私にはわからない事情かなあ？

レス46

（トピ主 0 ）

⚡

お好み焼き

2015年12月23日 22:16

恋愛

私は独身ですが、ここに寄せられる姑問題や、離婚した女性の言うことを聞いてわからないことがあります。離婚した年上の女性は（昔ですが）、「姑のことは当時の夫に相談しても、自分の問題と一蹴される」と言います。私は、「□◇さんと実母のことなら□◇さんの自分の問題だけど、姑問題なら夫婦の問題ではないですか？」と返すと、「そう思ってくれる人なら離婚しなかったかもね」と言いました。また、同級生が離婚した後、姑にいろいろ言われたようですが、その気苦労を元・夫に言っても、「（僕のお袋と）うまくやってくれよ」と言うだけだったと言います。私はそれを聞いて、「自分の母親とのことなのに、なんだか人事みたいに思っているんだな、世の旦那さんは」と思ってしまいます。正直、もっと奥さんの味方をすべきだし、姑さんもお嫁さんをいじめるのはやめてあげて欲しいと思います。皆さんはどう思いますか？

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レス

玲玲

2015年12月24日 12:11

女のサガなんですよ、嫁姑問題は。男にはなかなか分からない・・・・と私は思っていますが。

トピ内ID：6736842596

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結婚したら解ります

♨

bigmama

2015年12月24日 12:11

　　結婚したら嫌でも分かります。夫は敵でも味方でもありません、第三者です。都合の良い時だけ物分かり良く、都合の悪い時は忙しい、疲れた、上手くやれ、つまりは、上司にも存在するタイプです。　姑は、嫁を苛めている訳では有りません。古くなっても女ですから、張り合ってみたり、優位性を示したいだけです。いずれは、女性なら誰でも起きる現象です。仕事も、結婚も人間関係と実務能力が決め手です。結婚相手は、条件よりも、育てられ方と性格を重視することです。それと、多くの既婚者の愚痴を聞き、結婚に幻想と幻滅を持たない事です。人間は、良くも悪くも人です、丸ごと受け入れたらいいのです。やがて分かります。

トピ内ID：8239165381

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クラスのいじめられっこといじめっこ

んー

2015年12月24日 12:11

同じようなもんですよ。いじめるのやめてあげてほしい、ととぴぬしがいっても、いじめっこがやめるわけはないし、いじめっこにあなたに関係ないとぎゃーぎゃー言われ、攻撃されるなら、とぴぬしもいじめっこに注意しないんじゃない？

トピ内ID：1850536384

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夫が全員そうではない

美咲

2015年12月24日 12:11

私の夫は全面的に私の味方で、お姑さんもとても良い人です。お姑さんがこんなに良い人だから、夫がこんなに素敵な人柄に育ったのだと思います。なので逆に、そういう残念な旦那さんなら、お姑さんも似たような残念な人格なのだと思います。世の中仲の良い嫁姑は沢山います。相談に上がってくるのは、残念な夫と結婚した人達のケースです。トピ主さんは、結婚前に彼氏がまともな人格かどうかしっかり見極めて結婚して下さい。彼氏が人格者でまともなら、きっとお姑さんも人格者で良い人です。仮にそうでなくても、夫がまともなら夫が守ってくれます。

トピ内ID：9787896523

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ほんとね

❤

幸せ花子さん

2015年12月24日 12:11

お好み焼きさんのいう通りだと思います。昔に比べると、奥さまの味方というか自分の新しい家庭を優先する男性増えたかな・・お姑さんも　あからさまないじめは少なくなってるんじゃないかなぁなんて。。希望も込めて思いますが。でもまぁ皆さんの書き込みみても、距離感の取り方とか、介護問題とかも色々あって悩みはつきないですよね。いつまでも他人事にしてるから不信感もって結婚生活続けられなくなるんじゃないか。少しでも奥さんへの思いやりをもって寄り添ってくれたら違ったかも知れないのにね。もちろん奥様方もそうですが。世の旦那さんも実母と奥さんに挟まれていろいろ大変でしょうけどね。

トピ内ID：8520652763

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世の中

🙂

子持ち既婚

2015年12月24日 13:07

色々な考えの人がいる。私も、姑に嫌味など言われた事あるし、そう思う気持ちは分かる。でも、旦那は姑とは親子だから、年月が浅い嫁さんより、姑の肩を持つ男性も世の中多いと思います。だけど、それは、嫁さんもあまり遠慮ばかりせず、理不尽な事は、ハッキリ姑に伝えていいと思います。私は姑が病気した時は手伝い世話もしたから、姑に理不尽な事を言われたら、今はハッキリ言い返すし、文句も一杯言う。今は私のが偉そうにしてるかも(笑) でなけりゃ、やっていけません。言えば、姑は謝ってきたし、態度も改めてくれました。旦那にはいらない苦労させたくないと、極力言わず、姑に直接、私は言ってきましたが、最近は、旦那も私の気持ちを知った方がいいかなと思い、姑とのことを話すようにしました。夫は、私の側についてくれます。世の中、自分と同じ考え方の人はいない。相手に期待しても無駄。自分の思った事を相手に伝えて、初めて相手が分かる、って感じかな。姑も、嫁の考えてる事、分からないのです。また、旦那さんには旦那さんの考え方があるので、自分の気持ちをハッキリ言わないと分からない事もあるでしょうね。

