生活保護世帯の子供です。彼の両親に別れるように言われました

レス439

（トピ主 2 ）

🙂

ユリ

2015年12月18日 17:29

ひと

19歳、現在販売員で働いています。幼少の頃、父が亡くなり、母もパートを掛け持ちして働き私19歳長女、次女16歳（現在）を養ってくれましたが、５年前、身体を壊しまして、パートも首になり、生活保護を受給するようになりました。私は就職し、社宅で別世帯、生活費は送っています。生活保護受給をしているということで色々とありました。今回は初めてお付き合いをした人のご家族に『生活保護世帯である』ということで、お付き合いを反対されていることについての相談です。販売店の同僚、25歳の男性と交際しています。結婚前提にということで、相手方のご両親にごあいさつにいきました。『生活保護世帯、母子家庭ということを聞いた。息子の将来のために交際は諦めてほしい』とご両親にお願いされました。彼は抗議をしてくれましたが、母に相談したところ「親御さんの気持ちとしてはわかる。交際は無理ではないか？」と言われました。これまで生活保護世帯ということで、色々苛めなどもありました。しかし、初めて好きになった人とも、その理由で別れないと駄目？と今、悩んでいます。デリケートな問題で、母と妹にしか相談出来ていません。彼は気にすることはないと言ってくれますが、お別れしたほうがいいでしょうか？１週間悩んで、こちらに相談の投稿をさせてもらいました。申し訳ありません… もう、どうすればいいかわからないのです。

トピ内ID：5226024904

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彼が駄目じゃん(笑)

🍴

きんぴらごぼう

2015年12月18日 22:32

＞デリケートな問題で母と妹にしか相談出来ていません。相談相手は彼じゃないの？抗議はした、気にするなと言っている。で? 「あなたたちが何を言おうと、ボクはユリと結婚します」の言葉は? 25歳なら、そもそも親の許可さえ不要ですが。あなたの事情より、ここ一番という重要な場面で、意思決定が出来ない男は×です。

トピ内ID：4127235097

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お分かりと思いますが

🙂

傍流

2015年12月18日 22:32

全ては彼次第です。他に理由がないならば，あなたから別れを持ち出す必要は無いでしょう。

トピ内ID：3311040725

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おつらいですね

むくどり

2015年12月18日 22:32

せっかくよいパートナーと巡り合えたのに、あなたの責任ではないことで幸せが遠のいてしまうかも知れない。今の主さんのお気持ちを考えるとただただお気の毒です。ただ、相手のご両親のお気持ちもわかります。私も人の親ですので。親というのはどうしてもこどもに安全な道を歩んでほしいと願ってしまうものなのですよ。ですのでそこは彼のご両親のお気持ちも理解して差し上げてください。むしろ、そこが第一歩かも知れません。彼はあなたと結婚したいのでしょう？それなら今すぐにお別れする必要はないのでは？あなた自身の生き方で母子家庭と生活保護受給に対する彼のご両親の危惧を解いて差し上げるのです。私は仕事柄、生活保護受給者の方々と多く触れ合う経験をしてきました。様々な方がおられました。中には確かに残念な思考の方々もおられましたが、誇りを捨てていない立派な方々もまたおられました。あなたの人生にハンデがあることは大いに同情いたします。けれど、そこから逃げずに、誇りを持って自分は彼に値する人間だということを体現する努力をどうかなさってください。お幸せをお祈りしています。

トピ内ID：0948824189

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実際問題

🐤

ICHICO

2015年12月18日 22:32

現在もお母様は終業しておられないのですよね。生活保護受給者ということですと、いざと言う時の保険も入れない。もしお母様が大病したときは、必要最低限の治療は受けられるとしてもそれ以上のことあ望めない。要するに、トピ主様や妹さんに負担がかかることが予想できるわけですよ。私も子を持つ親です。我が子の伴侶が・・・・と考えた時に、やはり反対するでしょう。伺いますが、今後のお母様をどの程度サポートしていくおつもりですか？結婚は生活ですから、お二人が結婚したあとにお母様への支援がいつまでつづくのでしょう？将来的にお子さんは考えているの？就業に関して、子供が生まれてもフルタイムでお仕事を続ける考えは？「好きです。愛しています。だから結婚させてください。」ではどうにもならないのはわかりますよね。お別れするのが一番簡単です。でも、まずは今後の人生設計をどのようにしていくのかを具体的に考えましょうよ。「なんとかなる」ではどうにもなりません。強い事を書きましたが、応援しているのですよ。

