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私が非常識なのでしょうか？

レス24
（トピ主 4 ）
🙂
トピ主
ひと
拙い文章ですがお付き合いいただければ幸いです。結婚20年、義両親が認知症。兄弟家族が同居しています。 ある時、姑の認知症が悪化したから、知識のある私にも手伝ってほしいと言われたと夫から聞きました。 乗り気ではなかったけど、話を聞きに行きました。舅に早く入所させて欲しいと懇願され、何度か話し合いの末、ケアマネに話をして入所先が決まりました。 施設からの請求が来る頃、今後の財産管理について、兄弟たちで共有していた方がいいんじゃないかと言う事で、兄弟達で集まったら、同居兄弟が財産開示を拒んだと言って帰って来ました。 主な理由は舅が私を警戒しているからだそうです。入所の話の時に、色々聞かれて怖くなったと同居兄弟が代弁したそうです。姑の預金は自分が管理するからと…。見せない明確な理由を求めましたが、常識外の一点張りで聞く耳なしだそうです。 施設の費用は、世帯全体の財産も関係します。収入や財産の情報は施設を選定して行く上でも必要な情報なので、触れないで話をするのはあり得ません。当然デリケートな部分ですので、私としては慎重に話をしたつもりでした。それが怖くなったと受け止められるのはとても心外です。 何故か舅は、自分の発言が私に伝わるのを恐れ、怯えて毎日泣いているそうです。それが認知症の一つだとしても、舅の発言をいちいち夫に伝えてくる同居家族もどうなんだろうと思います。そして、何事もないように正月はどうする？と言える無神経さが理解できません。 夫や他の兄弟も今年は行く気はないと言っていますが、それもまた私のせいと言われるのがとても辛いです。かと言って平然を装うのも、もう無理です。 夫への信頼もなくなりつつあります。もう心が折れ、どうしたらいいのか、わからなくなってきました。善意でやった事なのに、私は非常識なんでしょうか？

トピ内ID：8b9470f7b4252067

#５０代以上
#お金
#義実家

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いやいや

😭
とおりすがり
非常識だよ。 トピ主さんの善意はケアマネさんが動いた時点で終了してます。 お金は大事。でも実子の配偶者が口を挟むことじゃない。 自分で管理する舅に見せない明確な理由を求めるなんてしない。 常識的なら泣かせた相手を認知症と言わないし、舅に罪悪感あるし、同居家族が怒っているから夫に訴えてくるんだって考える。 正月は帰省して舅に謝罪しろって意味だと思う。私なら謝りに行きます。 善意はあったんだと思う。 でもやったことは悪事です。

トピ内ID：20eb9049a21dc6de

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失礼ねー

🙂
加代子
トピ主さんに、力を貸してほしいって言っといて狙ってる扱いするって失礼ですよね。 夫さんに言っとけば？ もう何があっても、関わると嫌な気持ちにさせられるから、もう知らないよって。 非常識っていうなら、恩を仇で返す仕打ちは非常識じゃないのかって。 施設考えるのに財産聞くのは当たり前なのに、失礼だよ。

トピ内ID：b0054a3e88485aaf

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主張しないなら仕方ない

🙂
琴
お疲れさまでした。 トピ主様は非常識ではありませんよ。身内の介護や手続きは難しいものです。よく頑張ったと思います。 でも、一方で、自分の思いや考えをきちんと主張できないのであれば、不利益を被ったり誤解をされたりしても仕方がないとも思います。 普通に、思っていることを一斉メールでもLINEででも証拠が残る形で全員に伝えてはいかがですか？ どうしてもと頼まれて手続きをしたこと。 資産状況によって負担金が変わるし、入所の順番のも変わるので尋ねるのが当たり前であること。 当たり前のことをしただけなのに、「怖かった」や泥棒扱いされて傷ついたこと。 身内の介護の難しさを知ったので、嫁である自分は今後一切手は出さないこと。 傷ついており、気持ちが落ち込んでいるので、しばらく私は顔を出しませんが、お身内の方々は楽しいお正月を過ごしてほしいこと。 全部、言えばいいんですよ。 旦那さんにも呆れているのであれば、なおさらです。 証拠が残る形で伝えておけば、今後手助けを頼まれても、前回のことを伝えてスパッと断れます。 トピ主様は非常識でもないし、悪くないですよ。 失点があるとすれば、揉めるのがわかっていたのに断り切れなかったことと今現在怒っていて傷ついていることをきちんと伝えてないことだけです。 しばらく義実家と疎遠にできる良いきっかけをもらったと思って、楽しく過ごしてください。