トピ内ID：4875537834

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うーん・・

💔

富永

2015年12月24日 13:07

主さんは高校生くらいの世間知らずさでは？基本男性はマザコンです。絵に描いたようなマザコンではなくても母親の事を悪く言われるのは特に嫌います。もうそこは理屈じゃないですよ。そして揉め事を嫌う、逃げる男性は多いです。特に嫁姑問題で間に入って上手く立ち回れるような男性は極々僅かでしょう。なので主さんが仰るように簡単な問題ではないですよ。永遠のテーマでしょう。男兄弟なら嫁を比べられたり、孫の出来を比べれたりもありますし、小姑が居れば居たで何かと言われたりもあるでしょうしね。主さんに必要なのは想像力じゃないでしょうか。

トピ内ID：5175073537

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理想論

😑

はばねろ

2015年12月24日 13:07

>正直、もっと奥さんの味方をすべきだし、姑さんもお嫁さんをいじめるのはやめてあげて欲しいと思います。皆さんはどう思いますか？出来ないし、遣る気無いし、いじめる気はなくとも立場が違えば受け取りかたで双方の関係は悪化する…。強いて言うなら、主さんの主張は『理想論』誰だって面倒事は御免です。皆が互いに気遣いながら白々しくも『円満に過ごす』事は可能なのかも知れませんが、それが出来ないから今に至る。嫁姑問題、熟年離婚、家庭内別居。巡り巡って育児放棄、虐待、介護虐待などに発展する。皆が互いに気遣い尊重し合う。当事者で無い限り、正直『大きな御世話』ってレベルかな。

トピ内ID：0470774038

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他人事を追体験するには

無常の風

2015年12月24日 15:30

人間の問題は、人と人との関係で生まれ、当事者しかその苦悩の度合いが判らないという現実があります。もしもですが、その苦悩について共有することが出来るとすれば、それはトピ主と投稿者の間ぐらいでしょうか。第三者は、その状況を断片的に知ることが出来ても、それは他人事であり自分事にはならないのです。嫁姑問題は、嫁と姑との関わりの中で、嫁または姑の心の中に生まれる苦悩のことです。その苦悩は、嫁の立場で言えば、姑が嫁の思い通りにはならず、姑の思いが嫁の心の中にずかずかと入ってくることで生まれるものです。嫁の心の中にどんな苦悩が生まれるのかは嫁の心の在り方によります。嫁の苦悩は、姑と関わることを通してしか判らないのです。視点を姑の立場に移せば、姑の苦悩もまた嫁と関わることを通してしか判らないのです。苦悩は、本人の心の在り方で受ける度合いが決まります。もしも、あなたがこの苦悩を追体験することがあるとすれば、それは、あなたが誰かと変わることを通して、あなたの心の中に苦悩が生まれた時です。その時の苦悩の感じ方こそ、トピのタイトルにある「私にはわからない事情」に近いものと言えるのではないでしょうか。

トピ内ID：5214361890

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ちょっと意味がわからない

🙂

ななし

2015年12月24日 15:30

そうやって、嫁姑の問題を妻に丸投げする夫だから離婚になっただけの話ですよね？嫁姑の問題を「自分」の問題として夫自らが対処していれば離婚にはならなかった。とてもシンプルで、主さんが何を疑問に思っているのかが分からないのですが。。。まさかと思いますが、世の中の男は全員「嫁姑問題を妻に丸投げしている」と思っていますか？世の姑全員が嫁イビリをしていると思っていますか？もしそうならそれは間違いです。最近は実家の問題に妻を巻き込まない男性も増えてますし、嫁をいじめない姑も増えています。主さんも、実家の問題を妻に丸投げしない男性と結婚すればいいだけの話です。そして、万が一姑が嫁イビリをしてきたら、毅然とした態度で「嫌がらせはやめてください」と言い返す強さを持てばいいだけです。

トピ内ID：0159114376

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うちもまさにそういう夫です。

🙂

ピンクのクマ

2015年12月24日 15:30

自分の母親の事なのに、私と夫の母親の関係だから俺には関係ない。こういう卑怯な事をいう男でした。こういう男と離婚したいって本当にわかります。自分は母親が怖いんですよ。母親に言い返す事すら出来ない。だからそういう事を平然と言えるんですね。いじめを見て見ぬふりするのと同じです。自分が何か言えば自分に火の粉が降りかかるから。まぁ男の多くはこんなのばっかりかも

