義両親が離婚してる場合

レス17

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☁

新米主婦

2015年12月21日 09:44

ひと

こんにちは
はじめて投稿させていただきます。

結婚して間もなく子どもができ、もうすぐ出産です。
出産のことを考えるとワクワクもするのですが
これからたくさん行事があります。
お宮参りや100日祝い、七五三などなど。。。
そういう時に関わってくるのが義両親です。

しかし、義両親は離婚してます。そして、両方とも再婚してます。家族があります。
この二家庭はとても近くに住んでいます。
私の両親は車で3時間ほどの距離で遠いところですが、二家庭とも私たちの家の近くに住んでいます。

義母はとても我が強く、おせっかいかなって時もあります。旦那の親権は義父にあり、法律的には他人です。ですが、行事系に参加したいと。
しかし、離婚してるくらいです。
仲が悪く、三家庭一緒に、ともいきません。

形的には私の両親と義父の一家が行事を行っていくと私は思います。
お宮参りとか行事が終わって義母のところに挨拶に行く程度でわかってくれるのかわかりません。私的にはこうしたいのです。

なんて言えば、わかってくれるのでしょうか。
義両親からも実両親からも初孫なので両家とも納得のいく解決方法はないのでしょうか。

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孫が混乱するから

💄

義両親が別居

2015年12月21日 17:28

　別々の家から、じじとばばが来て、しかも仲が悪いの？孫が混乱するからダメですよ。　うちは、クリスマスは片方、正月はもう一方。同行が嫌ならどちらか一方です。再婚しちゃってるなら、どちらもスルーでもいいと思うけど。

トピ内ID：4950378186

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ご主人の親です。

🙂

hina

2015年12月21日 17:28

ご主人の意見が見えませんが、どう考えていらっしゃるのでしょうね？私は、トピ主さんがどうにかする問題ではないと思います。一般的な意見なんてここで聞いても仕方がないとも思いますし、トピ主さんがどうにかして「分かってもらう」方法もないんではないかと・・・。トピ主さんがでしゃばると揉めますよ。両方の性格も含め、分かっているのはご主人のみです。ご主人が決定したことを「双方に伝える」に留めるべきだと思います。場合によっては行事を2回行うということも出てくるのでは？？（もうこういう場合は仕方ないですよね）ご主人がご両親を思う気持ちもあると思います。「やっかいだな」で済ませず、ご主人の気持ちを尊重してあげることを大切にした方がいいと思います。

トピ内ID：7317739887

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我が家は、祝い事に両家の親を巻き込むのはやめました。

☁

頑張って

2015年12月21日 17:28

義理両親、離婚してます。親権も義父。双方再婚しましたが、再婚相手と夫の仲が悪いので、家族とは交流無し。私の義母は強気の態度は見せないが、少しは関わりたい気持ちがあるよう。宮参りは、私両親は仕事で不参加、義父のみ参加(義母は遠慮。義父と顔を合わせたくなくて)。着物を着ないのか・日取りについて義父から口出しされ、夫とも喧嘩になりややこしくなったので、祝い事に親を巻き込むのはやめました。自宅等で、私・夫・子供のみで気楽に行い、後日、写真を見せ、食事したいと言われたら、義父のみ・義母のみ・私の両親のみ＋私・夫・子供という組み合わせで行く。何回も食事に行くことになりますが、仕方ない。そのうち夫が面倒臭がり、義父母との会食は皆無。義父母は一円も出さないから、こちらの負担が増えるだけなので。主さんも、一度で終えようとしなくても。義父と貴女の両親と貴女方家族で行き(こちらが正式な感じ)、義母さんと貴女方家族で宮参りに行くのも有り。行きたくないなら、義母さんには断るしかないですが。この場合、御主人からガツンと断って貰いましょう。