トピ内ID：efaebce8b750936c

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よくは、分かりませんが・・・

🙂
経験者
＞施設の費用は、世帯全体の財産も関係します。 　収入や財産の情報は施設を選定して行く上でも必要な情報なので、 　触れないで話をするのはあり得ません そのことは、よく分かりますが、 直接、今後の財産管理とか、財産開示を、トピ主から、直接 聞かれたのは、ちょっと、義父さん達も、ショックだったでしょう。 施設名とその必要な費用の金額を、一覧にして、どの施設が いいのか？を、義父さんや夫兄弟に、提示した方がよかったのでは？ と思います。 トピ主は、仕事として、それが当然だと思ったのかもしれませんが、 ちょっと、その後の遺産などの問題が、あるかもしれませんし、 義父さん達は、心が萎縮したのかもしれません。 すこし、穏やかに、相手の立場を考えながら、提案したほうが よかったのでは？と感じました。

トピ内ID：e596b068b4b46f46

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断言する

🙂
だんご汁
私は嫁なので、義両親の介護や財産には一切関わりません！と旦那さんに伝えてもらったら？ 旦那さんにも、今後一切義両親、義理兄弟とも関わらないとハッキリ言いましょう。

トピ内ID：fff5b736553b8476

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手伝い終了

🙂
働きたくない主婦
主さんは頼まれたことをしただけで、もう終了でいいんですよ。 施設から請求が来るのは、同居家族ではないですか？ 財産管理を、兄弟たちで共有しておいた方がいいと言ったのは誰ですか？ 財産開示の話をもし、主さんがしていたらご主人を操っている妻の印象になるんですよ。 という私も、両親がなくなり、姉妹で遺産相続の話し合いに姉の夫が出てきて、なんか頭来て、喧嘩ごしになりました。姉は何も決められないような人で、夫（義兄）の言いなりのような感じで、夫（義兄）もただ単に、姉に頼まれただけだと思います。元々、仲良く出来ないタイプだったので、それからは姉のみの付き合いです。 でも、やはり、お金のことになると関係ない第3者が口を出すのは嫌でした。 もう、同居家族に任せてしまっていいのでは？後は、ご主人がやる事です。 主さんは、ケアマネに繋いで施設に入所させるまでで、頼まれたことは終わりです。 あとは、施設の費用はケアマネさんが言ってくれないですかね。 財産管理などは、ご主人と兄弟がすることです。 多分、同居している家族にいいようにされるとも思います。同居もしてないんだし、気楽じゃないですか？ 正月は、同居家族の家に集まるのですか？舅さんが怖がっているようじゃ行かない方がいいのかもしれませんね。姑さんが施設から一時帰宅したりしないのですか？ まあ、同居している家族がいるなら大丈夫でしょうけどね。 やる事はやったのだから、平然としていればいいのでは？言いたい人は言わせておけばいいし、ご主人も、そういう風に思われてしまったのなら、謝ってほしいところですよね。 （うちは、姉に謝ってもらいました） お正月は、ご自身の実家にでも行って、のんびりしましょう。 あとは、何も手伝わないことです。やはり、夫婦でも義実家のことになると他人なんですよ。

