激務の夫に対して要らないな、と思ってしまう（駄）

レス75

（トピ主 1 ）

😨

２歳の母

2015年12月11日 15:10

恋愛

２歳の母です。フルタイムで働いています。夫は激務で、平日は終電またはタクシーで帰ってくる生活です。私自身はほとんど定時帰りなので、平日の家事育児は、ゴミ出し以外はすべて私が担っています。そんな勤務内容ですが、私のほうが夫より２倍稼いでおり、私の収入だけで問題なく生活できます。夫は融通が利かない仕事なので、子供が熱を出したときなども休めません。子供が入院したときも早めに帰ってくるということはなく、私が仕事を休んで対応しました。批判を覚悟で書きますと、こんな生活をしていると、夫って必要かな、と思うようになりました。平日は全く家族の役に立ってないし、子供とも会わないし、夜が遅いから防犯にもならないし、その代わり、私は夫のためにパンツを洗うなどの家事をしなければならないし、義実家ともつきあわなきゃいけない。子供は夫が大好きなので、いつまでも父親としては頑張ってもらいたいのですが、離婚して、土日、子供と面会してもらうような生活でもいいんじゃないかと思うのです。別に離婚しても、子供にとって実態は何も変わらないと思うんです（本気で離婚したいわけではなく、ふと思う、という程度です）。私がこのように思うようになったのは、私が第二子を流産したときも他人事の態度を取られたことで、今後、私が病気になっても優しくしてもらえそうにないこと、今の私の勤務形態は私が産後転職したからなのですが（その前は夫以上に激務でした）、夫は私のキャリアについても無関心で、自分は全く生活を変えようとしなかったこともあります。本当は激務の夫をねぎらわなければいけないんでしょうが、もう夫の仕事は家族を犠牲にした趣味としか思えず、感謝の気持ちが持てません。皆さん、夫がいるメリットって何だと思って結婚生活を続けていますか？私は、私が万が一働けなくなった時のためのリスクヘッジのためかな、と思って結婚生活を耐えてます。

トピ内ID：2919503680

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さあ

🙂

るぱん

2015年12月11日 17:31

メリットデメリットを考えるのであれば離婚すればいかがですか？私もガミガミうるさいだけの役に立たない専業主婦の妻と離婚していまは悠々自適で楽しいですよ。いちいちこんなところで文句言うならそうすりゃいいのに。

トピ内ID：0120891879

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稼ぎ悪い？

まつ毛

2015年12月11日 17:31

稼ぎ良ければそこもクリアできる。お金の力～(笑)

トピ内ID：5097061636

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メリットを考え出したら・・・

さあ

2015年12月11日 17:31

お互いに思いやりや愛情が無くなったら　男女の結婚でなくてもうただの同居人、世話人、ですよね結局女のが稼ぎが良いと男は卑屈になるんですそのうち男は逃げてしまうパターンも多いです結婚はお金で計れない何か大事なものが見えてこない限り難しいもんです。

トピ内ID：6875288436

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要らないね

🙂

ハフ

2015年12月11日 17:31

トピ主さんの場合は夫は不要なんじゃないですか？もう愛がない状態ならそう思うのは普通の事だと思いますよ。夫がいなくても何も困る事もないし愛がないから助け合いもない。お子さんがいなかったら一緒にいる意味がありませんから。でも、お子さんにとって離婚しても何も変わらないって事はないと思いますよ。両親が不仲と言うだけで傷つきますよ。自由に会えるから問題ないなんて思うのは親のエゴです。私は夫が激務でも夫が好きだし夫も私を想ってくれているし子供はいないので逆に子供がいたらまた違っていたのかもしれませんが一緒にいる時は楽しいですから夫の存在自体がメリットですよ。

