両親が不仲です。

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（トピ主 0 ）

わんこ

2006年01月19日 22:27

ひと

小さい頃から両親が不仲で、ケンカばかりするのを怯えて過ごしてきました。父がどなりちらし、母が我慢するというお決まりのもので、私は小さい頃よりずっと父に敵対心を持っていました。もう両親は７０代と６０代なのですが、関係はあまり変わっていません。私は結婚に全く希望をもてないでいたのですが、縁あって３５歳になって結婚し、今はとても幸せでいます。母が理不尽なことで我慢して生活しているのを見ると、本当にどうにかしてあげたいのですが、年をとって離婚をする勇気もないようです。母に幸せになって欲しいのです。仲良く暮らして欲しい。普段実家に帰るときなどは普通にしているので、私の旦那は不仲とは思っていません。私も旦那には今までのこと、両親のことをあまり知られたくありません。今日も母から泣きながら電話がかかってきました。幸せな愛に包まれた明るい家族を心底羨ましいと思います。不仲な両親の元で育った方、両親とはどのように接していますか？

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自己責任

茅野

2006年01月20日 18:25

うちの親も不仲（というより、親が勝手に決めた結婚で最初から相手が好きじゃなかった）で、自分の結婚生活の不幸さを、幼い娘（＝私）にさんざんグチって育ててくれて、おかげで私は自分の結婚について何の夢も持ちませんでした。ある時、ある人がこう言ったんです。「親の結婚が失敗したのは当人同士の責任。嫌だったんなら、離婚すれば良かっただけの事。子供の結婚観がそれに左右される必要はない。」って。もちろん、戦前生まれの世代ですから、時代的に離婚が難しかった事もあるのでしょうが。それからは、”嫌々であってもその結婚生活の継続を選択し続けてるヒト達”だと見なして、親夫婦についてはグチろうがどうしようが、完全に突き放して見て、話相手をしません。電話して来た時も、「人の不幸な話なんて聞きたくない。」と遮れるようになりました。（別トピに「人のグチなんて聞きたくない」なんて感じのがありますよね。）他の話ならしますけど。

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お気持ちわかります

アン

2006年01月20日 19:06

こんにちはお気持ち分かります。私の実家も同じです。最近は年齢も７０才近くなり、昔より落ち着いてきました。他人に話さないだけで、そういう家庭って多いのではないでしょうか？私も既婚者ですが、一番思うのはまず自分の家庭をシッカリ守ること。親の不仲で自分の精神状態を不安定にしないで、自分とは切り離して考えています。私は幸せな人生を送りたいですから。ご両親の不仲の原因はなんでしょうか？私はもし経済的に問題なければ、別れてもいいと言いました。その生活を選んでいるのはお母さんなんだからと。もし、今更別れてひとりになるのが怖いなら、母自体が強くなることだと伝えました。母は元来依存心が強いので私に頼ってきますが、何も解決しない。なので色々な本も送っています。（心が軽くなる生き方のもの）まず、自分の考え方を変えるしかないです。最近、少しづつですが父と母の関係性が変わりつつあります。トピ主さんも頑張って下さいね。

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うちも

ぐち

2006年01月20日 22:24

うちも父母の仲が悪く今では電話の声でさえ受け付けたくないです。いつもいつも父は怒鳴り散らし言葉も汚くこれがわが父かと情けなくなります。母は病気に逃げ込みますど。どんなに巻き込まれないようにと思っても巻き込まれます。電話をかけてきたとき番号が判るようにしようかと悩んでます。片道2時間半のとこに住んでるのですが何かにつけ行けないこと判っててすぐに来いと電話がかかります。こんな親を持ってるのが私一人ではないと思うと心強く思い励まされました。

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でもさ

私の両親も不仲

2006年01月21日 07:52

トピ主さんが心配するのもわかるし、幸せな家庭がうらやましいっていうのもわかる。でもさ、もうご両親は７０前後なわけでしょ？本当に憎みあってたら離婚するんじゃないの？しないってことはお互いに好きで依存してるわけでしょう。ほっときましょうよ。幸せな家庭がうらやましいっていうのは、言っても仕方のないことです。もしお母様からの電話でブルーになるんだったら、ハッキリ「愚痴だったらもうかけてこないで。お母さんの人生でしょ？自分で考えて」って言って良いと思いますよ。依存好きな人をダラダラ甘えさせて、良いことはひとつもありません。

