幼児の主張、どうしたものか

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

親戚Ａ

2015年12月17日 14:14

子供

私は独身の２０代後半女性です。
子供は好きなほうですが、弟妹もなく、もちろん我が子もいないので、対応がわからない時があります。
相談に乗ってください。

今、私の姉の末っ子の、年長の姪の面倒を見ています。

その子の物を作るために手芸店へ行った際、姪があるキャラプリントを欲しがりました。
購入し、先にすぐできるきんちゃく袋を作ってあげたのですが、泣かれてしまいました。

姪曰く、「顔や頭が切れちゃっててかわいそう」というのです。

プリントは５センチ前後の大きさのアニメキャラの顔がいくつもちりばめるようにプリントされていて、一方向ではなく、上下左右、いろいろな向きです。

これを一つもキャラに触れずに裁断して、何か作るのはおそらく不可能…。

キャラの絵一つ一つを切り抜いて、アップリケみたいに別の布につけようかとも思ったのですが、予算的に新たに無地の布を買うのも苦しい。

子供のわがまま！と一喝するなり、なだめたりする方法もあるとは思うのですが、実はその発言に深い意味があるんじゃないかと思うと、どうしていいか躊躇っています。

姪の母である私の姉は、数週間前に突然、意識不明で入院し、今は一般病棟にいますが、病院から個室にされ、意識はないままです。

姉にはさらに３人の上の娘がいまして、高１の長女が切り盛りしていますが、末っ子まで面倒見切れず、私が一時的に預かっています。

姉の夫は単身赴任中で、今は一旦赴任先に戻って、年明けにこちらに戻ってこれるように仕事を調整しています。
その間、私の母が姉宅の後見をしているはずなのですが、パニクッてまして、必要ないのに姉の病室に入り浸り、役に立ちません。

この状態での姪の「かわいそう」という発言、流していいものか。
自宅から遠方の私のところにいるので、不安定になっていると思います。

姪は一時的に私の会社の託児室で受け入れてもらっています。

トピ内ID：0793399086

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やさしいおばさんですね

🐱

ねこになりたい

2015年12月17日 23:26

お姉さんが一日も早く快復されることを心よりお祈りします。姪っ子ちゃんの希望を叶えるのは難しいですよね。姪っ子ちゃんの現在の心理状態から来る発言なのかどうかは、わかりません。なので、「キャラクターが切れてかわいそう」への対応のみ、私の考えをレスしますね。いまからやり直すのはムリかもしれませんが、もし多少修正などの余地があるとしたら、の話です。また、きんちゃく袋のほかにもなにか作る予定があるのでしたら、以下のような話をしてみてはいかがでしょう。姪っ子ちゃんに「全部の顔がどれも切れないっていうのはムリだね。四角くするとどうしても切れちゃうんだよ。でも、お気に入りの顔を切れないように、見やすいところにしようか。どの顔を見やすいところにしたい？」などと聞いて、「姪っ子ちゃんの希望」を優先したように誘導する。出来上がったらオーバーに「ほら見て！いいお顔が真ん中になって、ステキなのができたね！」など盛り上げる。子供は「自分の希望を聞いてくれた」ということを喜ぶので、年長さんに通用するかはわかりませんが、聞いてみてはどうでしょう。姪っ子ちゃんの笑顔が見られますように。

トピ内ID：9589776188

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優しいのね、主さんは。

わかめ

2015年12月17日 23:26

そっか～、確かに、そういう事情だったら意味があるのかも知れませんね。そういう時は、同じように「そっか～、そうだったね、お姉ちゃん(主さん)、全然気が付かなかったよ。次はどうしたら良いか、一緒に考えようね。」同意して、次に繋げれば良いと思います。私も手芸は好きで息子に色々作ってきましたが、アップリケ風にする方が好きでした。無地やチェック柄の布は安いし、キャラ柄の布は高いので節約の意味と、一応オリジナルの一点物にする為に。厚手の接着芯を貼ってからキャラだけを裁断し、周りはジグザグミシンをかけたり、刺繍で周りをかがったりして。お姉様のこと、心配ですね。心中お察しします。主さんもお体大切になさって下さい。

