彼氏の家族に会いたくないです。

レス23

（トピ主 1 ）

🙂

もち子

2015年12月16日 17:28

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はじめまして、相談させていただきます。
私（大学生２２歳）は付き合って３年になる彼氏（社会人２６歳）がいます。

彼氏の家族に会いたくなくて悩んでいるので、相談させていただきます。
彼氏の家族には何度か、外で立ち話程度に話をしたことがあります。しかし、そのときに彼氏の両親（とくに母親）の態度が素っ気なく感じました。
もちろんご挨拶はきちんとしましたが、出掛けた帰りに突然、彼氏が寄っていくと決めて寄ったので、何も持たずにお会いすることになってしまいました。また、家に上がるのは、やんわりとお断りしてしまいました。その後も彼氏経由で食事の誘いや旅行の誘い、祖父の誕生日祝いなどに誘われますが、全てお断りしています。
理由としては、結婚を意識してるようで気が重くなります。また、元カノが社会人だったそうで、彼氏の家族とも仲が良かったということを知り、比較されるのでは？と思うと、卑屈的になってしまいます。さらに、彼氏の母親と話したときの反応が良くなかったこともあり、いろいろ誘っていただきますが、歓迎されているとは思えず、行きたくないと思ってしまいます。
彼氏はそんなことないと言いますが、食事などに誘われる話の詳細を聞くと毎回、私を誘うと言ってくれるのは彼氏の祖父母のようで、両親ではないそうです。
歓迎されてるとは思えないので、正直、会いたくないです。ただ、彼氏は会って欲しいようで、お断りしても次から次へと誘ってきます。
今週末も彼氏が段取りを取り付けて、彼氏の実家で食事をしようといいます。

立ち話の時の印象があまり良くなかったので、いっその事、いきなり食事でお会いしたほうがこんなに悩まなかったのに、と後悔ばかりしています。

会わなきゃ駄目でしょうか？
みなさんはどのタイミングで、お付き合いされる方の家族とお会いしましたか？
また会うのが嫌だと感じたり、不安になったことはありませんでしたか？

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うーん。

kei

2015年12月17日 15:38

おそらく息子、孫の彼女がどういう人物なのか知りたい…というようなことだと思います。トピ主さんも彼氏も若いのですから、結婚を絡めて考えることはまだないと思いますよ。ただ、彼といずれは…という考えが少なからずあるのでしたら、ずーっと相手の誘いを断り続けることはプラスにはなりません。彼女に一度会いたいという事なら、一度くらいはご家族に会っておいた方がいいのでは。立ち話の印象が良くなかった、歓迎されてない…というのは、ちょっとマイナス思考すぎじゃないかな？と思うのですが。彼のお母さんだって、息子の彼女に会うのは多少なりとも緊張するでしょうしあまり親しくないのに、ざっくばらんに話すこともできないでしょう。まあ、息子の彼氏というだけで敵視してる可能性も無きにしも非ずですが… でも、このままずっと彼と付き合い続けてれば、彼の家族はいずれ付き合わざるを得ない相手なんですから逃げても問題が後回しになるだけだと思いますよ。私が彼（今は夫ですが）を家に連れてきたのは、付き合って２年くらい経ってからかな？うちは遠距離恋愛だったので、あまり参考にならないかな。

トピ内ID：4427926688

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子供っぽい

rinrin

2015年12月17日 15:38

付き合って３年にもなるならご挨拶の一つくらいしたほうがいいと思いますが… そうやって断ってばかりいたら余計顔を合わせづらくなると思いますよ。もちろん今の彼と結婚を考えていないならそういう態度でもいいでしょう。でも少しでも将来を考えているならトピ主さんも考えを改めたほうがいいですね。そんな状態で結婚することになったら相手の親は喜んでくれると思いますか？それとトピ主さんが思うように向こうもこの子、随分愛想の悪い子ねって思っているかもしれません。言葉に出さなくてもこういう気持ちってけっこう伝わっちゃうんですよね。

