私に非が100％ある状態で友達を怒らせ決別してしまいました。

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（トピ主 0 ）

😨

akira

2015年12月22日 20:21

ひと

私に非が100％ある状態で、友達を怒らせてしまい、決別してしまいました。
友達の愚痴をポロリとSNSに書いてしまい、それを友達が見つけてしまって、激怒されました。私からは愚痴のつもりでも、本人からしたら悪口ですよね。配慮が足りませんでした。

それは自業自得なので、その結果を受け止めるだけですが、共通の友達がけっこういてます。とても仲の良い友達が３人。SNSでは繋がっていますが、実際に会うとなると、年一回会うかぐらいの友達が数名。

決別したということを伝えるべきでしょうか。
伝えるとしたらメールになるのですが、どう伝えたらいいでしょうか。
簡潔に「決別した、迷惑かけるかもしれない、ごめん」とした内容がいいのか、そうなった経緯や、それでも友達でいてくれたら嬉しいという希望を入れたほうがいいのか。
アドバイスをいただきたいです。

私、決別した友達、共通の友達、すべて３０代後半の女です。

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謝らなかったの？何で電話もしないの？

🙂

驚いた

2015年12月23日 15:35

冷静で、自分が悪かったとあんまり伝わってこなかった。１０代かと思ったら、３０代後半で驚いた。謝ったんだろうか。書いてないけど、相手が怒るのは当然だから、言い訳も心からのお詫びもなしってことだろうか。向こうが怒ってるなら仕方ないね、みたいな淡々とした感じが気になった。違和感ばかり。何で説明がメール？わかってほしかったら、まず会う。無理なら電話でしょう。他の友達に対しても、これからもどうしても付き合いたいという熱意がない。トピ主さんがどうしたいのか全く見えない。だから、どうアドバイスしていいのかわからない。

トピ内ID：0429561526

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あらら

💢

てっ

2015年12月23日 15:35

女子校生のトピかと思ったら… 30代後半でしたか。もう今更何ができましょう？何にもしないが最良じゃない？

トピ内ID：9402807784

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うん・・

timo

2015年12月23日 15:35

どっちでも良いんじゃないですか～？どうせ年一回しかあわないんだし、問題ないのでは？年一回みんなで会う機会がある～っていうのなら、誘われた時（そういう話題が出た時）にあなたが辞退すればいいだけかと。理由は「そういう事で、ごめん。彼女が嫌がるだろうから私は遠慮しておきます」ですよね。皆で会うのなら、あなたが辞退するのが筋でしょう。実際に集まる機会があったら、その時に自分が悪かったから遠慮すると説明すれば。

トピ内ID：7430125089

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どんまい

🙂

ぽにょ

2015年12月23日 15:35

経験談を書きます。参考にしてください。ある日、友人のA子からメールが届きました。宛先はB子、ccに共通の友人達(私も含む)が入っていました。メールの内容は、A子がB子とお付き合いをやめるというものでした。よく分からないのですが、どうやらB子がA子に非礼をし、A子が怒ってメールを全員に送ったみたいです。昔からB子は悪気なく非礼になるところがあったので、ああついにやってしまったんだな、と思いました。それにしてもA子も私を喧嘩に巻き込まないでよ、と思いました。数ヶ月経って、B子とお茶しました。B子はA子の話をして泣きました。ああ面倒くさい、付き合ってられない、と思いました。結局は自分は悪くないって言いたいんでしょ、と思いました。 A子は仕事を頑張っています。偉いなA子は。しっかり昇進できるといいね。B子は子育てを頑張っています。偉いなB子は。私もしっかりしないと。みんな忙しくて年に1、2回しか会えません。きっと今でもA子とB子はお付き合いしていないでしょう。でも、2人とも幸せにやっているようで何よりです。