トピ内ID：1197446793

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虐めないよぉ

🐱

にゃんだふる

2015年12月24日 17:30

40代姑お嫁さんと仲いいですよ一緒にお風呂行ったり、病院付き添ってとお嫁さんから言ってくるので、付き添ったり息子は時々、お嫁さんに酷い事を言うので、その都度、息子を叱ります食事の場でも、息子がお嫁さんにあれとってこれとってと言うと「自分で行け」と言いますなので、最近は息子夫婦が来たときは、息子が食事の用意や片づけをしてくれる事が増えました(笑) と、こんな嫁姑関係もあるということで世の中の姑がみんなお嫁さんを虐めると思わないでねそういう私自身は姑に散々、嫌がらせ受けましたけどねそれを反面教師にあと、小町で嫌がられる姑を勉強して、そうならないように心がけてます

トピ内ID：8963411894

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そりゃ

黒旋風

2015年12月24日 17:30

お嫁さんの立場になって考えれば、その通りでしょうね（笑）ただ、多分男性からすれば嫁姑問題は何故お互いに気遣えないの？と思うような事柄に映るのでしょう。＆我慢しろよ、ですかね。姑が嫁を苛める（笑）というのも、別に苛めてるつもりは無いんじゃないの？自分と考え方が違う事を理解しないで、こうすれば良いというのを押し付けてる事が嫁から見れば、イジメに映るのでしょう。それに残念ながら、嫁だった人が姑に化けるという事をトピ主さんは忘れてますよね。進化なのか退化なのか分りませんが。小町を読んでいても、こんな前時代的な諍いがまだあるの？と感じるぐらいに最近の嫁姑のトラブルは減ってる気がするのですけどね… 例えばトピ主さんは自分の父親が彼に厳しい事を言ったりした場合すぐに守れますか？「父は厳しい人だから」「言っても聞かないから」とか絶対に思わない？それならば、きっと彼は結婚してもトピ主を守るでしょうしトピ主さんはいずれ子供に嫁さんが来ても、嫁姑問題は起こらないと思いますね。

トピ内ID：5022104101

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理想論

😉

紅蘭

2015年12月24日 18:24

貴女おいくつかしら？そんなどこかの教科書に書いてある様な事しか思い浮かびませんか？想像力が欠如してますね。人にはそれぞれの事情があり背景があるんですよ。貴女のそれは理想論。それこそ机上の空論ですね。もう少し現実を見る事をオススメします。

トピ内ID：8397345143

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そりゃあ、姑を持たない人には理解できないでしょう

💤

なぽりたん

2015年12月24日 17:30

姑と完全不仲で完全同居の嫁です。まず、嫁姑の不仲のほとんどは、息子である夫の責任です。なぜか、夫は逃げるんですよ。嫁姑は放置すれば仲良くできると思っているのか・・無責任なんです。結局は、ママンが大事なので、母親に何も言えないのです。ママンの機嫌を損ねるので、妻の味方も出来ない・・情けない生き物なんでしょう。姑も嫁をいじめている意識なんて無いですよ～自分本位の方が多いのか、自分の思い通りにならない嫁が気に入らない。だから、嫁の気持ちなんて思いやることもない。そもそも、紙切れ１枚で繋がっているだけの他人です。相性が悪ければ、仲良くできないのは当然のことですよね。夫に仲裁する自信がないのなら、嫁姑を近づけないようにすることですよ。それが、夫自身も平和に過ごせる術だと思います。

トピ内ID：6030872538

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トピさんの考えの通りだと思います。

⛄

cool head

2015年12月24日 18:24

＞「（僕のお袋と）うまくやってくれよ」と言うだけだったと言います。私はそれを聞いて、「自分の母親とのことなのに、なんだか人事みたいに思っているんだな、世の旦那さんは」と思ってしまいます。正直、もっと奥さんの味方をすべきだし、姑さんもお嫁さんをいじめるのはやめてあげて欲しいと思いま＞す。うまくいかなくなった時は、夫が介入して問題解決に当たるのは、当たり前ですね。また、姑お嫁さんをいじめるのは、夫が止めるべきですね！トピさんの言う通りだと思います。

トピ内ID：1232780410

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だから解決しない

🙂

匿名希望

2015年12月24日 18:24

姑は自分がいじめているなんて思ってないの自分の時代はこうだったから、今の嫁世代は楽をしているように見える特に、姑に意見するなんてことは許されない時代だったからなんで息子の嫁は私に口答えするのだろう？と不思議に思うわけです。どちらが正しいとかではなく、世代間のギャップなんです姑のやっていることは姑が嫁だったころには当然のこと現在の平成時代が理解できないだけなのです男性はどちらが完全に悪いのなら意見もいうのでしょうがどちらも微妙にわるいからいけんできないんじゃないでしょうか？例えば、子供（孫）の躾姑は夫（息子）を育てたように躾をしたいが、妻はそんな古い情報、間違っていると聞き入れないこれ、どちらが絶対に正しいってあると思います？泣く子にはフライパンで殴るとかあまりにも極端でなければ、絶対に間違っているとはいえないですよ口でくちゃくちゃかんだものを子供に食べさせる姑が許せないといわれても夫は自分はそうやって育ってきて、虫歯もないのにと思ったらどちらにも意見ができないこんな風に、正解がないのが一番のもめる原因だと思いますよだから解決しないんです