トピ内ID：8174172849

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価値観が違う

🐱

藍猫

2015年12月17日 15:38

でもその彼氏はハズレだと思いますよ。だって嫁姑問題が起きた時の彼の行動がそこに現れてるじゃないですか。彼は自分の家族の距離感に違和感なく育ってます。それをおかしいと思わず彼女に押し付けてます。これはダメ男（女性ならダメ女ですが）の典型です。よく言えば仲が良いという事でしょうが、それを”彼女”に求めるって事は、結婚しても妻として嫁としても求められるって事。彼氏さんはね、主さんより家族が好きなんですよ。本当に彼女が大切ならもうちょっと上手くやり取りしたり、親にきちんとうまく言ってくれます。違和感を覚えたら、自分が嫌だと思ったら、まずその気持ちを彼氏さんに伝えるべきです。それで分かってくれないような男ならさっさと捨てなさい。そうやって自分の目を磨き、色々経験して経験値を積んでより良い男を見極められるようになるんです。結婚前にダメ夫予備軍だと分かって良かったじゃないですか。

トピ内ID：4105480688

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今の夫との義両親との関係は不満なし　　２度目です

🐱

藍猫

2015年12月17日 15:38

私は結構恋愛してきました。２２歳の時に３２歳の人と交際しましたが、別れる時に知ったのですが彼は実母らから「早く既成事実（子供）を作りなさい。逃げなれないように」との助言を受けて実行してたのが分かり、こういう人と結婚しなくて良かったと心底思いましたよ。ちなみにトピ文の最後のご質問の答えですが、彼氏の域を出なければ会いませんでした。結婚の話しが出たくらいですね、会ったのは。今の夫とは結婚しますという挨拶が初対面です。会う前から「俺は俺と藍猫との生活を守る為なら邪魔をするのが例え親でも親から全力で守る」と言ってそれを実行してくれてます。と言っても夫の両親や祖父母はとっても良い方達でどっちかっていうとフレンドリータイプ。でも嬉しさのあまり失言しちゃうようなタイプで、その時にはきっちり夫が「それはおかしいよ」と注意してくれる程度です。新婚時は義両親から「新婚なんだからＧＷとか年末年始は２人っきりで過ごしなさいね♪」とニコニコするような方達でした。なのでこちらも大切にしようと思いが自然と湧く、そんな関係です。

トピ内ID：4105480688

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会ってもたぶんロクな結果にならない

🙂

チーバ

2015年12月17日 15:38

失敗の許されない場、自分が試される場、目上が揃う場。そういうことが予想される場に積極的に行きたい人なんて、普通はいません。交際相手の実家なんてのはまさにそういう場でしょう。少なくとも最初は。ただ、そういう局面になったときに、乗り気でない理由を100も並べて尻込みするのは子供のやることです。何事もそうですが、ポジティブなものもネガティブなものもその気になれば理由なんていくらだって挙げられるんですよ。結局、どっちの理由を採用するかを決めてるのは本人の意思です。並べ立てた数々の理由をもって自分を被害者ポジションに落とし込み、その後の付き合いを有利に運ぼうとするのも、精神的に未熟な人のやることです。失礼ながら、べらべらと語られた言い訳の数々からして、トピ主さんにはその萌芽が見えます。苦しいですよ、そういう人生は。死ぬまで一生懸命他者のアラを探して「私は被害者だ」って思い込み続けないといけなくなる。他者とそういう対し方しかできなくなる。そんな人生が楽しいわけがない。今のそのマインドセットが改まらない限り、会わないほうがいいと私は思います。

トピ内ID：2388273595

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トピ主がどれほど彼の事が好きかが、交際をどう発展させるかの鍵

