サラリーマンの家事負担

レス33

（トピ主 1 ）

😢

小坊主さん

2015年12月17日 17:28

恋愛

小町の皆さん、こんにちは。
皆さんからご意見頂きたく、
相談させて頂きました。私はサラリーマン（40歳男性）です。
妻（39歳）とは結婚相談所で出会い、結婚に至りました。
結婚して妻は仕事を辞めてしまい、しばらくすると子供が出来、
生まれてから妻の態度が変わりました。子育てで忙しいのはわかりますが、
仕事で帰り遅いため、どうしても子育ては出来ないので、帰ってからの
数時間手伝います。といっても仕事が忙しく、22時過ぎ帰宅なので、子供も
寝ております。なので朝ごはんの準備、ゴミ捨てをして通勤に出かけ
皆の洗い物をし、休日に風呂、階段、廊下、部屋全部の掃除、3日分の
家族の洗濯を私の仕事なのでしています。
また、平日は何もしないからと、休日は丸一日赤ちゃんの授乳以外のお世話を
担当しています。しかし、妻はもっと家事育児をしてほしいと言います。
正直、出来ることは全てし、これ以上求められても困りますし、もう何もすることはないと思います。しかし先日は妻が義母まで出してきて、もっと家事育児を
手伝えと言われました。正直、ここまでこき使われるくらいなら離婚したいですが、そのことで話し合いをしたら、妻はしたくないと言われました。
しかし、それ以降、この話し合いをしても応じず、何かあればすぐ
義母まで出してきて私を責めてくるので、心身ともに疲れ果てています。
どうやったら現状を打開し、ここまで求められずに生活出来るでしょうか？
皆さんからのご意見お待ちしてますので、よろしくお願いします。

トピ内ID：7769148033

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とにかく準備を

きい

2015年12月18日 11:45

とんでもないのに引っかかりましたね。とりあえず、離婚するしないはともかく、家事に関することや、妻と義母の暴言など、日記や録音等で記録しておきましょう。いざというとき役に立つと思います。そういう人から逃れるには、徹底的に証拠を抑えることが大切です。男性はDVなどでっち上げられることも多いですから。とにかく悟られぬよう、準備準備ですよ。あと、トピ主さんの親御さんは？心配かけたくないのかも知れませんが、息子のその状況を知ったら助けたいのが親心です。強くなってください！

トピ内ID：3165961105

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徹底抗戦以外に道なし

💤

カレー鍋

2015年12月18日 11:45

相手は子供を盾にすれば絶対に勝てると踏んでいます。子供を人質にトピ主を支配し、家事使用人にもしようとしています。いいなりですな。非常に残念ですが、お子さんとは二度と会えない事を覚悟で、離婚も視野に入れて徹底的に戦うしかありません。話し合いは無駄です。相手は誠実に対応する気も、何か約束しても守る気など一切ありません。徹底的に戦って「怒らせたらコワイ」と思わせる以外に譲歩を引き出す方法はありません。誠実であろうとか、いい人であろうとか、捨てないと勝てないです。子供はかわいそうですが、子供を交渉のカードに使う相手が悪いのです。交渉するのに人質を使うのは禁じ手です。その時点で話し合いはできません。力でねじ伏せるか、切り離すか、の二択。ここで戦わないと一生金銭的利用要員で終わるよ。

トピ内ID：5183050945

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んだば、働いて貰いましょう。

ハッピー

2015年12月18日 11:45

こんばんは、ハッピーです。離婚は最後の最後にしときましょう。お子さんが可愛そうです。今、奥さんは仕事はしてないんですよね？そこまで言うなら、家の中で在宅ワークして貰いましょう。貴方だって、朝から晩まで働いて家事育児だってしてるんです。更に家事育児の負担を増やすなら、引き受ける代わりに、内職で稼いで頂きましょう。では失礼します。

トピ内ID：9302400826

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おたがいの状況を正確に把握してから

🛳

月花

2015年12月18日 11:45

個々の状況がわからないから、何とも言えないけど。一つ思いつくのは、奥さんが39歳で初出産・育児をしているということ。個人差があるからなんとも言えないんだけれど、高齢出産、育児って体力的にかなりきついものがあるみたい。つまり、アウトドア派で他人より若く見える39歳もいれば、インドアでもともと病気がちの39才もいる、ってことで。で、義母さんも自分が元気だったら娘の子育てを手伝いたいけれど、義母さん自身も70代近いでしょ。一方、トピ主様も40歳にして激務で、仕事+家事までやらされたら、自分の身体が持たない。要はお互いに「自分は大変だからもっと助けてよ」って相手をののしっている状況じゃないかなあ。まあ、義母が口を挟んで来るのが一番まずいよ。義父がいるなら義父さんに状況を説明してとめてもらう。何だったらトピ主様身内も話し合いに参加してもらう。無理なら、離婚を視野に調停ですね。

