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彼女の家族との旅行で費用は誰持ちが正しいのか

レス125
（トピ主 0 ）
🙂
Sakuna
恋愛
彼女の家族との旅行についてです。
私と彼女はアラサー社会人で、私は一人暮らし、彼女は実家暮らしです。
付き合って2年が経過して関係は良好で、遊びではなく結婚も視野に入れて交際しています。
彼女の両親とは月に数回会うこともあり、食事に行ったり、家に泊めていただいたりもしています。
彼女と彼女の母親がテーマパークが好きなこともあり、一昨年アメリカに旅行で行きました。
また来月にもアメリカに行く予定があります。
前回に続いて行かない？と誘われて行っているのですが、費用については全て割り勘で払っています。
特に私は違和感なく払っていたのですが、正直都内で一人暮らしをしていることもありカツカツの中費用を捻出しているというのが本音のところです。テーマパークも正直興味はありませんが、誘われた際につい行くと言ってしまったという状況です。また向こうでは4人相部屋のため気を遣う部分は正直あります。

その話を実家に帰った際話したところ、母親から「誘われてるのに旅費を全部割り勘はあり得ない」と言われました。一週間ほど行くので50万円以上かかるのに割り勘は、一人暮らしで配慮がないということだそうです。
私から見て彼女の実家は裕福に見えますが、そうであれば尚更おかしいと母に言われました。
そういったズレから早めに別れる方がいいんじゃないかと言われました。
私自身彼女とは仲は良いものの、ずれを感じることはゼロではないと思う中で、今回母親から意見があり悩んでおります。
下記2点について皆様の意見を頂戴したいです。
（１）家族旅行に誘われた際の旅費の考え方
（２）ずれを感じる中での彼女との今後のアドバイス

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：607523526e992368

#２０代
#お金
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#恋愛
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レス数125

お金ないなら断る

🙂
おばさん
ただの彼女なんだから、割り勘が普通だと思います。経済的に厳しいなら断ればいいだけ。 家族になり、断るという選択肢がないなら、義実家が払うんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9e1a146751c1a16f

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割り勘？

🙂
そやね
割り勘ならば、 交通費、ホテル、食事等全てを4人で割って、 1/4をトピ主は払っているということでいいですか？ それとも交通費、ホテル代だけ？ 割り勘というか自腹というか。 自分の分を支払っているならそれでいいと思いますが、 もし自分が彼女の親の立場だったら 食事は奢るかなぁ...誘ったんだし。 でも仕事をしている人に全部奢るのも変かなぁ... 外食もバカ高いし。 と思いました。 （１）家族旅行に誘われた際の旅費の考え方 → 自分が納得できるならそれでいい。他の人の意見は気にしなくてもいい。気になるなら納得できていないということ。 （２）ずれを感じる中での彼女との今後のアドバイス →最初から合う人なんていないんだから、話し合う。旅行で50万円かかって大変なことも話して、参加しないのもアリですよ。彼女の分は親が出してそうだから気にしていないのかもしれません。 ただし、誘われるとついつい行きますと言っちゃうのもどうかと思いますよ。 その場で答えず持ち帰りましょう。 息子ができたみたいで楽しいんですかね。 4人部屋で娘の彼とはいえ一緒に寝るなんて嫌ですけど。

トピ内ID：84edcf3df0f1da07

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強制ではないのだから費用は全額支払う

🙂
おばはん
＞私と彼女はアラサー社会人 ＞付き合って2年 ＞彼女の両親とは月に数回会うこともあり、食事に行ったり、家に泊めていただいたり ＞一昨年アメリカに旅行 ＞来月にもアメリカに行く予定 ＞費用については全て割り勘 ＞誘われた際につい行くと言ってしまった ＞母親から「誘われてるのに旅費を全部割り勘はあり得ない」と ＞（１）家族旅行に誘われた際の旅費の考え方 誘われたとしても金銭的に無理ならば断れば良いだけの話ですよ。 社会人、しかもアラサーならば自身の分は自身で払うのは当たり前。 四人部屋ならば、割安で旅行できているのだと思います。 ＞（２）ずれを感じる中での彼女との今後のアドバイス お嫌ならば別れるだけです。 ご質問より、私が違和感を覚えるのはトピ主さんのお母様のお考えの方ですね。 50万は大金ですが、息子が好きで旅行を決めたこと。 三十歳にもなろうとする子供が、万が一にも誘われたからと彼女の親御さん相手に費用をせびる事があれば、恥ずかしい行為と諌める立場だと私は思います。 私なら、過保護にもお世話になるのだから、とお礼を言うかもしれません。 また、日頃から彼女の家にかなりお世話になっている様子。 それへのお礼も親としてきちんとしたい気持ちになりますね。 親がいちいちしゃしゃり出ては息子が恥ずかしい思いをするので、息子本人にきちんとするように伝えます。 うちは高校生の頃から息子は彼女の家にお邪魔する際は、手土産などを小遣いで買って持参していたようです。 当たり前のことだけど、ホッとしています。