トピ内ID：5245750229

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隠れて見えないだけ

アキタコマチ

2015年12月17日 23:26

元々、心の優しい子なんだろうなと思いますが家族と離れて不安定な部分もあるかと思いますので流さないで向き合ってあげて欲しいと思います生地は切れてるんじゃないよー頭の部分はこの裏にあるんだよ、とか苦しい言い訳かもしれませんが大丈夫なんだよと安心させてあげて下さいお姉さま。ご心配ですね早く意識が戻られますように

トピ内ID：5226760444

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共感するだけでいいのでは？？

ろろこ

2015年12月18日 10:37

あまり神経質にならないで「そうか～悲しくなったのね　しばらく預かっておくね　欲しくなったら言ってね」で、封印しちゃっていいのでは？ワガママなんて言うのとは違うと思うむしろ逆で　ガマンして「ありがとう」と気づかって嫌だけど使うほうが怖い・・・ちなみに　うちの上の子機関車トーマスはアニメで大好き。ＤＶＤも雑貨も園グッズもトーマスだったのに　お布団だけは「怖い怖い～」顔が不気味らしいので、布団にはカバーをつけてますそして下の子ご当地キャラの「くまもん」目が怖い～キャラ全般アウトです話がソレましたが。トピ主様　受け止めてあげて欲しいです気づかって疲れているんだと思います　予算！！もう安い～のでいいから！！頑張ってあげてください！！

トピ内ID：1405736357

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「どうしたらいいと思う？」

🐤

さくらんぼ

2015年12月18日 10:37

お姉さんのご病気大変ですね。ちょっと手間がかかると思いますけど、姪御さんと一緒に、もう一度巾着をつくってみてはいかがでしょうか。その時に「どうしたらいいと思う？」って聞いてみる。「アップリケにして！」って言ったら「それを張る布はどうしよっか？」と聞く。年長さんなら上手に誘導したら、色んな事理解して、おもしろい発想してくれそうです。布ですが、小さい子はすぐに洋服がサイズアウトするので、姪御さんの小さくなった洋服を上手く使ってみるのはいかがでしょうか？応援してます！

トピ内ID：9614725640

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ファンタジーを一緒に楽しんでは？

🙂

Apple。

2015年12月18日 10:37

小3、小1の子供の母です。子供って「えっ、そこ～？」というところにひっかかって動かなくなったりしますね。姪っ子さんの年齢が分からないので、どれくらい言葉が通じるか分からないのですが、私はそういう時「ホントだね～、そうだね～」って一緒に悲しんだり、驚いたりしてました。子どもの言葉は深いけれど、その深さは計り知れずまた、大人が意味を与えると、子どもも柔軟にその通りになっていきます。「キャラクターが切れて可哀そう」を「切り裂かれた姪っ子さんの気持ち」…「姪っ子さん可哀そう」と解釈すると、きっとその通りになっていくと思う。それは、姪っ子さんが自分の人生を乗り切っていくためのエネルギーになるかな？って私は考えます。自分が悲しい気持ちになった時「今、そう感じているんだね。そう感じてもいいんだよ～。」と安全な場所で言ってくれる大人がいること、それこそが生きる力になると私は信じています。大丈夫、お母さん以外にも、こんなに親身になってくれる叔母様や兄弟や仲間がいっぱいいる。この子は試練もバネにしてスクスク育ってくれる！って意味づけすれば、それもまた、その通りになっていくと思います。

トピ内ID：3999124001

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古着とか何かありませんか？

momo

2015年12月18日 10:37

トピ主さんが感じている通り、姪御さんはとっても不安なんだと思います。百均にも綿の生地はあると思いますし、お手元に使えそうな古着とかありませんか？それを継ぎ足して、何とかキャラクターを活かしてあげてください。出来栄えが少々おかしくなったとしても良いと思います。それよりも姪御さんの気持ちを尊重してあげてください。お姉さんが回復なさいますように、お祈りします。

