母が死んですぐに婚活をはじめる父に嫌悪感を抱いています

レス94

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🙂

さくら

2015年12月09日 13:00

恋愛

はじめて投稿させていただきます。わかりにくい点があるかもしれませんが、よろしくお願いします。私は女で、中学3年生です。弟は小学生です。今年の夏に母を交通事故で亡くしました。母が死んだと聞いてから泣いてばかりで、しばらくは何もする気になれませんでした。おばあちゃんが、時々家の手伝いをしにきてくれたので、何とか学校には通っていました。でも、私には父も弟もいるので、私がお母さん代わりになろうと、おばあちゃんに家事を教えてもらい、受験勉強もありますが、3人で、お母さんに安心してもらうように頑張ろうと誓ったんです。母のようには上手く家事はできませんが、１ヶ月も経つと、一人で何でもできるようになりました。弟もお姉ちゃんの料理美味しいと言ってくれています。でも、父がお前の料理は不味いし、ワイシャツもシワがある時があるし、受験もあるから婚活する、と母が死んだ翌月に話してきました。私は、お母さんに近づくように頑張るし、受験も志望校にいけるように頑張るから、こんなに早く婚活なんてしないでと言っても聞いてくれませんでした。そして、土日に婚活パーティーに行くようになりました。父は婚活から帰ると、家事ができなくても若い女がいいとか、アラフォーの女が寄ってきたと笑ったり、パーティーの女性の年齢や外見を馬鹿にしたりします。今、28歳の女性と付き合っているみたいですが、若さや顔のことばかり父は話して、性格とか私達を大切にしてくれるかは考えていないようです。一番許せないのは、死んだ母の年齢や顔の悪口を言って、交際中の女性をほめることです。父も母も39歳で同い年です。そんな父に嫌悪感しか抱けません。私も弟も母を失った悲しみは消えていませんし、どんな人か分からない人とすぐに再婚してほしくないです。どうすれば、父に婚活を止めてもらえますか？私は父に認められるように家事を一生懸命頑張ります。

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相談できる親戚の人はおられませんか？

ウォークマン

2015年12月09日 19:16

お悔やみ申し上げます。亡くなられたお母様の親戚のなかで、あなたの相談に乗ってくれそうな信頼できる人はおられませんか？例えばお母様のきょうだい、あなたたちにとってはおじさんやおばさんにあたる人です。あなたに家事を教えてくれた「おばあちゃん」とは、お母様の母親ですか？それともお父様の母親ですか？お母様の親戚の人なら、あなたたちの味方になってくれると思います。残念ですがお父様の親戚は、お父様の味方になる可能性が高いと思います。

トピ内ID：3191775956

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あまり心配しなくても大丈夫。

🐱

さぼりんまま

2015年12月09日 19:16

お父様はすぐには再婚できないと思います。失礼ですがお父様は優良物件ではありません。 1.離別（離婚）ではなく死別 2.第二反抗期（間近）の子供が二人いる。 3.お金持ちではない。（さくらちゃんが家事をしなければならない）婚活をやめてもらうのは難しい。オトナが「やりたい」ことを止めるのも性格を変えるのも。ソコはあきらめて。「お付き合い」するだけなら目を瞑って。なによりもさくらちゃん自身を大切にしてください。完璧な家事を目指さないで。ワイシャツはクリーニングに出しましょう。（アイロンがけもプロ）自動掃除機や（もしなければ）洗濯乾燥機を買ってもらいましょう。学校に行く前にセットすれば、いない間に片付きます。お風呂掃除やトイレ掃除・ゴミ出しは頼みましょう。洗濯物はたたまずに収納する方法を考えましょう。お料理・買い物・後片付けはお父さんと弟と分担。文句言うならやってもらいましょう。それよりも受験勉強頑張ってくださいね。今の努力が将来のあなたの可能性を広げます。就職したり結婚したり　で独立できます。

トピ内ID：9092539467

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そうだよね

😢

下絵

2015年12月09日 19:16

　さくらさんのレス文を読んでおばちゃん、泣きそうになりました。　こんなにしっかりしたお嬢さんがいるのに、本当に残念なお父さんだね。弟さんもまだ小学生でしょう？二人共まだお母さんが恋しい歳でしょうに。　ご飯は、食べていますか？　風邪など引いていないかしら？　天国のお母さんは、いつも側にいてあなた達を見守っています。　お母さんが、亡くなられて1ヶ月目で次の奥さんを探すなんてお父さんもどうかしていますね。相手の女性もびっくりしていますよ。まだ奥さんを亡くして間がないのに婚活にくるなんて。　お父さんは、あなたの受験と弟さんがまだ小学生なので母親が必要な年齢だと思ったのかもしれません。男親だから二人の面倒をみる自信がないのね。　さくらさんの今の気持ちを正直に話してみたらどうですか？　おばあちゃんに間に入ってもらってもいいと思うよ。