トピ内ID：2834f36f285b757a

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トピ主のお母さんの方がヤバい

🙂
ランドリー
お付き合いしているだけですよね。 結婚してるわけじゃない。 一人暮らしとか、別に関係なく「声をかけた」だけですから、「手元不如意につき」と言う便利な言葉があるし、断ればいいだけです。 向こうが実家暮らしとか裕福とか、見苦しいのはトピ主親子かと思います。 トピ主は行きたいのですか？行きたくないのですか？ お金がないから無理と断って、「じゃあホテル代は出してあげる」とかなら行くとか？ 彼女と二人部屋でもないなら、魅力ないと思いますけどね。 そもそも興味のある旅でないなら、5万でも50万でも断るだけなんですけどね。 あとトピ主のお母さんは地雷的に危ない考え方です。 なぜ娘の彼氏に施さないといけないの？？困窮しているんですか？物欲しそうにしたらお別れにつながりそう。 ちなみに私は娘が既婚で、婿も誘って食事を奢ったり、旅行に誘って一緒に行きますが、その際は飛行機代だけ負担させてホテルや食事、レンタカーは私たち夫婦が出す、などです。 全部出す親もいるでしょう。 子供夫婦に出してもらう親もいるでしょう。 そもそも付き合いがない親子もいるでしょう。 何でもOKで、ルールがあるわけではないし、娘たちは普通にそれぞれ大手企業の正社員夫婦です。 婿もいい子だし、一緒にいると私たちも楽しいし、喜んでくれるので誘って一緒に行っています。

トピ内ID：f990920e4adb5bba

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お金の話の前に断ったらいいんじゃない？

🙂
ｓ
別にあなたがノリノリでアメリカのディズニーに行きたいわけじゃないのでしょう？うっかり「行く」と言ってしまったように取れます。 割り勘かどうか考える前に、「お金がないから、今回は行かない」と言ったらどうでしょうか。彼女のお父さんも行かないのだし、母子の旅も楽しいですよね。 別れる必要はないと思うけど、国内の温泉旅行などあなたがそんなに無理せず出せる範囲で割り勘できるような旅行の時に、一緒に行ったら？ 実家が経済的に余裕あるなら、あなたの分も出してあげるとなるかもしれないし、「結婚を考えて、お金を貯めないといけないと思っている」と言えば、好感を持たれても、マイナスには取られないと思います。

トピ内ID：5102b3ac880266f3

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各自持ちに決まっている

🙂
へるなん
(1) 誘ってくれた相手が、お金は気にしなくていい（こちらで出す）から一緒に行こうと言われたなら甘えてもいいと思うけど、トピ主が文句言うのは意味不明。 自分にかかる費用は自分が払うに決まっているでしょう。 嫌なら旅行を断ればいいし、部屋だって別の部屋にすればいいだけ。 (2) お母さんに言われたから別れた方がいいかって、アラサーにもなって親離れもできてない方がよほど変かと。 彼女とはお別れして、まずは親離れして自分の頭で考えられるようになりましょう。トピ主のお母さんもかなり変な考え方だし…

トピ内ID：7f6034ec88b48813

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行かなきゃいいだけ。

🙂
黒塀
費用を誰が持つべきか…以前に、金銭的に厳しければ行かなければいいだけ。 そこがまずおかしいんですよ。 また、結婚しているのでもないのですから、自分で行くと言った以上は旅費や滞在先での費用も自己負担が基本だと思います。 彼女や彼女の家族から、付き合ってもらうのだから少し負担するねとか、滞在中に何回かは食事をご馳走してくれるといった申出があれば、その厚意に甘えさせてもらうのはいいかとは思いますが、トピ主さん側からそれを言うことではないと思いますし、配慮をしてくれと言うぐらいなら行くなって思います。 その部分については、トピ主さんのお母様の考え方が非常識に思えますし、いい歳をしてお母様に言われたことをそのまま受け取って悩む、別れも視野に入れそうなトピ主さんもおかしいです。 結婚を視野に入れた付き合いでも、まだ結婚もしていないのですし、相手が裕福だからといって他人様にお金を出して貰って当然ではありませんよ？ 1週間で50万も掛かるような旅行を2,3年の間に何回も行くのは無理、厳しいから今回はやっぱり見送る。 彼女とのズレを感じるなら、まずは断る、自分の経済状況を知ってもらうことからだと思います。 くれぐれも、旅費を助けてなんて言わないように。

