なんかちょっと…ムカッとする

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（トピ主 0 ）

😒

まかろん

2015年12月09日 14:35

恋愛

57歳、結婚以来専業主婦で息子と娘二人の三人の子供達を育てました。
この度長女がご縁あって婚約に至りました。
相手の男性は清潔そうな爽やかな今時の子で、私達も喜んでいます。

私達へ結婚の挨拶に来た後、この間彼のご実家にも挨拶へ行ってきました。
彼のご両親もこの結婚を喜んでくれていたようで、安心しましたが、挨拶以来、娘の様子が少し変わりました。
彼のお母さんは55歳だそうなのですが、ずっとワーキングマザーとして結婚、出産後も働いてきたそうなんです。
言動もハキハキしていて、『出来る女性』といった印象の様で、挨拶へ行って以来、娘は憧れてしまったようです。
元々、長女は結婚後も働く希望を持っていたので、苦労して仕事を続けた彼のお母さんはお手本の存在に感じたのでしょう。
でも、私達の年代は女性の社会進出は今ほど簡単ではなく、障害も多かったはずです。
休みだって取りにくかっただろうし、PTAだって働くお母さんに優しくはありませんでした。
そんな環境で働き続けたのは尊敬に値しますが、周囲に迷惑をかけたのも事実だと思います。
彼には兄弟がいるので、出産だって一回ではなかったんだし。
娘は彼のお母さんの事を『ハキハキしてるけど、品のある喋り方をする人で、キツさはなかった。』と言っていますが、間違いなく強い性格の方だと思うんです。
でないと、寿退社が殆どの中、周囲に負けず、働き続ける事など、一般社会で出来ないと思います。
彼のお母さんの会社は一般企業で、看護師さんや国家資格を持つ職業ではなく、あくまで普通の会社員だそうです。

元々、長女と私は人生観に隔たりがありましたが、挨拶以降「私も仕事絶対続けて、輝きたい」と息巻いてます。
私としては、女は家庭を守る大事な仕事を第一に考えるべきだと思うし、そんなに仕事に拘らなくてもいいと、考えます。

何だか長女から話を聞く度にムカムカします。

トピ内ID：6803185725

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一言

2015年12月09日 19:31

専業主婦は一つの職業です。以上

トピ内ID：8950739713

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娘に言われたらムッとしますね

🙂

月ちゃん

2015年12月09日 19:31

お気持ち分かります。うちの娘達はまだ学生ですが。私はトピ主様のケースと逆で、母はバリキャリ、義母は専業主婦でした。婚約中は、常に美しく優雅な義母が、素敵に見えましたね。でも所詮、嫁姑なんです。またたく間に素敵に見えなくなりました。援助ばかり求められたのもありますが。私も専業主婦ですが、専業でも、兼業でも、娘はやはり実母が好きです。今はまだ娘さんは婚約中ですから、彼の家庭がキラキラして見えるんでしょうね。

トピ内ID：7005446368

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それは

買い物行きます

2015年12月09日 19:31

ただの嫉妬ですね。

トピ内ID：0993280635

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考え方が古いね。

😉

蜉蝣

2015年12月09日 19:31

私は貴女と同い年なので背景とかはそう大差ないと思いますが私もデザイナーとして独立しておりますし友人も皆会社員だったりそれぞれ、勿論主婦の人もいますが、主さんみたいなカビの生えた様な価値観を持った人はいませんよ。専業主婦で頑張ってらしたのは偉いですが自分と違う価値観を持っている人をアタマから否定しない方がいいですよ。～だったはず←これってまるで根拠がないですよね。お相手のお母様をキツイはずとか。 PTAしかり。長女さんは貴女を反面教師にしたのかもしれませんね。母親なら長女さんの幸せを願って大人しくしていましょうね。長女さんが困った時にそっと手を差しのべられる母親になってあげて下さいね。くれぐれも自分の価値観を押し付けてはいけませんよ。