トピ内ID：1717342048

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ウチは

🙂

ラン

2015年12月09日 19:16

私が高１の時に母が亡くなり、葬儀の３日後に後妻が来ると言うまさかの展開でした。そしてその一年後に弟が産まれると言う、更なるまさかの展開でした。何を言っても聞いちゃくれません。やめてと言っても何をしても無駄でしたよ。３年ガマンして家を出ました。私は祖父母などの親戚は居なかったけど高校生だったし、自分一人だったのでとっとと逃げましたけれど、トピさんは下にご兄弟が居るので、一人勝手な行動できないですね…。もし後妻が来たらご兄弟連れてお祖母さんの所に逃げるしかないかなぁ。

トピ内ID：8057891803

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無理はしないで。

🎶

サラスバーティ

2015年12月09日 19:16

お母様のこと心よりお悔み申しあげます。さて、困ったお父様ですが夫としても父親としても「おかしい」。ご両親仲はどうでしたか？お父様は家族を大切にしてましたか？もし、お母様の我慢と努力で成り立ってた家族だとしたら、残念ですがお父様は婚活をやめません。もともと女性をないがしろにする男性なので、娘のため改心もしない。やめさせるのはまず不可能です。ですが安心してください。婚活女性も馬鹿じゃありません。お父様の気質を見抜く賢い人もいますし打算的な女性なら、難しい年齢の子を二人抱えたアラフォー男性は敬遠します。再婚は高確率で成立しません。あなたもお父様の戯言に、まじめに付き合うことはありません。聞くふりして聞かないか、逃げるかしていいのです。あなたはあなたで、将来の準備を進めて。家事もいいけどまずは勉強。おばあちゃんと弟さんにも助けてもらって学生らしく、主婦以外の自分の居場所を作って。お父様に認めてもらわなくてもそのままのあなたを認めてくれる人が、他所にちゃんといます。その人と出会えるよう、巣立つ翼を育てるのを頑張ってください。

トピ内ID：1643433479

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頑張らなくてよいよ

🙂

さき

2015年12月09日 19:16

おばあちゃんと一緒に暮らしてはどうですか？お父さんのために家事をがんばっても、何も変わりませんよ。最悪の場合、お父さんの後妻のために、家事をやらされる羽目になるかもしれません。冷たいことを言いますが、最善策（父親が再婚を諦める。もしくはあなたたちの母親となる人と再婚する）より、最悪の事態を免れることが大切です。恋は盲目ですから、色欲に目がくらんでいる男の目を覚ますのは困難です。小町でも、不倫トピは多いですよね。大人だって悩んでいるんです。おばあちゃんのために家事をした方が、おばあちゃんも喜ぶのではないでしょうか？

トピ内ID：1701362234

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嫌悪感は当然

🙂

hvubu

2015年12月09日 19:16

お母さんが突然に亡くなってしまって辛いね。でも、よく頑張っていますね。お父さん、お母さんのことは忘れてしまったわけではないと思います。きっと、トピ主さんと弟さんのことを思えばこその婚活なのでしょうね。トピ主さん、弟さん・・今はまず、高校を卒業しましょう。大学に進学する頃になったら家を出て、なんとか生活していけるかもしれませんが、今はまだ親の手を必要とする時です・・１３歳、１４歳とすると高校卒業時まであと3年、４年です。お父さんが婚活で出会った人ともし一緒に暮らしても３年か４年です。弟さんは、まだまだ卒業まで先ですが親と一緒にいる時期は意外と短いものです。嫌なことがあるかもしれませんが自分が今、将来のためにできることを力いっぱいする時だと思います。

トピ内ID：2595757974

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えらいね

匿名

2015年12月09日 19:31

まだ中学生なのに、家事やってるんだね。えらいね。家事やりながら、勉強もしなきゃね。本当に大変だね。お父さんは何やってんだろうね。お父さんは自分が家事する気はないんだね。さくらちゃんや弟さんだってつらくても頑張ってるのにね。おばあちゃんとは一緒に住めないの？おばあちゃんは色々やってくれたんだよね？おばあちゃんに話してみたらいいと思うよ。１人で抱えないで、話してみよう。おばあちゃんにはおばあちゃんの事情もあるかもしれないけど、思い切って話してみてね。おばあちゃんと弟さんとさくらちゃんと一緒に住めるといいね。それが1番いいと思うよ。応援してます。あまり思いつめないでね。