トピ内ID：2079030908

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トピ主案が妥当

🐧

trx850

2015年12月21日 17:28

トピ主案が妥当です。義母さんは戸籍上トピ主には関係ない人です。他人と認識して接触はご主人に任せてしまった方がいいと思います。

トピ内ID：7977748017

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ダンナさんの親権？

ゆにこ

2015年12月21日 17:28

もう結婚して所帯もできたので親権という発想に？？？ですが、養育時代に、義父が親権をとっていたという事でよろしいでしょうか。ですが今は、養育時代の親権者がどちらだったかはもう関係ないように思いますが。ダンナさんにとっては、どちらも実の父と母だと考えた方がいいと思いますよ。さて、私の夫の両親も離婚しています。子供の行事は、義父優先でやってます。義父の都合がつかない場合は、義母に声をかけるという。お宮参りとか七五三とか1歳の誕生日等の節目の行事ですが。発表会などは、交互に声をかけてます。義父と義母と一緒になど、ありえません。お盆や年末年始など、両方の家庭に顔を出さないといけず私の実家も含めると3家庭になるのでめんどくさいです。義母さんが、出てきたがりさんということですがダンナさんの苗字の出所が、ダンナさんの実家というか本流筋（表現が不適切かも）と考えて義父さんを優先順位1位と考えていいのではないでしょうか。親権者と考えると「もう関係ない」と言われそうなのでそちらの主張で。

トピ内ID：5856304861

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あなたのプランは正しいとおもいますが・・・

🐱

緑鍵盤

2015年12月21日 19:40

あなたのプランは正しいとおもいますが・・・それを承諾し実行するのはあなたではなくて、旦那さん（夫どの）。　あなたが実行計画に関与するのはよくないと思います。あなたの任務は「プランの立案」までです。

トピ内ID：0047839921

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旦那さんにまかせる

獅子の尾

2015年12月21日 19:40

子であるあなたの旦那さんの判断に任せればいいのでは？反対にあなたの両親が離婚していたと仮定して、家庭の事情を忖度せずに旦那さんがいろいろ指示してきたらうっとうしいと思いませんか？なぜあなたがすべてを仕切ろうとするのか、わかりません・・・

トピ内ID：4200068005

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ご主人の意向のとおりに

🙂

義母

2015年12月21日 23:25

離婚している義母の立場です。　再婚はしていませんので少し違いますが。孫がいるのは同じです。行事のことでは子供に気をつかわせて申し訳ないと感じています。ですから、子供の思いとおりにしてもらいたいと思っています。義父母の子供であるご主人の思い通りになさるのが良いのでは。

トピ内ID：4855503830

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親権が義父なら

❤

サツマイモ

2015年12月22日 12:02

義母との付き合いが義父同様にあるのかどうかわかりませんが親権が義父となってるなら、トピ主さんが考えているように行事のあとに義母さんとこに挨拶でいいと思います。初孫とはいえ、ともに家庭のある元夫婦が顔を会わせたくないだろうし、誰よりもトピ主さんのご両親がしんどいです。行事関係なく、義母さんに孫を会わせたいと思うのなら、それは自由ですが、気がきつい人なら、最低限度のお付き合いが望ましいです。子どもが生まれる前にそのことを旦那さんから、義母さんに言っておいてもらうべきです。

トピ内ID：6271359022

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ご主人はなんといってますか？

ななみ

2015年12月22日 13:01

トピ主さん初めまして。我が家は子供が３人で、夫の両親が離婚しています。とりあえず、私の家でのやり方を書いておきますね。まず、実家も義実家も私たちと同じ市内に住んでいます。実家の方が近いですが、歩くと時間がかかるので車での行き来する感じです。義父と義母はもう少し離れたところに住んでますが、もともと夫の家は、義父の実家（義父の両親の家）の斜め向かいに家を建てて暮らしていたそうで、離婚の際に義父が相続していた実家に移り住み、元の家には義母が住んでいるため目の前で暮らしています。で、「向かいに来ていたね。」なんて嫌味を言われたりもします。なんといっても駐車場が丸見えなので、どうにもできないんですよね。でも、以前は悩みましたが、もう慣れました。続きます。

トピ内ID：6666390800

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続きです。

ななみ

2015年12月22日 13:01

子供の行事ですが、我が家は基本私たちだけでお祝いをしています。夫と徹底的に話し合って決めました。その代わり、お宮参りなどは帰りに実家、義父宅、義母宅と３か所に顔を出して帰るなどしています。そして、義父義母に話をしたのは夫です。私は夫とどうしていくかの話し合いをしただけです。私の実家には、「義父母は仲が悪いから一緒に呼べない。私側だけ来てもらうわけにはいかないから、基本お祝い事は私たちだけでやる。写真とかは見せるし、普段はどの家にも顔を出すので、それで我慢してほしい。」とお願いしました。どの家からもたまに「お家でお祝いしただろうけど、私（私たち）もお祝いしてあげたいから、外食でもしましょう。」と声をかけてもらいます。ありがたく出かけます。とりあえず、我が家を書きましたが、まずご主人と話し合うのが大事ですよね。もちろん、トピ主さんがどう考えているかもご主人に伝えるでしょうが。あと、義父一家と書いてますが、義父さんの奥様は本当に参加したいのでしょうか？旦那さんとの関係がどの程度かによるのでしょうけど、来てくれる前提にしか考えていないような書き方がちょっとだけ気になったので。

トピ内ID：6666390800

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法律的には他人?

