいて、本当にひどい目にあった事があります。周囲の大人もまるで逆なのを見ているのに、それでも、超、つくり話。嘘泣き。本当に自分のお子さんの話だけを信じちゃいますか？？それって危険だし、そういう態度だと親子で孤立するかも。子どもの話は半分、現場を見てなきゃ信じません。それと、娘さんがここまで嫌われちゃう原因も考えた方がいいかも。Ａちゃんの立場にもなってみてトピさんも考えてみるといろいろ見えてきます。

トピ内ID：2681153450

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母はつらいですね

🙂

中学生の母

2015年12月11日 13:00

女の子同士はどうしてもこういういざこざがありますよね。娘のときもありました。うちもずいぶん心配しましたが、先生には「最近お友達とうまくいっていないようで、図書館でひとりで過ごしていると聞いて心配しています」くらいしか言えないと思います。明らかな暴言や意地悪がある場合にはもちろん先生に伝えたほうがいいと思いますが。。。もしA子ちゃんが根っからの意地悪な子というわけでなければ、学年があがっていくに従って落ち着いていくと思います。３、４年生くらいだと、自分は人気者だという自覚はあるけど、他の子に気を使うまで成長していないのでしょう。うちの子の場合はこのA子ちゃんに当たるような子とは同じグループにいるけど、ちょっとタイプが違うよな～と思って見ていたら、５年、６年とだんだん自分に合う友達を見つけられるようになって、休み時間はA子ちゃん（に当たる子）も含めた大人数で遊んでいましたが、放課後少人数で遊ぶときには違うグループになっていきました。今は中学生で、A子ちゃん（に当たる子）とは学校が別れましたが、道で会ったりしたらお互い嬉しそうですし、楽しそうに話していますよ。

トピ内ID：1836780583

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続き

🙂

ねこねこ

2015年12月11日 13:00

４年生ですよね。お母さんももっと大人になった方がいいかも。他にお友達はいないですか？？うちは、変につるむグループで親も見ている前でいろいろと苛め？？はあり、今は他のグループと仲良くしています。でも、他のグループでも揉め事はあるんですよ～！！また別のお友達を見つけてきます。今は、お母さんと図書館、でもいいんじゃないかな。うちもそういう時期はありました。親子で児童館に行ったり、習い事のお友達と仲良くしたり。約束して遊んだり。大事なのは、学校以外にも目を向ける事で、無理に気が合わないお友達といるより、１人で読書したり、手芸したり、好きな事を兄弟でしてみたり、そういう時間も大事です。お友達とうまくいかない時には、うまくいっている時には親子の時間がほとんどないので、幼稚園時代に戻った気分で親子の時間を大事に楽しく過ごしたらいいんですよ。そうしているうちにまた学校でももっと自分が楽しく過ごせるお友達を作ってきたりもします。クッキングも楽しいですよ。

トピ内ID：2681153450

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トピ主です

🙂

久美子トピ主

2015年12月11日 16:12

ねこねこさんまで読みました。まずはわかめさん、何度もありがとうございます。先生に相談することは娘も承知で自分から先生に言いに行ったら、そういったのですがどうしてもできないといい、なんでも私任せにされても娘のためにはよくないので「来週保護者会があるから、その時に先生にお話しできたらしておくね。でも先生も忙しいから時間がなかったらできないかも」このように伝えてあります。ねこねこさん、他にお友達といっても既にグループが出来上がっており、また遊び方が違う等で結局1人なんだそうです。全員から無視されているといのではないのですが遊び方が似ているグループリーダー(A子)から拒否をされ、休み時間に一人になってしまったという事です。放課後や休日は変わりなく親子で過ごしており娘自身辛いのは学校に行っている時間、遊び相手がいなくて1人で図書室で時間を潰す事に限界を感じ夜中泣いてしまったそうです。担任には、夜中1人で泣いていた。訳を聞くと今まで遊んでいた友達から外されて遊び相手がいないとのこと。娘はA子が原因と言っているが様子を見ながら気にかけてやってほしい。こんな感じでしょうか。