トピ内ID：2965839991

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昔のウチにソックリ。

😉

しいぼる

2015年12月18日 13:00

ウチもそんな感じでした。朝は一番早く起きて、洗濯と朝食作り。帰ってきたら洗い物に洗濯物畳み。やっとゆっくり風呂に入っても、出る前に風呂掃除。気の休まる時間がないし、体力的にもキツかった。そりゃ、出産直後は仕方ありませんよ。母体の負担は大きいでしょうから。でもウチの場合は気づいたら子供が一歳になってました。おまけに、些細なことでブチ切れる妻にはホント、愛想が尽きました。というわけで家事を全部辞めました。妻は何が何だか訳が分からなかったようなので説明しました。「専業主婦の本業は家事と育児。出来ないなら出て行ってもらって結構。」やっと目が醒めたみたいで、少しずつやるようになりました。トピ主さんも離婚の覚悟が出来てるようですから大丈夫。家事、全部辞めましょう。朝食は外でも済ませられるし、洗濯は自分の分だけコインランドリーやクリーニングを利用すればいい。ゴミ捨てや掃除なんてしばらくしなくても死にゃしません。きっと奥さん、仕方なく家事をやり始めます。逆に離婚してくれたらそれはそれでラッキー。トピ主さんに損はありません。

トピ内ID：0660046096

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証拠集めを

🙂

匿名希望

2015年12月18日 13:00

家事も育児も出来る範囲でやっていることを証明するため、毎日細かく日記に書きましょう。半年ほど証拠がたまったら離婚専門の弁護士に相談これ以上は出来ないギリギリまで家事も育児もしているが、相手はもっと求めてくるこのままでは体を壊してしまう離婚したいのだけれどどうしたらよいのか？と相談離婚の原因を作ったほうが慰謝料を払うものなので（必ずしも男性が女性に払うものではない）慰謝料と養育費の相殺、財産分与だけでりこんしたいと相談しましょうね

トピ内ID：3198075610

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充分家事をなさってますよ

🙂

奥様おかしいです

2015年12月18日 13:00

現状を打開する方法なんてありません。奥様はちょっとバランス感覚を欠いているとしか思えません。もう一度結婚相談所で新しい伴侶を探されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：1995861943

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わかりました

💍

コンシェルジュ

2015年12月18日 15:07

家庭裁判所に離婚の調停を申し立ててください。その場でトピ主さんの思いをぶつければいいのです。調停委員から奥さんがいかに身勝手なことを言っているかを諭してくれるのではないでしょうか。（私は調停の場を経験していませんので）少なくても奥さんにはトピ主さんの離婚に対する本気度が伝わるはずです。調停が不調に終わった場合は、裁判に向けて弁護士に相談してください。事あるごとに義母を引っ張り出す奥さんは最悪です。

トピ内ID：5916930505

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困ったチャンですね！

⛄

cool head

2015年12月18日 15:07

専業主婦が家事をしなとは、充分な離婚原因になりませんか？しかし、貴方の奥さんと義理母は、家事をしないどころか、更に負担を求めるとは、とんでも無い母娘ですね！弁護士に相談し即刻離婚をした方がいいと思います。

トピ内ID：5604469559

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トピ主は、なぜ結婚したのですか

サボテンの花

2015年12月18日 15:07

相談所まで使って結婚をしたかった理由がよくわからないよ。その激務では家庭生活は無理だと思わなかったのが不思議です。行き当たりばったりに生きているのは価値的ではないよ。しばらく実家にでも帰ったらどうですか。トピ主は結婚に向いていないよ。

トピ内ID：7921146699

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負けるな

南叢

2015年12月18日 16:09

妻と義母は明らかにおかしい。子供一人しかいない専業主婦なら、家事なんて全てやるのが当たり前。「誰のおかげで飯が食えると思っているんだ！」と禁句で一喝して一切の家事はやらないように。もちろん給与も振込先を自分しか使えない口座にして自分で管理。義母が加勢してぐじゃぐじゃ言うようならトピ主の署名捺印済みの離婚届を突き付けて、これに署名捺印して出て行け！と一喝しましょう。とにかく、妻と義母が100％間違っているのだから、絶対負けるな！

