舅が同居を言い出しそうで、嫌な予感がします

レス32

（トピ主 1 ）

😨

かるがも

2015年12月13日 15:56

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

舅に同居しないかと聞かれそうです。女の第六感がそう伝えています。
夫は本家の長男で、妻(私)は本家の長女で男兄弟がおりません。家柄は私の方がだんぜん上です。家柄について、私は気にしていませんが、夫は少し気にしています。舅は多分知らないです。

先日、舅から夫に同居しないかと打診があったそうです。夫は即断ったそうですが、人間は自分の都合良いように受け入れるものです。きっと舅は私にも打診してくるでしょう。うんと言うまで何度も聞きつづけるはずです。巧く言えないのですが、ピンときてしまいました。
私も同居したくないです。ありがたいことに住む場所にも困っていませんし、舅とトラブルになった場合、私の親戚が怒鳴り込んで来るのが明白です。それに家柄を気にはしていないものの、我が家は本家なんだぞと舅に言われたらやはり面白くありません。(ある程度格上?の家はマイルールを押し付けないのが今の流れで、無意識のうちに舅にもそれを求めているのだと思います。)

理想としては、舅が同居を言い出さないように事を運びたいのですが、なにか妙案はないでしょうか？
自分が腹黒いのは承知しています。でも同居は嫌なんです。誰にも相談できず悩んでいます。

最後に、説明のため「舅」と書いてしまいましたが、私から見て舅は「おとうさま」といったかんじの方です。彼の名誉のため補足させてください。

トピ内ID：2370012335

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

さらけ出してみたら？

こゆき

2015年12月14日 10:19

家柄というなら　舅さんに家柄のことをはっきり言ってみては？それでも屈さず同居を言ってきたらさらっと無理ですと言えばいい。それが言えないならもやもやしながら受け入れるしかないのかと・・・

トピ内ID：2968888305

...本文を表示

言われたら即答

小心者

2015年12月14日 10:19

言われないうちから気を回しすぎると失敗します。話は落ち着いて最後まで聞く事。そして拒否を即答。家柄のお話になったら、「私の実家を調べていただいて結構です」と一言。余計なことは言わない。・・・・がんばって。

トピ内ID：5666485994

...本文を表示

経済援助は？

🙂

みき

2015年12月14日 10:19

お手伝いさんを雇って差し上げたらどうですか？

トピ内ID：9295332758

...本文を表示

ありませんよ

🙂

初音

2015年12月14日 11:05

トピ読んで嫌な気分になりました。家の格にはこだわらないなんて嘘でしょう。こだわらない人がこんな短いトピで2回も実家の格を持ち出すわけないじゃないですか。その格上とやらの実家側はマイルールを押し付けないはずなんでしょ？それなのに舅とのトラブルに怒鳴り込んでくるなんて矛盾してます。舅から同居希望を拭い去るなんて無理です。トピ主さんもマイルールを舅に押し付けないでくださいね。同居を拒否するのはトピ主さんの自由ですが、義実家側で悪者になることは覚悟しなきゃダメ。

トピ内ID：6694528769

...本文を表示

「余所の家の話」をする

すだち

2015年12月14日 11:05

顔をあわせたときに世間話として、「そういえば私の知り合いで～」と「余所の家の同居話」をする。もちろん、失敗話。「せっかくうまくいっていた関係が同居でこじれて疎遠になった」みたいな話。我が家の話に関連付けてではなく、あくまでも「世間話」として無邪気に話す。（自分は同居など全く考えていないし舅がそんなこと言い出すとは夢にも思っていない、だって今どきの親で気を使う同居したがる人なんていないでしょ、というスタンスで）要は同居を言い出せないように先手を打ってしまうのです。もし、「いや、同居はいいものだ、どうしても同居したい」という話をしてきたら、「無理です」で押し通す。条件次第では同居をする気はありますか？それとも同居は絶対嫌ですか？後者なら、中途半端に期待を持たせるような対応ではなく、「無理です、無理」で。ご主人が即断ったようにね。