トピ内ID：4927756935

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挨拶なんて行かなければよかったのに

雪うさぎ

2015年12月18日 22:32

まだ19歳でしょ？　19歳と２５歳の恋愛なんて、一年後にはどうなってるかわからないような危ういものです。お互いにこれからいくらでも出会いもあるし、どちらかが他に好きな人ができる可能性は大きいし、生活保護世帯とか関係なく、全く別の理由で別れてるかもしれません。今好きなら普通に恋愛を楽しんで二人で付き合ってればよかったんですよ。「結婚を前提に」なんていって相手の親に会いになんていくから嫌な思いしたんですよ。今回のことを教訓に、相手の親になんてホイホイ会いにいかないことです。あなたが２５歳～30歳くらいになって何があっても絶対にこのひとと結婚するという覚悟ができる人に出会って、相手男性もたとえ自分の親がなんといおうともあなたと結婚するという覚悟を持ってくれる人だったら、そのときに会えばいいです。それまでは恋愛は自由だけど、相手の親にも認めてもらおうなんて考えないことです。どんな家庭であろうと、今は自分で働いて生活してるんです。胸を張って恋愛すればいいと思います。

トピ内ID：4735176005

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彼氏しだい

🙂

2015年12月18日 23:27

私の意見ですが、同じ生活保護家庭の娘でした。親が離婚して、そうなりました。結論から申しますと、彼が守ってくれなければ結婚生活、厳しいかもです。彼が守ってくれる環境なら逆境を力にして頑張っていきていくしかないです。私と貴女の親の違いは、死別か離婚かです。貴女の親は死別で身体を壊して、どうしようもなく生活保護になったと思います。失礼ですが、彼氏の親に腹立たしさを感じました。貴女の力ではどうしようもない事で反対とは.. 働いてるし、私にはしっかりしてるようにみえましたが、、、彼氏が親と縁を切ってもいいくらいの覚悟があったら、結婚してもいいと思います。少しでも、親のかたをもつようなら結婚しても貴女を守ってくれますか？貴女のお母さんも女で一つで、二人のお子さんを育てたんです。私の母は亡くなりましたが、お母さん大切にしてあげて下さい。ちなみに私が結婚したきっかけは、旦那さんがみかたでいてくれたからです。幸せを願ってます！

トピ内ID：1786521455

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無理…。

ハイジ

2015年12月18日 23:27

私も彼の母親なら反対すると思います。結婚したら母親の生活費を彼に出してもらうつもりですか？体調を崩しても働かないといけない人はたくさんいるのに甘えだと思います。今は結婚より家族みんなが働いて生活保護をやめる事の方が大事です。普通の生活ができてからもう1回、彼や彼の両親と向き合う方が良いと思います。厳しい事を言いますけどこれが現実です。

トピ内ID：6786004503

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うーん。・・・。

❤

容子です。

2015年12月18日 23:27

事情はよく知りません。が、まだ19才、焦って決めなくてもいいように思います。彼の両親も時間をかけて説得してはどうでしょうか？

トピ内ID：1752753920

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彼氏

おはぎ

2015年12月18日 23:27

あなたの彼次第です。彼があなたの人となりをご両親にきちんと説明してわかってもらえることを願います。ただ生活保護家庭の子だというだけで、あなたという人と向き合うこともなく反対するような親だったら、彼はどのような決断をするでしょうね？つらいでしょうけど、決断は彼に任せるしかないと思います。あなたからお別れする必要はないですよ。

トピ内ID：3441849904

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何と言ったらいいのやら

そうねえ

2015年12月18日 23:27

　まあ、よくあること、といったらよくあることです。それくらい生保や母子家庭の差別は根強いです。特に日本は。　それと、トピ主さんと彼は若い。若さゆえにわからぬこともあるのです。好きだから結婚できるなんて幻想ですよ。実際、生保を受ける家庭と通常の家庭、金銭感覚も違い、そこが諍いの種になることもある。今はいいかもしれませんが、一緒に生活するとなるといろいろな問題が数多く発生すると思います。　トピ主さんには、お母様や妹さん（妹さんも自立するでしょうけど）の扶養義務がある。トピ主さんの力が足りていないところを生活保護が補っているのです。トピ主さんが負っている責任を彼もトピ主さんもわかってますか？トピ主さんが背負う重い責任を彼も負うことになるのですよ。それもトピ主さんに関わらなければ負うことがなかった責任をです。　もちろん、トピ主さんに幸せになる資格は十分にあるでしょう。でも、それは自分の責任を十分果たせてこそのもの。自分の責任もマトモに果たせず、国の世話になっているのに何が結婚ですか？相手に負わせる責任の大きさを今一度お考えください。

トピ内ID：2438833881

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別れる必要なんか全然なし!