トピ内ID：8234835208

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過労死

😨

2015年12月18日 16:09

奥様専業主婦でしょ？何故貴方にそんな色々振ってくるのかしら？しかも義母さんまで付いて。このままなら貴方メンタルもやられ体も疲れ果て過労死しちゃうかも。そうならない様に逃げましょう。誰か相談出来る人はいませんか？なるべく早めに対策を取られる事です。自分が壊れない内に。

トピ内ID：8373730309

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それは

🙂

ささ

2015年12月18日 16:09

数値表現させましょうよ。会社でもそうですが、何にどれ程の時間がかかるのでこれくらいの納期です、だからどうだという説明資料は必要でしょう。何にどれ程の時間がかかるのでヘルプが欲しいのか。そのなかで優先順位低いと貴方が感じた、さらに頻度を減らすことで効果の大きい項目を調整すれば良いのでは？出来ないのに手段選ばす完璧求めるのは、金無いのにローン組むようなもので危険思想です。もしそうなら危ないですよ。後は、そんなにちょくちょく義親召喚出きるなら、手伝ってもらえよと思う。いずれにしても危ない女。その内トラップとか仕掛けられて、親権奪われ、養育費利用とかされないようにね。

トピ内ID：1057952074

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分担が不公平ですね。

ライオンキング

2015年12月18日 16:09

トピ主家庭は専業主婦なので、家事育児はトピ主妻負担、収入の確保がトピ主負担で分業するのが基本ですよね。トピ主は、トピ主妻を手伝って負担を軽減しています。トピ主妻も、トピ主を手伝って負担を軽減していますか？働くだけが収入の確保ではありません。義実家の援助でも、トピ主妻の蓄えを切り崩しても結構です。家事育児負担と収入負担の割合を揃えましょう。ざっくり、現状のトピ主の家事育児負担は2～3割でしょうか。トピ主妻に月々の生活費を割合に応じて負担して貰いましょう。トピ主は家事能力があるようなので、保育園が使えるようになったら、トピ主妻にも再就職して貰いましょう。今時、男性が家事育児に参加するのが当たり前なのと同様に、共働きも一般的です。おそらく、トピ主妻は働きたくないタイプなので、手伝うなら働けという論調でいけばよろしいかと。義母には「アドバイス、ありがとうございます。我々も良い大人ですし、夫婦の問題です。お話は娘さんになさってください。私も両親に相談します」とでも言って、退場させましょう。義母に勝てるのは実母だけです。頑張って交渉しましょう。

トピ内ID：0140006636

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さみしいのでは？？

🙂

ファイトです！

2015年12月18日 17:29

産後クライシス？？それか、帰りが遅いので寂しいのが原因かな？？スキンシップとれてますか？？ハグしてますか？？寂し思いをさせてごめんねの一言とかありますか？？産後、すごくしんどいです態度が変わるというか、いっぱいいっぱいなんでしょう。１日子どもをご主人がみて、たまにリフレッシュさせてあげてみては？？家事は手伝う手伝わないの話してても、もう解決しませんよね（笑）それ以上ご主人が家事なんて義母もバカだな。奥様の精神状態を健全にするのが得策かも！！

トピ内ID：6135543780

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またか

南叢

2015年12月18日 17:29

＞個人差があるからなんとも言えないんだけれど、高齢出産、育児って体力的にかなりきついものがあるみたい。こういう屁理屈を付けて妻擁護をする意見に耳を貸してはなりません。家の中の事が１００あって、自分は５で大変なんだから残り９５はあなたがやるべき！という主張を「大変なのだから仕方ない」と認めちゃうだけだから。頑張って戦ってください。

トピ内ID：8234835208

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それなら「収入も分担して」と言っては？

🙂

マリ子

2015年12月18日 21:23

専業主婦がいる家庭では家事は妻が、収入は夫が、と役割分担をしているのでしょう？妻の担当である家事を手伝ってと言ってくるのなら夫の担当である収入も手伝ってと言っていいのでは？家事を手伝う分、残業を減らすと収入が減りますよね。だったらそれは専業主婦である妻が減額した分の収入を分担すべきだと思うのですよ。

トピ内ID：5012189051

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耳を貸すかどうかはトピ主様の自由ですけど

🛳

月花

2015年12月19日 11:24

実際問題として、高齢出産+子育てでいっぱいいっぱいのお母さんは一定数いますよ。奥様の状況と、トピ主様の状況を冷静に話し合った上で、解決策を見つけていくしかないじゃない。不公平だから、お前ももっとやれ、って言い張って声大きい方が言い負かして勝ち、って事じゃないし。まず嫁母を話し合いの場から排除し、必要なら調停を入れて第3者に同席してもらう。奥様には通院してもらう、家事を外注する、トピ主も仕事をセーブする等やれることはあると思う。まあ、最初から打算ありきの結婚ですよね。奥様は仕事を辞めたかったのかもしれないし、トピ主様は40目前で子どもが欲しかったのかもしれない。あまり簡単に離婚をお勧めしたくないのは、なんか夫婦どっちも「子どもはいらない」って言い出しそう。トピ主様、離婚してお金さえ払えば、赤ちゃんは奥さんがシングルで育ててくれる、って思ってません？