トピ内ID：0999117135

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嫉妬って自覚しましょうか

🐶

のりこ

2015年12月09日 19:31

義理のお母さんが他者に迷惑かけてワーキングマザーしてたらどうだっていうんですか？ケチがついて嬉しい？娘さんせっかく婚約で幸せ一杯なのにこんな傲慢なお母さんがいて可哀想ですね。毒母って調べた方がいいですよ。

トピ内ID：8399864185

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トピ主さんと娘さんは違う

匿名

2015年12月09日 19:31

親子でも似なかったんでしょう。性格や生き方がまるで違いますよね。娘さんには娘さんの人生があるので、娘さんの生き方にとやかく言わない事です。普通の会社員でも50代女性で仕事を辞めなかった人は大勢います。トピ主さんの周りだけ辞めたんでしょう。育児家事しながら働くなんてすごいですよね。彼のお母さんはすごいです。もう今は女性が家庭に縛られる時代ではありません。共働きが当たり前の世の中です。「何で働かないの？」と聞かれる既婚女性が増えました。このご時世に寿退社はありえません。出産後でさえ共働き家庭はたくさんあります。昭和とは違うんです。娘さんが出産したら、孫の世話をしてあげて下さい。娘さんは出産後も働き続けると思うので、ヒマなトピ主さんが孫の世話や家事をやってあげればいいじゃないですか。家事育児得意ですよね。孫ができたら家事育児に励んで下さい。娘さんの生き方に口出さないで下さい。

トピ内ID：7017698937

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トピ主さんの人生を否定した訳ではない

🐧

七実

2015年12月09日 20:34

＞私としては、女は家庭を守る大事な仕事を第一に考えるべきだと思うし、そんなに仕事に拘らなくてもいいと、考えます。それがトピ主さんの考え方なのでしょう？自分の意思で自分の生きたかった道を生きて来られたのでしょう？「私は私なりに良き人生を生きて来た。私にはこれが正解だった」と、誇りに思えませんか？私の母もトピ主さんと同じですよ。いつも家に居て、家事と育児に100%の力を注いでくれました。家はいつも綺麗で料理は美味しく、父も母もいつも朗らかに笑っていました。 PTAの他、学校行事は全部参加してくれ、私のお友達にも優しく、周りのお母さん達とも仲良くしてくれ、私が学校で熱を出せば飛んで迎えに来てくれ、体調が回復しなければ何日でも看病に明け暮れて、母の愛に満たされなかった日は１日たりとありませんでした。就職した職場でやはり、母と同世代のワーキングマザーの上司に出会いました。それはそれで素晴らしい人だと尊敬しましたが、だからといって母と比較したりはしません。母は母の人生を幸せに生き、上司は上司の人生を幸せに生きて来た。どちらも素晴らしい人生であり、尊敬に値します。

トピ内ID：2246098246

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わ～多くの女性を敵に回すトピですね。

🐴

バリバリハキハキ

2015年12月09日 20:34

これだから専業主婦は…と言われても仕方のないトピ。兼業主婦にケンカ売ってます？いくらでも買いますよ（笑）あなたのようなお母さんだから、娘さんは義母さんに憧れるんだと思います。もう一度自分の書いた内容読んでみてください。働く女性に対する偏見がすごすぎる。５７歳で結婚以来専業主婦やっているとこんなに狭い考えになるのかな～？あなたのトピ読んでムカムカしましたよ！

トピ内ID：3226112889

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焼きもち?