❤

お世話好き

2015年12月18日 23:27

そういう環境はあなたのせいではないし、お母様も行政体が面倒を見てくれているのですから彼の親になんか迷惑はかかりません。　ひがんじゃ駄目ですよ!　今まで通り背筋を伸ばしてまっすぐ前を見て生きてください。　あなたは自立した立派な女性です。　自分に自信を持ちましょう!

トピ内ID：2966761801

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基本的には応援したい

🙂

ゆう

2015年12月18日 23:27

でも彼のご両親の気持ちも解る…… まだ19歳ですから、せめて妹さんの就職までは結婚の話を進めずお付き合いに留めておいた方がいいと思います。（下世話な話ですが、避妊はしっかりとしましょう）彼のご両親の一番の心配は、トピ主さんが（妊娠や体調不良で）働けなくなった時にトピ主さんのお母様や妹さんの生活まで彼が面倒を見なくてはならなくなるのではないか？ということだと思います。彼のご両親にとっては彼が大切に育ててきた息子です。好んで苦労をさせたくはないはず。ご両親にとっての不安要素がもう少し減るまで待ちませんか？

トピ内ID：3160223535

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結婚を前提にという挨拶は早すぎた

💍

まるるん

2015年12月18日 23:27

生活保護世帯出身でなくても、息子が連れてきた女性が１９歳だったら心配する親が多いと思います。社会人として働いた実績が僅かしかない、トピ主さん自身への信頼性が乏しいのです。一般的には１９歳なら、これから仕事の経験を積んで学んで貯金して…と考える年齢です。それが既に結婚を前提と言われたら、「うちの息子に養ってもらう気満々か？」と誤解されます。彼が交際に前向きなら、あと数年は普通に交際をして、しっかり働き頑張って資格でもとって、出身ではなく自分自身を信頼してもらうよう努力してみませんか。

トピ内ID：0980586779

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将来設計

🙂

posuyumi

2015年12月18日 23:27

彼自身が別れないといってるのですから、別れる必要はないです。たぶん、販売員の同僚とあるのでその彼も収入は低く、二人合わせても自分たちだけならまだしも仕送りが必要な世帯をかかえるのは無理だとおっしゃってるのだと思います。非正規雇用二人では子どもを持つ家庭を健全に営むのもぎりぎりでしょう。仕送りは素晴らしい親孝行だと思いますが、余裕がない場合は義務ではない。親には親で生活してもらってこちらは負担しないようにするという相談はできないでしょうか。一見、二人の収入を合わせれば仕送りくらいできそう・・・と思うかもしれませんが、お子さんを望むとすれば貯金を早速始めなければ間に合いません。全力で自分たちの生活を将来にわたり成立させることを考えましょう。よけいなお世話ですがお子さんの人数も一人、多くても二人までなど家族計画はしたほうがいいですよ。

トピ内ID：2517646887

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綺麗事で結婚はできない

ぷにょら

2015年12月18日 23:27

いざとなればあなたが母親や妹を見捨てる覚悟があるか彼にあなたの母親（や次女）も全部ひっくるめて生涯面倒見る気持ちとそれに見合う給与があるかどちらかないとお互い不幸になると思います自分が働き続けるから彼に迷惑はかけないと思っていてもお母さまのように体調を崩すこともあれば妊娠出産や子供に手がかかり思うように復帰できない場合もあります＞初めて好きになった人ともその理由で別れないと駄目？実家が援助しなければならないほど経済的に苦しいのなら十分に理由になると思います小町でもよく相談されていますよ結婚したはいいけれど主人の実家への援助がきびしい、やめたい、とかそういうのを見ると、わが子がそういった相手と結婚することに対して親が不安になるのも無理はないと思いますあなたの母親が、向こうの両親に結婚したら今後一切の金銭援助は不要と宣言すれば気持ちも替わるかもしれません