トピ内ID：2965839991

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詳細を

🐶

まや

2015年12月19日 12:59

22時帰宅で、朝ごはんの準備はきついですね。買い物も含めてですか？ちなみにあ朝は何時出勤でしょうか？ゴミ捨て、これは一人でもやるでしょう。皆の洗い物？休日に風呂、階段、廊下、部屋全部の掃除 3日分の家族の洗濯 →奥様の平日のタイムスケジュールを聞いてみては？休日は丸一日赤ちゃんの授乳以外のお世話 →要は子守ってこと？これもやればいいんじゃないんですか？

トピ内ID：2757883101

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失礼ですがハズレ嫁

🐤

カナママ

2015年12月19日 12:59

やたらとでしゃばる、子離れ出来ない義母と、直ぐに告げ口する、親離れ出来ないアラヒィフ娘義母が生きてる限り、トピ主さんと何か揉める度に、この繰り返しになるのでは？トピ主さんも、一度話し合いに親を呼んでみたら、奥さんも少しは反省するかも。トピ主さんが、いつまで耐えられるかが鍵でしょうね。

トピ内ID：2663450132

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もう少し細かく聞かないとよく分からない。

tomo

2015年12月20日 18:31

お子さんがまだ生まれて一か月ならそりゃー、奥様もいっぱいいっぱいですし。自分が眠っている時に数時間ごとに強制的に起こされて母乳と言う血液を吸い取られる体力勝負。ボロボロもいいとこです。洗濯は干す、たたむ、しまう込みだと拍手です！朝食づくりは家族全員？自分だけ？掃除は片付け＆掃除機？軽く掃除機かけて数分で数量？ゴミ捨ては家事ではないので入れないでください。それを入れると奥さんの家事項目は膨大です。

トピ内ID：5359772503

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結婚に向かない男

はなこ

2015年12月21日 16:22

そんなに激務なのに、なぜ結婚したのかハテナマークがとびかっているよ。とりあえず別居するしかないよ。女を見る目がなかったね。恋愛経験がなかったのかな

トピ内ID：7921146699

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ここは楽しむ場所

アルファ

2015年12月24日 23:02

このトピの内容であっても、妻擁護の意見に汚染されてしまうことを楽しむ場所です。毎日の妻の行状を日記にしたため、しかるべき機関に弁護士を通じて提訴いたしましょう。それしかありません。

トピ内ID：4523344024

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tomo　タン

🙂

ろくでなし

2015年12月25日 17:29

って何処の世界に住んでいるのかな？うちのかーちゃん、有名大学の先生。　三つ違いの子供二人生んでいるけど、大学のお仕事とかで一週間くらいしか病院・自宅にいなかったですよ。　昔の話ですけどね！みんなそんなもんでしたよ。　パール・バックの小説「大地」だって農作業中に子供生んでますよね。　ちゃう！？　直ぐ、野良仕事に戻ってますよね！何でもかんでも「大学・大学」で家事・育児は殆ど全部私、主夫がやっておりました。　夏休みは研究・発表会とかで居なくなっちゃうし、、、。家内の傘張浪人でも収入はわたしの方が多かったです。　　休日無し！　かーちゃん、夫々の子供が生まれても一月以内に海外の学会とかに出てましたよ。　やれば出来るのです。　子育てが大変なんてありえない。　気の持ちようです。　わたし、経験済みです。　おむつも９９％替えたのはこの傘張り浪人のわたし。　　長屋の名物先生でした。　序に言わしてもらうけど、後年子供達の父母会にも皆勤でした。　他のお母さん達には迷惑だったらしいけど。　

トピ内ID：2640231319

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毎日…

たんていごっこ

2015年12月25日 20:03

毎日21時頃帰宅。トピ主さんと1時間くらいしか変わりません。夫はすれ違いの生活のため、家事育児はほぼノータッチ。小学生になる息子の面倒は私が見ます。私が帰宅するまでの時間は、私の母にお願いしています。学校の準備、宿題の確認、掃除、洗濯、全部私です。年収も40代サラリーマンの平均嫌いはもらっています。心身共に疲れ果てていますが、私は激務の夫に家事育児を求めた方が良いのでしょうかね？トピ主さん。