トピ内ID：1836054317

...本文を表示

同居が嫌なのですね

🙂

海賊の妻

2015年12月14日 12:30

家柄だの本家だのここで言う事でしょうか。第一時代遅れです。私も本家の一人娘で夫の母に散々嫌がらせを受けましたが、本家の娘で良かった事など有りません。義母は息子が取られる心配ばかりして悪口三昧でした。まあ実際取りましたけど。さて問題は同居だけですよね。断ればいいと思います。断り続ければお父様も諦めるかと思います。家柄などはこのご時世どうでも良い事です。

トピ内ID：6791725146

...本文を表示

言って頂いては

🙂

jdfjvju

2015年12月14日 12:30

トピ主さんの親戚から、お断りして頂いてはどうですか。大事な本家の跡取り娘ですから婚家での同居はできないと・・

トピ内ID：8482014323

...本文を表示

夫を前面に断固拒否

紅葉

2015年12月14日 12:30

相いれないもの同士の同居は単なる不幸ですお金で解決できるのならそれに越したことはないけど穏便に悟ってちゃんの回避方法は無理ですおそらく舅は同居の可能性を探っている段階です　感触いいのか悪いのかなので同居はなしの方向だけど経済的には顧慮しますってニュアンスで腹の探り合いですね　後はその時が来たらその時考える　環境は日々変わりますから

トピ内ID：7787538623

...本文を表示

まずは夫と相談したら？

🐤

WOW

2015年12月14日 12:30

「夫は即断った」とあるので、夫も同居には反対なんですよね？だったら、トピ主が反対するまでもなく同居にはならないでしょう。舅に何か言われたら、まず夫と相談してくださいと言えばいいのでは？ > 理想としては、舅が同居を言い出さないように事を運びたいこれは単に断るのが億劫とか面倒だからということでしょうか？舅が同居を言い出しても最終的に同居にならなければいいんですよね？舅が希望を口にすることさえやめさせたいというのであれば、それは少しやり過ぎだと思いますよ。 > 誰にも相談できず悩んでいます。夫婦のことなんだから、まずは夫に相談しなさいよ。

トピ内ID：5175966676

...本文を表示

旦那様に

サボテンの花

2015年12月14日 15:08

事前にトピ主に同居を打診してはならないと言わせておくかな。揉めても断り続けるしかないよ。よゐ嫁をしようとしたら失敗するよ。旦那様を防波堤に防戦あるのみですよ。

トピ内ID：8149935026

...本文を表示

本家と家柄は別に考えよう、それで

今回は・・・

2015年12月14日 15:08

地方によっては、家柄など関係なく「本家」「跡継ぎ」という言葉を使います。それで、トピ主様は、ご実家の跡を継ぐことになっているのですか？それなら、そうおっしゃれば？行く先々は継ぐことになっているので、今はどちらの実家とも同居することはしません、と。でも、それなりの家柄なら、最初から婿養子を迎えると思うので、トピ主様ご実家は、ご主人様側から見れば上、というぐらいの認識でよいでしょうか。（私は本家筋でもないし、財産もまったくないのに、一人っ子というだけで田舎の親戚からなぜ婿を取らないんだ、と母が責められて、こちらで大笑いしたことがあります）それで、なんで親でなく、親戚が口を出して怒鳴り込んでくるのかが、理解できませんし、そういうことを容認しているようなトピ主様ご自身が、失礼ですが、何様なんだろう・・・と思います。トピ主様がしっかり守るべきは家族であって、大事な夫の親に親戚が怒鳴り込むことを容認するような態度は理解に苦しみます。はなから、ご主人様を含めて、小馬鹿にしているように思えます。なぜ、結婚したのか、というそもそも論を先に交わしたいぐらいです。