☂

yukina

2015年12月22日 15:31

義父が親権者だったら義母は法律的には他人？そんなはずはないと思いますよ。親はいつまでも親ですし、子供はたとえ他家の養子になっても元の親との関係はまったくかわりません。子としての権利と義務が二重になるだけです。あなたが義母を嫌いなのはわかりましたが、あなたが口を出し決めることですか？まずご主人にどうしたいか訊いて、それに沿うべきだと思います。うちは普通の家庭ですけど、お宮参りも七五三も子供達の家族だけで、それぞれ行っています。お祝いは出しました。でもこれらから揉める話はよく聞いていたので、お嫁さんやお婿さんの両親快く同意され、とても喜ばれましたし、私の周りもそうする家が多くなってきています。

トピ内ID：0538838998

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互いの実家には実子が知らせる

🙂

あらあら

2015年12月22日 18:24

うれしいお祝いなのに気を遣わなくてはいけないので大変ですね。これから次々にある行事。お互いの実家には実子が知らせるようにすればいいのでは？義母さんが五月蠅くて苦手ならお父さんにはあなたから連絡してねと言っておけばご主人がしてくれるのではないでしょうか？自分の親なので加減もよくわかっていると思います。あなたが主導で決めると近くに住んでいるだけに後であれこれ嫌味を言ってきて大変そうです。

トピ内ID：4955871663

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うちも同じです。

🙂

いんこ

2015年12月22日 20:21

義理の両親が離婚しています。イベントごとは、全て義父さんを優先しています。まぁ、跡取りになりますし苗字もそちらを継いでいるので当然と言えば当然ですね。別日に、義母さんと食事でもする、でいいじゃありませんか。うちはそうしています。幸い、そういうことに首を突っ込んでくる義母ではないのでそこはありがたいです。しかし、もしぎゃーぎゃー言ってくる義母であっても、そこはきっちり言って我慢していただきます。「もしどうしても参加したいのであれば、義父と話し合って、二人で参加してください」といいますね。無理でしょうが。

トピ内ID：7815257553

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解決なんてないと思うけど

🙂

うーこ

2015年12月22日 23:21

最善なのはトピ主は出しゃばらない事です。ご主人から意見を聞かれたら、言えばいいですが基本的には「夫に任せてます」でスルーするのがいい。夫にも、「いろいろあるだろうからあなたの好きにして」って丸投げ。あなたが決めるのは実両親の事についてだけです。

トピ内ID：2193344424

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御主人と話し合い、通達は御主人からして貰う

わからない

2015年12月23日 10:58

お祖父さんお祖母さんが3組も！では、お子さんが混乱しますね。基本的には、トピ主さんの案で良いと思いますが、今後のことも含めて、御主人としっかり話し合うべきでは。義父さん家族との付き合い方も、難しい問題ですし。そして、決めたことについては、誤解のないように、トピ主さんの御主人から、義父、義母双方に話して貰うのが良いと思いますよ。

トピ内ID：2441983333

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？？？

🙂

主婦

2015年12月23日 17:29

大人なのに親権？母なのに法的には他人？夫側の問題なのに私的にはこうしたい？なんと言えばわかってくれるでしょう？離婚とか親権とか関係無く夫にとっては母親です。トピ主がどうしたいではなく、夫がどうしたいかです。夫が呼びたいなら呼ぶ、呼びたくないなら呼ばない、夫が行動しないならトピ主が余計なことはしない。大前提が「夫が自分の親をどうしたいか」「妻が自分の親をどうしたいか」です。夫婦でここをよく話し合います。親への連絡は実子が担当です。「私的にはこうしたいのです」という希望があるならそれを夫に伝え、夫がそれに合意すれば夫から義父さんに連絡してもらう。義母がわかってくれるかどうかは関係ありません。わかってくれなければ夫が対応すればいいこと、トピ主は「夫の考えに従いました」と言っておけばいいのです。

トピ内ID：6260473290

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