トピ内ID：5139206383

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何も言わない方がいいのでは？

toko

2015年12月23日 15:35

貴方に非が有り、現時点だけでの別れだと思われるのに相手が友人達に何も言っていない時点で、余計な事を話すと「貴方が友人達に悪口を吹き込んだ」ということになりませんかね？会うのが年一回なら、全員にわざわざ教える必要性もありませんよ。いくら腹を立てても、30代後半で大人です、貴方が書いたのがただの軽口で、彼女の尊厳を否定する物でない限り相手もいずれ頭が冷えて、また仲良くなれることも皆無では有りません。その可能性すら貴方の手で木っ端微塵にする気ですか？貴方はどこか軽率な人と言う印象がぬぐえないですね。安易にネットに上げ、怒られたのに、どこかでこう思ってません？「悪気は無かったのに、その程度の事で怒るなんて、他の人は分かってくれる」と。謝罪している最中にバタバタ騒ぐと、貴方の反省も謝罪も形だけに見られます。無駄に動いていけないときはあるのですよ。それとも、最初から決別した友人が怒ろうが、縁遠くなろうがどうでも良くて、他の人たちと付き合えれば、十分満足だったのでしょうか？そうとも思えちゃいますよね。

トピ内ID：8566684061

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わざわざ言わない

ふぅ

2015年12月23日 16:36

ほっといたら良いよ！気にしなくて良いと思う！

トピ内ID：2172372697

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SNSに友達の愚痴って…

あなたはジャイアン

2015年12月23日 16:36

それを読んだ誰かに賛同してほしかったんですよね？で、今度は決別相手より先に顛末を友人達に話して優位に立とうとでも思ってます？どれもこれもアラフォー女のやることじゃないように思います。頻繁にみんなで集まるような関係でもないのにわざわざ吹聴して回る必要はないのでは？はっきり言ってトピ主さんてイジワルな人ですよ。

トピ内ID：4944743566

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ご相談内容が

🐤

ICHICO

2015年12月23日 16:36

「謝罪の仕方」ではなく「周囲への伝え方」であるところから、相当天然なかたなのかしら。＞簡潔に「決別した、迷惑かけるかもしれない、ごめん」とした内容がいいのか、そうなった経緯やそれでも友達でいてくれたら嬉しいという希望を入れたほうがいいのか。トピ主様は「私は悪くない」とでも言いたげですね。周囲に告知するのであれば、まずは謝罪文でしょう？謝罪はしたんですか？

トピ内ID：1807710311

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わざわざ言う必要ないです。

☁

hipi

2015年12月23日 16:36

SNSでしょ？もうその友達以外にもあなたのこと信じられないと思っている人ばかりでしょうから。みんなわざわざあなたに決別しましょうって言ってこないでしょう？表面はお付き合いしてくれているでしょうが、もう心は離れていますよ。宣言したって、はあ、って感じるだけよ。

トピ内ID：5595621333

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何も言う必要なし

⛄

はあ

2015年12月23日 17:29

年に一回くらいしか会わない友人たちに、「仲間のうちの一人とモメた」なんて言う必要あるわけないじゃん。タレントの離婚会見じゃあるまいし。しょっちゅう集まっているなら「雰囲気壊してしまうかも」って配慮で説明が必要かもしれないけど、会わないんだからどうだっていいでしょ。会った時に誰かが険悪なあなたたちに気づいたら、その時説明したらいいだけ。なんだか自分が悪いと言いつつ「あの子が私を許してくれないの」ってみんなに訴えて同情をかおうとする意図がチラチラしてるんですけど、無自覚ですか？