トピ内ID：d43c04a9b0a068bc

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どちらかというと非常識

041
ガレオン
私は、実際に施設等の紹介することを業務の一部としている職業です。 実親を施設に入れるのであれば、必ず資産状況を聞くと思いますが、同居していない義両親ならばそれはもう「他家」です。業務としてクライエントに接するのと同じ対応をします。 まず、施設の入所費用を伝えます。そして終の棲家になることを考え、向こう20年ほどは出費が続くことを想定してください、と伝えます。この時点で収入や資産は聞きません。 そのうえで「自分の資産状況を考えても想像がつかない。もっと具体的な助言をして欲しい。」と要望があったら「詳しい資産状況を伺わないと助言できないんですがよろしいですか？」と伺いを立てます。このプロセスがない限りは資産状況は聞きません。コンビニで100円のおにぎりを買うのと同じです。財布に1000円入っているのか50円しか入っていないのか、まともな大人なら自分で判断すべきことです。 義両親ともに認知症ならば、確かに資産状況を確認する必要はあります。しかしそれは、実子を立ち会わせることでトピ主さんが資産状況を確認することを回避できます。ベストなのは「同居兄弟」とトピ主さんの夫が同席し、舅含めて4人で面談することです。 同居兄弟なら舅の資産状況を知っている可能性が高いし、知らなかったとしても「オヤジの今の貯金ってどれくらい？」と実子ならフランクに聞けます。 ＞収入や財産の情報は施設を選定して行く上でも必要な情報なので、触れないで話をするのはあり得ません。 とありますが、選定する主体はあくまでも「舅または実子」です。トピ主さんじゃありません。資産状況を確認してから決断したほうが良い、と助言すべきですが、この助言をどう利用し、どの施設を選定するかは「舅または実子」のみの権利であり責任です。 「別居の息子の妻は、最も近しい他人」という原則を崩してしまったのはトピ主さんの方かなと思いました。

トピ内ID：8683712d839684aa

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皆様ありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
◯とおりすがりさま 貴重なご意見ありがとうございます。 語彙力がなく伝わっていなかったようで申し訳ありません。補足させて頂くと、管理すると言ったのは同居兄弟です。兄弟たちが同居兄弟に見せない理由を求めました。認知症と診断されたら、金融機関は後見人を勧めてきます。見せないと言う事ですので後見人を立てる方向で、話を勧めるそうです。 ◯加代子さま コメントありがとうございます 力を貸して欲しいと言ったと言うのも、そもそも、認識が違った可能性もあると感じています。そこは夫に確認してもらい、認識が違った場合は謝罪しなくてはいけないと思っています。ただ、私が協力した事については舅たちのためと思い、した事には間違いないのでそこはしっかり伝えたいと思います。 ◯琴さま コメントありがとうございます。 私に対しての事は直接言われた訳ではなかったので、私がいちいち反論しても良いことなのかとずっと悩んでいました。主人が説明してくれていたのですが、人の意見を受け入れるタイプではないので話にならず、更に溝ができると言う感じです。 琴さまのコメントを読んで、やはりきちんと自分の言葉で伝えようと思いました。形で残るようLINEで送ります。気付かせていただきありがとうございました。子供みたいですが、実家へは、もう行く気にはなれないです。あちらに対しては、自分なりに筋を通し正月は家族で穏やかに過ごしたいと思いました。こういう問題はおっしゃる通り始めに、きちんと断るべき事だったと思います。

トピ内ID：8b9470f7b4252067

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経験者さま

🙂
トピ主 トピ主
◯経験者さま コメントありがとうございます。 拙い文で要領が掴めず申し訳ありません。まず、私が舅に直接聞いた訳ではありませんので補足させてください。財産管理については、兄弟間での話で、同居家族が開示させず、自分が管理すると言う話です。 そもそも舅も認知症なのと、基本的に全て実子達に丸投げなので話には加わっていません。同居兄弟から伝え聞いた事に対し、意見する。そしてまた同居兄弟から舅がこう言っていると伝え聞くと言う感じなんです。 私が収入について触れたのは、施設の選定の時だけで、舅に話はしていません。同居家族はそもそも話を聞いてない、自分で調べないと言う人なのでこちらも誠意を持って話ていても噛み合わない部分は否めませんでした。