トピ内ID：aff98d80d946974c

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普通です

🙂
KM
現在の関係性から考えて全部ワリカンが一番の正解です。 トピ主や彼女の家族の考え方が正しい。 トピ主さんのお母さんの考えは無い、普通に厚かましいです。 お金なければ「お金が厳しいから行けない。」って言えばいいんですよ。 経済格差でずれを感じるのであれば今後のことはご自分で考えてください。 ただ誘ったから、裕福そうだからトピ主さんの旅費を負担して当然というのは１００％近く間違いです。 トピ主さんが断ることができる状況だから。

トピ内ID：b50c9461d7d6c3b4

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あなたのママだけ

🙂
主婦ちゃん
いやいや、20代後半成人男性の旅費を被ってくれるのはこの世であなたの親だけでしょう。 彼女のご両親とトピ主は他人ですよ？ お金がないなら断ればいいんですよ。 おそらく見栄っ張りなんでしょうね。

トピ内ID：36b3a36e493ba731

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ありえない…

🙂
のん
貴方がそのアメリカ旅行でホテル・飛行機の手配や通訳や運転手等を望まれて誘われているのなら食事代くらいはおごってくれてもいいかもね。とは思います。 でも文章を読む限り、お母さんと彼女はトピ主さん無しでも海外旅行しているようですし、別にお金が厳しいなら見え張って一緒にいかなければいいじゃん。 他人（まだ他人だよね）の親のお金でなんで旅行をおごってもらおうって発想になるのか不思議です。 トピ主さんが一人暮らしとか関係ないですし、相手が裕福というのはもっと関係ない。 しかもそれを自分の母親に相談しているのもアラサーにもなってなんだかなと思うし、そしてその母親が諫める訳じゃなく割り勘ありえない！！とかいうのもさらにびっくり。 家族旅行に誘われたっていうか お母さんと彼女で旅行行くけど（付いてきたいなら）一緒に行く？？ っていう程度のお誘いじゃないの？

トピ内ID：7868557fb1c1fa79

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彼女と話して

🙂
神楽坂
1)任意なので割り勘でよし 2)母を介入させない、嫌なら断る まず、家族込みで会いすぎかと思いました。結婚してても月数回は多いです。 で、お誘いですが、断っても差し支えないものではないでしょうか？「よかったら一緒にどうぞ」くらいの。向こうがゴリ押ししてくるなら別ですが、どちらでもいいというスタンスなら割り勘で不思議じゃないです。 >つい行くと言ってしまった 今度からその場で答えるのは控えた方がいいと思います。金額が大きくて負担とか、そういった事を彼女と話せないなら結婚は厳しいと思うので、もう少し彼女と本音で話せるようにしないと。 お母さまの意見も偏っていますね。ご両親が頼んで招待する旅行なら支払いは向こう持ちが自然です。でも、「ついでにどう」って声掛けで来ても来なくてもいいなら、支払わないでしょうね。

トピ内ID：22fc5e1f27565625

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お金に余裕がなければ断る

🙂
ライムカレー
＞特に私は違和感なく払っていたのですが、正直都内で一人暮らしをしていることもありカツカツの中費用を捻出しているというのが本音のところです。 なぜお金に余裕がないのに、誘われたからといって海外旅行に行くのか、ちょっと理解ができないのですが…。 そのことに違和感を感じているというのなら、「お金に余裕がないので行きません」と言えば済む話であって、トピ主さんのお母さんまで巻き込むような話ではないでしょう。 アラサー男性として、ちょっと頼りないような気がしますが…。