トピ内ID：5599411253

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無理

🐶

負け犬の遠吠え

2015年12月19日 11:24

彼氏は気にすることないって言うだけですか？真実にせよただの偏見にせよ、失礼なことを言われたのには変わらないのに気にすることないよ、だけでは、ちょっとも守ってくれず気にすることないと言い続けるだけですね私も母子家庭育ちですが、差別する人はしますよ無理に言い負かすつもりでいてもムダですどんな理由を並べようと、通じないです。彼らにとって、想像も出来ない世界の人間なんですから彼氏が彼氏の親に怒るくらいのコトを自発的にしないなら、別れたほうがいいです将来結婚なんてはなしになったら、それこそ箸の上げ下ろしからトイレの使い方までだから母子家庭のひとはって言われますよ

トピ内ID：6248547276

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別れる選択

🙂

hchdu

2015年12月19日 11:24

一生懸命働いて、トピ主さん姉妹を育ててくれたお母さん、頑張りましたね。お母さんの頑張りを理解してくれる心の温かいお身内がいる男性と結婚した方が、トピ主さんにとってもお母様にとっても良いと思います。人柄を見てくれず、そのような冷たい親の息子さんと結婚してもこの先、嫌な思いばかりです。

トピ内ID：3292909584

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私なら諦めません。

💡

さほ

2015年12月19日 11:24

好きになった人でしょ？お願いし続けます。キチンと自立して二人で頑張っていきますという姿勢を見てもらいますかね。わたしの昔話、少しだけ聞いてください。結婚する前の8年間、今の主人と同棲をしていました。黙って同棲するのは違うと思ったので、入居する前に主人と二人で私の両親に話に行きました。当然、(主に父から)猛反対をされました。今考えれば当然なんですがね。同棲したかった理由は二つ。実家が原因の心理疾患で、私が実家に帰れなかったこと。主人と結婚して(私が)一生を添い遂げる事ができるか見極めたかったこと。地元から遠いところで病気と戦いながら、親の反対を受けつつ、ずっと悩んで悩んで『やっていける』と判断した為、数年前に結婚しました。反対を押しきって良かったと思っています。父なんてあんなに反対していたのに今では『孫はまだか！？』ですよ？(笑)心配をかけたのは悪かったと思っていますが、二人でちょっと困惑しています。まずは『二人でどうしたら賛成してもらえるか』考えてみてください。その為には先方の話をよく聞くことです。非歓迎的な状況で結婚するのは辛いと思いますよ。

トピ内ID：3262596361

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結婚前提を一旦保留に

🐤

オリバー

2015年12月19日 11:24

まだ19歳、結婚はもう10年待ってもいい位です。早く安定した家庭が築きたいのかと思いますけど、その家庭環境だと正直反対しない親はそういないでしょう。正面からは中々言えませんけど。母子家庭への偏見だけの反対なら説得しようもあるけど、生活保護世帯が息子の肩にのしかかるかと思えば、反対されるのは当然と腹をくくるしかありません。彼と別れて別の人と付き合っても繰り返します。お母さんの具合はどうですか？体調不良が一生続くならトピ主さんと妹さんで支えて行くわけですが、収入によっては子どもも諦める必要があるかもしれませんしそれなら結婚にこだわる必要もないのでは？その辺りの情報が不足しているのと、先行き収入増があるのかないのか、その辺の見込みも19歳だとまだつきませんよね？お母さんが子どもに集るような人でないこと、援助を続けてもそこそこ暮らしていけるだけの収入を確保することが最低条件で、それによって説得も可能になると思います。

トピ内ID：9917127069

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まっすぐに目を上げ、胸を張って！

☀

なるようになる

2015年12月19日 11:24

生活保護受給は恥ではありません。偽って生活保護を受給することは、犯罪で、恥ずかしいことです。お父さんと死別し、お母さんは二人の子供を立派に育てようと苦労され、体を壊したのですから、セーフーテイネットである生活保護を受給する十分な資格があります。お母さんのご苦労に思いをはせ、お母さんを誇りに胸を張って、真っ直ぐ前を向いて生きてください。彼のご両親と違って、彼は気にするなといってくれていますから、彼を信じて前に進みましょう。月並みですが、結婚は親とするものではありません。親をはじめ、兄弟親戚等制約は受けますが、最後は二人の気持ちです。人生は本当にいろいろあります。つらいこと苦しいこと、楽しいこと、嬉しいこと、悲しいこともあります。そして人生はあっという間です。人生を総括する年齢になり、振り返れば、後悔しなかったことがないといえば嘘になりますが、人生の伴侶とともに歩めたことは私の心の誇りです。苦労されたお母さんを見て育ったあなたは、きっと心優しい娘さんだろうと思います。信じる道を歩み、幸せになってください。心からお祈りします。

