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友人が亡くなってました

レス69
（トピ主 1 ）
😢
ふとん
ひと
Aくんは大学サークルの後輩。部長でマジメで温厚で、それでいて時々ズバッと言うことが的を射ていて、信頼できる人でした。
個人的に付き合うことはなかったけど、大好きな後輩でした。

卒業してからは、たまのサークル行事で会う程度。彼が社会人になってから赴任先に1度遊びに行ったことがあります。
それから年賀状だけの付き合いで、いつの間にか年賀状さえも出さなくなって、気がついたら疎遠になってました。
それが15年くらい前のこと。

今年になり、遅ればせながら私もFacebookを始めることにしました。
疎遠になっていた大学の友人達と久しぶりに交流が持てて嬉しかったです。
友人達の友達にAくんの名前を発見。
5月にAくんにメッセージを送って友達申請しましたが、既読にならないし、承認もありませんでした。
ワタシくんに嫌われてた？何かやっちゃった？とずっと思っていたのだけど…。

12月になり、私の代の部長だった友人Bくんのところに喪中ハガキが届きました。
Aくんは亡くなったと。
それだけしかなかったので、詳細はわからないとBくんが言ってました。

悲しかったです。特別な間柄ではなかったけど、Aくんには元気でいてほしかったです。

Facebookを開くと、知り合いかもでAくんが表示されます。それを見るのが辛いです。
でもAくんから何かメッセージがあるような気がして、非表示には出来ないです。

彼はどうして亡くなったのでしょうか？最後に会ったとき、「結婚を考えている人がいる」と話してくれたのに、その後の年賀状には「結婚はまだまだ先になりそうです」と書いてありました。彼はその後、幸せだったのでしょうか？

私は直接喪中ハガキをもらったわけではないし、何年も疎遠にしていましたが、この程度の友人がご遺族に連絡をして、彼の最後を聞いてもいいでしょうか？

トピ内ID：5610345217

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今さら

😑
澤
聞いてどうなるんですか？ 遺族の感情を逆撫でするだけだと想像できませんか？ 「結婚はまだまだ先になりそうです」 もうこれでその時には重い病を患っていたと考えられます。 これ以上、遺族を刺激しないであげて。 Ａ君本人が他の友人に知らせる事を望まなかった事も考えられます。 子供に先立たれる悲しさって癒されることはないから ソ～っとしている事しかできません。 ただ遺族に聞いて、トピ主さんが自己満足するならどうぞ。 でもＡ君は生き返りません。 遺族が悲しむだけだと思いますが。

トピ内ID：8706815624

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やめておいた方がいいと思います

041
M
ご遺族とは親御さんだろうと思いますが、 親にとって子供に先立たれる以上に悲しい事はありません。 友人達には、せめて我が子の事を忘れないでいて欲しい、という気持ちはあると思います。 でもほとんど付き合いの途絶えていた人から、亡くなった理由等を聞かれれば、悲しい事を一から思い出して話さなければならないわけで、それはそれは辛い事でしょう。 興味本位でない事は分かりますが、ご遺族の身になって考えてみてください。 「彼の最後を聞きたい」というのはあまりに無神経ではないかと思いますよ。

トピ内ID：4335371367

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彼のご両親への連絡はやめましょう

🐷
中年のおばさん
彼は若くして亡くなられています。ご両親にとっては大切な息子さん。逆援だったのですよ。彼の最後を知りたいお気持ちはわかりますが、連絡をとるべきではありません。 ちょっとした学生時代の友達が連絡をとるようなことはするべきではありません。 彼のご両親もそっとしておいてほしいはずです。なんでも知りたい、ではなく、相手の立場にたって物事を考えられる大人になってください。お願いします。

トピ内ID：9444285745

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駄目です

041
何いってんの？
駄目に決まってるでしょう・・。 そんなことも判らないんですか？ 15年も疎遠で、友達でも何でもないから、ワイドショー感覚で聞いてみたいんでしょうね。 本当に相手を大切に思っていたのなら、 自分の好奇心だけで遺族の傷口をえぐるような真似をしたいなんて、考えもしませんよ・・。