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うちも同じでした。

犬だって逃げる

2006年01月21日 20:53

　父が愚痴を言う、母が父を否定するような言葉を返す、それを父がなじる、それを母が言い返す。。絶望的な口論が延々と続く。。その繰り返しでした。　うちの場合は、両親とも満たされないものを抱えて、相手に満たして貰う事を望んでいたように思うのです。せめてどちらかが、“そうだよね”って頷いてあげられたら良かったのに。。　母は、口論の後私を抱いて、“あんた達がいるからあんな人と別れられない”と泣き、私は罪悪感でいっぱいで、いつも父母の喜びそうな言葉をかけてきました。　でもふとしたことで、母が私をなじり、私もこれまでの思いを口にしてしまい。。母はやっと私の気持ちに気づいてくれたようです。　今は私が大分愚痴を聞き流せるようになりました。何を聞いても、大変ねぇというだけです。そして必ず、 “健康で長生きしたかったら、喧嘩はやめたほうがいいよ。長生きしてたらいいことあるんだから。” と言っています。　もしお母様が望まれるなら、専門家の方に相談に行かれては如何でしょうか。原因が分かれば、できることがあるかもしれません。

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わかります

胚芽パン

2006年01月22日 05:32

私の両親も不仲です。しかも年を追うごとに関係が悪くなっていったので、私は『夫婦とは年を取ると仲が悪くなるものだ』と本気で信じていました。だから大人になって旅行に行った時、同じツアーの年配の夫婦が仲良さそうにしているのを何組も見て、本当に驚きました。あ、うちが普通じゃなかったんだなって。数年前、父が定年退職してからは不仲さも加速し、ついに離婚の話しが出てしまいました。しばらく別居もしました。でも結局、母も一人で生きるメリットが少なかったようで、すぐに戻って来ました。年取って父もだいぶ丸くなったし…。今も母に会えば父の愚痴ばかりですが、お互い我慢しつつ何とかやっているようです。私も何か出来ないかなと随分悩みましたが、結局は夫婦二人の問題だし、二人で何とかするしかないんですよ。娘の私には遠くから見守る事位しか出来ない。今は年に１、２回家族全員集まって食事をするのが本当に幸せです。私はそれだけで満足です。

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まず自分の生活を大切に

まゆ

2006年01月22日 11:06

トピ主さん、私も自分の父の理不尽さには幼い頃から反発心を持ってきました。母は初めは夫婦喧嘩などで対抗していたようですが（それはそれで子供心にまた嫌でしたが）、母はいつしかそんな父を受け入れる？ようになって、私が父を受け入れたり、思春期に父から理不尽に叱られたことにも母からは何のフォローもなく・・結婚して何年も経ってからでしたが、少々爆発もしてしまいました！色々遅まきながら気付かされ、その辺りのコミュニケーションも取りながら、親子関係をやり直しているような感じです。自分のことを長々と失礼いたしました。私もトピ主さんのお気持ち、自分なりにわかるつもりです。お母さんが泣いて電話をかけてこられると、心が痛みますよね。私もずっと母をかばう？ような形で、けれど関係が近すぎたことに気付かされました。お母様、同居ではなくトピ主さんのお近くにでも独り住まいされては・・などと、無責任に思ってしまいます。トピ主さんは今お幸せなご自分の生活を第一にされて下さいね。その上で、ある程度余裕をもってご実家に関わっていかれれば、色々良い方向に導かれるのでは、と思います。

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お父さんとは話ましたか

にゃん

2006年01月22日 13:46

トピ主さんは、お父さんに意見したことはありますか？手紙ででも良いので、一度「お母さんへの態度はひどい。私は結婚して家族が温かく暮らすことの素晴らしさをようやく知った。お父さんみたいに○○さんは怒鳴るようなこともしないよ云々･･･」と書いてみてはいかがでしょうか。お母さんが離婚しないのは、トピ主さんの今後（離婚したと知ったら先方がどう思うか）と、自分の経済的事情を思ってだと思います。とりあえず、小町でも熟年離婚とかのキーワードで探してみるといろいろあると思います。トピ主さん、愚痴を聞くのはしんどい。でも、万一離婚になったらもっと苦しくなる（実家がない＆母を援助しなければならないかも）という気持ちに苦しむことと思います･･･。私は冷たいけど、両親の責任だと思っています。もっと早く、私が生まれるよりも早く何か母が決定的なことを（反撃とか離婚とか）してくれたらと何度も思いました。そんな自分がいやで、せめて母の愚痴だけは聞いています。ほんの少しの罪滅ぼしでしかありませんが･･･。