トピ内ID：3971394655

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１９歳

🐤

さよこ

2015年12月19日 11:24

もし、私ならという事で。相手男性も２５歳ということでお若いのでお付き合い続行。または別れてもいいかも（６歳も年上）１９歳ということはまだ学生の子もいる世代です。一生懸命働いてステップアップを目指します。このまま販売員で終わって良いのですか？今のステージにいたら、今のステージの男としか出会えませんよ。次のステージに上がることを目指しましょう。まだ若いです。結婚前提の付き合いなんて早いですよ。

トピ内ID：8142850825

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今すぐ決断する事はない

日本酒

2015年12月19日 11:24

あと４～５年付き合って、気持ちが変わらなかったらその時点で結婚を考えれば良いのではないでしょうか。まだお互いに若いのだから、結婚を前提にすること自体早いかと思います。親が反対すると燃え上がって、結婚と言い出しそうですが結婚をすること　＝　結婚生活が続く　ではありません。お母様が健康を回復すれば状況も変わると思います。変わらなければ、生活費をずっと援助しなくてはなりません。彼のご両親はそれを心配されているのだと思います。先ずは結婚前提ではなく、１９歳らしいお付き合いでも良いのではありませんか？結婚の平均年齢も男性３０歳・女性２８歳です。１９歳で結婚前提にお付き合いをしているお友達はいますか？人生まだまだ永～いです。

トピ内ID：4712927752

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賛成されたいですか？

子持ち主婦

2015年12月19日 11:24

彼の両親の気持ちはわかります、私も息子を持つ親ですから。でもそれなら、駆け落ちなんてどうですか？そこまでの覚悟はありませんか？

トピ内ID：4478690686

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現実を見よう

🙂

sasa

2015年12月19日 11:24

あと何年間仕送りしますか? 出産されますか?その間の仕送りはどうしますか?

トピ内ID：5210335349

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自分の幸せをよく考えてください。

😢

茜

2015年12月19日 11:24

辛いお気持ちわかります。私も似たような問題から結婚を反対されていました。夫はどうしても結婚したいと言ってくれましたが、私は別れ話を何度もしました。住む世界が違うから考え方も違うと。。夫の熱意で私も問題に立ち向かおうと心に決め、2年間の夫の説得の結果しぶしぶ結婚は許してもらえましたが、その後は色々と義両親とのトラブルがあり、とてもとても心を悩ませました。現在結婚して7年になりますが、結婚しなければよかったと後悔しています。夫とは仲良くしておりますが、義両親の対応は酷いもので、私だけでなく、私の大切な家族〔両親や兄弟〕を悪く言うのでとても心が苦しいです。何かあれば、育ちが悪いだの、環境が悪いだの、すぐにその問題に直結されます。まだまだあなたはお若いのでしっかりと自分の幸せ考えてください。生活保護を悪用する人達がいるせいで、本当に生活保護が必要であるのにも関わらず白い目で見られてしまいますよね。。悔しいですよね。私の問題もそのような感じなのでとても理解できます。世の中変えていきたいですよね。

トピ内ID：2694201569

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今すぐ答えは必要ない

🐤

詩音

2015年12月19日 11:24

トピ主さんも彼も、まだお若くていらっしゃるので、今すぐ答えを出す必要はないかと。おふたりの気持ちが固いなら、ゆっくりじっくり彼の両親を説得する。ただ水をさすようですが、老婆心で意見を。結婚は生活です。両家の経済格差は今後色んな場面でトピ主さんが苦境に立たされます。生活保護ということは、当たり前ですが貯蓄もない状態。生活保護のお金はあくまで最低限の生活を送る為にしか使えません。トピ主さんの結婚から始まるお祝いの数々、旦那さんの家に対する冠婚葬祭、お歳暮御中元…一切出来ません。孫に絵本すら買えなくて、嘆いてる初老の方を見たことがあります。トピ主さんが、後ろめたく思う必要はありませんが、いたたまれないなくなるのではと、心配です。