🐶

Mako

2015年12月17日 16:27

トピ主は彼の事を結婚してもいいと思う程好きですか。或は彼の母親がトピ主の急な訪問に驚いてどうして良いか分からない態度を取った事で気に入って貰って無いと一方的に思い込んでる段階でしょうか？一般的に未婚男性の母親は息子の彼女は誰だって好きではないのです。大切な息子を奪う敵と同じと心理的に身構えてしまうから。彼の母親が自分を気に入ってないと思うのはトピ主だけじゃありませんよ。適齢期の女性達のほとんどが体験する事。今の時代は子供が少な過ぎるので、母親が一人息子に掛ける思いは並大抵ではないのです。トピ主のケースは彼が押せ押せムードで主を結婚相手に選んでいるから、別の男性に獲られる前にトピ主に決めたいという愛情から来る焦りが見えますよ。ただ、トピ主はまだ２２歳の大学生なので、彼を結婚相手と決めるにはちょこっと早過ぎると自分自身が躊躇している為、無意識的に彼の母親がこうだったからと言い訳してる感じもします。まだ大学生なので結婚を決めるには早過ぎるし、彼の事や家族ぐるみの交際も少しゆっくりして理解したい。学生だから勉強も大事だし、と彼に言って少し押し返しましょう。

トピ内ID：0891019258

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無理に会うことは無い

🙂

猿

2015年12月17日 16:27

まだ主さんは大学生、卒業して社会人になってからも出会いはたくさん有ります彼氏と結婚は、まだ考えられないなら彼氏の両親と会う事ないです彼氏の方が結婚焦ってるのかな？彼両親に会うのは嫌だとはっきり言ったら？それで彼が機嫌悪くしても仕方ないよね？

トピ内ID：4935852269

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結婚を意識するようになってからでよくない？

ミカン食べたい

2015年12月17日 16:27

トピ主さん、まだ学生なんでしょ？結婚するつもりもないのに、両親やら祖父母ぐるみでのお付き合いしちゃったら、別れるとき大変ですよー。彼が自分の家のイベントに毎回トピ主さんを誘うのは一人だと退屈だからじゃないんですかね。世の中には、自分の親孝行のために妻を使う男が少なくないです。トピ主さんの彼、今からそんなんで大丈夫？親孝行したいなら、あなた一人でしてください。デートは今度ね。って言っちゃって良いです。

トピ内ID：6911262900

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はあ～

🙂

ポテトフライ

2015年12月17日 16:27

主さんもの凄いワガママなんですねある意味、その彼氏のお母さん、人を見る目があるからそういった態度を取ったのかも。会った時の第一印象が良くなかかったらもう会わないという事でしょ？相手に受け入れられる様、理解して貰う様と思うなら自分自身が変わる様に努力するという事を一切したくないんですよねそれは彼氏の元カノと比べられたくないから会うのが嫌だという考えにも直結していますその彼氏さんとやらにハッキリ言ったらいいと思います「貴方の母親が感じ悪くて嫌い。だから会いたくない。あなたの親族の事で私が我慢してまで会う意味を一切見い出せない」と現在の彼氏でも将来の恋人にでも主さんの親に対して同じ事を言われたら主さんはそういった考え方はごもっともと納得するんでしょうか？

トピ内ID：6538665210

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しつこい親

🎶

花菖蒲

2015年12月17日 16:27

息子や孫の交際相手を支配して自分達の思い通りにしようとする人がいます。以前に付き合っていた方の親がそうでした。もし結婚でもしたらお手伝いさん、介護要員とされます。私は相手の親がしつこくて嫌で別れました。

トピ内ID：5636322291

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男の子の母ですが・・・

🙂

oba

2015年12月17日 16:27

トピ主さん、何かめんどくさい人に思えます。どんな風に接してもらったら満足なんでしょうか。彼とは結婚に至らなかったとしても、付き合ってる彼女として、彼のご家族と交流することに問題はないと思うんだけど・・・うちの息子なんか、彼女も友達も同じ感覚で家に連れてきて、一緒にご飯食べたりしてましたよ。そういうフランクなご家庭なんじゃないですか？

トピ内ID：2174771932

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会わなくていいと思います

千年の濃い

2015年12月17日 16:27

こういう事はタイミングを外すといけません。それにね、あなたの気持ちはそこまで彼にありませんよ。好きな人の家族に会う… 自分がへまをしないか、そればかりが気になるものだと思います。相手がどんな対応だったかなんて記憶にないと思います。ですが、あなたは冷静です。彼とは絶対結婚まで至らないから、なんなら早目に別れてしまいなさい。