トピ内ID：2187613641

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姪御さんの物というのは

🙂

エール

2015年12月18日 10:37

お姉さん心配ですね・・ご家族で協力されているのが伝わってきました。姪御さんの物って、入園グッズでしょうか？もしそうなら長く使う物ですから本人が喜んで納得する物、というのが最大のポイントです。顔が切れて嫌、というのは子どもにありがちな発想ではありますよ。加えて、ママに甘えられない分、ストレートに気持ちをぶつけていると解釈したらよいかと思います。我儘だとか無理だとか、一刀両断してしまうと「もうおばちゃん（失礼、主様ですが）には何も言えないんだ・・」と心が追い詰められちゃうので、肯定してあげてください。「本当だ。顔が切れちゃっている所もあるね。可哀想だよね。顔を切れないように作ると、ナミナミになって変な形の巾着になっちゃうの。どうしようか？これはお家用にして、可愛い柄をもう一度探しに行く？」こんな感じで姪御さんと一緒に解決策を話し合う感じ、がよいと思います。言い分を聞いてあげる。無理な事は謝って正直に言う。女の子ですから、説明すれば嫌！嫌！とはならない気がします。

トピ内ID：5585998527

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あまり深く考えない方が

mizu

2015年12月18日 10:37

若くて独身のあなたが姪御さんの面倒を見て、お疲れ様です。いろいろ事情があり、大変そうです。姪御さんが、お母さんやお姉さんたちに会えない寂しさや心細さがあるかもしれませんが、とりあえず、それは横に置いておきましょう。それよりも、毎日の生活が大切です。朝起きて、ご飯を食べて、遊んで、お風呂に入れて、たくさん寝かせてあげてください。当たり前の生活をさせてあげることが一番です。そんな中、姪御さんの好きなキャラクターの布を買って、巾着袋を作ってあげんたんですね。姪御さんが素直に単純に喜ぶと思ったら「かわいそう。」発言。さぞかし、ビックリしたことと思います。子供は大人とは違う感情を持つことがあります。でも、それはその子の個性でもあり、成長でもあります。「かわいそう。」と言われたら否定せず「かわいそうだったね。」と共感してあげてください。それだけで充分です。優しい気持ちが育っている証拠です。あまり深く考えず、次行きましょう。何度も言うようでしたら「かわいそうだけど、この子たちは痛くないから大丈夫だよ。」と言ってあげてください。

トピ内ID：8208561594

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名回答を考えましょう

🙂

かし

2015年12月18日 11:45

姪っ子さんかわいいですね。またあなたが子供の発言の奥にある意味をちゃんと気にしていることにも好感を持てます。このようなかわいそうという感情が自然と出てくることはとても大切なことです。姪っ子さんはまだ裁縫の技術などを理解できる年ではないのでしょう。だから、わがままと一喝するのは得策ではないでしょう。姪っ子さんは直感に従い素直にその感情を表現しているだけなので、その感情を和らげてあげることがよいと思います。ここは大人の知恵で機転を利かせてうまい言い訳を考えてあげてみてください。例えば、これは切れているのではなくてかくれんぼしているだけだよ、とか反対側とつながっていて、こっちに歩いて行っている途中なんだよ、とか多少の詭弁や回避が入ってもいいですから、なにか姪っ子さんが納得できるような答えを作ってみてください。

トピ内ID：8602829271

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解決策はわかりません

🙂

ポリ子

2015年12月18日 11:45

でもきっと不安、寂しさ、いろいろ入り混じっている状況なのでしょうね。今はただ、かわいそうだったね、そんな風に感じるなんて、貴女は優しい子ね、みたいな感じで、否定せず、寄り添ってあげるのが良いと思います。落ち着いたら、お金が無いから布は変えられ無いと伝えても良いと思いますよ。大変な状況で、主さん自身も心穏やかにはいられ無いと思いますが、それでも姪っ子さんの気持ちを良く考えてあげてる主さんは、お優しい方ですね。お姉様の回復をお祈り致しております。