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放置

つぶあん

2006年01月23日 12:08

うちの両親も、物心ついた頃から不仲で、毎日怒声が響き渡っていました。小さい頃は母に同情していました。が。そんな人生を選んだのは母で、自分の思うところの幸せに向かって努力をしないのも、母自身なんです。じっさい、母には何度も離婚を勧めたり、兄弟も母を（一緒に暮らそうと）呼んだりしましたが、彼女は動かず。夫婦の間のことは、本人同士にしか分かりません。なんだかんだひっくるめて、結局、結婚生活を続けるのが一番だと、思っているんです。今でも話は聞きますが、ようは愚痴なので聞き流しています。どんなにひどい内容であっても、うんうん、と聞くだけです。私は早くに実家を出て別所帯ですし、両親の間に何があっても「あなたたちの勝手でしょ」というのが本音です。私も普通の家族がうらやましくて仕方ないこともありました。でもまあ、年を取っていろいろな人の話を聞いて、世の中に不仲な両親を持つ人は少なくないと知って、今は随分楽です。自分のせいじゃないことは、どうしようもないですもんね！

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色々な形が・・・

みいな

2006年01月23日 12:14

こんにちは。私の両親も小さい頃から不仲でした。私が中学生の頃から、別居してしまい、父が他界する15年間ほとんど、口も聞かない状況でした。私が結婚するときも、弟が結婚するときも全くと言っていいほど、口も聞かず、さびしい思いをしました。でも、父がガンになり入院したことで、母もやはり心配になったようで、毎日のようにお見舞いに行くようになりました。残念ながら父はその後3ヶ月で亡くなりましたが・・。母は今、とても後悔しているようです。なんだかんだと言っても長年離婚できなかった夫婦です。きっと何かをかんじたのでしょう。トピ主さんも不仲なところをみているのは、とてもいやでしょうが、夫婦にはそれぞれの形があるのだと思って、暖かく見守ってあげてください。

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突き放しが一番の解決方

かささぎ

2006年01月23日 14:01

　子供は、横暴な父親とじっと辛抱の母親、を通して「母はかわいそう」の意見になりがち。　子の目にどう映ろうとも実はドッチモドッチ。老後の不仲夫婦の殆どは、相手が悪いと非難し続けて努力を放棄した人達。何十年間、、、も、です。何故放棄したのでしょう？それは真剣に解決すると「都合がわるかったから」です。トコトン喧嘩してまで解決する勇気がなかった。自分の気持ちに正直になる勇気、経済的、精神的に自立する勇気。別れないならば別れないままで幸せになる為の努力をする勇気。全部なかったのです。親夫婦の間に子供は巻き込まれるべきではありません。完全な突き放し。それが一番の解決。そういった親は子の心配に甘えて頼り、現実を相変わらず避け続けながら、もしかの時は「あの子がきっと助けてくれる」なのです。けれど、わんこさん。そんな親が本当に貴女に頼ってきたとき、貴女は責任を持ちきれるのですか？

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母は亡くなりました。

ワン

2006年01月23日 22:16

私の両親も不仲でした。父の暴力・暴言があり、母はいつも辛そうでした。私が中学生の頃、離婚を薦めたこともあるくらいですが、母は「ワン（私）の将来のために離婚はしない」と言いました。私は一人っ子ですが、他家へ嫁ぎました。母は私の幸せだけを願っていましたが、私にはそれが負担でした。母も幸せでいてほしかったです。泣きながらの電話。私も受けました。たとえ親の人生でも、子は口出しすべきではない、という考えに影響されてもいましたので、たった一人の娘なのに、母の力にはなれませんでした。4年前、母はクモ膜下出血で急逝。母の部屋を整理していたら、「母の孤独」を感じるものばかりで・・。私の写真も整理されていました。もう、娘には頼ってはダメだと、母自身が片付けたのでしょう。母は、かわいそうでした。父は、何もわかっていません。母の苦しみも寂しさも。今、父は70歳、一人で暮らしています。父に対して複雑な気持ちを持つ私は、なかなか優しく接していけません。多分、一生・・。