トピ内ID：1446886578

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レスします

😑

ぽこぺん

2015年12月23日 17:29

最後の30代後半というオチにずっこけました。（失礼）メールで周りに報告？そんなことしなくてよろしいかと。そういう余計なことが、さらに災いを招きそう。

トピ内ID：5616776504

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何もしないほうがよいのでは

会社員

2015年12月23日 17:29

ご自身も自分に１００％非があることを認めているように、客観的に見てもトピ主さんの分が悪いと思います。周りのお友達に状況を説明するのは、先に根回しをしようとしているようにもとられなくはないので、何もしないほうがよいのではと思います。すでに悪口を言われたお友達から共通のご友人たちに現状は伝聞されていると思うので、受け身でいるしかないのではないでしょうか。何かをすればするほど、裏目に出る可能性のほうが高い気がします。根回ししたいのなら、自分から状況を説明しておくのもありかと思いますが、総スカンを食らうリスクも覚悟しておいたほうがいいと思います。今の状況でしたら、じっとやり過ごすほうが得策な気がします。

トピ内ID：0699899648

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正直に言う事

😨

子持ち主婦

2015年12月23日 17:29

自分が悪いのに、他の友達になんて言うんですか？全部正直に話すべきでしょうその上で、まだ友達でいてくれるかは、友達が決める事です

トピ内ID：9720780182

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いちいち報告しなくても

🐱

ぷ～さんパン

2015年12月23日 17:29

ご友人が参加する時は参加しないようにすればいいだけでは？いちいち他のご友人に報告して真ん中に挟みたいですか？真ん中に挟まれたら、たぶん迷惑だと思いますよ。どっちについたらと言う気分にさせると思います。そして片方に付いたらついたでトピ主さん達に嫉妬など出てきますよ。報告はしないで、３人での集まりは参加しない。友人と２人で会う時のみ会うだけでいいと思いますご友人が「何で３人の時に来ないの？」と疑問に持たれた時に事情を話せばいいと思いますたぶん怒らせたご友人の方が先に言うと思いますがね。

トピ内ID：0155015643

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わざわざいう・・・？

🐱

taco

2015年12月23日 17:29

伝えたいけど迷っているということでしょうか。共通のSNSでつながってるなら、なんとなくわかっちゃってるのではないでしょうか？まあ、ｘｘさんとは疎遠に、といったっていいですけど。聞かれたら、でもいいんじゃないですか。先にお友達から伝わっていくのはちょっと、ってことでしょうか。迷惑かかることって何を想定していますか。主様がなさったことでそれぞれに愚痴？とかが飛び火すること？でも自分が蒔いた種ですよね。私はそういう経験ないですが、いちいち決別宣言はしない。

トピ内ID：8518048603

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まずすべきこと

🐧

世間様

2015年12月23日 19:33

　まずは、友達に謝ること。　その上でどうするかですよね。もう謝罪していますよね。許してもらえればありがたいですが、許してもらえなくても謝罪することで、他の友達とも付き合えると思いますよ。言う、言わないは友達からの返事待ちでしょう。あなたは、悪いことをしても謝らない人と友達を続けられますか。

トピ内ID：7444730839

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決別はしてない

もか

2015年12月23日 19:33

あなたが切られただけです。わざわざ連絡も不要。なにかあったときに言えばいいだけ。

トピ内ID：7896231030

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何もしない

ほりー

2015年12月23日 20:56

ＳＮＳでの愚痴だったら反応がなくても皆見ているでしょう。どっちの味方するの！なんて言われても困るんだよなぁ。皆自分の生活があるからＳＮＳ上で友人とのやりとりがパタッと止んだことで付き合いをしていないんだな・・と思うだけで特に詮索しませんよ。フェイスブックを利用していますが最近●さんの投稿に○さんの反応がないな～と思ったら仲違いしていたとかしょっちゅうありますよ。気付いてもあらら、そうだったのねと思うだけ。自分には関係ないもん。