トピ内ID：8183778855

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難しいですね。

🐱

ミー

2015年12月19日 11:24

トピを読み、複雑な気持ちになりました。やはり結婚とは、昔から家同士なんだと… あちらのご両親の気持ち、あなたのお母さまの気持ち。そしてあなたと彼のピュアな気持ち。どれをとっても泣けてきます。私は既婚子持ちの44才主婦です。我が家の場合は、主人の実家は義父が職人であまり裕福ではなく、私の実家は父が経営者でわりと裕福の為か、義父母は私にあまり強く言えず、私も両親に守ってもらっていると感じています。トピさんは、交際すら認めて頂けない状態だと、仮に駆け落ちでも何でも結婚されても相当苦労が目に見えます。お母さまもそれが分かってらっしゃるから…辛いですね。救いはトピ主さんがお若い事。せめて生活保護家庭に対して偏見なく、あなたを守ってくれる男性と今後出逢いがありますように、お祈りしています。(私があちらのご両親の立場でしたら、ご苦労されてきたトピ主さんのこと、大歓迎しますよ！そして応援します！)

トピ内ID：8106729558

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親御さんの気持ちもわかる

🙂

コッペパン

2015年12月19日 11:24

アラフィフ女性で息子がいますやはり、彼氏の親御さんの気持ちが良く解りますお付き合いだけならともかく、結婚となると息子の将来の為にという事で反対したくもなります「息子よ、あんたの考えは甘い。今は恋愛中で目がくらんでるけど結婚となると結婚しても一生、嫁の実家におんぶに抱っこされる可能性がある。そんな苦労を背負う必要は無い」と断固反対します生活保護って預貯金が５万円位にならないと申請できませんよね物凄い貧困さ加減ですよ。主さんはまだ若い。結婚するなら、先ずはキャリアを積んで人並み以上に稼げるようになりましょう高卒という事ですが働きながらでも資格を取りましょうそして親御さんに送金しても磐石なくらいな生活基盤を作るのです結婚は本人同士の自由、親が口出すべきではないとのレスもあると思いますがこのまま結婚したとしても、実家への送金、援助は夫婦の不和を招きますし、下手をすれば共倒れになりますよ

トピ内ID：8382739324

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切ないね

🙂

茫々

2015年12月19日 11:24

その御両親がどういった気持ちで言ったのか分かりませんけどあなたには辛い言葉ですよね私も出身の事で相手の親から猛反対されたことがあります最初は抵抗してくれた彼女もだんだんと疲れてきて別れてしまいました若かった私は荒れましたよ 2年ほどは話すのもお恥ずかしい生活をしていました街で再会してまた付き合い始め、そこで親も諦めたのかどうなのか？逆に相手の親主導でトントン拍子で話が進んで結婚もうすぐ子供達も独立する年頃ですあなたの未来を予測できませんし気の利いたアドバイスもできませんけどあなたが下を向いたら駄目ですよ散々な事があっても、あなたの後ろには何百代、何千代というご先祖様が繋いできた栄誉があります　あなたはその最先端！どうか、どうかお願いですから自分を下げないでくださいあなたの幸せはあなたが掴まなきゃこの中年オヤジにはあなたの笑顔が必要です

トピ内ID：5329355448

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難しい話しかもしれない

😨

クリームドーナツ

2015年12月19日 11:24

まず、お父さんが亡くなった事は、あなたのせいではありません。お父さんが亡くなった事で、生活費がストップしたのですよね。お母さんも努力したけれど、駄目だったのですね。色々な理由で生活保護の受給をうけたのは、何ら恥じる事は、ありません。助け合いの仕組みですから。でも、個人情報なのに、何故、彼親が知っているのでしょうか？あなたが彼に話し、彼が親に話しですかね。恥じる事ではないが、わざわざ言う事でもありません。昔の人間は、保護を受ける事を恥ずかしいと思っている人もいます。偏見の対象になっているのです。いじめられたと言っているのに、偏見の目で見られる可能性を考えなかったのでしょうか。彼が両親と絶縁しない限り、あなたも苦労が絶えない結婚生活になりますよ。理解がある親御さんでないと、あなたの子供も悲しい目に合います。彼が「気にするな」と言葉のフォローだけでなく、黙って援助してくれる人だったら良かった。バカ正直も問題ですよ。厳しいかもしれないが、結婚対象としては、彼も彼親も縁がないと思います。

トピ内ID：5683359353

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