トピ内ID：6593110438

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遺族の気持ちを考えてほしい

🙂
みすず
15年も疎遠にしていた人の最後を聞いてどうするのですか？ 辛ですが、それはあなたの興味であって、亡き人の為ではありませんよね。 最後の話を説明させられる遺族の気持ちを考えた方が良いと思います。 (言いたくない場合だってあります) で、どんなに仲がよかったのかと思ったら、個人的な付き合いのない15年も疎遠だった先輩って、ふざけた話だと思います。 「その後結婚したの？幸せだった？」なんて、やっぱりトピ主さんの興味ですよね。

トピ内ID：0513407492

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聞いてはいけません

☂
もよこ
トピ主さんの好奇心を満足させるためだけに、 ご遺族の傷口に塩を塗ってはいけないと思います。 死因を聞いたからって決して生き返るわけでもないのに、 いまさら聞く必要があるのでしょうか？ トピ主さんはご経験がないようですが、死に際の話をするのはたいへん辛いものです。（大往生の場合は別ですが。） ましてや何年も疎遠にしていた程度の仲なのに。 あなたができること・していいことは、 時々胸の中でAくんを思い返して懐かしい気持ちになったり感謝したりすること。だけでしょう。 ご遺族に連絡することだけは避けるべきです。

トピ内ID：5547393525

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逆の立場で考えよう

041
犬神家
主さんが遺族側の立場だった場合、根掘り葉掘り聞かれると不愉快じゃありませんか？ そう思わないのでしたら連絡しなはれ

トピ内ID：1804669657

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いいわけないでしょうに

🐤
オリバー
遺族の気持ち考えたらそんな無神経な質問できるわけないと思いました。 いきなり電話して「もしもし、あなたの息子さん、なんで死んだんですか？」って聞くんですか？ 心の中で手を合せるだけにしておきなさいよ。 彼の親友レベルの人になら何年もたった後になら聞いてもいいかもしれない。それでもわざわざそれだけを聞くのも無神経だと思います。 亡くなった人は帰ってこないんです。トピ主さんが興味本位（あえてその言葉を選びます）で他人の心をかき乱さないで下さい。

トピ内ID：7072497596

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駄目ですよ

🐤
詩音
御霊前に挨拶に行くだけなら、自分とAさんの関係、訃報を知った経緯を話せば受け入れてくださる可能性はあります。 ですが、最期の状態を自ら訊くなんてご法度です。

トピ内ID：7746029756

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興味本位と思われる

041
綿菓子
15年も疎遠だった人が亡くなったと人伝に聞いて どうして亡くなったんだろう？ 結婚を考えてるって聞いたけど、その後「まだまだ先になりそう」って言ってたな。 ご遺族に連絡して、最期はどうだったのか聞いてみようかな。 この言葉って、すごくゴシップ好きな人の連想だと思いませんか。 15年も疎遠であったなら、それはもう友達ではありません。 昔の知り合いの最期を聞き出して、あなたはどうしたいのでしょうか。 自分の好奇心が満足するだけですよね。

トピ内ID：0145099734

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話をするというのは思い出すこと

🐱
カサブランカ
　やめたほうがいいです。 　亡くなったかたの話をするのは、話す人がまたいろいろと思い出すことです。 　悲しみが増すだけです。 　

トピ内ID：3559709381

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興味本位

💔
さえ
死因が知りたい 最期の様子が知りたい 親友でも友人でもないあなたが　聞いて良いことではありません。

トピ内ID：6939583331

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トピ主さんは女性ですか？

🎶
おい
トピ主さんの父親が亡くなって、しばらくして父親の後輩（女性）が事情を尋ねてきたら、どんな気持ちになりますか？ 不倫でもしてたのか？それとも女性の片思い？どんな関係？ってモヤモヤしそう。 年賀状すら途絶えてた知人レベルの人の好奇心を満たすために（そんな風に見えます）、大事な父親の最期を聞かせてやらなきゃいけないんだよって思いそう。 トピ主さんレベルの人が他に何人いるでしょう？そんな人がみんな尋ねたら、遺族は大変ですよね。 ちなみに私も年賀状だけ続いてた同性の友達が亡くなっていたことを、親後さんからの寒中見舞いで知りました。 このくらいだと、遺族に直接ではなく、仲間内で聞くぐらいが妥当だと思います。