トピ内ID：8611880508

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お父さんへの憎しみを助長して申し訳ないが・・・

sho

2015年12月09日 19:31

貴方のお父さん、最低の男だね。「妻と死別してすぐ婚活」よりも、「妻をけなす」「婚活相手をけなす」「若さや顔のことばかり話す」こちらの方が問題です。まだ未成年なので、その父親の保護下にいなければならず、それは今はどうにもできない。しばらくは耐えるしかないとは思います。ただし、そのことは別にして、今すぐ、お父さんを「反面教師」にしなさい。「自分は絶対あのような人間にはならない」と誓って生きましょう。弟さんにもそう言い聞かせましょう。そして、成人したら、「捨てなさい」世の中にはヘンな「親」もたくさんいます。ついつい「親だから」と我慢してしまいがちですが、ヘンな毒親には「親孝行」をしなくていいのですよ。あなたの父親は「捨てていい親の部類」ですよ。

トピ内ID：3803835769

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ひどい！

😡

おっちゃん

2015年12月09日 20:55

おばあちゃんに相談しましょう。あなた方が大人になるまでは、お父さんは我慢すべきです。

トピ内ID：3479323344

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無理しないでね

満天星

2015年12月09日 20:55

お母さまのこと、お悔やみ申し上げます。あなたは、もう充分に頑張っていますよ。頑張りすぎないで、あなたのココロと身体を大切にしてあげて下さいね。きっと亡きお母さまが見守って下さっていますよ。

トピ内ID：5828664061

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頑張りすぎないで

🐤

爽爽

2015年12月09日 20:55

　受験生なんだから、家事なんかせずにお勉強しなさい。　家事は父親にまかせればいいのよ。　親なんだから当たり前の事。　婚活なんかするひまを与えない事。　おばあさまにもよく相談した方がいいですよ。　身近な大人に、お父様の悪口にならないように気を付けて、受験生として相談するのが、いいように思います。　と書いてきて・・・あまり解決策とはいえないかもしれませんね。　でも、あなたの事、心配です。　ついレスを書いてしまいました。　最後になってしまいましたが、お母様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：5625079042

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お疲れ様。でもね

🙂

おばちゃん

2015年12月09日 20:55

受験勉強もあるのに、家事も。体力があるとはいえ大変ですよね、本当にお疲れ様でもね、多分、家事は全て止めてしまった方がいい気がします父上は寂しいのでしょうでも、家事をする必要が無い＝時間がある、状態ですよねだから暇つぶしを一緒にできる女性を探しているのではないでしょうか家に帰っても料理も無い、アイロンもかけてない、洗濯ものも畳まれてない、なんてことになれば、婚活してる暇は精神的にも物理的にも取れないと思いますよ若い女性を娘の前で褒めるのは、父親としてげんなりするけれど婚活なんて暇があるから出来るのですさくらさんご自分を大切にしてください高校受験に力を入れてねまだ中学生、守られていい立場なんですよ

トピ内ID：0929156820

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ひとりで頑張らないで

🐤

hinaco

2015年12月09日 23:25

お母さまのこと、本当に辛かったね。まだ数ヶ月、悲しみが薄れる時期でもないでしょう。お父さんも辛すぎて、今は心が正常じゃないのかもしれない。だとしても、お父さんの言動は親として、人として思いやりのないものだと思う。受験が目の前の娘に家事を押し付け、慣れないながらも一所懸命やってるのにダメ出し。あげく亡くなった母親を貶めるような父親に嫌悪感を抱くのは当然です。さくらさん、すぐにおじい様おばあ様に相談してください。これは中学生のあなたひとりで解決できることじゃありません。そしてさくらさんが今やるべきことは、＞私は父に認められるように家事を一生懸命頑張ります。これではない。あなたの人生は、あなたのもの。父親に認めてもらう為に努力するのは違うと思う。あなたはあなたらしく、自分の将来の為、幸せの為に頑張るんだよ。まずは受験かな。家族の為にさくらさんが犠牲になるのは、お母さんも喜ばないと思うよ。大丈夫、弟さん思いのあなたはとても優しい人だから。今までのままでいいんだよ。