トピ内ID：1974279945

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意味不明

南叢

2015年12月26日 21:47

>心身共に疲れ果てていますが、私は激務の夫に家事育児を求めた方が良いのでしょうかね？トピ主さん。全く持って意味不明です。トピの場合、奥さんは専業主婦ですよ。家にずっといるのに何もやらないのです。あなたの場合、旦那さんは仕事なんでしょう? こういう、状況の違いを全く無視した訳の分からないレスをするのが駄目な女の特徴ですね。

トピ内ID：4014075246

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そんなこと聞いても誰もわからない

💍

あ～あ

2015年12月28日 15:55

ここで離婚だはずれだ言ってる人は自分の経験がすべての幸せな人たちです。たったこれだけの情報で何もわかりません。高齢出産、体力がもちません。お産もわりと大変だったと思いますが、どうでしょうか？帝王切開ですか？赤ちゃんはまとめてよく寝る子ですか？夜泣きは多いですか？３時間ごとの授乳ですか？自分は150％の負担をしているもう無理だ、と全身全霊で思っているでしょう。でも、もしかしたら奥様は200％の負担にあえいで苦しんでいるのかもしれないとは想像もした事ないのですね。どうして、もっと家事育児を負担してほしいのでしょう。ただ体力がもたなくて、本当に無理なのか、ただ楽をしたいだけなのか、誰もそんな事わかりません。でも、少なくとも初めての育児に緊張し、寝不足と疲労でふらふらである事は確実です。とりあえず親を出すのはやめろ、と。だったらうちの親も連れてくるぞと。あとは本当によく話し合いなさい。もう人の親なんだから、しんどいからイヤって許されないですよ。同じ事を奥さんがしたらどーなると思ってるの？実感ないかもだけど、あなたもあなたの子供育ててるんですよ。

トピ内ID：3118350222

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弁護士に相談したら？

🐶

まろん

2015年12月29日 18:14

サラリーマンと言えども家族や家のことをするのは当然だとは思いますが、さすがに奥様求め過ぎです。専業主婦なら役割分担家庭だと思うので、休日に一緒に家事育児をやるなら理解出来ますが、丸投げってさすがにねぇ。。離婚も考えているなら、弁護士に相談した方が良くないですか？その方が確実ですし、イチイチ義母まで出てくるような面倒なことも弁護士が全て丸く収めてくれます。その方が確実だし面倒なこともないと思うのですが。

トピ内ID：0284827509

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奥様の本心

🙂

アオミ

2015年12月30日 13:04

1歳の子供がいる兼業主婦です。産後１年未満ですか？それならば、奥様は軽い産後うつかもしれません。それに、出産は命がけの仕事ですし、39歳ならば体が回復するまでに1年はかかります。トピ主様は、仕事が忙しいなか、十分家事育児を手伝っていると思います。奥様は多分、旦那様に本当は家事というよりも、自分の辛さに寄り添って欲しいのかも。奥様のお話をよく聞いてあげていますか？初めての育児、目の前の子供にどう接してよいか分からず、これからの責任とでパニックになるんですよね～。奥様の辛さを想像してあげて、「毎日大変だね、赤ちゃんのお世話ありがとう」と言ってあげるだけで、何か変わるかもしれませんよ！！

トピ内ID：6711770178

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しないとならないこととキャパオーバーは別なので

🐱

も

2015年12月30日 13:04

トピ主さんのこれ以上することはない、とは、自分でできることはないという意味だけで、乳児を育てている核家族の家事育児労働の全てをこなしているはずだ、という意味ではないですよね。暗黙に、奥さんが専業主婦だから、家事育児は夫の担当ではない、という範囲を越えられないから行き詰まるし、義母さんという権威を出されて卑怯と感じるのかな？例えるなら、同僚から雑用を押し付けられて困ってますと言うような。同僚はことあるごとに先輩や上司に告げ口して、上司も私にやれって言います、私はあれもこれもやってて手一杯なのに！というお悩みに似てる。家事育児という作業の分担はこれ以上ご自分は担えないという判断と、奥さんもこれ以上家事育児負担を担える状態かという判断は、分けて考えられませんかね？職場の場合なら、作業を押し付けあってても進展ないでしょう、業務見直しをして省力化を図ったり、上司に掛け合ってバイトや派遣入れればいいでしょう、となりますよね？家庭運営でも同じではないでしょうか。可能なら義母さんやご自分の実母さんに家事育児の手伝いに来て貰っては。短時間の保育サービスや家事サービスでもいいし。

トピ内ID：7630277179

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