😍

うがい手洗いのけいこ

2015年12月09日 20:34

憧れ、尊敬できる人、そういう人が義理母だった。そこに焼きもち、想定外の返事や思考に驚きびっくりムカつき、そういうことでしょう！輝いている人が眩しくて、知的で優雅に感じるのは当然です。専業主婦でシャガールを見に行く、そういう暮らしにも憧れます。どうでしょう! 夢を描いているとき、女の道、幸せの道、心で感じる日が来るでしょう。お母さんは堂々と生きざまで幸せを教えましょう。自分らしさに気がつき、なりたい自分を知る、見習うお手本は多い方がいい。そうやって自分らしく生きやすい自分をつくる。

トピ内ID：1632608168

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あなたが負けているわけではないですよ

🐷

takeko

2015年12月09日 20:34

子育てに専念するか、子育てしながら働くか、その時その選択しかなかったということもあるはず。比較したり、勝った負けたと思って一喜一憂するのはナンセンスではないでしょうか。娘さんには、「私は子育てと家庭に専念したけれど、向こうのお母さんが別の生き方を選択した女性でよかった。あなたは二人別の生き方をした女性を身近なモデルにできて、恵まれているわ。あなたの思うように生きなさい。幸せになってね」と、余裕で笑ってあげてください。

トピ内ID：3472630582

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面白くないのはわかるけど

kei

2015年12月09日 20:55

娘さんが働く女性を賛美することが、トピ主さんにはご自身を否定されてるようで面白くないのでは。誰しも、自分と真逆のことをほめたたえられたら面白く思わないものです。それは自然な感情だとは思いますが、でもそこで相手を蔑むものではないと思います。あちらのお母様を「間違いなく強い性格だ」「周りに迷惑をかけた」とかそんな風に見なくてもよいのではないですか？もしトピ主さんが周りから「まかろんさんは専業主婦だから、きっと世間知らずなはず。家を守ることは尊敬に値するけど、働きもしないのに税金で優遇されてたりして迷惑よね」なんて言われたらどうでしょうか。トピ主さんが女は家庭を守るべき…と思うのはご自由ですが、それを他の人に押し付けたり、自分と逆の立場の人に無理解なのは、母として尊敬できる行動ではありません。幸せの形は人それぞれです。トピ主さんが専業主婦として幸せだったからといって娘さんも同じような生き方が合ってるともその生き方で幸せになるとも断定は出来ません。娘さんと婚約者の方二人でどうするか決めることですから、優しく見守ってあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1793991080

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55歳です

🙂

さらさ

2015年12月09日 20:55

ずっと働き続けてきましたよ。転職もしましたが、ずっとね。私のまわりには、そういう50代がたくさんいますよ。結婚して専業主婦になって、夫と子育てのために生きるなんてことは、私たちより一世代前の考え方です。私たちの年代では、すでに結婚しても働ける限りは働こうと思う人の方が多かったし、結果的に辞めていった人たちは、トピ主さんのように理解のない人ばかりが周りにいたからですよ。 PTAだって、専業主婦からのパッシングはものすごかったですよ。職場も理解ある人ばかりではありませんでしたから、私たちはそこで戦って今の地位を勝ち取り、それを次世代に残すことがきるようになったのです。残念でしたね、時代が変わりました。娘さんは立派に仕事と家庭を両立するでしょう。結婚相手の方はそういう母親を見て育っているので、家事も育児も分担してくれるでしょう。専業主婦だからこその視野の狭さが、娘さんには嫌がられるのでしょう。反面教師としては、いい存在かもしれませんが。子どもが巣立ったあと、空の巣症候群になりませんように。

トピ内ID：2623220779

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僻まないのよ

🐤

ぴー

2015年12月09日 20:55

トピ主さんみたいな発言をする人がいるから、「だから専業主婦は…」と言われるんです。彼のお母さんは、専業主婦の欠点を並べてあなたを貶めるようなことはしないのでは？むしろ専業主婦の良いところを褒めてくれるように思いますよ。それが「人間としての品格」であり、娘さんが彼のお母さんに憧れる理由なのではないでしょうか