トピ内ID：9771934993

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夫の居ない人生は考えられない

🐱

藍猫

2015年12月11日 17:31

メリット・デメリットとかで夫を考えた事無いです。ただただ一緒に居たい、この人の妻で居たい、それだけです。主さん１つ間違ってます。＞夜が遅いから防犯にもならないしこれ、防犯にならないなんてとんでもない。帰りが遅くてもそこに男＝父の存在を感じられるのが大事なんです。 ”あそこは母子のみ”と分かられる方が怖いんですよ。交際期間や結婚何年目かは知りませんが、初心忘れてませんか？私はいまだにラブラブです。私には子供が居ないからかもしれませんが、いえ子供が居ても幸せな人も居る訳で、ならどうして自分は今『夫が居なくても・・・』と考えてしまうかそれだけ夫婦関係が希薄だからだとしか言いようがありません。今主さんは疲れてるのでしょう。だったら夫に甘えても良いと思うんです。最近抱きしめてもらいましたか？「ちょっとギュッてして」って甘えるのはダメですか？体温を感じるって大事です。物理的に何かしてもらうってのではなくて、今の主さんの疲れた気持ちを受け止めてもらうだけで違うと思うんです。楽しさは２倍、悲しい苦しいは半分に、それが出来たら今の考えは消えるんじゃないですか？

トピ内ID：5073328287

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結婚とは。

😉

蜉蝣

2015年12月11日 17:31

結婚生活をリスクヘッジと言ってのける貴女には夫への愛はありませんね。沢山稼いでらっしゃる様だし離婚されては如何ですか？夫の仕事を趣味だと考えている妻は夫もいらないんじゃないですか？お二人の為にもその婚姻は解消するべきだと思います。

トピ内ID：4197202526

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同じ状態です

お母さん

2015年12月11日 17:31

夫は激務だが、残業のない私の方が年収が２倍の我が家です。基本的に夫は夜勤なので、深夜～朝にならないと帰宅しません。休日も別々です。私ばかりが生活スタイルが変わり、夫はまったく変わらないところも同じです。トピ主さんと同じように考えていた時もあります。ふと、今でも同じように考える事もあります。そんな私ですが、夫がいる事のメリット…というか、メリットやデメリットという考えで一緒に居るのではないと思っています。縁あって結婚し、夫婦になり、子供もできたんでしょう。メリットがあるから、結婚したわけじゃない。また、こういう事が受け入れられる自分だからこそ、夫より年収が２倍ももらえる仕事に向かえているのかもしれません。もし、夫の年収が私の２倍だったら…夫が家事育児をしていたら…自分の存在意義を見失いそうになるかもしれないなぁ…と気が付いてから、これはこれで我が家のスタイルなんだって思うようになりました。

トピ内ID：4375882953

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それでいいと思う・・・

ロシア人形

2015年12月11日 17:31

タイトルを見てびっくりしたのですが、思いやりのない旦那さんということでしたら離婚してもいいと思います。私の夫も激務です。しかも共働きで私のほうが稼いでいます。私のほうが時間があるため、炊事、洗濯、掃除すべてやっていますが、夫は帰宅後に手伝おうとしてくれたり、ねぎらってくれたりしますし、将来的には夫のほうが収入が多くなることが見込めているので、家事全般私が担当することに何の苛立ちもありません。ただ、お金とか時間の問題ではなく、単に私は夫のことが好きで支えてあげたいのでやっています。自分が倒れた時のリスクヘッジと考えたことはありませんでした。むしろ、夫が倒れた時には私が稼いであげられる、という考えでした。少ない時間でも楽しい会話がありますし、料理のしがいもあります。ですので、こういったことをトピ主さんが感じられないなら、離婚していいと思います。人生っていくら苦労してても考え方一つで楽しいものになると思うので、そう思えない相手であれば必要ないと思いますよ。

トピ内ID：6619884850

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トータルで見ればプラスだったけど・・・

😣

あー

2015年12月11日 17:31

愛情はどうした系の批判されるかも知れないけど、トピ主さんの気持ち分かる気がする。別に好んで離婚したい訳じゃないけど、夫が居る分、マイナスの方が多いかも・・・みたいな事を感じた事がありました。私の場合、物知りで話上手の義母とのお茶飲みが楽しくて！それがを失うくらいなら夫のマイナス面はがまんしようと思ってここまで来ました。

トピ内ID：1591931820

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心情的にはわかりますが

❤

たちまつ

2015年12月11日 17:31

旦那さんはなんといっているのですか？家庭のあり方考え方については、誰を置いても夫婦で相談すべき問題だと思いますが・・・結婚前からこうなることが予想されたにもかかわらず、今更な問題なのか？それとも話し合っていたにもかかわらずこうなってしまったのか？そこいら辺が大事なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5478355880