トピ内ID：0024903363

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意外に先生もよく見ていますよ

ゆうｊこ

2015年12月11日 17:31

娘さんが他のの子たちと遊べるようになれば解決なのではないですか？でもAちゃんに固執している娘さんクラスの華やかなリーダのいるグループに戻りたいそのほかのおとなしいグループは嫌そんなところでは？

トピ内ID：8551429564

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度々失礼します。

わかめ

2015年12月11日 23:28

参観後の立ち話ではなく、ちゃんとアポイントを入れた方が、こちらの真剣さが伝わりますよ？立ち話だと、雑談程度に受け取られかねません。それに、参観後だと他のお母さん方もいますよね？声が聞こえないように…と思っても、聞かれた時のリスクは避けた方が良くないですかね？「相談したい事があるので、放課後の先生のご都合が良い時間に、10分程度お時間頂けませんか？」と、アポイントを入れる事をおすすめします。あと、連絡帳には書かない、これは絶対です。それと、「A子が原因と言っている」と直球でいきますか？私だったら、「原因の始まりは、体育のチームプレーで娘が原因で大敗した時があったようで、その時にA子ちゃんが娘のせいだ！と言われて、そこからいつもの仲良しグループとぎくしゃくするようになったと、娘は言っています。」かな。あと、「様子を見ながら気にかけてやってほしい。」も、「普段の様子を教えて頂けませんか？」ですね。気にかけてやってほしい…は、ごめんなさい、面倒臭い親だな…という印象を持たせると思いました。続きます。

トピ内ID：5667028767

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うちもそんな事ありましたよ。

🙂

ねこねこ

2015年12月12日 10:36

入学時にたまたま仲良くなったグループが意地悪な子が多くて。しかも、親も注意して遊んでいる様子とか見ていたのに・・・嘘つかれて相手の親に怒鳴られたりしました。父親までグルでやられました。表面上はいい人だけど、子どものトラブル解決は本当に怖かったです。どう見てもうちの子がいじめられているようにしか見えないんだけど、、、っていう・・・辛いですよね。子どもも見ていないとこでいじめるタイプだったので、分かりにくいから先生からやグループ内の人には、分かって貰えなくて本当につらかったです。しかも仲良い子にはすごく優しい子だったので。でも、ターゲットにはすごいやるんです。トラブルは怖いですよ、先生がうまく対応できるか分からないからオブラートに包みつつ、相手の子も悪く言わず、でないと相手の親に知られたら本当に怖いです。トラブルをない事にした先生も多いので、下手したら今以上に話した事で悪くなるかもしれません。ちょっと相談する、様子を見てもらう、ぐらいしかできません。

トピ内ID：2681153450

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続きです。

わかめ

2015年12月12日 10:36

気にかけて…は、最終的に担任から引き出す言葉です。相談の最終目標は、先生に気にかけて頂く事なんですが、それをこちらが直球で言うのは間違いです。一歩間違えると、モンペです。相談内容はあくまでも、学校への要求ではなく、この難局を乗り越えるに当たり、先生の協力をお願いする事だと思います。先生に丸投げではなく、親である主さんと先生が協力して乗り越えたい、という雰囲気を出す事です。難しいですが、言葉１つで、先生を味方につける事ができます。 A子ちゃんが原因と直球で言わない事も、同じです。 A子ちゃんも、娘さんと同じ四年生ですから、まだまだ未熟ですね。未熟な人間を糾弾するような言い方は良くないです。何故なら、主さんの娘さんも未熟だから、A子ちゃんグループ以外の子の方に声がかけられずに、図書館に行くのでしょう？主さんの追加レスにもありましたが、女の子なら一度は通る「ぼっち」ですよ。良い経験だと思います。この先、ぼっちの子がいたら、その子の気持ちが分かるようになったでしょう。それが成長です。無駄な経験ではなかったと思います。