トピ内ID：8b9470f7b4252067

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あとは知らね

🙂
あか
お金の話に対しては聞くことの正当性をもっと丁寧に説明して聞いたとしても微妙なラインだろうが他人(血族外)に不躾に聞かれたら、それは不快だろうね。 善意だとしても人からは本心分からないし。 納得してない人がいる限り、血族外が変に手助けしない方がいいんじゃないか。 もともと、やる気無いなら手を引かせてもらって万々歳よ。 自分の親は自分たちで面倒見てもらえば。

トピ内ID：eab72c7045b45b89

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気にし過ぎでは

🙂
キャラメル
「知識のある私」とは、どんな知識なんですか。 介護系の資格をお持ちとか？ トピ主さんは夫に頼まれたからやっただけで、善意でやったことなのでしょうが、おそらくやり過ぎたのでしょう。 自分の親なら主体的に動くのは当然ですが、夫の親で、同居の兄弟もいる。 いくら夫の頼みでも、口を出したり、預貯金額を聞いたりしたのは少しやり過ぎでした。 預貯金額を把握するのは、赤の他人のケアマネさんの仕事なのだと思います。 ただ、認知症になると、自分のお金や財産に固執する人もいますから、怖くなったと言われてもあまり気にしないでいいと思いますよ。 夫や同居の家族も、認知症の人の言っていることだからと気にしていないのですよ。 お正月に集まらないのも、トピ主さんのせいではないと思うけど、誰かにあなたのせいだと言われたのですか。トピ主さんも気にし過ぎなんじゃないかと思います。 財産開示されなくても、同居家族が信頼出来て管理できるなら、任せておけばいい。 トピ主さんは義実家から手を引けばいいです。 夫はこの件についてどう言っているのでしょう。 私なら夫に「あなたに頼まれたからやったことなのに、非常識だったの？」と聞いてみるけどなあ。

トピ内ID：0618c9e7e539fb78

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お疲れ様です

😤
バウムクーヘン
手伝って欲しいと頼まれて、トピ主さんは乗り気ではないながらも、一生懸命説明をされたのですよね。それなのに、こんな結果になるだなんて「心外だ」と思うのは当然だと思います。トピ主さんは、ちっとも非常識ではありません。 私だったら、同居兄弟の方にラインを直接送ります。ご主人経由だと当てにならず、悪い方向に伝わってしまう恐れがあるので、直接自分の言葉で伝えます。「私としては、きちんとご理解いただくために、知っている情報を一生懸命説明したつもりでしたが、お義父様に恐れられてるとのことで、非常に悲しい思いです。心外です。こちらこそ、お義父様に不信感を抱いてしまっています。従いまして、今後はもういっさい、私は関わりを持ちませんので、どうぞご兄弟で解決してください。何か疑問があっても、私に絶対質問はしないでください。お義父様に恐れられている、私もお義父様が怖い、そんな状態ですから、私は今後皆様とお会いするつもりはありませんので、ご安心ください。」 私ならこのくらい書きますね。そんな親族、こっちから縁を切りますよ。トピ主さん、おとなしくしていてはダメですよ。