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離婚カウントダウン？

チェシャ猫

2015年12月11日 17:31

私とは違う感じで子供たちと関わってくれる所ですかね。例えば、私が感情的に子供に叱ってしまった際、子供のフォローにまわってくれたり・・。私の得意でない分野（スポーツ）の話を息子と楽しそうにしてくれたり。ご主人が主さんと一緒にいるメリットは何だと思ってますか？もしお子さん居なかった状況だとしても、やはり離婚を考えたりしたんでしょうか？

トピ内ID：0634668324

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男も仕事を変えやすい世の中になればいいのに

🙂

レール

2015年12月11日 17:31

私も収入は夫の倍です。夫は家事5割、育児7割、子の急病時対応9割と欠かせない戦力ですし、きりつめれば家族4人暮らしていけるだけの収入を保っているので立派なリスクヘッジ要員でもあります。リスクヘッジだけでは、きっと私も、いらないな・・・と思ってしまいそう。薄給で激務な母親って少ないけれど、父親はけっこういるのが辛いところですよね。配偶者に十分な収入があるなら、薄給の激務って本当に趣味の領域に近いので、何とかしてもらいたいと思います。それでも男は仕事を辞められない、変えられない圧力があるのかなあ。頑張ってる男性の気持ちも分かるのだけど、社会が変わらないとねと感じます。

トピ内ID：1596889231

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保険にしちゃ高いかな

💤

10時だよ

2015年12月11日 17:31

＞私が万が一働けなくなった時のためのリスクヘッジのためかな保険料としては高すぎる気がするなぁ。生命保険積み増した方がいいかも。離婚すると一般的には面会日が決められちゃいますが、もっと緩く日常的に関わるような（子供は相互の家に出入り自由）形なら、アリではないかと思います。ただ懸念点は、＞今の私の勤務形態は私が産後転職したからなのですが（その前は夫以上に激務でした）ここにあります。転職して給料が増えたのはいいのですが・・雇用が不安定だったり、キャリア的に６０，７０まで活躍できるような仕事でしょうか。その高給が比較的安定して得られるような業界でしょうか。また、「定時で帰れる」ってのも、ずっと続けられるのでしょうか？。まぁ、あまり重要ではないんですが、その辺は気になります。夫君、生活変えられないんだろうなぁ・・。ちなみに生活費の分担、ってどうやってます？

トピ内ID：9620417356

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うーん

☂

かな

2015年12月11日 17:31

ご質問以前に、最終的に損得やメリット・デメリットだけを考え出したら終わりかなぁと思います。

トピ内ID：9158774863

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お気持ち分かります。

😉

obachan

2015年12月11日 19:36

トピ主さんおひとりで子供さんを育てていけるならそれもありじゃないですか？私はパート勤めでしたけど、働かない夫はいない方がいいと離婚しました。姑や小姑、あちらの親戚とのお付き合いも無くなりせいせいしました。今の時代ひとり親でも何の支障もありませんし(子供達の就職にも影響無しでした) 現在は程よい距離感で元夫と交流があります。子供達の父親ですから、大学の入学費用や娘の車購入、その他いろいろ出してくれています。将来の事を考えると不安もありますが、世の中仲の悪い夫婦なんて山ほどいるし、そんな意味のない夫婦生活よりも子供達との母子家庭を楽しんでます。決して離婚をお勧めしてるわけではありませんので気を悪くなさらないで下さいね。