トピ内ID：8863137687

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信じられない

💢
やや
どれだけ非常識なことをやろうとしているか、本気でわからないんですか？ 子供を亡くした親に、死因を聞くなんて。。 ましてや、トピ主は親しい友人でも身内でもないのに。 遺族の気持ちを考えなさい。 絶対にそんなことをしてはダメです。

トピ内ID：1698737047

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ご遠慮下さい

041
２１美
１５年も付き合いの無かった他人が、ご遺族にどのように『連絡』をとり、どのような言葉で『最期を聞く』というのでしょうか。 ＳＮＳで疎遠になっていた友人に近況を聞く事と同じように思っていませんか？

トピ内ID：7147379295

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得意のネットでしらべろ

041
ふむ
国会図書館にいって近辺の新聞の訃報欄をしらみつぶしにあたれば

トピ内ID：4933181153

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厳しい意見が多いですが気持ちわかります

🙂
紅葉
五十歳代主婦です。 トピ主さんは私よりお若い方でしょうか。 まだ友人の親世代の訃報は聞いても友人本人の訃報はなかなか聞かない年代ですよね。 勿論、どんな世代の方でも亡くなる方はおられるのですが。 私の場合も数年前に突然友人本人の喪中はがきをご家族から頂きました。 とても驚きましたし、何故亡くなったのか知りたいと思いましたよ。 だって、まだまだ平均寿命には早かったから。 私の場合は年賀状の付き合いがまだありましたのでご家族から連絡頂けたのですが。 トピ主さんの場合、サークルの後輩さんに連絡を取ってみる所から始めてみてはいかがですか。 同じ年なら連絡を取り合っている人もいるかもしれませんよ。 故人を偲びたいですよね。 サークルの皆さんと相談するといいと思います。

トピ内ID：2682426762

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どうして聞きたいの？

🐱
猫介護
想像できますか？ 自分の息子が冷たくなって動かなくなって、声を発しなくなって.... もう２度とお父さんともお母さんとも呼んでくれない。 ２度と会うことが出来ない。 病気だとしたら、やせ細っていく息子の姿を見、主治医から望みがないことを告げられる絶望。 貴方、これを思い出して語ってほしいって言っているのと同じです。 私は妹の立場でしたが、若い頃に兄を亡くしました。 両親の絶望を近くで見て支えてきました。 夜になると仏壇の前で謝りながら泣いている父の姿を見てきました（死因は父ではありません） 貴方に想像できますか？ Aくんと交流があった大学時代の友人に聞くというなら理解出来ますが、ご遺族に聞くという発想にびっくりです。 私が兄とさほど交流もなかった知人レベルの人から聞かれたら、不愉快だし非常識だし、非情な人だと思いますし、それを悲しみの真っ只中にいる両親にやられたら塩をぶちまけて「帰れ！」と追い出すレベルです。 少なくとも私はそうです。 貴方のような人が兄の知人にいなくてよかったと心から思います。

トピ内ID：3677292932

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どうしても知りたいなら

🙂
ゆきこ
探偵をやとって調べてもらえば？ だって「興味本位」で知りたいだけだもんね？ 遺族の傷をえぐろうが、そんなもん知ったこっちゃ無いもんね？ 逆縁が辛いとか想像できないもんね？ ズケズケ乗り込んでいくより お金で解決したほうがスッキリしますよ

トピ内ID：7041825429

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やめてください。

041
らら
ご遺族から喪中はがきの連絡もなく、15年も疎遠にしていたような人はかっての知人であってもご遺族にとっては興味本位に聞きに来た人でしかありません。 聞いていいのはご遺族と面識があって交流もあって、Aくんの思い出話を共有できるほど親しい間柄だった場合です。 そういう間柄なら葬儀には駆けつけることはできなくても、なんらかの形でご遺族から連絡があるはずです。 どうしても知りたいならそれこそAくんの友人に聞いたらいいじゃないですか。 それに知ってどうするの？ 何か意味あるの？ 興味本位ってね、一番、残酷なんですよ。

