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ネガティブな性格を直したいです。

レス11
(トピ主 1
041
ぶたうさこ
ヘルス
閲覧ありがとうございます。 当方20代、OLです。 私は一度悪い考えが頭に浮かぶと、いつもそちらに引っ張られてしまい、へこんでしまいます。 それも恋愛関連のみです。 今、付き合って4年の彼がいるのですが、 飽きられたらどうしよう、もし、ほかの女の子に言い寄られたらどうしようなど、バカな事ばかり考えてしまいます。 のろけとかではなく、彼は背も高く、顔もかっこいい方なので、彼のことを素敵だと思う人は多いと思います。 付き合い始めならまだしも、長く付き合っているのに関わらずです。 もちろん彼を疑っているわけではなく、問い詰めたりするようなこともしないです。 原因は、思春期に父が何度も不倫したことがトラウマになってしまい、 いくら彼とは別だと考えても、無意識に紐付けてしまっているようです。 身近な人に裏切られるという恐怖がすごいのです。 彼も社会人ですし、先輩の付き合いで女の子と飲むこともあると思いますが、 それに誘われている気配を感じているだけで動揺してしまい、ご飯が食べられなくなってしまいます。 彼は笑ってくれるけど、自分の為にも、彼の為にも変わりたいです。 何か切り替える良い方法はないでしょうか。 また、自分に自信がないのも、こういう考えに陥ってしまう原因だと思うので、自信のつけ方も教えてください。

トピ内ID:0750144269

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わかります

🙂
りんご
自分に自信がないので、主さんの気持ちわかります! でも、そんな謙虚な主さんを彼は好きなのかもですね 問い詰めたり、疑ったりしてないのなら、特に問題ないと思いますよ! 素敵な男性と付き合うと、不安はつきものだと、ある意味、開き直るとか、どうですかね

トピ内ID:0943150023

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何か強みというか武器は?

🙂
子持ち主婦
何か 資格とか花嫁修行兼ねて、料理を習うとか しませんか? 自分の生活面が充実していると、気にならなくなると思います

トピ内ID:4663973907

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トピ主です

041
ぶたうさこ トピ主
とりあえず自分ではじめてみたことは、自分の長所をノートに記す、彼にしてもらって嬉しかったことを書きとめるです。 他に何かいい方法あれば教えてください。

トピ内ID:0750144269

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自分の世界をもつのがいいかな

🙂
おばさん主婦
>彼は背も高く顔もかっこいい方なので、彼のことを素敵だと思う人は多いと思います。 まずはそんな素敵な彼と4年もつきあっている自分も素敵だと思いましょう。 思えなければ40代のこのおばさんが言ってあげます。あなたが素敵だから素敵な彼と恋人同士なのですよ。 おばさんは乙女の頃、だーいすきな彼と恋人同士になれました。もう嬉しくて嬉しくて! でも基本的に自分にあんまり自信がない。なので知らないうちに自分で自分を縛って彼に合わせて 受身になりすぎちゃった。そしたら彼からしたら魅力がなくなったのね。フラれて しまいました。今は楽しい思い出ありがとうって思えますが、当時は泣いたなあ。 フラれた時、彼はばか丁寧に私をふる理由を教えてくれました。 「自分」をちゃんと持たなくなったからイヤになった、って。 友人で、やっぱり同じ理由で大好き彼からフラれた子もいました。 女ってつい彼中心にしちゃうでしょ?それがかえってダメな男性もいるよ。 あなたの彼は尽くされたい人? それともキラキラしてる女性が好きな人? どちらにしても縛りすぎないように。

トピ内ID:2005180330

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やり過ごそう1

🙂
クリスタル
恋愛じゃないけど、私もトラウマみたいなものありますよ だから、お気持ちすごくわかります トラウマって「鳴門の渦巻き」みたなもので、そこに近づくと、どうしても捉えられて引きずり込まれてしまうもののようです 日記をつけてみたらどうでしょう?自分の心の日記 私は日記をつけることで、トラウマの存在と、逆に、渦に巻き込まれても、だいたい3日ぐらいで立ち直ることもわかりました(笑) その3日間は辛いけど、出口のないトンネルではないことを認識するだけでも、救われました その時間を自暴自棄にならず、人に迷惑をかけず、やり過ごす方法を用意してとくといいですよ 私は「やりたいリスト」というものを用意してます ○○のケーキを食べる 香りのいいお風呂にゆっくり入る DVDを観る 森林浴をする などなど そして落ち込んだ時に、やるんです! 黙って座っていても気分って変わらないけど、何か行動すると必ず変化しますよ、気持ちって。