トピ内ID：2957399027

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ちょっと分かります

🙂

bee-a

2015年12月11日 19:36

フルタイムで働いていて、片方の夫婦の出番が全くない家庭だと、そう思いますよね。これは男女逆でも同じだと思います。私の親友夫婦はそれで別れました。二人とも海外出張のあるグローバルな職場の共働きでした。私の親友で奥さんの彼女は、二人子供の出産や育児を、一人でやりました。何度話合っても、旦那さん一人が自分の時間を変えようとしなかったんです。それでも子供二人の為に離婚はしませんでしたが、彼女が病気になり、その手術の時、許可をもらって立ち合ったのが私です。旦那さんは来ませんでした。手術自体は確かによくあるものです。でも、そこは普通夫婦が来るだろうと呆れましたが、これが最後のひと押しとなり離婚になりました。離婚と言う話が持ち上がってからの彼の粘着は大変でしたが、だったら何故もっと家族を大事にしなかったのでしょう。子供達も、「パパは幽霊みたい」と言う表現をしていたくらいですから。うちも共働き家庭ですが、ありがたいのは家庭に置いて夫の存在が大きい事です。私がダメなら家事育児を全てこなす人です。子供達もちゃんと見ていて、家事は誰でもやれて当たり前だとしてくれます。

トピ内ID：9098032414

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私もまったく同じでした

🙂

2015年12月11日 19:36

昔の私が書いているのかと思うほど同じです。結局、子供の父親を奪う事ができず、トピ主さんと同じ事を考えながら十数年生活しました。でも、ある時、とんでもないことをしでかしたので離婚すると… 「もっと早く離婚すればよかった。夫の分の家事が減るとこんなに楽なのかー」と、思いました。まあ、私の元夫は、家事を増やすタイプのだらしの無い人だったからなんですが。。。というわけで、トピ主さんにはとてもとても共感します。ちなみに、私が働けなくなったときの・・・とは、私の収入の半分しか稼げない夫に対して、まったく期待できませんでした。片方にばかり負担がかかる結婚生活は、何かのきっかけがあって、愛情や信頼がかけていったら終わりだと思います。

トピ内ID：0842298891

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メリットねぇ

🙂

ココナッツ

2015年12月11日 19:36

うちは収入が夫の方がかなり多いのですがやっぱり同じように感じてましたよ。収入の多い少ないではないですね、家族に関心があるか、どれだけ手助け出来るかの問題ですから。私も普通くらいの収入もあるし実家も近いので、やっぱりなんとなく離婚が頭をよぎった事も多いですが、留まった理由としては・苦労されているシングルマザーのブログを色々読んだ。・留守番くらいにはなる（ちょっと10分子ども見ててとか）・社会的安心感（既婚、両親揃ってるという安心感）自分は両親いる家庭で育ったのでシングルの子の気持ちが分からない。害になるならともかく、役に立たないくらいで安易に離婚は自分の我儘だと思った。・思春期の反抗期の息子に夫と言うのは活躍するらしい（そうなるか分かりませんが）・子どもが出来る前は仲悪くなかったので、もう少し先まで行けばまた自分の気持ちも変わるかもと思った今夫好きかと問われれば微妙ですが笑一緒に暮らす以上はうまくやっていく努力をしようと思ってますダメになったら悩まずアッサリ離婚すると思うし。

トピ内ID：0184116759

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愛してるかどうか。

🙂

momo

2015年12月11日 19:36

主人が大好き。愛してます。つきあいはじめてからもう、何十年？稼ぎは主人が多いけど、資格試験で無収入の時代もあり。なんというか、・・・やめるときも健やかなるときもっていう、・・・・どんなときでも、支えてあげたいと思うし思ってくれてるので。結婚失敗なのでは？？お互いの収入とか家事とか関係なく、一緒にいたいかどうか。わたしは、いつまでもいつまでも一緒にいたいです。彼が働けないときは私が頑張るし。彼もいつ仕事辞めてもいいよっていってくれるけど。

トピ内ID：4852607112

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独身の意見だけど

🙂

負け犬の遠吠え

2015年12月11日 19:36

「愛はないのか」とか「メリットデメリットで結婚を語るなかれ」とか言われそうなトピですねしかしながら、薄給のくせに、「家事育児はお前がやれ、激務の俺を労われ」みたいな感じだと本当なんだかわからないですね妻は贅沢な生活をさせてくれるお手伝いさん？でも、世間では、何かあれば旦那の方の意見を聞こうとしないですか？車を買うとか、なんか契約するとか・・・しゃくですよねもう、旦那を養ってあげたいという愛がないのなら、それこそ同じくらい薄給でも時間があって子供の世話もしてくれる再婚相手なんていくらでもいそうもちろん一人で生きてもいいしね・・・・独身の意見でした