トピ内ID：2226861349

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嫉妬していますね

サリナ

2015年12月09日 23:25

娘さんのご結婚おめでとうございます。娘さんがあちらのお母様を褒めるから嫉妬されているのですね。トピ主さんからすれば「私だって妻として、母として一生懸命やってきたのに！ムキー！！(怒)」という感じでしょうかね。娘さんを取られたようで嫉妬してしまう気持ちもわからなくはないですが、でも、ダメですよ。主様が迷惑を掛けられたわけでもないのに「迷惑をかけたのも事実」だなんて、推測で悪口を言ってはいけません。まだお付き合いも短く、よく知りもしない人に「間違いなく強い性格」だとか決め付けた発言もいただけません。母親にそんな事を言われたら、娘さんはがっかりすると思います。絶対そう思っている事は誰にも言わないでくださいね。主様の評判を落とすだけです。今の時代は共働きは当たり前だし、結婚後も働ける環境があります。主様たちの老後は困らないかもしれないけど、娘さんの老後はどうなるかわかりません。主様が結婚した時とは時代が違い、働けるうちは働いて備える時代ですよ。それを比べても仕方がないでしょう。嫉妬なんてせずに、娘さんが巣立つまでの時間を楽しんでください。

トピ内ID：5221214474

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貴女自身は誇りをもっていい。

😀

シクラメン

2015年12月09日 23:25

貴女さん自身の生きてきた同年代の働く女性の比率は、どのようだったか、わかりませんが、あなたは、貴方の生き方をされて、立派に三人のお子様を育てたのですから、誇りをもってもいいのですよ。働く環境、子育ての環境も人、それぞれ、その中においても貴方の年代の人達の中にワーキングマザーの方もそれなりに、いくらかはおられることも事実でしょう。娘さんの人生もこれからですよね。・・人生、何が起こるかわかりません。供働きしながらの子育ては実際してみなければ、大変さもわからないのではないでしょうか。その時、義母さんは、子育てを応援・？マダマダ、ワーキング・・・？その（人）の生き方は、それぞれであって、いいのではないでしょうか、自身を卑下とか、されているわけではないのでしょうけれど、自身に誇りをもっていいのではないでしょうか。もう少しマルく物事を考えて、娘さんと距離をとらずに、なんでも話合って子育てを応援されてはどうでしょう。孫さんができれば、かわいいと思いますよ。・・・その時には、、親の（ありがたさ）も解るのではないでしょうか。

トピ内ID：5439377492

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周囲の支え

🙂

ワーキングマザーの娘

2015年12月09日 23:25

母親がワーキングマザーでした。私はいつもどちらかの祖父母に預けられ保育園のお迎えは最後、小学校からは鍵っ子でした。預け先に困ると、毎日塾や習い事で時間潰し。金銭的には恵まれていましたが、寂しさを感じていました。その反動で、我が子には寂しい思いをさせたくないと主婦の道を選びました。我が子と過ごす時間は宝物です。どんなにお金を積んでもあとから買えません。時代は女性の社会進出といいますが、あくまで働くかどうか選択が可能な社会であることが理想なだけです。きっとトピ主の娘さんは寂しい思いをしなかったのでしょう。愛情深く育てられたのですね。ワーキングマザーであることを盾に権利を振りかざす先輩女性も職場にはたくさんいました。後輩女性や職場の男性たちがサポートしてるから成立するのに…。トピ主の娘さんが周囲の支えがあってこそ…と理解し最終的にはトピ主様のお孫様が将来寂しい思いをしないといいですね。