トピ内ID：5667028767

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続き

ねこねこ

2015年12月12日 10:36

放課後は無理してお友達と遊ばなくても楽しく過ごせるって言ってあげましょう。学校での事は休み時間も先生の仕事、相談したらいいです、自分の子も悪いかも、とか、うちの娘の言ってる事には、とか、他のお友達が出来るように手助けして下さい、とか。後、時間がたつと解決しにくくなるので、と言われたので、何かあったらすぐに私は学校に相談←うちの子も悪いかものスタンスで、しています。その日のうちです。あまりこのトピみたいな言い方はしない方がいいですよ～。一方的過ぎて、本当かどうか分からないし、先生からも嫌われます。しかし、もっと前に解決したら良かった問題。うちは小さい時から仲良いお友達とトラブルがあったら、別な子、群れないようにしてたし、公園でその場にいた子と仲良くなるように仕向けたり、あえて単独行動したり、別な子を児童館で探したり、あまり固定のグループにこだわらないようには意識してました。誰もいなきゃお料理したりしますし、読書もしますし、一人でも楽しく過ごせます。スポーツも好きだから逃げ場は作りやすい。その関係で別な友達勝手に出来るし。だからか今、自分でちゃんとお友達作りますよ。

トピ内ID：6875631775

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またまたすみません

ねこねこ

2015年12月12日 10:36

うちは田舎の上に転勤ですごい出入りが激しいので、あまり女子グループもきっちりはしてないのかもな～、と別なトピを見ていて思いました。転勤族多いから、お友達も流動的だし。親も楽です。引っ越しは無理ですか？転勤族多い地区は女の子もグループががっしりしてないかもしれないです。うちはうちの子がいじめられたら、他人の子でも叱るので、怖いと思われたりしてますが、だからかいじめられていません。言わないととことんやられるのを見ていて、ずっと我慢していましたが、その場で叱るようにしたら、いじめられなくなりました。普段は娘、息子の友達とは仲良くしています。地元民で固められている地区はなかなか大変だと聞きました。引っ越しはどうですか？地域性もあるかも。後は習い事や少年団入れるとか。学校に言うとクラスは分けて貰えるから話すといいですよ。

トピ内ID：6875631775

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子供が考え、乗り越える

🙂

あーあ

2015年12月12日 10:36

最近の親って「何だかなぁ～」と言いたくなります。ある親御さんが言いました。「うちの子が○くんにラブレターを一生懸命書いたのに、いらないって言われたの！」「あーそうなんだ・・（他に好きな子がいたのかも）」ここまでは良かったのです。ママ友が「先生に○くんが最低な行為をして、娘が落ち込んでいると伝えた。再度、ラブレターを受け取って貰えるよう先生が何とかすべきだ。友達のあり方について相談したのよ。傷ついて可哀相だからね！」「え～？本当に？！（先生に説教？ダメでしょ、それ。子供同士の問題）で、どうなったの？」「受け取ってもらえて、娘は満足」→にっこり。結局、男の子からその子は見向きもされず、先生もそのママをクレーマーママとして避けるように。クレーマー、先生は嫌がりますよ。先生だって人間なんです。家庭があるのです。山ほど仕事が残っていると思わないのかな…？

トピ内ID：6731892295

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心配ですね

レモンタルト

2015年12月12日 12:06

我が家にも同じくらいの年齢の子どもが居るのでお気持ち痛いほど分かります。子どもに限らず、ずる賢い人間はどうも一定数いるようですね。それにしても、こう「ママ友」「保護者」関連になると厳しいレスを返す人がどのトピでも結構多くいるんですね。誰にも相談できず、どうしたらいいか分からないからこうやって書き込んでいるのにそれを叩きのめすかのようなレスはいかがなものかと思います。相談者さん、行き場無くしますよ。叩いている人は、自分も同じ立場だったら同じように叩かれたいのかな？話を戻しますが、事実は確かに分かりませんが、お子さんが辛い思いをしているのは確かなんですよね。体育の授業？　ですかね？自分のせいで負けたと有りますが、結局誰かがそういう立場になるものです。冷たく「◯のせいで負けた」などと言う方がどうかしています。たとえ子どもでも、もう小４ですから分かってやってますよね。言う方が悪いです。親が注意しなくてはいけないレベル。　そう思います。先生には、A子ちゃんを責めないやり方で「相談」するのがいいかなと思うよ。お母さんも元気出してね。