トピ内ID：1567828824

...本文を表示

変なの

しましま

2015年12月14日 16:21

嫌なら何度でも「嫌だ」と言えばいい。うんと言うまで訊かれると言ったって、断り続ける限り同居にはならないでしょ？そもそも夫がちゃんと断っているんだから、これ以上心強いことはないじゃないの。ここで無関係な事柄(家柄だの親戚だの)を出してくるトピ主さんの意図が分かりません。

トピ内ID：4649679265

...本文を表示

本家などという時代ではない～強引な義親には、やむない方法で。

🙂

古家

2015年12月14日 17:10

いまどき、本家なんて、時代錯誤も甚だしい。田舎でもそんなこという人は珍しい。地方へ行けば、本家も分家も関係なく、若い世代が出て、空き家になっている。多くの田舎では、人が都会に出ていくので、本家の広い敷地も売れず、税金ばかりかかるし、周囲の店がなくなり、バスなどが廃線になったりで、エリアごと廃墟へと変化する気配になっている。今住んでいる親世代がいなくなれば、無人地域も。知人の話では、政令都市から車で３０分ほど離れた田舎の実家周辺でも、そんな状態だというので驚く。政令都市のすぐそばエリアでも、地域に若い世代が減り、義務教育の子供がいなくなった一部地域や、高齢者だけの家が多い地域が増加。もはや本家だの分家だのいう時代ではない。実家の片づけや墓の永代供養は、今や人ごとではなく、みんなの問題。主さんはちょっと病弱になっては如何ですか。何か持病を作りましょ。そして夫さんから義父さんに、普段から「妻が体が悪い。〇〇の持病で、今も、しばらくらく寝込んでいる。」ということを、再々義父の耳に入れてもらうのです。メヌエル氏病とか、自律神経失調所とかで、めまいや頭痛？同居への自衛。

トピ内ID：7512783980

...本文を表示

嫌っていえばいいだけでは？

らお

2015年12月14日 17:10

直接言われたら、「嫌です」って言えばいいだけだと思います。なんだかんだ言いながらトピ主さんは舅の前では良い嫁でいたいのかな？っていう思いが見え隠れするんですが・・・とりあえず、言われたらまた・・　ということで。

トピ内ID：8653629968

...本文を表示

同居する理由がないなら同居しなくてもいいけど・・

🐶

pon

2015年12月14日 17:10

お舅さんが生きていくのに何の問題もない状態ならば、無理に同居する必要はないと思います。だけど、やっぱり家柄どうのこうのは別問題ですから、絶対にそれを口にしない方がいいと思いますよ。あなたは結婚したのですから、あなたの実家の家柄はあなたとはもう無関係でしょ？それともご主人は婿養子にでもなったのでしょうか？お舅さんが「家柄」を主張してくるなら、ご主人からあなた側の家柄について説明してもらいましょう。それまでは家柄については何も言わない方がいいと思います。ただ、ご主人の実家があなたの実家よりも格下であったとしても、あなたが本家ということを分かった上で結婚したのですから、長男夫婦としてこれは予測できたことだと思います。どの程度の本家なのかは分かりませんが、それなりの家柄なら知らん顔はできないのではないでしょうか。

トピ内ID：1971177049

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

要は夫

🙂

杞憂

2015年12月14日 20:17

肝心なのは、夫の揺るぎない決心ですよ。夫がＮＯなら問題は何も起こりません。夫が、根負けしたり恩を感じたりし始めたら反対もうやむやになります。今から、釘を刺しておけばいい。「何があってもお義父様との同居はありませんから」格が上だろうと下だろうと、妻が嫌がる同居は夫婦破綻の元です。賢い夫なら弁えているでしょうけど。

トピ内ID：5152219843

...本文を表示

家柄

ポトス

2015年12月14日 20:17

同居の悩みより両家の家柄のランク付けにビックリしました。もし夫側の家柄がすごくよかったら同居してもいいんですか？この問題と家柄とどう関係ありますか、ご主人は自分の方の家柄が低いという理由で断ったのですか？それが理由なら家風が下の舅とは何もかも勝手が違って一緒に暮らせないと言うより仕方ないです。