トピ内ID：6049699599

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お相手のご実家は資産家なのですか？

🐶

Kappe

2015年12月09日 23:25

そうでもなければ、お相手が一般企業の勤め人であると仮定すると、子供の学費と老後費用を稼ぐには共働きせざるを得ません。日本の国際競争力は低下しつつあり、扶養手当や年金で専業主婦が保護されていた時代は終わりを迎えつつあるからです。政府の共働き推奨の動きを見れば明らかかと思います。選択肢が狭まり残念な事ですが。それはさておき、何故娘さんがそう仰っているか、考えてみてはいかがでしょう。仕事が好きなのか、お金が無くて不自由な思いをしたのか(まさか奨学金で進学させていたり、トピ主さん自身の老後費用が不足して仕送りが必要だとかは無いですよね？もしそうなら娘さんは否応無しに働かざるを得ないですものね)…。理由を検討してみましょうよ。まぁでも、親のありがたみって、自分が子供を産むまで分かりにくかったりしますよ。子供を持って初めて分かることも沢山ありますから、大きく構えて、「へー、ふーん、良かったね」で良いんですよ。子供が熱を出したら頼られるのは仕事持ちのお姑さんじゃなくてトピ主さんなわけですし。あ、トピ主さんは充分気が強くて勇ましいですよ。私は仕事持ちですが貴女の勢いは怖いです。

トピ内ID：8842265186

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ご主人は？

🙂

tora

2015年12月09日 23:25

子どもの人生は子どものものですよー。気持ちはわかりますが。ところでご主人はこの件についてなんておっしゃっています？最後は夫婦２人になるんだから、ご主人があなたの生きた方を尊重してくれていたら、子どもの言うことなんて気にならなくなりますよ。ご主人に愚痴ってみたらどうですか？ちゃんとあなたのフォローしてくれますよ、きっと。私は娘が大学生の時に「ママみたいにはならない」と言った時に、ムカッとしましたよ。でも、今は応援しています。仕事も家庭も子育ても妥協せず頑張って欲しいです。

トピ内ID：3799624425

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悔しいでしょうが相手を認めましょう

🙂

水彩

2015年12月09日 23:25

悔しいでしょうが、彼のお母様の輝きを認めましょう。トピ主には送れなかった人生を送った彼のお母様です。素直に相手のよいところを認めるのが大人です。　トピ主の感情は、分かり易すぎるほどの嫉妬ですね。相手の長所を素直に認めるどころか、「周囲に迷惑をかけたのだろう」「間違いなく強い性格の方だと思う」などと勝手に予想し、事実と違うかもしれないのに相手を悪く言う。職業についても、看護師などの資格職ではなく普通の会社員だと低くみていますね。普通の会社員であっても、トピ主がなれなかった会社員です。このように、生き方の多様性を認めることもできないトピ主の精神的未熟さ、視野の狭さを深くふりかえってください。生き生きと働き続けた彼のお母様は、たくさんの人の中で精神的に鍛えられ、豊かな視野をお持ちかもしれません。働くことの意義は、そういった点にもあるのですよ。

トピ内ID：6436352127

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好きにすれば～

ショコラ

2015年12月09日 23:25

主さんがなんと言おうと娘さんは聞く耳持たずですよ。主さんの頃とは時代が違うんです。企業は女性を受け入れるようになりましたし、生活費や学費は主さんの頃とは比べものにならないほど多くのお金を必要とします。極めつけは老後の社会保障今の若い世代は本当にかわいそうだと思います。一般的な家庭は共働きでないと生活を維持できない時代なんです。それをさせなかった主さんの御主人に今日は良いお酒を買ってきてお酌しては如何でしょうか（笑

トピ内ID：6557975947

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僻むのはやめた方がいいよ(笑)

M-I

2015年12月09日 23:25

相手のお母さんがバリバリ働いてて娘に尊敬されてるからって僻まないで下さい！トピ主にはできないことを相手のお母さんはやってこれたのだから！仕事してるが故に○○で迷惑かけたはず！とか○○が出来ていないだろう！とかトピ主に迷惑がかかってる訳でもないのに因縁付けるのはやめましょう！余計に惨めですよ？(笑)

トピ内ID：5632260172

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自己投影してはいけません

😝

アクア

2015年12月09日 23:25

娘さんはトピ主さんと同じじゃありませんよ。別の人格です。義母さんと同じになろうとするのも娘さんの考え方でしょう？自由にさせたらいいじゃないですか？きっと義母さんも人の手を借りながら、水面下は必死に水かきをして子育て、仕事をしていたんでしょう。娘さんもきっとぶち当たる壁があるはず。その時、手を差し伸べる準備だけしておけばいいのでは？今何を言っても愛する男性の母です。何も耳に入りませんよ笑