トピ内ID：ebca8597d1affd8d

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自分の分は自分で払う

🙂
nanano
トピ主さんのお母さんの考え方がズレてると思う。 旅行に「招待」されたわけじゃないのに、なんで費用が先方持ちになるの？ トピ主さんは娘の恋人という立場だから、先方のご家族に「あなたも一緒にどう？」すなわち、来たいなら来てくれても構わないわよという意味で声かけされただけなんですから、自分の費用は自分で支払うのが普通だし、気が進まないのなら「親子水入らずで楽しんでください」と辞退すればいいだけの話です。 お母さんの考え方もおかしいけれど、アラサーにもなって断りきれないトピ主さんもどうかと思う。 もしかしてトピ主さんは、流されやすいタイプ？ こんなの社交辞令の範疇なんだから、なんでも「はい！ぜひ！」なんて言っていたら、身が持たないですよ。 >（２）ずれを感じる中での彼女との今後のアドバイス ズレについては具体的な記述がないので、分かりません。 でも何か違和感を覚えているのなら、まずはズレを埋める工夫をしてみては？ たとえば、彼女がしょっちゅう家族ぐるみで会いたがることに違和感を覚えているのなら、自分のなかでバランスを調整して断るとかね。 >彼女の両親とは月に数回会うこともあり、食事に行ったり、家に泊めていただいたりもしています。 これ、ちゃんとお礼をしています？ していないのなら、トピ主さんはトピ主さんでズレていますよ。 息子気分で向こうの家に出入りするのは厚かましいので、それなりに一線を引いたお付き合いにとどめないと。

トピ内ID：de6396300225cf90

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働いて収入があるトピ主さん

🙂
べるる
まだ結婚もしていないし、旅費を彼女の親が負担するのも トピ主さんに対して、失礼な話ではないかしらね？ 貴方が学生ならまた別なんでけれど、立派な社会人なのだから トピ主さんのお母さんの方が、 息子彼女家庭を悪しく言い ＞そういったズレから早めに別れる方がいいんじゃないか なんて口出しするのは、おかしいなぁ～ 別れさせたがっているという事ですものね～ 将来彼女と結婚するなら、お母さん(姑)から我妻を守ることが出来る夫になってくださいね。

トピ内ID：5ede3cb7537f67db

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断ればいい

041
たこ兄弟の母
いやほんと、断ればいい話でしょう。 「ひとり暮らしで、海外旅行50万円はキツイので行けません」 で、終わる話です。 ＞母親から「誘われてるのに旅費を全部割り勘はあり得ない」と言われました。 10代の学生だったり、ほぼ強制なら、そういう考えもあるけれど アラサーなら割り勘が普通でしょう。

トピ内ID：55cb07b74e3d4419

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1人暮らしの配慮、がよくわからない。金欠ならそう言って

🙂
ね
1 自分の分は自分で払うのがいいと思います。 金欠なら断ればいいんです。 はなからおごられるつもりでアメリカにいくのはずうずうしいと思いますよ。 2 ずれを感じるなら話し合えばいいと思います。でも普通奢ってくれるでしょうと正直に話したら非常識はトピ主側です。 自分の母親の意見は少し世間とずれているかもしれないと自覚したほうがいいです。 トピ主のお母様が言う一人暮らしの配慮とは？ 彼女がトピ主の家に居候してるわけでも半同棲してるわけでもないのに。 自分で選んで一人暮らししているのに、1人暮らししてるからって旅行代奢らないといけないんですか？

トピ内ID：793cddb6f60c60ec

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他人との距離感がズレている

🙂
未熟者
あなたもあなたの母もズレてますよ。 誘った相手が負担すべきでは？とか、裕福そうだとか、他人の懐を探ってアテにして旅行に行こうという思考が情けない。 結婚前提のお付き合いとか関係ないし、他人との距離感は常に保って当たり前。行く、行かないをあなたが選べる状況で、断りにくいとか一人暮らしとか、いい大人が言い訳がましくてみっともないです。 そんな魂胆を相手方に知られたら、あなたの人としての評価が下がりますよ。 旅行にお金を払う価値があると思うなら自分のお金で楽しむ、価値がないと思うなら、きちんと断る。 こんな当たり前のことを理解できない方がおかしい。 そして、他人に不相応なお金を出してもらうということは、それなりのリスクがあるということをお忘れなく。 お金のことは特に相手に期待したり察してほしいなどと委ねるのではなく、自分で考えて納得した上で行動を。

トピ内ID：c0e2164a667a4dd5

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社会人なので、自分の分は自分で

🙂
通りすがり
トピ主さんやお母様は、友達を旅行に誘ったら全て負担するのでしょうか？いくら彼女の親でも他人だよ？旅先でご飯奢るくらいはしても、何故他人の旅費も払うのよ？ もちろん、払ってくれる親御さんも世の中にはいるとは思いますよ。でもそれが当たり前ではないですから。 お金がないなら、そう言って断ればいい話ですよ。招待や強制ではないのだから。 この件に関してはズレてるのはトピ主さんのお母様だと思います。 他に彼女とズレを感じるのはどういう時なのでしょう？ それによっては別れた方がいいかもしれませんが、書いてないので何とも言えないです。