トピ内ID：4743729588

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おばあちゃんは、お父さんのお母さんですか？

☀

ぽこた

2015年12月09日 23:25

お母さまのご冥福をお祈り申し上げます。まず必要なのは、トピ主さん姉弟を守ってくれる大人を見つけること、です。ハッキリ言ってお父様はカノジョ欲しさが一番で周りが何も見えていらっしゃらない。これを書くのは心痛みますが交際の障害になれば子さえ捨てかねません(娘の料理を不味いと言う父というだけで愕然です)。将来どうなるか分かりませんが、家事もしないしトピ主さん姉弟が見えていないし、現時点で頼りにならないということだけは明らかです。お父さんの再婚相手が賢く温かい女性であるならば良いのですが。こればかりはトピ主さんが決められることは少ないので無理として。おばあちゃんとは、母方の祖母ですか、父方の祖母ですか？母方なら憤怒するでしょうね。父方なら全て包み隠さず相談してみてはいかがでしょうか？お父様が親の言うことを聞く人かどうか分かりませんが、何もやらないよりマシでしょう。大学卒業まで7年余り。トピ主さんの方からお父さんを見限って、養育費貰って(養育費は子どもの権利ですよ)おばあちゃんと暮らしなさい。まだ義務教育の年齢なのに…。お父さんの世話係は止めなさい。

トピ内ID：5707714241

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39歳若いけど

🐶

シェパード

2015年12月09日 23:25

子供2人いて婚活で28歳の女性が交際。なかなかハンサムなお父さんでしょうかそれにしても無神経ですねモラハラ気質の父でしょうか主さん。そのお父さんに好かれる努力はあまりしないことです自立することを考えてください弟と一緒に早く巣立つことを考えましょうお父さんは父の前に男という人なんでしょう理想を相手に投影しないで現実を見ましょう時間や気持ちを浪費するだけでもね、きっと主さんを心から大切にする男性もいるから、全部をあきらめる必要はないよ

トピ内ID：2751193478

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本当かなと思うくらいひどい話

🐱

肉球

2015年12月09日 23:25

私も父親で子供を一人で育てている（離婚のため）のですが，書かれたことが本当かな，って思わず思ってしまうくらい，ひどい話ですね．誰か別の大人（たとえば，お婆ちゃんや学校の先生）に相談できませんか？一人でぜんぶ抱え込む必要はないと思います．

トピ内ID：6089803212

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少し違和感が…。

🙂

kiki

2015年12月09日 23:25

母の葬儀には出たんですよね？おばあさんは、父方？母方？どちらですか？交通事故でなくなって、すぐに婚活って、かなりの違和感があります。死んだと聞かされ、葬儀にでていないのなら、それが嘘ではないですか？お母さんが、家族をすてて出て行った→父激怒、婚活なら理解できます。もしくは父が不倫→母を追い出す→不倫相手と再婚する為、婚活とうそ。もし本当にお母様が亡くなられて、父が婚活しているのなら、自分勝手な父ですね。父は再婚すれば、父は彼女と結婚で別居トピ主と弟は、おばあさんと住むことになるかもしれませんね。そういう父は、ほっていて、弟と助け合って生きた方がよいかもしれません。

トピ内ID：4326667475

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つらい中、頑張っていますね

🙂

まみ

2015年12月09日 23:25

こんにちは。お母様の事は本当につらいですね。頑張りすぎないでね、心がパンクしてしまいます。おばあちゃんが親身になってくれる方なら、もっと甘えなさい。お父さんとお母さんの夫婦仲は良かったのでしょうか？今年亡くなったばかりで（しかも事故ですし）、その態度はありえません。成人前のお子さんがいるなら、なおさらです。あなたのその気持ちは率直にお父さんに伝え続けるべきです。伝わらないなら、父方のおばあちゃんにあなたの気持ちを伝えましょう。お子さんのためにお母さんがいた方がいいという事もあるかもしれませんが、文章からはそれは伝わりません。もし、結婚が決まって継母が来ても、未成年であるあなたに決定権はほぼ無いと思いますが、話はし続けないと。もし、その時は父方でなく母方の祖父母にも相談してみるのも良いかもしれません。

トピ内ID：4043071072

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レスします

🙂

まる

2015年12月09日 23:25

かわいそうに。身近に信用できる大人がいませんか？お母さんのご両親はどうですか？あなた本人が家族のために家事を頑張ろうと思うのはとても立派だし良い事だと思いますが、父親が頑張らないのにあなただけ頑張るというのは他人の大人から見るととても不自然です。自分の子供が家事を頑張っているのにシワがあるなどと文句を付けるのはとても大人、父親のやることではないです。身近な人に相談してください。