トピ内ID：5918119926

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そうだねえ

🍴

らあゆ

2015年12月17日 17:28

その彼と将来結婚は視野に入れていますか？入れてないなら無理に会わなくても良いのでは？彼氏にはハッキリそういうのは苦手なので水入らずでやってと言えばどうですか？

トピ内ID：3387176323

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嫌なら行かなくても

🙂

saki

2015年12月17日 17:48

彼が先走り過ぎですね。あなたを家族のイベントに誘うのは、結婚を意識しているからなのか、それともつき合った彼女みんなにそのような対応をしているのか。どちらにしてもあなたにとって気が重いのなら、しっかりはっきり言いましょう。3年つき合ってるのに、そのことが通じないなら彼とは先がないかもしれませんね。結婚しても妻であるあなたの気持ちや状況より、自分の親兄弟を優先するような人かもしれません。

トピ内ID：3297513211

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彼は結婚したいのかな？

🐧

既婚

2015年12月17日 17:48

トピ主さんは結婚はまだ先て思ってるなら、週末のデートはお断りしましょ。はっきり、結婚したいのかと彼に聞いてみたら？でトピ主さんは自分の考えを話しましょ。「結婚はまだ先のことと思ってるから、貴方の家族と食事や旅行に行くつもりはない」と、それで別れるなら所詮その程度のお付き合いだから次に行きましょう。それにしても、外堀から埋めて結婚に持ち込もうとしてる彼は卑怯ですね。別れることも考えたら？まだ、若いし無理して付き合う必要はないと思うよ。

トピ内ID：4667524407

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というか、逃げた方が良い

🙂

ケイト

2015年12月17日 17:48

合わないよ。トピ主さんとその家庭は。価値観違い過ぎる。トピ主さんは彼母の第一印象だけで思い切り避けてますよね。そしてこれからも、努力するどころか、不安にさえ思っている。会うのは嫌だという拒絶反応まであったら恋人以上の先が見えないですよね。上記はトピ主さんが学生だから仕方が無いのかもしれません。でも、それと同時に、それを省いてでも、彼側の行動も理解不能です。大学生の子相手に、やる事がいちいち重いと言うか…。実家で食事をしよう、に関しては、この際まだ学生の身分で結婚を考えているわけじゃないから気楽に会う訳にもいかないとハッキリ伝えた方が良いです。親に会う＝結婚前提？　と考える人も当然居るので、その意見を伝えるべきです。後、それとは別に旅行だの祖父母の誕生日会だの、ちょっと馴れ馴れしいですね。これは婚約者になっても、結構考えてしまう内容ですよ。妻になっても旅行は遠慮したい人だって居るし、誕生日会なんてするの！？と驚く人も居ます。彼側の親族の付き合い、とても大変だと思いますが、恋人という存在だけで貫く覚悟はあるのでしょうか？

トピ内ID：0839306224

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ちゃんと言わなきゃ…

🙂

あーあ

2015年12月17日 18:01

結婚の約束をした訳でもない、単なる彼・彼女の段階で相手の家族に会ったり、付き合いを求められることが気が重いのは尤もだと思いますよ。まして、学生なら当然だとも思います。でも、その気持ちをまず彼にきちんと伝えないことには、どうにもなりませんよ。自分は学生であり、また、将来のことも分からない状態で、家族と頻繁に顔をあわせたり、家族の行事に参加するなど、家族を巻き込んでのお付き合いはしたくない・考えていないと、そこははっきりと意思表示をしなければなりません。もちろん、お母様やおじい様たちが誘っていただいて、気にかけて下さるのは嬉しいけれど、というひと言を添えるのを忘れてはいけませんよ。ただ、あなたも歓迎されていない、前の彼女と比較されているなど、勝手な先入観を持ったり、卑屈になるのは止めましょう。今後のことはともかく、今まだあなたも彼の親や家族のことをよく知らないのですし、彼の親や家族もあなたをよく知らない状態なのですからね。勝手な先入観は持つだけで、あなた自身が損をすることもありますよ。