トピ内ID：177216ab0f5f0854

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旅行は各自じゃない？

🙂
ハム
アラサー社会人ですよね。 旅行だったら旅費は割り勘が妥当だと思いますよ。 親が現役世代なら、もしかすると食事数回はご馳走になることがあるかもしれないけど、航空費と宿泊費という「旅の基本」の部分は各自払いが妥当だと思います。 逆に全部出すなんて言われたら恐縮するか、子ども扱いされたと思って不愉快になるレベル。 お金が無いなら行くなって話。 そっちの好みに合わせたから払ってっておかしいでしょう。 テーマパークにも興味がないのになんでわざわざそんな遠方に行くわけ？ お母様もなかなか厚かましいですね。 ズレを感じる部分はどういうズレなのか分からないけど、それは普通に相性の問題なので、ご自分で解決してください。 あんまり性格合わないけど、実家が太いから逃すのが惜しい気がするのなら、婿養子を狙えばいいのでは？

トピ内ID：83a773df9791f1a7

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ゴチになります！って言えば？

🙂
amneris
自分の旅費は自分で払うのが当然です 裕福そうだから彼女一家に奢って欲しいなら、「行ってあげても良いけど俺の旅費も全額そっちで払って欲しいな、それならついて行ってあげる」 と言ってみては? 普通の大人は、旅費が高いなら断るだけです

トピ内ID：bd7849627a539e30

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金銭的に厳しいので今回はキャンセルしたいと伝えてみる。 結果

🎶
szk
＞（１）家族旅行に誘われた際の旅費の考え方 自分の分は自分で負担が正しいです。なので、今の状態が正解です。 ＞（２）ずれを感じる中での彼女との今後のアドバイス 素直に、金銭的に厳しいので今回はキャンセルしたいと伝えてみる。 結果、どのような反応をするのかで彼女との今後を見極める。 ・「え、そんな５０万円程度に困ってるの？信じられない」 ・「じゃあ今回は国内にしよう。いくらくらいならいいかな」 ・「母がだしてくれるって、行こうよ」 それぞれの反応により今後どうするか検討しましょう。

トピ内ID：b3175e2fe9a05bed

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割り勘なら行かない

🙂
むっちりもっちり
付き合ってるだけだから割り勘というなら 付き合ってるだけだから家族旅行には行かないですよ そんなもん金出して行きたくないです 彼女の親が全額出してくれて 一切金を使わないというなら まぁ検討の余地があるくらいですかね 一人暮らしへの配慮とかじゃなくて 実家暮らしだったとしても 出すのが当然です っていうか行きたくないんでしょ 断りなよ 割り勘で納得してる彼女も異常 あなたのお母さんの心配は 納得です

トピ内ID：75c2fb8361fc1562

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う〜ん

🙂
豆富の角
日本にあるテーマパークかと思いきや本家なのか。 そりゃあ庶民は気軽に行こ〜とは言えないな。 で、主さんの質問に対しての自分なりの考え。 （1）割り勘 （2）お別れで まだ婚約もしていない彼氏彼女の関係で相手の親との海外旅行はナシ。 誘われても金銭面で余裕があったとしてもそこは線引きするな、自分なら。 今回の出来事以前に主さんが彼女とのズレを感じており、そのズレを擦り合わせ（許容、妥協、譲歩）が難しいようならお別れがいいんじゃないかな。 主さんが母親のアドバイスをそのまま彼女（＋両親）に話したら、相手側も今後集られそうな不安を感じてしまうかもね。