トピ内ID：5f6a6becaef69ccb

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みなさんありがとうございました！

🙂
トピ主 トピ主
◯だんご汁さま 夫も私に話を振ってしまい、このような結果になったことを謝罪してくれました。それが救いです。もう一切関わりません…コメントありがとうございました。 ◯働きたくない主婦さま 財産情報を共有の話は、外に出ている兄弟から話が出ました。後見人を立てた方が良いだろと言う事で。同居兄弟に支払いなどの話をしたら、絶対に見せないよと言われたようです。そもそも同居兄弟から仕事が忙しい、嫁は体調が悪いからと訴えがあり、それじゃあと兄弟たちで分担しようと、動き出したのですけどね… 夫たちは極力、口は挟まないようにしていました。でも手伝ってくれと言わんばかりに、頻繁に連絡が来るようになり、 検索すれば、すぐにわかることすら何も知らないからとこちらに振られる始末です。 正月は、一時帰宅などしないと思います。と、言うより施設から帰宅できることも知らないかもしれません。本当に介護をして来たのか？と思うくらい手続きも、何もしていませんでしたので…。 でも、私はもう一切口は出しません。コメントありがとうございました。 ◯ガレオンさま 素人とプロとでは、比較になりません。 そもそも私は舅とは直接、話はしておりません。舅は全て実子に丸投げですので話し合いの場には同席すらしません。 自分は介護を含め面倒な事には、関わらないくせに金の事を言われるのを異様に嫌うそうです。←これは後日、同居兄弟が言っていたようです。おっしゃる通り、一番近い他人が金の話をしていたと聞かされたのが、舅の逆鱗に触れたのかもしれません。 私は、夫や兄弟たちを前に説明しただけです。それを同居兄弟が持ち帰り、舅に説明すると言う感じでした。噂話に尾ひれがつくのと同じで、伝える時に話が面倒な方向に変化したのでしょうね。 夫や他の兄弟からは謝罪を受けたのが唯一の救いです。もう一切関わりません。 コメントありがとうございました

トピ内ID：8b9470f7b4252067

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どこが非常識？

🙂
庶民
むしろ、読んでいて当然だなと思いましたが、どこが非常識で、なぜ、警戒されるんだろうと疑問です。 単純に、お金にいとめをつけなければ、いくらでも高級な施設に入れると思いますが、それぞれ予算なり、資産がありますから、そこを聞くのはむしろ、当然だと思います。 仮に、その部分に触れず、予定外の金額を請求されたら、これまた、主さんのせいにされるでしょう。 そこまで言っておいて、お正月の予定って、どうかしてますね。 親切が、仇になった？ 気を落とさずに。

トピ内ID：65f9f2c452c7c009

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おつかれさまです

🙂
ねこくさ
なんだかエライことに巻き込まれましたね？ そもそもが意思疎通が兄弟間、親子関でできていなかったってこと？ そして今では夫さんへも信頼ができないと。 今回のトピ主さんの抱える問題点はどこですか？ そもそも義理父さんは本当にそういった状況なのでしょうか？ すべてが伝言ゲームになっているようです。 兄弟間での情報共有になぜトピ主さんが〜と拒否理由として挙がるのかが第三者的に全く分からないのですよ。 だって義理父さん不在の席ですよね？ その理由を挙げている同居家族の意向がそうなのですね？ 夫さんはそこはどうなんでしょうか？　 親族に頼んだ以上（無償で）そう言ったことにもそりゃ関わりますよね。 でも、兄弟間で情報共有したら同じじゃないですか？ 詰めが甘いです。 状況がハッキリしないのですがトピ文を見る限り… その同居家族が知られたくなかった その同居家族が本来の数字より少なくシェアしようとしたけど…トピ主さんが知ってしまったから… 今回のシェアがなくなり、少し経って（減らした額で不自然でない頃）からシェアしようと思っているのかなという解しか思い浮かびません。 でもトピにある以外の情報も有るでしょう。 とりあえずはトピ主さんはいろいろとご苦労さまです。 いろいろな思惑の中 何故か敵キャラ扱いされてしまいましたね、ムシャクシャすると思いますが相手にしなくていいと思います。 『トピ主さん、ありがとう』 わたしからでは余りのイミフですので、夫さんにとりあえず言ってもらいましょうね。

トピ内ID：6e59e47ba502636f

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誰かが使い込んでいるんじゃないんですか

🙂
ひろ
いま財産を全員に開示されると困る人がいるのでしょう。 そして話をねじまげて騒いでいるのでしょう。 早晩バレて大騒ぎになると思いますので、いいタイミングで最低限の助力だけで離脱できて、よかったのではないかと思います。 今後もがんばって逃げ切りましょう。