トピ内ID：1263741780

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人は人、自分は自分

🙂

毒虫

2015年12月09日 23:25

娘さんのご婚約おめでとうございます。主さんが言う女性が家庭を守る…考え方も勿論ですが、働いて自分のスキルアップをしながら子育てをする等々色々な考え方があると思います。人は人、自分は自分です。何故イライラするのでしょうか？？自分に無いものや価値観に反するものにイライラしているのでしょうか？世の中には本当に色々な人がおります。自分の事しか考えられない人、相手の気持ちを考えられる人…。長女さんが働いていく、と決めたなら応援してあげればいいだけ。頭を柔らかくして、柔軟に対応しましょうよ。長女から話を聞く度にムカムカ…？（汗）大人気ない……。

トピ内ID：9406850448

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惨めな人ですね

古実門

2015年12月09日 23:25

トピ主は、社会を知らないご自分に自信がないようです。こんなトピを立てたのも、多大なる劣等感の現れでしょう。今の時代に通じる生き方をしてきた相手の母親と社会を知らない自分を比べたとき、相手の方が優れていると認めざるを得ないがそれが面白くない為、相手を理不尽に貶めることで、自分との差を縮めようとしているだけ。全て無駄な行為です。周囲に迷惑をかけただの、強い性格だの、全てはあなたが自尊心を満たす為に勝手に決めつけた妄想であり、あなたが「そう思いたい」だけに過ぎません。仮に周囲に迷惑をかけたのも強い性格なのも事実だとしても、あなたには1ミリも関係のない話。社会に出た経験のない人は、女性の社会進出の障害を語る資格はありません。実際に経験した訳でもなく、何も知らないのだから。長女の人生を決めるのは、長女自身です。あなたではない。相手の母親に憧れる長女を見て自分の人生が否定された気になっているのかもしれませんが、誰に憧れようと、それも長女の自由。せめて軽蔑されないように、惨めな真似はやめた方がご自分の為です。このトピの内容をよく見返し、反省することをお勧めします。

トピ内ID：0428515579

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やきもちね

🙂

まま

2015年12月09日 23:25

あなた、相手の母親にやきもちをやいているのですね（笑）自分を否定されたようで悔しいのと、娘を取られるみたいで寂しいんですよね。私の母も、主人の母親を褒めるとむっとしますよ（笑）でもね。娘さんの幸せが一番でしょ？そんなことでへそを曲げず、時代も違うのですから「そうね、今の時代は働きながらの子育てもだいぶしやすくなったから、あなたも頑張ってね。でも孫の面倒丸投げしないでよ？（にっこり）」でいいじゃないですか。ちなみに私の母も専業主婦で私も専業主婦ですが、今小学生の娘には、できることなら働き続けてもらいたいですね。やりがいのある仕事を持ってもらいたいものです。私は難関国家資格を取得したけど、様々な条件が整わず、仕方がなく専業主婦をしているので。。。