トピ内ID：8630de7fb2319cd9

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普通に考えますね

041
ミツキ
(1)一緒に行くのが「彼女の親」でなく「彼女の友達夫婦」だったらどう感じますか (2)「彼女の弟姉」（いると仮定して）の海外挙式に招待された場合の「お車代なし」についてどう感じますか (3)彼女の両親と「国内旅行」であればどう感じますか あなたが「ズレを感じる」と言う部分は具体的にどこでしょうか？ 裕福な目上の人間と一緒に行動する場合には目上の人間が目下の分も含めて全費用をもつべき、というところ？ 費用の負担をしないのであれば、一緒に行く、相手に配慮して目的地を考慮すべきというところ？ 普通の感覚であれば(1)や(3)はまず自分で旅費を出しますよね。滞在中の食事代や移動費はもってもらえるかも？ぐらいです。 (2)は逆に、目下であろうと招待しているのだから「お車代」の気持ちは出すものでは？と感じるのではないでしょうか。 つまり、普通の大人は年齢から期待される役割ではなく、立場、立ち位置によってその判断をするのではないですか。 役割で「目上が配慮して当然」という好意にあぐらをかくような真似をすると、それはたちまち「男性なんだから女性に配慮するのは当然」という言葉であなたに返ってきますよ。違いますか？ そもそもが【一人暮らしの大人】なのであれば、その旅行が自分の身の丈に合っているかどうかは自分で判断できるのでは？まして初めてじゃなく二度目でしょ。前回の費用感くらい分かってるでしょ？ 普通の大人は「前回の経験も踏まえて」参加不参加を自分で判断するんですよ。自分が行くことを決めておいて、「自分は一人暮らしなんだから配慮してほしい」は、ちょっと子供じみた主張ではないでしょうか？

トピ内ID：acee6594f3f17cf6

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行かないと言われたら　行かないと答える

🙂
匿名
４人相部屋って冗談でしょ･･･私なら絶対行きません！ しかも貴方は「テーマパークに興味ない」ときてる、絶対断るべき!! 流されやすいのかな？もっと慎重に主体性を持って生きて下さい 金銭感覚が違い過ぎです、お母様が言われるように別れるのが正解かと思います

トピ内ID：bb46d37dc031496d

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行きたくないなら断るだけ

🙂
ぶろっくま
1 自分の旅費は払うのが当然でしょうが、この場合は違うかな。50万も払っていきたくもない海外の行きたくもないテーマパークにいく義理なんてないから、私なら断ります。払ってもらうのも違うと思います。自分でお金出しても行きたいと思うものだけに行くべきかと。 2 金銭感覚感全くもって合わない様子なので、その彼女とは早めに別れた方が良いかも。今後結婚なんてしてしまったら、そのお金2人分普通にポンポン払わされる前提で予定立てられそう。

トピ内ID：4246b0746fe1c960

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普段はどんな金銭感覚で付き合ってますか？

🙂
なこうど
彼女とのデートでは、割り勘？貴方持ち？ 彼女親との食事は誰が払ってますか？ トピ主さんが『男だから』と、全て払ってませんか？ 前回、アメリカ旅行した時、『費用捻出するの大変なんだ・・・』と言うことは、話しましたか？ 結婚も視野に入れている付き合いなら、お互いの財布事情＆金銭感覚、すでに把握してますよね？ 質問の（１）（２）も、まずは、ご自分のお財布事情を彼女に伝えて、今回の旅行は辞退し、それで彼女が何と言うかですね。彼女も親の伝書鳩の可能性がありますから、『彼女が』どう考えているかを、よく聞いてください。

トピ内ID：0119c8700fddbd42

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なんの問題もない、断ればいいだけです。

🙂
トラベル子
お金がないのに、無理していく必要は無いと 思います。行かない？と誘ってくれただけで 招待されたわけではないので、自分の分は自分で 払うのが当たり前です。 まるで、多めに出すのが当たり前ではといいたそううですが、 あなたは、ただの彼氏ですよ。 誘う側もどうかと思いますが… 相部屋のために気を使うって…どういう意味ですか？ 結婚も考えているとのことですが、お金の考えが 違いすぎると、うまくいきませんよ。

トピ内ID：87950f8f3bf2be5d

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海外旅行は・・

🙂
LW
行かないでしょ。50万円以上って・・。 逆に結婚資金がそれでどんどん減って行くのでは？ というか主さんの収入を彼女は知っていますか？もっと多いと思ってた！なんて驚かれる羽目になりません？ 50万円は流石に奢りでも気を使うし、自腹なら勿体無いし・・。別れるとなったら嫌じゃないですか？散々奢って貰って海外旅行まで行って別れます・・なんて。 普通にちょっと余裕ないし行かない！と言ったら良いのです。奢りの提案をされてもそこは主さんの為に拒否した方が良いですよ。

トピ内ID：7ed223b12a7e6fd8

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？

🙂
あ
強制ではありませんよね。 負担に感じるなら断れますよね？ 一人暮らししてると言う事は大人ですよね。 彼女さんの親が無理矢理あなたを羽交い羽目にして連れて行く訳でもないでしょうし、自分の意思で断れるでしょう？ 一緒に旅行しなくてもコミュニケーションは取れますよね。

トピ内ID：1fd4005a8d8328c2

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