トピ内ID：d5c72bceb2b9bfa3

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えらい目に遭いましたね

😣
クリームティー
私も姑にあなたしかいない！ぐらいの勢いで頼まれ、大急ぎで施設を探す羽目になり、奔走しました。 その半年後、姑は、無理もないことですが、認知症と親族からの圧迫のせいで、態度を豹変させました。 トピ主さんのケースも、冗談じゃない！って話ですよね。 ちゃんと記録に残る物にことの経緯を書いて、ケアマネさんなどの第三者にみせるなどされて、その上で、 「今後、何があっても私は一切関係ない！」と宣言されたら、と思います。

トピ内ID：4522b93cc4a70da2

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経験者

🙂
管理者
私は部外者の立場なので、そうなんだ〜。と見ていただけですが…。 主人の祖父が亡くなりました。 義父の弟嫁が通帳の管理をしていました。 相続の時に通帳を見せず、遺産はない。の一点張りでした。 収支報告もなし。 義祖父は公務員+農家。 ローンのない持ち家。 酒、タバコ、ギャンブルなし。 倹約家の質素な生活。 だったため、ないのはおかしい…。 結果、義弟夫婦が生活費として使い込んでいました。 同居もしていませんでした。 ないものは分けれないので、舅は仕方ない。と受け入れていましたが…。 ということがあるので、管理する人は定期的に収支報告をすること。 収支報告をしないのであれば、使い込みの隠蔽を疑うこと。 相続の際には取引明細を金融機関にお願いすれば、通帳と同じ内容は確認できるので隠しても無意味なこと。 を伝えてみては？ 私は認知症の義父より、通帳管理をしている人が拒んでるだけだと思う。

トピ内ID：334e0f80971c27b0

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他人に財産情報を話す方があり得ないですよ

041
アイ
＞施設の費用は、世帯全体の財産も関係します。収入や財産の情報は施設を選定して行く上でも必要な情報なので、触れないで話をするのはあり得ません これは思い込みだと思いますよ。 普通は予算を聞きます。施設に入所するのに全財産把握する必要はありませんよね？ 施設探しで全財産開示が必要と言われたらケアマネのクレーム出しますよ。 資産や収入は個人情報なので赤の他人に教えるはずがありません。 トピ主さんの認識は、常識と結構ズレているかもしれませんね。

トピ内ID：a4c20a14eebd36d2

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非常識ですね、いまの心境が。

🙂
緑鍵盤
あなたは手伝った、そのヤリカタが先方に一部気に入られなかった。 まぁ、それはいいでしょ。いろんなヤリカタがあり、いろんな受け取り方があるんですから、 どんなに最善と思える方法でもヘンな受け取りをされることだってあります。 ただ、いまのあなたのご心境は「非常識」です。 「わたしはやるべきことをやった、それが気に入らないなら今後はお手伝いできない」 というスタンスと自信をしっかり持って、 夫にも、この気持ちを共有してもらうだけでいいのに、なにをグジグジ悩んでいるんだろう？ 追伸） この小町ってところで、トピ主が個別の投稿にイチイチ返信する「個別返信」は 「すべての投稿を、すべての閲覧者が読んでいるわけではない」ことから 全体の見通しわからなくなるうえ、最終的にトピ主がどのような結論・対応に進むのかが見えません。 もちろん、この投稿にも個別返信なんてしないでください。

トピ内ID：686028f179cffbf1

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まー

🙂
つむちゃん
まー家族同士でもお金の話で揉めますからね。首突っ込み過ぎたと言う所ですね。

トピ内ID：1a0b1145391cd1eb

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頼りにならない夫と男たちだねぇ～。

🙂
ガバリン
困ったときには頼ってきて、お金のことになると拒絶って。 『だったら最初から頼ってくるな』って感じ。 何を恐れて拒否してるのか？ 主に騙されて財産を盗られるとでも思っているのでしょうね。 今後は関わらなくていいと思いますよ。 認知症の舅のことも、今後は子供たちだけでやってもらえばいいことです。 もちろん、介護の手が必要な時にも拒否すればいいと思います。 「あの時私がどんなにつらい気持ちだったかなんて、男の人たちには絶対にわからない。疑われた人の気持ちは、疑った人には絶対わからない。」 とか言ってやってください。 これてしまったものは仕方ありません。 義実家との関わりを当面断絶することが必要でしょうね。 そして考えない。 嫁の責任とかも考えなくてOKですよ。