トピ内ID：4306366579

...本文を表示

格上って…

😀

みやりぃな

2015年12月15日 11:18

はっきり書いていからよく分からないけどトピ主が嫁がれたのかな？だったら実家のことを格上とかいつまでも言っていても仕方がないのでは？格下のおうちに嫁がれたんでしょ？長男の元に嫁いでおいて同居しない意思を伝えていなかったのですか？旦那様も同居の意思はないのでしたら１度お舅さんと今後について話しあっておいたらいいのではないですか？家柄は断然自分の方が上だとかいつまでも思ってるくらいならそれなりのお相手の元へ行けばよかったのに。

トピ内ID：7484047736

...本文を表示

うーん

🐱

ブルガリアの猫

2015年12月15日 11:18

私は本来、結婚したら実家から独立して新しく家庭を作るという考えであり両家とも同等で、必要に応じて優先順位を決めて親のお世話をするという考えです。でも本家とか、家の格とか、長男長女に拘るお家柄同士の結婚であれば当然どちらがどちらに嫁いで家に入ったのかという考えで後継やら、墓守やら、同居やら結婚前のお約束で物事が決まるのではないでしょうか。トピ主さんのご実家の事について何も言及がなく結婚したのであれば、名乗っている姓の家を継ぎ、親の面倒を見るものと考えられるでしょうし、その際トピ主さんのご実家の家の格については義父に言ったところで、何の役にも立たない様に思いますが…。その辺はどんな約束だったのか夫婦としてはどんな考えなのか、そういう話無しには決められないのでは？同居と言われないためには同居したいと思わせないか、実際に同居できない状況にするかだと思いますがそれでも言う事だけは自由なので、お断りする必要が出た時に当たり障りのない、正当な理由を用意するほうが現実的だと思います。

トピ内ID：9669928678

...本文を表示

家柄を鼻にかけているのはトピ主さん

🙂

日本茶

2015年12月15日 11:18

何だか鼻につく。あなたが一番家柄を気にしていますよ。今時本家？そんなに立派な本家なら結婚前に話し合わなかったのでしょうか？家柄を本当に気にしていないのなら、そして『本家』ありなら、ご主人の家との同居がありでトピ主さんのご実家との同居は無しですね。

トピ内ID：8545951670

...本文を表示

家柄の上下ってどうやって決めるの？

🙂

おしえて

2015年12月15日 12:31

何代続いたとか、先祖の位（大名直系とか）ですか？現在の資産ですか？社会的地位のある血縁とかですか？下々の者なので、本気でわかりません。どうか教えてください。

トピ内ID：9976336895

...本文を表示

先制

🐱

運命共同体

2015年12月15日 12:31

世間話として、「先日、テレビで介護疲れの話題が出ていました。私なら子供に面倒かけないように施設に入りたい。それが親として、子供に最後にしてあげらることだと思ってます。お義父様はどう思いますか」のようなことを、お義父様が受け入れやすい内容で話してみては？在宅介護の番組を録画しておいて、今やってる番組のように見せるのもいいかも。

トピ内ID：7960672473

...本文を表示

知らんがな

🙂

オーガニック

2015年12月15日 15:59

妙案もなにも、そんなデリケートな話をこんなにわずかな情報で、何をどうアドバイスしろと？貴方のリスクなんですから、貴方が舅と話し合ってきっぱりと断ればよろしい。家柄のことも言えばいいんじゃないですか、そんなに拘ってる貴方のことなのだから。自分のことを知って貰うほか、相手に貴方の望む行動など採ってもらう術はありませんよ。

トピ内ID：4855222293

...本文を表示

確かに家の柄が違いますね

達紀

2015年12月15日 16:59

なかなかコミカルな家庭環境で育ったようですね。＞家柄は私の方がだんぜん上です。これは育ちの悪さ、失礼、実家のほうがだんぜん変わっているという意味ですか？＞私の親戚が怒鳴り込んで来るのが明白怒鳴り込んでくる粗暴な親戚がいるのですか？それはまた困りましたね。＞ある程度格上?の家はマイルールを押し付けないのが今の流れ？これですでにマイルールと自覚無しですか？＞彼の名誉のため補足させてください義父を‘彼’ですか？義父がお父様なら貴方の父親は‘オヤジ’ですかね。＞なにか妙案はないでしょうか？猫を被らず、素のままで接してはいかがですか？おそらくお父様は‘家柄’の違う貴方とは同居しないと思いますよ。