トピ内ID：9779514378

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会うのは結婚を決めた時

😠

じいじい

2015年12月17日 18:33

　私は息子の親ですが、会う必要はないと思っていまし。交際期間には実際会いませんでした。結婚の挨拶に来た時初めて合いました。そんなもんですよ。

トピ内ID：8829587501

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彼氏はそれが普通

🐱

minon

2015年12月17日 18:33

元カノのこともそうだけど、付き合ったら仲良くなるのが普通の家なんでしょうね。立ち話の際印象が良くなかったって、どうすればよかったの？「あらあら〇〇ちゃん、よくきたわねー。うちの子と付き合ってくれてありがとうございます」っていわなきゃダメなの？何様なのかな？食事に誘っているのに毎回断ればどんどん印象は悪くなるでしょうね。結婚を考えてない、もうすぐわかれるというのなら断り続けても全然問題ないと思います。彼氏にも「結婚考えてないし彼氏の親に会うつもりもない」ってはっきり言えばいいのに。もともと彼女ができたら家族ぐるみになってしまう家庭なら食事に誘わないなんて仲間はずれみたいでかわいそう、と思って一生懸命誘うのかもね。結婚癌が得てないから無理って、彼氏と話し合いですね。

トピ内ID：0114795909

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結婚する気は？

😍

megumi

2015年12月17日 19:27

結婚する気がないのであれば会う必要もないかなと思いますトピ主さんがそこまで嫌なのであればね。いずれ結婚する、するかも、というのであれば早いうちにお誘いには応じておく必要がありますよ最初の印象が悪かったのであればなおのことです時間を共有しないことにはそれは改善しないからです

トピ内ID：1162157702

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彼が先走り過ぎですね

🙂

wanko

2015年12月18日 11:45

トピ主さんはまだ学生さんですし、まだ結婚のことを考えるよりも学業や就職のことが中心かと思います。彼の家に遊びに行ってご家族と自然に親しくなるならともかく、そんな風に誘われたらトピ主さんが身構えてしまうのも当然でしょう。それに、ご家族にお付き合いしているご挨拶ということなら、彼のほうがトピ主さんのご家族にご挨拶に伺うのが先ではないですかね。「お互いの家族に紹介するようなお付き合いは、学生の身には重い」と気持ちを伝えて理解してもらったほうがいいですよ。ちょっと彼も彼のご家族も、学生さん相手に強引かなと思いました。トピ主さんが将来彼との結婚を視野に入れているのであれば、話はまた違ってきますが。それにしたって、お互いの親に紹介するより先に彼との話し合いでしょう。

トピ内ID：8959152215

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大学生のお嬢さんを家族旅行に誘う？

🙂

重そうで嫌だ

2015年12月18日 13:00

私がトピ主さんの親御さんなら、そういうご家庭の方とのおつきあいは辞めたほうが良いと言うでしょうね。トピ主さんご自身、気が進まないなら尚更です。なんでもかんでも家族ぐるみで主義のお相手との結婚は、後が大変だと感じます。どちらにしろ、トピ主さんはまだ学生なのですし。

トピ内ID：5764377500

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トピ主です。

🙂

もち子トピ主

2015年12月18日 16:09

みなさん、たくさんのレスありがとうございます。みなさんの意見を一つ一つ読みながら書いております。私がわがまま、めんどくさいなど意見を頂きましたが、何度も素っ気ない態度を取られたのにどうすれば良いのかとさらに考えてしまいます。私も全く努力をしなかったわけではありません。何が悪かったのか考え、次に会うときには気をつけながら会うようにもしました。断る理由も角が立たないように彼氏を通して、彼の仕事の都合や用事などで彼が行けないという風に断ってもらっています。結婚も意識していないわけではありませんが、まだ学生です。これから社会人になります。生活環境も変わりいまのような付き合い方ができるかはわかりません。正直まだ周りも結婚している、考えているような友人もいないのであまり身近に考えられないのが本音です。彼氏にはもしこの先結婚することがあったとしても、それは私がしばらく働いてからということは伝えてあります。彼を待たせてしまうことを含めて、了承して付き合ってくれています。もう少しみなさんの意見を見て、考えたいと思います。

トピ内ID：2800181641

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