トピ内ID：3263449678

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えー

さより

2015年12月23日 21:54

同世代だけど、SNSに悪口と受け取られるようなことなんてアップしないよ。トピ主、うかつ・・・なのかな？　愚痴のつもりでも傍から見れば悪口でしかないだろうしなんでそれを不特定多数に発信するかな？心のどこかで友人に対して「悪口書いてやれ」という気持ちがあったのでは？ >>簡潔に「決別した、迷惑かけるかもしれない、ごめん」とした内容がいいのか、そうなった経緯や、それでも友達でいてくれたら嬉しいという希望を入れたほうがいいのか。もう黙ってなよ。わざわざ言わなくてもあなたが悪口をSNSで書いてる時点でみんなある程度察してるよ。わざわざ伝えられても「ああ、そうなの。」ぐらいしか答えられないしリアクションに困るだけでしょ（巻き込まれたくないし原因作ったあなたの味方もできないし）。そもそも100％自分の非で絶縁された側から発信するようなことなの？　経緯とか友達で居てくれたら嬉しいとか、要するに他の友人から悪く思われたくないんだよね？大人なら黙るということも覚えたほうがいいのでは？　そんな何でもかんでも発信してると今回の件が原因じゃなくても信用なくして疎遠にされてしまうよ。

トピ内ID：3991862254

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決別した、ではなく絶交された

🙂

きんぎょ

2015年12月23日 23:27

が正しい感じがしました。問題のSNSの書き込み見てる人たちなんですよね？で決別したってこの人何言ってるんだよ、てなりません？まるでご自分が見切りつけたみたいた表現なので。何か伝えたいのならそこをちゃんと説明し反省している事伝えないと人間性疑うかな。私だったら。

トピ内ID：2781231520

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先に根回ししたほうが勝ち

😀

miyuki

2015年12月23日 23:27

私はアラサーですけれど、トピ主さんもアラフォーなら、社会は「先に根回ししたほうが勝ち」っていう経験してませんか？ >私に非が100％ある状態で、友達を怒らせてしまい、決別どうしてトピ主さんに非があるのかわかりません。相手に不快にさせられたから愚痴を言っただけですよね。それを反省するどころか怒るほうが間違っています。恥を知る大人なら（しかもアラフォーなら）、そういう配慮のほうが必要になります。それをしない友人（でもないですよね）のほうが間違ってますし、そもそもトピ主さんが本当にその人を友人だと思っていたのならそもそもそんなことで愚痴をいう程不愉快にならない筈なんですよ。 ……ってね、私も同じようなことがあって悟ったんですけど。私は元からあの人のことが大・大・大嫌いでした。ですから先に根回ししておいたほうがいいですよ。その友人（もう友人じゃないけど）のほうが先に根回しすると確実に予想できます。そして、先に「しおらしく」演技するのを忘れずに！

トピ内ID：8760747625

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反省は無いの？

sazangue

2015年12月23日 23:27

20代前半の若い子なのかと思ったら、３０代後半のババアか。そんな歳なら、政治や会社に対しての愚痴(意見)ならともかく、友達の悪口(愚痴とは言わない)をＳＮＳであろうと、実際の言葉であろうと、言うなんて、それは裏切り行為ってわかるでしょ。配慮、ではないです。人間として、信用ゼロです。そういう自分の愚かな言動の反省は無いの？わざわざみんなに知らせなくても、あなたが友人の悪口を書いた事は知られているのでは？例えその悪口が的を射ていても、そのような行動に出た主さんを、信用する人は誰も居ないのでは？＞それでも友達でいてくれたら嬉しいという希望を入れたほうがいいのか。つまりは、みんなにも見放されるってわかっているんですよね？それを見放さないで！って、お願いしたいなら、自分が愚かだった、友人に申し訳ない事をしてしまったって、反省の意を示したら？

トピ内ID：7431954535

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必要なし

🙂

沙羅

2015年12月24日 14:32

陰で悪口を言われて激怒した友人は既に共通の友達に話していることでしょう。それに関して誰からもから何の連絡もないという事は共通の友達は皆、決別した友達の側についたという事です。今更、共通の友達に「私は悪くない」とか言い訳をしたところでもう遅いと思います。