トピ内ID：41a41760172c7d28

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お疲れさまでした

🙂
ぺろ
主さんは協力するからにはしっかりとサポートしたい　という事だったと思います ただ、義実家としてはわかんないから知ってるなら教えて くらいの事だったのかも よく分かっている人と、制度も何もわからない人には雲泥の差があるでしょう 軽く考えてたところもありそうですね ご主人を介したことで、その辺の認識がずれたのかも 義実家は資産を細かく報告してまでの調整をお願いしようとは思っていなかったのかなと 良く知らないがゆえに、感情や「もしかして…」「騙されないゾ」のような考えが浮かんでしまったのではないでしょうか ゆくゆく必用な事でしょうから、 この先については資産と使い方をしっかり計算して計画する必要がありますので もしよければ一緒に計算してみましょうか？それには皆さんの資産をうかがう事になるのですが とかなんとか、言ったら、ここまででいい、という話になった気もします 違う家の資産内容を聞く、という事にもう１歩、確認が必要だったのかもしれません ご主人が気を利かせて主さんに出てもらったのかもしれないですけど つないであとは主さんがうまくやってくれると思ってしまった ニュアンスの違いが伝わらなかった気がします。 相当頼ります！と決めない限り、資産を伝えたくはないと思いますよ 例えば私が別居の兄弟に突然幾らもってる？って聞いたって答えてくれないしなんで？ってすごく 「心配」されます 今回主さんももう何もしない。と決められたようです 義実家で分からない事をやっていくのを傍観、それもありだと思います ちょっと、今後、主さん夫婦（ご主人）の元にお金の相談や押し付けが来ないかが心配 口を出さないにしても好き勝手言われては困りますよね ご主人にうまく理解して動いてもらっておく必要はある気がします

トピ内ID：434bcf485b95e7e8

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補足あり

🙂
トピ主 トピ主
皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。 非常識ではないと言う意見の方が多く少し安堵しました。その反面、非常識と言うご意見も真摯に受け止めたいと思います。少し補足があるのでよろしければご覧いただけると幸いです。 バウムクーヘンさまにいただいたコメント！是非、参考にさせていただきます！今の私の気持ちを代弁してくださりありがとうございます。 そして、親族による使い込みのお話も、やはりあるんですね…夫たちもそこが心配なようです。今回の件、確かに伝言ゲームのようになっていたのは否めません。もう2度とこのような事に首を突っ込むことはないと思いますが、肝に銘じておきます。 ※ここから補足になります まず、財産開示の話なんですが、私が舅に対して求めたと言う方が、何人かいらっしゃいました。財産開示の件は施設入所後の母の財産管理についての話で、夫を含む兄弟たちが同居兄弟に対して要求した話です。そして私はこの場には同席しておりません。 私が関わったのは、施設の契約終了までです。この他にも行政の手続きがいくつかありました。その際な必ず、兄弟とその嫁たちで、集まり話し合いながら進めていました。 同居兄弟がその話を持ち帰り舅に状況を伝えていた中で、なぜか私が財産開示を求めていると言う話になっていて、舅が怯えていると同居兄弟から、夫たちに伝言されると言う状態でした。 私は一番は舅が悪いと思っています。 姑を早くどっかに連れ出せと言った醜い顔は今でも忘れません。夫として最低だと思いました。そして、その舅の話をまた夫に対し、わざわざ報告をする同居兄弟の人間性を私は疑います。 ２つの話題が混同している上に拙い分でわかりにくくて、申し訳ありません。 これでコメント受付は終了したいと思います。皆様、貴重なお時間を割いていただきありがとうございました！

トピ内ID：8b9470f7b4252067

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