トピ内ID：0130114672

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子供の性格にもよりますけど

☀

ハレルヤ

2015年12月18日 11:45

●｢本当だね、この子とこの子と……が端っこでちょっと見えなくなっちゃったね(切れた、切っちゃったとは言わない)。○○ちゃんよく気がついたね。｣ ↑ 話題をすり替える方法 ●｢本当だね、切れちゃったからかわいそうって思ったんだね。○○ちゃんは優しいね。｣｢痛いの痛いのとんでけ～ってしたら、大丈夫かも｣というような、ちょっとずらした返答で返してみては？お姉様の快復を心より願っております。お姉様はお母様にとって、大事な娘ですから傍にいたいのでしょう。

トピ内ID：0973046103

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共感する

🙂

保育士です

2015年12月18日 11:45

大丈夫。子供を傷付けずに解決する方法があります。これは、どんな場合でも使えるので、覚えておくと便利です。まずは、子供の言ったことを繰り返す、それだけ。「そうなんだ。かわいそうなんだね。」それから聞きます。「かわいそうじゃなくするには、どうしたらいいと思う？」ここで病気と関係があるなら、治すとかそういう言葉が出てくると思います。そうすれば、病気と絵は関係ないと言って安心させて「これは絵だから治せないし、それに絵だから痛かったりしないから大丈夫なんだよ。」何もなければ、自分が考えるアイデアを出して選択させてください。「もうお金がないから、新しいのは買えないんだ。一つだけ切って、お洋服につけてあげようか？」とか。あと、機会があれば、機嫌がいい時に今の状況についてどう思っているか姪と話しておくといいと思います。不安がっているようなら、安心させてね。ママの病気は安易に治るとは言わず、ママはお医者さんが診てくれてるから、パパはあと何回ねんねしたら帰ってくるよ、とか確かな未来を話してあげて。

トピ内ID：7830779757

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それは泣くでしょう

二児の母

2015年12月18日 13:00

それは泣くよね。タイミングが悪すぎます。私なら、その布は押入れの奥にでもしまって封印し別の布を買って、作り直します。　非常事態なので予算オーバーは仕方がありません。お姉様が早く回復しますように。

トピ内ID：6501548118

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共感してあげたら？

三毛猫

2015年12月18日 13:00

大変ですね。お姉さまのご回復お祈りしております。姪御さんの気持ちに寄り添う事が今は必要なのかな？と思いました。一緒に「そっかぁ、可哀そうだね」と共感し「どうしたらいいと思う？」と気持ちを聞いてみたら如何でしょうか？そして捨てちゃうと可哀そうだし…。おばちゃんは姪御ちゃんが大切に使ってくれたら、この子たちも喜ぶと思うんだけど、どう思う？って聞いてみるのは？多分、気持ちを色々聞いて欲しいんじゃないかと思いますよ。受け止めてくれると安心すると、違ってくるように思います。

トピ内ID：7039857260

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トピ主さんはやさしい方ですね

🙂

のの

2015年12月18日 15:07

まずは、お姉さんが一日も早く快復されることをお祈りしています。ご相談の件ですが、確かに、このような背景があるとなると、単なる子供のわがままとして見過ごしてはいけないのではないか、と感じますね。小さい子供は自分の力ではどうにもならない局面に直面した時に、自分なりに理解できる世界で因果関係を見つけ、自分なりの理屈で自分自身を納得させ、心のバランスを保とうとすることがあります。姪御さんにとって大切なお母さんに起こってしまった出来事を、姪御さんなりに一生懸命向き合おうとした結果、顔や頭に怪我をすることに過敏に反応してしまうのかもしれませんね。それが、キャラクターだったとしてもお母さんの入院と関連付けてしまうのかもしれません。せっかく作った巾着は残念ですが、お姉さんが快復されるまではしまっておいて、できれば、新たに作ってあげてください。無地の布を買わなくても、１００円均一などで巾着やポーチを買って、キャラのアップリケをつけてあげれば十分だと思います。「これで、もう、誰もどこも痛くないね。安心だね」と言ってあげれば姪御さんも安心されるのではないでしょうか。