トピ内ID：8688365089

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偲びたいのなら

💔
さえ
サークルでお別れ会開けばよろしいのでは？ 私がその息子の母親なら、見ず知らずの人から電話があって最期を聞かれてもお話ししません。 息子の親友なら、母親も知っているでしょう。 幼馴染か親友なら　お話ししたいと思いますが、訳が分からない人に死因とか最期の様子なんて絶対に話しませんし、警戒しますね。 年賀状にもお名前が無いとしたら　お話しすることはありませんよ。

トピ内ID：6939583331

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最後を聞くって

041
ゆきえ
すごい言い方されますね。 興味本位そのままですよ。 絶対にやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：9158017445

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同じことを他人にされたら遺族としてどう思う？

✨
ヒュペリオン
年賀状も送りあわなった相手が、疎遠になっていた相手の最後だけ聞きに連絡してくる。 どれだけ、下品か。 どれだけ、自分本位か。 その年になってもわからないって、相当おめでたい頭してると思う。 トピ主様は何がしたいの？ それって単なる自己満足だよね。 亡くなった人は帰ってこない。 だから、原因を聞いたってどうにもならない。 遺族の癒えない傷口に塩を塗りこむようなもんだよ。 無神経にもほどがある。 疎遠で、葬式にも呼ばれていない人間が、香典も渡さずに、のこのこと「死因は？」って聞くの？ もうね、あきれてびっくりだよ。 こんな後輩もってAも気の毒。 年賀状すら出さなくなったトピ主様が、Aが幸せだったかなんていちいち詮索すべきでないと思う。 聞かなかったらわからないって人として最低だと思う。

トピ内ID：9676751290

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トピ主です

😢
ふとん トピ主
レスはを頂いて正直へこみましたが、ご意見ありがとうございました。 気を悪くさせた方には申し訳ありませんでした。また投稿するのは怖いです。でも誓ってただの好奇心ではありませんが、そう受け取って傷つく方がいるならとご遺族に連絡取るのはやめました。 私は相当混乱していて事実を受け入れられていなかったです。 疎遠でもAくんやサークルの仲間のことはずっと大事に思っていました。 今はサークルの仲間と連絡しています。Aくんのその後を少し聞けました。 心配していたより孤独ではなかったようでほっとしましたが、同時に残念な気持ちです。 最後はみんな知らないし、Bくんは海外赴任中、単身赴任やSNSやってない人とかいて話が進まなかったけど、花を送ろうという話になってます。 昔は問題があればみんなで行きつけのお店に集まって話し合って解決しました。 そのお店も潰れてしまったそうです。 正直、今いろいろな意見の人がいます。仲が良かったのは昔のことなのかもしれません。会って話せればとも思いますが、私は飛行機の距離と家庭の事情があり、みんなに会いに行くことは難しいです。 年月が経ちました。寂しいです。

トピ内ID：5610345217

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常識で考えましょう

😠
水仙
卒業して数年、ごくたまに会って、音信不通になって15年。 トピ主さんは40代前後のはずなのに、まるで、女子高校生のような文章と発想ですね。 15年もAさんと音信不通でも、あなたは何も支障なく暮らしていた。それだけのご縁だったのに、訃報を聞いたとたんに、幸せだったのか、結婚していたのか、どんな最後だったのか、と好奇心満々になるのは、人としてみっともないですよ。私の娘が亡くなった時も、そうやって寄ってくる人がいました。 あなたは、非日常な悲劇のドラマに「主役は御免だけど、せめて脇役でも参加したい」と無意識に思っていませんか。ご遺族にとっては、ドラマではなく残酷な現実なのです。その現実のなかでご遺族は、日々耐えて生きておられるのです。 「Facebookを見て辛い」？　それはご遺族の深い悲しみとはかけはなれた小さな感傷に過ぎません。 ご遺族の悲しみを思い、静かに遠くからご冥福をお祈りすることだけが、あなたにできることです。そして、Aさんのことをいつまでも忘れないでください。 子を亡くした親が、我が子の友人に望むのはそれだけです。