トピ内ID:0559274782

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結論を出して、必要なら手を打っておく

🙂
めんどくさがり
悩みって、悩んでも仕方ない事や、そうなった時に備えて対処しておけば大丈夫な事もありますよね。 ネガティブで心配性と言うと全面的に悪い事みたいですけど、心配の種を見つけ出して、きちんと対処して被害を最小限に食い止めることができるなら、望ましい事でもあると思います。 出来る限りの手を打ってしまったら、ちょっと安心することも覚えると、少し楽になれるのではないでしょうか? たとえばトピに揚げられた「他の女の子に言い寄られたらどうしよう?」 自分が言い寄られる場合。 →同性は恋愛対象外であれば、悩む必要無し。  同性も恋愛対象であれば悩むかもしれないけど、その女の子がどんな子かわらないうちは悩んでも仕方がないから、実際に言い寄られてから悩むことにする。 彼が言い寄られる場合 →どちらの女性を選ぶか悩むのは彼であって、トピ主さまにはどうしようもないことだから悩んでも仕方がない。  その時に選んでもらえるように、魅力的な女性でいる努力だけはしておく。

トピ内ID:4103817212

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やり過ごそう2

🙂
クリスタル
トラウマに捕らわれるパターンはすでに知っておられるようなので、抜け出すパターンを見つけて、うまくやり過ごしてください。 トラウマは簡単に消えないものだと思ったほうが逆に楽かな。 誰にでも、トラウマってあるんですよ、それぞれのね。 自信についてはね、彼の誠実さが、あなたの不安を小さくしていってくれると思います。でもそれには長い時間がかかります あ、あとね、自分の好きな人が異性と食事に行くとか聞いたら、誰でも不安になったり、嫌な気分が心をよぎるものですよ。「私、ぜんぜん気にしなーい!」とかいう人のほうが変だとも思います。

トピ内ID:0559274782

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大事にね

🙂
横浜っ子じゃん♪
ポジティブに成りたいと思う気持は、既に前向きじゃないですか。 素敵な彼との「今」を大事にね。 失いたく無いと強く思える相手と付き合えているのだから もっと自分に自信を持って下さい。 きっと、貴方も素敵な女性なんだろうな~... 彼との幸せがずっと続きます様に。応援してます。

トピ内ID:3369491088

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周りに迷惑をかけるポジティブより良いです

🙂
月ちゃん
時々、小町で見かける、ポジティブ過ぎてストーカー化してる方々よりも良いと思いますよ。 彼は信頼できる方なのでしょう? ブレずに信じましょう。 男性が皆、浮気性な訳ではないですよ。

トピ内ID:3595320818

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ネガティブでもべつにいいのだが

041
がんばれ
ただ、そんな事ばかり考えてると、それが実現してしまいますよ。内容は違いますがネガティブな方向にばかり考えてたら、実際、過去に実現したので…。 性格や考え方って変えるの大変なようですよ。ただ、とある本には3週間ほどで思考の癖は変えられるとありました。それ信じて他の方に教えてもらった自分のいい所を書く事を実践しましょう。 ネガティブな部分も書き出しちゃえば?って言うか、今の不安とか心の中のものぜーんぶ書き出してしまえ!で、ネガティブな部分とポジティブな部分どっちが多いか数えたり、ネガティブな事が書いてあったらそれをポジティブに書き換えてみる。私もちょっと前に心の整理をしようとやってみたんです。効果あった気がする。 悪い事ばかり続いたので、それこそ心理学やら哲学やらスピリチュアル系やら、いろんな本読んでみたのですが、なるほど結局自分で悪い方にばかり考えてるからそういうのが言動に出てしまい、上手く行かなくなるのかな?って。 まあ、あなたの場合は、勝手に悪い方に考えて自分だけが根拠もなく不安になってるだけですよね…もっと彼を信用してあげたらどうかなって思いますよ。そんな裏切るような人なの?

トピ内ID:1303285844

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トピ主です

041
ぶたうさこ
皆様、温かいお言葉ありがとうございます。 もっと怒られたりするのかと思いましたが、本当に優しいお言葉ばかりで、涙がでそうです。 皆さんのおっしゃる通り、彼はとても誠実です。 彼を信じるしかないですよね。 いつまでも父の事を引きずる自分が恥ずかしいです。

トピ内ID:4858922622

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