トピ内ID：6428380166

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ありがとうございます。

🙂

親戚Ａトピ主

2015年12月18日 17:29

励ましの言葉までいただいて、涙が出そうになりました。自分は大丈夫なつもりでしたが、私も気を張っていたみたいだと気づきました。とりあえず姪が泣いたその時は「そうなのか、じゃあちょっと考えるね」とだけ言って、どうするかは保留にしてしまったのですが、あながち間違いではなかったでしょうか？朝、託児室に預ける際に保育士さんと話したところ、新入りの姪かまいたさに男の子がいろいろ言ってくるらしいのです。その中に「頭切ったら死んじゃうぞ」と言った言葉があったので、そのせいじゃないかと言われました。姪の母の話が家庭でうわさされたんじゃないかと。酷いようならこの対応もしないと。姪には「これは絵だから大丈夫だよ」という方向で話してみようかと思います。せっかくお裁縫に興味をもってきた姪なので、気持ちが萎まないように頑張ってみます。作るのは家で使うパジャマやカバーなどで、他の姪の分もまとめて作るので、布で散財してしまいました。離れてる姪たちにも何かしてあげたくてリクエストを聞いたので、交換もできず姉宅へ行くための交通費もかかるのでこれ以上は…。姪の経費は義兄がくれてます。

トピ内ID：0793399086

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一緒に考える

みく

2015年12月18日 21:23

「そうだね～」と共感し「どうしよっか？」と相談する。年長さんなら一緒に考えられますよ。新しい布は買わないで、ハンカチやバンダナなど使っては？綿のシーツでも良いですね。２人で工夫して作ってください。それにしてもトピ主さん、お優しいですね。仕事をしながら姪御さんの面倒をみるなんて、本当に大変でしょう。頑張ってくださいね。それと、早くお姉さんが回復しますように。

トピ内ID：3862138683

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レスします

✨

ぎもんちゃん

2015年12月20日 15:12

あまりの生地があったら、なにか一緒に作ってみたら？で、ほらねー痛がってないでしょー？布についてる柄は痛がらないんだよーってしたら？

トピ内ID：5004187075

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子どもに聞いてみる

🐱

保育士１４年生

2015年12月21日 16:22

保育士をしている者です。ママが入院との事、家族兄弟とも離れたり、色々不安に思ったり我慢している所もとても多いことと思います。布の件ですが、姪っこさんに「どうしてかわいそうと思うの？」と聞いてみましたか？大人はあれこれ　先を読み取って想像したりしてしまうことも多いのですが、意外と子供に実際に「どうして？」と聞いてみる事で、子どもの口から　子供なりの表現でその意図を教えてくれますよ。そして、もしそれがママとの事に関連する答えだったとしたら、「そうか。そう思っていたんだね。でもＸＸ（キャラ）は布だから痛くないし大丈夫なんだよ。ママも元気になるように毎日　叔母ちゃんとお祈りしようね」と言ったらいいのではないでしょうか。本当に必ずお姉様がよくなる状態であれば「すぐに治るよ」など声掛けもアリですが、もしまだ分からない場合には、正直　そんな風にいうのは子供にとって酷なので言葉かけには注意をしてください。すぐに治るなんていって　もしそうならなかったとき、子どもは　ウソをつかれたこと、ママを亡くしたこと、本当に辛い思いをします。

トピ内ID：1740053807

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続き

🐱

保育士１４年生

2015年12月21日 16:22

一番いいのは子供の不安に寄り添う事。「そうだね、寂しいね」など子供がいう事を繰り返しいうことです。どうかお姉さまの具合も良くなることを私もお祈り申し上げます。

トピ内ID：1740053807

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