トピ内ID：9294523409

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心中お察しします。でも・・・

yuri

2015年12月10日 10:58

御父様がそういう様子なら、婚活を止めてもらうのは難しそうです。家事、頑張らなくても良いですよ。もう、全寮制の高校に進学するとか、トピ主さんが考え方を変えるのはどうですか。そんな父親はひどいと、言うのは簡単です。でも、考え方を変えさせるのは困難だと思います。数年早くなってしまったけど、親離れして、自身で未来を切り開き、いつかあたたかな家庭を築くことを目標に、当面は勉強を頑張ってほしいです。今は一番大変な時期でしょうが、 3年経つ頃には、悲しみは形を変えています。今の苦しさは長く続かないです。

トピ内ID：8898667092

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いますよね

😨

ももこ

2015年12月10日 10:58

私35歳、婚活中の女性ですが、トピ主さまのお父様みたいな価値観の人、ときどき見ます。お父様のことを悪く言うのは胸が痛みますが、正直、残念な方の様子。その分、きっとお母様がトピ主や弟さんを愛してくれてたんですね。今でももちろん、ずっと天国から愛してくれてます。変な義理のお母様が来るのは、私としても心配ですが、38まで生きてきて、その考え方の人はかわらないと思います。なかなか阻止する方法が思いつかなかったので、まず、お勉強を頑張るだけでなく、これから高校卒業後すぐ働くのか、大学までいけるのか、専門学校にいけるのか、お父様と相談してください。そして高校卒業後、すぐお仕事なら、普通科ではなく、即仕事に結びつく学校を選んでください。そうしたら最短四年で、自分で稼ぎ、頑張れます。大学まで行くにしても、将来どんなお仕事につくか、今から考えてみてください。将来について早くに考えること、それがご自身の幸せにも繋がるし、将来的にお父様の恋愛事情に振り回されず、弟様を守ることにもつながります。お母様方のおじいちゃん、おばあちゃんや信頼できる叔父さん、叔母さんはいらっしゃいませんか？まだ子供のご年齢、頼れる人がいたら相談してみて。

トピ内ID：5680765628

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かわいそうに

🐱

負け犬の遠吠え

2015年12月10日 10:58

ウワァ、辛いですねただでさえ、何もなくても中学生の女の子には男親が苦手な時期なのにおとうさんのコメントから、おとうさんはあなた達兄弟の母親がほしいではなく、女がほしいんでしょうね大人から見たら、若い女は遊ぶだけにして、お前達のためだみたいに言うなら「母親」を探してほしいですよねまぁでも果たして、若い綺麗な女の人が 39歳の子持ちと付き合うなら、相当なメリットがないと無理でしょう聞きたくない話はさっさと切り上げて、なるべく自分のことだけ考えて過ごすほうがいいよあなたの年齢のときの精神状態は今後の人生に大きく関係します今そんな気持ち悪い話ばっか聞いたら男性不信になっちゃう（私がそうでした）父親は他人！って意識したほうがいいかもねいちいち悲しんだり怒ったりしたらあなたが壊れちゃうよ

トピ内ID：9208734354

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おつらいですね

🙂

りら

2015年12月10日 10:58

お母さまが交通事故で急死なされたこと、心よりお悔やみ申し上げます。まだ中学生でお母さまの助けが必要なお年ですのにきっと良いお母さまでいらしたのでしょうね。冷たい言い方をしてきっとあなたを傷つけると思いますがいくら「頑張っていい子」「家事をする子」となっても無駄です。今お父様は子供たちよりも自分の婚活に夢中なのです。日本の常識でいえば１周忌または３周忌まで再婚しなかったはずですが今は違うのでしょうか。ご親戚、例えばお父様のご両親やおじさま、おばさまなどでお父様が頭の上がらない方はいらっしゃいませんか？母方のご親戚でもかまいません。助けを求めてください。こんな冷たいアドバイスしかできない私を怒ってくださいね。