トピ内ID：2312765500

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先生は気づいてるかも

🙂

エレン

2015年12月12日 12:06

気づいてるけど、自分の前で問題行動がないからよしとしてるのでしょう。何が正しいのかわからない時代、子供の自主性を重んじていきましょうという、指導傾向。先生もAちゃんの裏バン的性質に気づいていても、問題視してないんでしょうね。だって、先生には迷惑かかってないでしょう。いじめっ子が問題児とは限らない、教師目線では良い子なんです。実際、かなりはっきりいじめっ子であっても、先生にはよくなついてるからという理由で良い子とされる例は多いです。教師も人の子、都合でしか動かない人も多いですよ。

トピ内ID：9249593029

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いじめとはそんなものです

⛄

雪だるま

2015年12月12日 13:00

年々、巧妙化しますからね～。お嬢さん、お辛いですね。私の子どもの時も同じ経験を何度もしたのでお気持ちはわかります。もしも相談されるなら、アポは必須ですよ。また、先生は子ども一人一人をそんなに見ていません。息子のお友達もいじめられてますが、先生は親の確認の連絡に「大丈夫、楽しく過ごしてますよ！」って答えられたそうです。不登校や暴力、明らかで悪意のある悪口でないと、通常、学校は認めません。おそらく、一回目は「様子を見てみます」で終わりでしょう。運良く実態を目撃できると良いですが、難しいでしょうね。効果的なのは「登校するのが、少し辛くなってきている」(不登校を匂わす)と伝えられると良いでしょう。実際、夜中に泣くくらいお嬢さんはお辛いのですから。上手く、相手の子を事実以外では貶めない事に留意して、相談してみてください。 (その子とは離してもらうのが一番ですが、現段階ではまだ無理でしょう) ああ、間違っても、他のママ達に聞かれてはいけませんよ！余計な問題まで引き起こしますから。先生、トピ主、お嬢さん、いじめ加害者で解決してください。

トピ内ID：8445891239

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今までも

🙂

ねこねこ

2015年12月12日 17:29

これからもそのグループって仲間外れを趣味？？にしてそう。もう遅いぐらいですけれど、抜けられてよかった。娘さんだってそんなグループにいた(幼稚園から）のなら、他の子にグループの子たちと一緒になってしていたかもしれないですよ～・・・幼稚園の頃からね。トピさんは何で今までそういう子たちとは疎遠になるように努力しなかったのだろう・・・うちは幼稚園の最初に気が付いた時点で疎遠にしちゃうかな・・・

トピ内ID：2681153450

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ダメもとで相談してみるしかないかも？

🙂

通りすがり

2015年12月14日 11:05

こういう子の場合（見た目優秀だけど裏では・・・）、ベテランの気が利いた先生だときちんと見抜いていると思うんですけど、見抜けない先生もいますからね。トピ主さんの所の先生がどんな先生なのか・・・でも相談してみないことには見抜ける先生なのかもわからないですからね。＞担任には、夜中1人で泣いていた。訳を聞くと今まで遊んでいた友達から外されて遊び相手がいないとのこと。娘はA子が原因と言っているが様子を見ながら気にかけてやってほしい。こんな感じでしょうか。まずは前半までにしておいては？A子が原因とは言わず。

トピ内ID：0914764903

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個人名は出さない

🙂

おはぎ

2015年12月14日 13:00

似たようなことを経験しています。Ａさんみたいなお子さんは中学生になっても、優等生で先生受けが良いです。ご両親も自分の子供が友達を下に見るような性格だと思いません。担任の先生には、友人関係が上手くいかず、孤立していると感じている。家で泣いています。と簡潔に事実だけを伝え、Ａさんの名前を出さない方がよいです。家では好きな夜ご飯に好きなおかずを作ってあげたり、家族でトランプやテーブルゲームなどをして、お子さんが楽しく過ごせる時間を沢山つくってあげてください。Ａさんの名前を出すとしても、○○したと責めるのではなく「今まで仲良くしていたけど、お互いの成長過程で今までのように仲良くできなくなっているようです」という風に相手を責めない内容でお話しされた方が良いとおもいます。