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ごめんねごめんねごめんね

ころたん

2006年01月24日 23:43

本当にごめんね。ヒドイ事を言います。お母さんに元気で長生きしてもらってください！男性の方が寿命が短いんですから。未亡人になって、ようやく解放され明るく幸福に暮らしている女性は本当にたくさんいます。私の母も未亡人ですが「未亡人クラブ」を作って旅行などに出かけています。（母は父と仲良しでしたが。）

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たくさんのご意見ありがとうございました

トピ主です

2006年01月25日 10:40

丁寧に読ませて頂きました。参考になり、また自分だけではないという安心や少し元気が沸いてきました。父には小さい頃は恐ろしくほとんど何も言うことはできず、早く大人になりたいと思ってきました。昔に比べれば母との関係も大分落着いてはきてたようなの少し安心していたのですが、先日の母の電話で、今でもそうなのかと愕然としてしまいました。大人になってからは私も父に意見するようになったのですが、我が親ながら情けないのですが、精神的に幼く、カッとすると誰が何を言ってもダメなのです。本当に両親は私の反面教師になっています。母にも別れたいなら離婚したらとか、自立するようにも奨めていたのですが、何だか年とともに依存心も高くなってしまったようです。いつも姉ではなく私に言ってくるので、それも私の精神的負担になっていました。でも皆さんの言うとおり、自分の幸せとは切り離して考えてみることにします。そして、母にももう少し大人になってもらい、話は聞きつつも、2人でしか解決はできないということを分かってもらいます。なかなか自分に近い存在の人には相談できない内容でした。こちらで意見を聞けてとても助かりました。

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私も言わせて下さい。

ままレモン

2006年01月25日 11:41

気分屋で些細なことで不機嫌になる父と、その父に直接文句が言えず、真正面から話し合おうともしないのに、私や姉に不満をぶつけるしかできない母にあきれています。つい最近も、父がものすごく不機嫌な雰囲気を醸し出していたので（なんとなくわかるんですよね。）母に聞いたら「喧嘩をした。」と。今度は離婚もするかも・・・と母が言っていたのですが、数日たったら何もなかったかのように笑顔で談笑していました。幼い頃から両親のこんな姿を見てきていたせいか、父が不機嫌なときは顔色をうかがっていたり、小さいときは母や祖母に「様子を見て来い」と使われたりもしました。さっさと離婚でもしてくれたらいいのに、とずっと思っていました。今年大学を卒業するので、地元に就職ですが家を出ようかと考え中です。すぐには無理でも、いつかはそうしたいです。親の喧嘩に社会人になっても巻き込まれるなんてごめんです。両親には様々なことで感謝はしていますが、こういう所は大嫌いです。

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自分は自分の幸せを

さらり

2006年01月28日 11:51

うちの両親も不仲でした。皆さんと似た様な感じですが子供の頃は「私は不幸」という母を哀れに思い、絶対に結婚はしないと思っていました。でも･･･大人になって考えると、母は結局世間体や依存できる楽さをとったのだということに思い至りました。冷酷なようですが、今ある状況はこれまでの選択の結果であり、自分で落とし前をつけるべきこと（勿論来るべき自分の老後も然りです）。解決してもらおうとするのは間違いではないでしょうか？トピ主さんは、まずは親に巻き込まれずに自分の幸せを確立することに専念しましょう。そして余力があればお母様の気分転換につきあって差し上げればよいのでは。

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閉めちゃいました？うちもです。言わせて下さい

black

2006年02月10日 18:43

うちの両親も不仲です。子供の頃、家に両親がいると「また喧嘩が始まるかもしれない」と緊張しました。私は小学生の時から家を出たくてたまらず、「どうやったら一人暮らしが出来るだろうか」と考えていました。当然「私は結婚なんてしない」と思っていましたが、本当にいい人を見つけて結婚に至りました。でも、子供を持つ気になれずにいます。私は母寄りの立場で生きてきました。歩み寄れない両親それぞれの立場を両方理解しようとしていたら心も体ももちません。母の味方をし、父を憎むことで、自分の心のバランスを取っている状態です。母は「もうあきらめた」と言いながら、何かあると私に愚痴を言ってきますが、他に言える人もいないことを思い、相槌を打つだけで聞き流しています。不仲な両親なんて持つもんじゃないですね。こないだ結婚した友人は「私が育ってきたような温かい家庭を作りたい」と挨拶していました。生まれ変わるなら、こんなことが言えるようになりたいです。トピ主さん、みなさん、心を強く持って乗り切っていきましょう。私もがんばります。

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