トピ内ID：0230755834

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あなたのノスタルジーと一緒にしないで

041
momo
ご遺族に連絡する事を思いとどまられたのこと、良かったと思います。 昔親しくしていた人の訃報に触れて、混乱したお気持ちは分かります。 でも、 ＞年月が経ちました。寂しいです。 この「寂しい」というのは、昔を懐かしんでの寂しさ、ノスタルジーですよね。 それとご遺族の寂しさとは、まったくの別物だという事はお分かりですか？ 失礼ですが、トピ主さんは独身でしょうか。 最も愛する者、我が子に先立たれた親の苦しみなんか想像も出来ないし、 想像しないんだろうな、この人は、と感じました。 「疎遠でもずっと大事に思っていた」という気持ちも分かりますよ。 でも事実として、知らなかったとはいえ、Aさんが苦しんでいる時にあなたは何もしなかったのです。 それが亡くなったと人づてに聞いて、「大事に思っていたのに」と言い出して、 それを理由にご遺族に「彼の最後を聞かせてくれ」と現れたら、 悲しみに暮れるご遺族は、「何を今さら」と怒りを覚えるか、 あまりの無神経さに唖然とするのではないでしょうか。

トピ内ID：1337553846

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単なる好奇心ではないと書いているけれど

✨
ヒュペリオン
単なる好奇心だよ。 年賀状の付き合いもなくなっている友人。 しかも15年も前に。 FBでさも昔の仲間とまた同じようにつながった気がして、舞い上がって書いたんだろうと思うけど、人の気持ちを思いやって考えたら、絶対にできないししないことなんだよ。 だから、それを押しのけて「最後を聞きたい」のなら、単なる好奇心だよ。 重ねて書くけど、あなたの自己満足だよ。 大事に思ってたら、どこかで連絡を取ろうとしているはず。 思い出として大事にが、FBがあるばっかりに、突き抜けちゃったって感じ。 昔と今では自分の事情も相手も変わってしまってるってことに気づけないのは痛い。 友人がと書いているけれど「昔の友人が」と書くべきかと思う。 いずれにせよ、トピ主様。 自分勝手で幼すぎだよ。 人として成長できてないから、自分の知りたい気持ちが先に来て、周りを思いやる余裕がまったく無いんだと思う。 そう受け取って、ではなく、15年間も疎遠で年賀状のやり取りもしていない人間が「大事な友人で」って言うこと自体、薄っぺらいってことに気がついたほうがいいと思うよ。

トピ内ID：9676751290

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しつこいですね

🙂
花束
＞でも誓ってただの好奇心ではありません 好奇心でなかったら何なんですか？ 長年没交渉だったのに、死因を確かめたいって、悪意のある好奇心以外の何物でもないでしょう。 本当の友達なら、遺族に死因を聞こうなんて考え付きもしませんよ。 トピ主は、ただ昔が懐かしいだけでしょ。 そんな自分勝手な理由で、遺族に連絡を取ろうとは本当に呆れて開いた口がふさがりません。 遺族に花を送るのも、もっとよく考えてからのほうがいいですよ。 悲しみを再現させるだけということもありますから。 トピ主は、花を送るのを口実に、遺族から死因を聞こうとしているんじゃありませんか？ 15年も交流がなかったのに、そこまで死因に執着するって異常だと思います。 これだけ反対意見があるのに、まだ考えを変えないのはなぜですか？

トピ内ID：1698737047

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私の同級生も

🐴
恭子
風の便りに亡くなったと聞きました。だけど他人である私より家族の方が何倍も何十倍も辛いと思うんです。 まだ四十歳代なら若いし、ホント若いから死ぬなんてだぁれも思ってないのに。亡くなった後で知らされるのも、やり場のない切なさですよね

トピ内ID：4175671639

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私が親だったら

041
くま
トピ主さんがいくつか分かりませんが、私が親だったら 子供の知り合いが来てくれるのは嬉しいと思います。 こうして心配して訪ねてくれる仲間がいっぱいいたのだと。 お仲間のだれかと訪問してくれて、昔ばなしでも聞かせてくれたら嬉しいです。 私が妻だとしたら、女性ひとりでは来て欲しくないかな。 亡くなった原因はこちらから聞かずに、家族の方が言ってきたら聞いてもいいと思います。 一緒に故人を偲んで悲しんでくれる人がいるのは、慰められると思いますよ。

トピ内ID：6345422809

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