トピ内ID：0550185547

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先生に言って…解決するのかしら？

とんび

2015年12月14日 12:30

先生にお話してAちゃんに意見したとします。 Aちゃんはあからさまには悪口は言わなくなるでしょうが、それで解決する事になるのでしょうか？先生に促されてグループで行動したとしても、心の中ではAちゃんは面白くないでしょうね。自分が悪者にされたんだから。皆で楽しくといった雰囲気は望めないのでは？お子さん自身が強くなって他のグループに声掛けできるのがベターだと思うのですが、なかなか難しそうですよね。私なら先生に相談するとともに、学校以外に居場所を作る策を取ります。子供は学校以外の世界をあまり知りません。学校で上手くいかなくなると、世界が全て崩れるように悲嘆します。でも他の世界を知れば、ここで上手くいかなくても別の所では上手くいくかも？と希望を持てます。ガールスカウトなど仲間と一緒に行動するようなものを検討してみるのは如何でしょうか。仲間で活動する事が多いし、そこで友達が出来ればAちゃんに固執しなくてもいいのだと実感出来てくると思いますよ。同年代の子が相談に乗ってくれたら心強いでしょうし、また他の子に声をかける力も出てくるかも。

トピ内ID：3885355741

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トピ主です

🙂

久美子トピ主

2015年12月15日 12:31

週末をはさんでしまい、返信ができず、遅くなって申し訳ないです。通りすがりさんまで読みました。確かに保護者会後の立ち話では、ほかの保護者に聞かれる可能性があったり、先生にも深刻さが伝わりにくいかもしれませんね。保護者会(今週）の日に、相談があるので、後日時間をいただきたいというようなことを伝えようと思います。だけど、娘には何かトラブルがあったときに自分で解決する力をつけてもらいたいこと、なんでも頼めば親が解決してくれると思ってほしくないことから「先生に言えたら言っておくね。」程度にしておこうと思います。あと、私の説明不足で申し訳ありません。 A子とは幼稚園からの知り合いですが、一緒に遊ぶようになったのは4年になってからです。それまで娘と同じようなタイプのお友達が数人いたのですが、相次いでお引っ越しをしてしまったのです。で、クラス替えがなかったけど、4年になった時に、A子グループのほかの子たちはそこそこ仲が良く、同じ幼稚園出身や1、2年生で同じクラスだった子が多く、声もかけやすかったこともあって、自然と行動を共にするようになったようです。皆様のアドバイス、本当にありがたいです。

トピ内ID：0024903363

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大変でしたね・・・

😨

ねこねこ

2015年12月16日 11:56

うちは、逆にべったりだけど、気が合わない？？相手が引越していき、たまたま転入してきた子が気が合って、今は楽しくしています。うちもいじめられた時は本当に可哀想だったけれど、一緒に遊ばなくして本当に良かったです。今はたまに行き帰りに一緒に前のグループの子となるけれど、一緒に帰ったり、楽しそうに話していたりするので、子どもはすごいなぁ・・・って思っています。１人でいると、声を別な子からかけてもらいやすかったようです。その時は可哀想だったけれど、いい経験だったかもしれないです。あとちょっとでクラス替えですか？？Ａちゃんがいないのなら大丈夫、と思うのなら、先生にこう言っています、って軽く話しておくと、クラスは別になります。今はお母さんと美味しいもの食べたり、のんびり過ごしてもいいんじゃないかと思います。知り合いのお子さんも、そういう時期がありましたが、クラス替えしたら、毎日気が合うお友達と遊び、忙しいそうです。

トピ内ID：2681153450

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大変でしたね

ねこねこ

2015年12月17日 11:14

いじめていた首謀者は親が子どもの世界には口出ししない!!で本当に子どもは親が見てない所でやりたい放題。なのにこちらが怒鳴られ、大変でした。学校では優等生、優しくみえる子どもだったので。ターゲットは娘のみ。でも、一年たった今、その子と仲良かった子とたまに遊んだり、行き帰り一緒になれば楽しそうに帰ってきます。その時は苦しいけれど、それもいい経験だったと思います。とりあえずはクラスを分けて貰うのと先生に相談する事ですよね。先生の様子で今までの経緯とか話すといいですよ。

トピ内ID：6875631775

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