トピ内ID：4354313882

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同じような経験しました

🙂

ゆう

2015年12月24日 19:46

去年20年来の友人Ｋを私の非から怒らせてしまい、かなり厳しい言葉をぶつけられました。直接会えれば良かったのですが互いに繁忙期で忙しく、家も職場も距離が離れていたので電話で話をしました。精一杯の気持ちで謝罪をしたのですが、その電話の後はメールにも返信を貰えず「切られたかな…」と思いました。私が悪いのでそれは仕方がないのですが、トピ主さんと同じように共通の友人達がいます。私は暫くは友人達に何も言いませんでした。２，３ヶ月経ってＫとの関係が修復しなければ、共通の友人に事情だけ話しておこうと思いました。というのも、共通の友人は全員「私が紹介をして共通の友人となった人」（本当に全員がそうです）だったので、変に気を遣わせたら申し訳ないからです。事情を知らずに一緒に誘われた時になって「実は…」と説明するのは、その時私が誘いを辞退しても友人に気まずい思いを味わわせてしまうので、友人が誘う段階で目的に合わせて私とＫのどちらを誘うか決めて貰えた方がいい。私の友人達は私もＫも含め、「皆が集まった時に自分が誘われないこと」は気にしない人がほとんどで、それで問題なかろうと思いました。

トピ内ID：5704488610

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はあ…

🐧

pekori

2015年12月24日 23:02

迷惑なんてかけてませんよ。あなたがだれと決別しようと、まったく関係なし。迷惑というより、ＳＮＳで人の悪口を書き込む常識のない人というのがあなたというのが認定されただけで、他の友人には迷惑はかけてないと思います。みんな「主さんに決別された」とかいう人に同情していることでしょう。「あれはないよね」ってすでに言われてるのに、いまさら根回しもなにもないでしょう。ほとぼりがさめるまで、じっとしてることですね。

トピ内ID：9841401646

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悪口掲示板

🙂

あのこ

2015年12月24日 23:02

一年に一回会う人の友人への悪口を信じる人がいるのですか。若い二十代と同じ友人関係。それも、一年に一回の付き合いで。二十代には、青春ですが、三十代後半でそういう付き合いや、掲示の仕方は周りからすれば、イタイ大人ですよお。信じたり、興味どころか、失笑では？

トピ内ID：3112974568

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アドバイス

🐱

あのさ

2015年12月25日 16:08

決別？怒らせたから絶交された、ですよね。まるで、自分から切ったような言い回し。要するに。元友人が自分と絶交するのは構わないけど、自分はほかの友人とつながり結束して、元友人ひとりグループから排除すれば良い。そのために、ほかの友人たちを自分側にうまく引き込みたいが、どう説明すれば良いか？会って話すと面倒だからメールで済ませたいが、考えつかない。下手したら、また同じことを繰り返してほかの友人も怒らせ、排除されるのが自分になる可能性がある。友人たちをうまく自分側に引き込む文章が浮かばないので、アドバイスがほしい。という相談なのかなと。アドバイスするなら。きちんと直接会って謝ったあとは、あなたが、ことの発端となった一切のSNSをやめて削除する。今後一切絶交された元友人に連絡を取らない。自分が悪いと思うなら、元友人が参加するグループには二度と顔を出さない。関係ない友人を巻き込んで困らせない。反省をこめて原因となったことを二度とやらない。メールに頼らない対人スキルと会話力を身につけて、年相応の頭になること。多分、欲しかったアドバイスとは違うでしょ？

トピ内ID：3704702327

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望んだ結果でしょ？

🐱

はるるん

2015年12月25日 17:29

ネットに悪口書くという事は、不特定多数の人がそれを見て、わーあなた可哀想～という反応を期待してたんでしょ？知り合いも見る確率高いですよね。絶縁を期待しての事でしょ？中学生かと思ったら、アラフォーだなんて、幼稚な思考なんですね。共通の知り合いには、その本人から連絡行ってるんじゃないんですか？集まりに呼ばれたら、あなたが行かなければいい事だし。テレビのニュースでやってましたが、SNSに人の悪口書くのは10代の子供たちでしたよ。

トピ内ID：3796645054

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