トピ内ID：3650416418

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そうですねぇ

⛄

ほ

2015年12月11日 19:36

>子供は夫が大好きなので重要なのは、これでは？妻としてではなく、母親としては、大切な子供のために夫がいてくれたほうが、子供の情操教育にも良さそうで、嬉しい限り。「家族」って、義理の父親では難しいこともあります。今のところ、夫は子供から見ると「大好きな父親」なのだし、そういう意味では、ちゃんと家族における父親の役割を果たしていると言えます。じゃあ、子供が大きくなったら・・・？って話ですが、今現在は、夫は子供の大事な父親、いるだけで役に立っている（ってことにする）。のはいかがでしょう？

トピ内ID：1228238109

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大丈夫ですか？

😨

2015年12月11日 19:36

同じく主人も激務です。大丈夫ですか？？つらいですよね。夫といる理由は好きだから。ですが、主人が冷たい態度をとるときに、生活の為に理由がかわります。それがつらくなって離婚を考えてしまう。これを繰り返してます。子なしなのですが、家事、育児は主人はしない前提です。私の激務の主人は家事、育児せず、たまに家庭っていいな～と言いたいそんな考え。思わず子どもいらんわ！（笑）DINKS希望って、言っちゃいました（笑）なんで、主さんばかりガマンしなきゃいけないんですか！？って、ご主人に言いたいですね。主さん専業主婦は厳しいですか！？家庭って、なんなんでしょうね。ご主人は家庭としての機能が保ててない。いらないです。（笑）私なら、同じくリスクヘッジと思って生活します。

トピ内ID：9049755786

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リスクヘッジというより、掛け捨て

😭

なは

2015年12月11日 22:35

リスクがなくなった時、貴女には何も残らない。

トピ内ID：0103410496

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幸せは金じゃ無い　1

🙂

長くてすまんのう

2015年12月11日 22:35

こういうことを書く人を見ると、世間は「だから女に稼ぎがあると家庭が上手く行かなくなる」とか「金の切れ目が縁の切れ目」とか言ったりするんだけど、トピにしっかり書いてあるが、実際は夫からの愛情が感じられなくなったから離婚を考えたんだよね。稼ぎの良い妻の居る家庭でも上手く行ってる家は結構あるし、トピ家でもトピ主が愛情を感じていたときは上手く行ってた訳だ。しかしそれはトピ主の一方的な我慢の上に成り立っていたのであって、トピ主も子育てなどに追われて、夫の愛情の無さに気がつかなかっただけ。貴女に稼ぎがあると態々言うのは、「養って貰っているんでしょ？我慢しろ。有り難がれ！」って言われるのを防ぐ為であって、本来2馬力で稼ぎ、家事育児出来れば、そのほうが貴女だって良いに決まっている。しかし夫は稼ぐだけで何もしないのだ。貴女の身の心配しない夫が、万一の保険になるって、何故思えるか不思議。激務じゃお金出すだけで何も出来ないでしょ。生命保険のがコスト低いし、保険料にパンツ洗いの手間は無い。続きます

トピ内ID：0861999490

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幸せは金じゃ無い　2

🙂

長くてすまんのう

2015年12月11日 22:35

『世の夫達が「家族のために働いている」というのは、他の全ての家事を妻に押しつけるため』って言うのを初めて聞いたとき、私は愕然としたな。妻はいくら激務でも家事を投げ出せないもの。妻が稼げず、夫にしがみつくしか無かった親世代の妻達を見て、同じセリフを自分の稼いでる妻に言う愚か者もかなりいるけど、彼らは気がついてないよ。夫にもう少し給料低くても良いから、家族のために家事育児を協力して欲しいと言ってみたら? 離婚しても困らないなら言えるでしょう? 言う前に財産分与で困らないだけの、状況資料を確保しておくことをお勧めする。稼ぎは妻が多くても、名義が夫ということもあるからね。夫に「貴方は家族のために働いていると思ってるだろうけど、それは家族のための働き方じゃない。働くだけの貴方との家庭が成り立つために、実質私は仕事・家事・育児とカバーしており、心身共に疲弊して、ちっとも嬉しくも幸せでも無いわ。」と言ってみると良い。男性は、女性が黙っているとそれで満足してると思うのだそうだ。