トピ内ID：2994249673

...本文を表示

浅学菲才な者です。教えて下さい。

オオバン

2015年12月15日 16:59

「家柄」について述べてますが、主さんの家柄と、夫さん側の家柄ではどのくらいの差が有るのでしょうか？良く分かるように、１０点満点で、それぞれの家柄を点数で表して教えて下さい。また >家柄は私の方がだんぜん上です。とのことですが、本当に良い家柄の方は ↑ のような発言はしないと思いますが、併せてお答え頂ければ幸甚です。

トピ内ID：8560108099

...本文を表示

今の時代にこういう方いらっしゃるんですね。

祖母

2015年12月16日 11:06

　お若いのにひどい時代錯誤です。私はおそらくあなたのおばあ様ぐらいの歳です。その私でさえ、あなたの時代錯誤なご意見にめまいがいたします。手前共の本家では代々の他家から嫁がれた奥様は、御寮様と呼ばれお手伝い付きで嫁いでこられました。庶民でもそこそこ格のある家というものはそんなもんだという認識でした。まさか今もそうあるべきだとは思っていません。　格上だ、格下だと騒ぐのはおやめあそばせ。所詮どんぐりの背比べ、見苦しくかつ聞き苦しいことですね。本当に上格の人間はそのようなことは言わぬものです。　同居は嫌だとおっしゃればよいことです。今、格の上下を持ち出すと、後々あなた自身に跳ね返ってきますよ。

トピ内ID：1922456802

...本文を表示

家柄よりも経済力ですよ

たかこ

2015年12月16日 11:06

ご近所の旧士族様。家柄自慢で町工場の婚家を馬鹿にしてましたが一戸建てを都内にキャッシュ購入されて「関東近県の田舎よりも」と同居されてしまいました。実家の上下関係は「子供世帯にいかにお金を出せるか」が今はポイントですよ。たいした金も無い癖に、家柄自慢の妻に旦那さんは呆れているだけでしょう。

トピ内ID：4347180811

...本文を表示

何が問題なのかさっぱりわからない

☀

ひつじ

2015年12月16日 11:56

同居は嫌です！　ってはっきり言えばよいだけじゃないですか？そこに家柄とか関係あります？　意味不明！自分が腹黒い事わかっているんだからそのままさらけ出したら良いだけの話です。今更良い顔しなくても良いのでは？

トピ内ID：4444366280

...本文を表示

へ？

🙂

匿名

2015年12月16日 11:56

にっこり笑って「むりです～」と一言いえばいいだけなのでは？？

トピ内ID：6757286456

...本文を表示

良い断りかたなんてないと思います。

🙂

おはぎ

2015年12月16日 16:37

同居を断る時点で、義理家とは仲良くできないと覚悟しまｄちゃえば楽ですよ。ご主人は即断った。次に嫁のとぴさんに言い出してきたとしても、はなっから「自分自身も同居はしない。」ことをはっきり告げればいいです。どうせ、ご主人を通してでも、とぴさんからでも、結論は同じですから。同居は、介護の時に、義理家の財産を処分しずらくなるので、絶対にしちゃだめですよ！ぎりぎりまで第三者に注文し、あくまで嫁はできないという体制を貫き、本人に施設行きを覚悟させる時間が必要と思います。だから、同居するなら離婚という覚悟で夫婦間でも話されておいたほうがいいですよ。「同居は絶対に無理～」みたいな会話をちょこまかちりばめて話しておけばOK。夫にも覚悟をさせておくのです。

トピ内ID：3513364006

...本文を表示