トピ内ID：4985278619

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あなたでは娘さんに憧れられる存在にはなれないでしょう

😑

あらま

2015年12月09日 23:25

うわっ、決めつけがスゴイ。視野が狭すぎます。自分の生き方しか認められないんですかね？娘さんが誰に憧れ、どんな生き方を選ぶかは娘さんの自由です。

トピ内ID：7417343274

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妄想で相手を貶めても

ゆあてぃむぽ褒める

2015年12月09日 23:25

あなたの劣等感は埋まらないし、娘さんの憧れの矛先があなたに向く訳でもない。むしろ、こんな惨めたらしいトピを立てたところで軽蔑されるだけでしょう。自分にないものを持っている人に対し、嫉妬と妬みに塗れた偏見とレッテル貼り。「これだから社会を知らない専業主婦は」と叩かれても仕方のない内容です。妄想で相手を貶めたところで、満たされるのはトピ主の自尊心と劣等感だけ。それも一時的な。そんな一時的な自己満足の為に、自らを最底辺に落とす意味が分からない。これがトピ主の人間性なのだとしたら、社会経験以上に人間性でも完敗間違いなしです。 >私としては、女は家庭を守る大事な仕事を第一に考えるべきだと思うし、そんなに仕事に拘らなくてもいいと、考えます。社会を知らないから、こんな時代錯誤なことが言えるのです。夫からの需要のない専業主婦願望など、今の時代寄生虫扱いです。あなたの知っている時代とは違うんですよ。もっともあなたの場合、「自分の時代」すら知らないから、自分の専業主婦人生を正当化することしか出来ないのでしょうけど。

トピ内ID：3903578455

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トピ主さん、性格悪いですね。

美咲

2015年12月09日 23:25

逆境に負けず、子育ても仕事も頑張ってきた人をけなすのですか。性格悪いですね。私の周りの人は、トピ主さんと同年代でもずっと働いてきた人ばかりで、しかも、まだ現役です。地域性もあるかもしれませんが。自分は専業主婦になりましたが、働いている人をけなすとかあり得ないです。娘が自分よりも義理の母に尊敬の念を抱いたように思えて面白くなく、嫉妬しているのでしょうか。義理のお母さんを尊敬し、好感を持てるなんて良かったではありませんか。結婚で一番大変な部分ですし。

トピ内ID：7980607824

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きっと周りの助けがあっての共稼ぎだったのでしょう

🙂

がるる

2015年12月09日 23:25

とぴ主さんのお気持ち分かります。私は４０代で、現在息子１人、娘一人育てています。夫の３年ごとの転勤について回り、そのたびに新しい土地で知り合いも家族も誰もいない土地で二人の子供をかかえて、子育てしてきました。働きたいと何度も何度も思ったけど、どうやって？　私が働けば誰が子供をみる？　病気になったら？　と、私が安心して働ける環境はありませんでした。働く以前に、子供二人の子育ては思った以上に大変なものでしたし、誰からもヘルプなしでここまでやってきた自分にも誇らしく思います。今の６０、５０代の女性で、ずっと現役で働けてこれた人は親と同居して子供を預けられた人がほとんどだと思います。それでもきっと周りにたくさん迷惑をかけたはず。母親がしてきた内助の功を、無駄みたいな言い方されたら私だって腹が立ちます。　娘さんの結婚生活がスタートして、子育てが始まれば、初めて母親の有り難味が分かると思っています。娘さんのご結婚、おめでとうございます。

トピ内ID：5217058034

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認め合えたらいいですね

べる58歳

2015年12月09日 23:25

>何だか長女から話を聞く度にムカムカします。義両親となる人と、娘さんが仲良くする事は良い事ですよ。御嬢さんも可愛がってもらえるでしょうから、幸せな事です。トピ主さんとは違った人生を歩んでこられた、それだけの事。だからと言って、貴方の人生を否定している訳ではないのです。お姑さんになる人に対して、悪い印象を持たない、持たせない方が良いですね。娘さんが困ってしまいますよ。トピ主さんは、大切に育てた娘さんが貴女の人生を否定している様に感じ、対極にあるお姑さんにあこがれているから面白くないのですかね？これから働き続ける娘さんの手本になるのは、まぎれも無くお姑さんでも、専業主婦としてこまやかに子育てしてきた実績が有っての今のお子さんなのですよ。向こうのお母様が頑張ってきたのも事実です。私も同年代の女性として、仕事を続けてきた人を尊敬します。同じではないんです彼女も頑張ってきた。貴方も貴方として頑張った貴女を否定するものではありません。だから、貴女も彼女の事を否定するようなことは止めませんか？

トピ内ID：1471691776

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