トピ内ID：0861999490

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幸せは金じゃ無い　3

🙂

長くてすまんのう

2015年12月11日 22:35

長くてすみません、3つめで最後です。人は本当に言いたいことはなかなか言えない物だ。夫は多分、稼ぎの少ない自分の身の置き所が無く、激務だということでがんばりを認めて欲しいのだろう。稼げる女がコスト配分を見逃すはずがないのに。妻の貴女は、夫が役に立たない、稼ぎがどうの・・と言っているが、本当はそこが問題なのでは無い。『私の身になって考えてよ、私を大事にしてよ、思いやってよ』なのだ。しかし『私を愛して』と言って愛して貰っても、それでは意味が無いのだ。だから言えない。もう既にここに吐き出したくなるほど、貴女は我慢してしまった。自発的な愛でないともう受け入れられないのだろう。だって『愛しているから結婚した』はずなのだから。もし、夫にそんなに働いても無意味と言ったら、彼は生きる気力が削がれるだろう。彼は頑張って働く以外立つ瀬が無いと思っているから。それが愛情だと思っているから。『貴方の仕事がもう少し楽になって、家族で暮らす楽しみを味わえたら、みんなが幸せだ』ということ、それが『家族のための働き方だ』と夫が理解出来たら良いですね。

トピ内ID：0861999490

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言わないとわからない

ええ

2015年12月11日 22:35

このまま離婚せずにいると…子供が巣立って夫婦ふたりきり。夫の介護しますか？熟年離婚するにしても、財産分与でかなりご主人にもってかれそうな気がします。稼ぎが少なく家事育児をしなくても、そういう事情って財産分与にはあまり反映されないという話を読んだことがあるので。本当か嘘かはわかりませんが。私だったら、「例えばあなたのほうが収入が多くて、家事育児の殆どを負担してるけど、私がねぎらいすらしなかったらどんな気分？あなたが病気になっても心配しなかったらどんな気分？私は夫はいらないよね？むしろ負担だよね。夫の仕事って趣味だよね、って気分だよ」と冷静に言い、休日の家事育児は夫メインでさせます。もしくは家計を夫に多く負担してもらいます。夫が変わらなければ夫の分の家事はしないなぁ。せめて気遣いがないとね。男女逆でもトピ主さんの立場なら不満に思って当然です。

トピ内ID：5870921017

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わかります！

🙂

むつむつ

2015年12月11日 22:35

私もそういう風に思う事あります。旦那がいなければ家事も楽になりますもんね。ご飯やら洗濯物やら本当に楽ですよね！女性がしっかりと稼いで家事、育児を一人でこなせてしまうと本当に旦那が居ない方が楽だと感じますよね。だから、世の中共働きの家庭が多くなってきたから、旦那さんも仕事だけではなくて、育児やら家事をやって、奥さんに旦那が居ると助かるわーって思って貰える様にならないと離婚率がどんどん高くなりそうですよね。

トピ内ID：9450647713

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この場合はそうでしょうね～。

幸ひ住むと人のいふ

2015年12月11日 23:28

好きで一緒にいる関係なら離婚という発想は出ないでしょう。トピ主さんには、夫は生活の道具なんですね。トクしないなら要らないわけです。ワガママいってスマンな～と、テキトーな慰謝料払ってお別れしたらどうですか。トピ主さんが良き前例を作ってくれたら、専業主婦やパート主婦を抱える世の亭主族も「女房のやつ、年取ってウルサイだけで魅力もないし、何より稼ぎもなくて無駄だからお払い箱にして、新しいのでも探したいな～。次はぜひ若いコかよく稼ぐ美人がいいな～」なんてときに気楽に離婚できる社会が訪れるかもしれません。世のため人のためと思ってがんばってくださいね。

トピ内ID：7376057176

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激務なのに収入が少ないから要らないのではなく

🐤

ピヨピヨママ

2015年12月11日 23:28

主さんが流産で苦しんでいるのに他人ごとで労りの気持ちのない旦那だから要らないのです。離婚しなさい。

トピ内ID：0493658882

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