トピ内ID：2217227576

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お母様のことは、心痛みます。

はな

2015年12月10日 10:58

あなたは嫌悪感しか抱けない父親に、なぜ認められたいのですか？妻亡き後すぐに婚活し、残された子どもに母親の悪口を言うような父親なら、元々あまりいい夫や父親じゃなかったと思いますが。お母様が亡くなったのは本当にお気の毒でショックだと思います。お母様をけなす父親を嫌悪するのも、とてもよくわかります。だからこそ、そんな父親は見限って、弟さんやお祖母様が家族と思う方向に向かないのは何故でしょう？あなたは父親の妻ではなく娘なのに、父親に妻として認められたいようにみえます。何故か父親の婚活相手をライバル視しているようにもみえます。お母様のことで混乱しているのはわかりますが、受験を最優先すべきなのも事実ではあります。弟さんやお祖母様が、作った料理をおいしいと食べてくれるなら、いいじゃありませんか？お母様も喜んでくれると思いますよ。むしろあなたが父親に執着し人生を見失うことを、お母様は心配されると思います。

トピ内ID：1417597736

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いいお姉ちゃんですね

🎂

まな

2015年12月10日 11:59

受験の大変な時期にお母様を亡くされ、想像するだけでハラハラします。今は弟さんのことと受験のこと、どうかその２つに集中して欲しいです。貴女の為を心底思ってのお願いです。

トピ内ID：8671879408

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さくらさん、あなたは何も間違っていない。

⛄

ほおずき

2015年12月10日 11:59

　全部、正しい。　お父さんが全部、間違い。　なので、今ここで書いていることを正直にお父さんに言おうよ。　「嫌悪感しかない。ふざけるな！」って。　いい子ちゃん過ぎるから、お父さんには伝わらないのかもよ。　もう、思いっきり態度で示していいの！　弟さんがいるから、家は出れないだろうし、弟さんの面倒は見てあげてほしいけど、　お父さんのことはほっといていいよ。若い彼女に任しておきなよ。　残念なお父さんだけど、お父さんにはお父さんの人生。　できれば弟さんが高校生になるまで、何とか２人で頑張って！　家を出れる見込みがついたら、今度はトピ主さんたちがお父さんを捨てる番です。　父親らしいことをした人だけが子供の父親として生きていけるのです。　さくらさんはしっかりしているから、将来きっといい家庭が築けます。　その日まで頑張ろ！　お父さんがお姉ちゃんと結婚したら、おばあちゃんちに行っちゃってもいいからね。　無理しちゃだめだよ。　

トピ内ID：4960003908

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悲しいですよね

🐱

みや

2015年12月10日 11:59

お母さんを亡くされた中、健気に頑張っている姉弟に泣きそうになりました。トピ主さんは、まだ中学生で多感な時期、一番お母さんが必要な時なのにこんなことになって。そして、お母さんは素晴らしい人だったけど、残念ながらお父さんはそうでもないみたいですね。お父さんのことは諦めて、おばあちゃんに事情を話して一緒に住めないか打診してみてはいかがですか？お父さんがあなたや弟の気持ちを汲んでくれることはありません。他人の私が血縁者のあなたの大切なお父さんを悪く言うのは良くないですが、トピ主さんのために言います。トピ主さんがどんなに良い子でも努力をしてもお父さんには伝わりません。それどころか伝わらないがためにトピ主さんの心が蝕われてしまうことが気がかりです。お母さんを失い、お父さんを失ってしまうかもしれませんが、それはお父さんが悪いんであってトピ主さんが悪いわけではありません。このままだとただただ父親を憎むしかなくなってしまいます。母方の祖父母を頼って逃げて下さい。身近な大人に相談することも大切ですよ。

トピ内ID：7285747895

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おばあちゃんのところへ

🛳

com

2015年12月10日 11:59

おばあちゃんのところへ行ってください。おばあちゃんと、守られて、守っての良い関係になるからね、無理はしないで。お父さんは破滅するから

トピ内ID：7610635560

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親の自覚がない

🙂

おばちゃん

2015年12月10日 11:59

トピ主さんが家事をするのを当たり前に思い、けなす。挙句、亡くなった妻をけなす。お父様には「親の自覚なし」です。本気で子どものためを思っているのなら、娘の家事負担を減らすように努力します。再婚にしても、家事もできない若い女性に目移りすることもしません。婚活したいのは自分のためでしょう。そしてトピ主さんに話すのも娘というより、お父様のお母さん（トピ主さんの祖母）に話すノリなのです。子どもに甘えすぎです。小学生の弟くんは元気に過ごしていますか？トピ主さんはお勉強してますか？お父様の分の家事なんてしなくて良いんです。彼は大人ですから、何だってやれます。どうか身近な大人に相談して下さい。

トピ内ID：5300104205

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