幸せな家庭の作り方を教えてください

真似しなきゃ良いのでは？ 私の両親は、子供の学歴、教育に無関心でしたので、私は高卒で苦労しましたが、自分の子供は志望の有名大を卒業しましたよ。今、海外を飛びまわってます。 自分の親がそうだからって、何故自分もそうしてしまう、と思ってしまうんですか？ 同じ事をしないようにすればいいだけだと思うんですけど。 子育てを人のせいにするクセはやめた方がいいと思うよ。 悪循環なだけだから。

トピ主さんが思う「幸せな家庭」って何ですか？ それが自分でわからないなら、方法なんて人に聞いても意味ないですよ。 子供をいつでも見ててあげる事が幸せ、いつもお母さんが家にいるほうが子供も幸せ、と思うなら、自分で努力して家に居たらいいのではないですか。 在宅の仕事を見つけるとか、専業主婦になっても大丈夫な稼ぎのあるご主人を見つけるとか、方法はいくらでもあったのでは？ 親がこうで自分がこう育てられて不幸、って言うなら、その反対をする努力するしかないと思う。 いつまでも子供みたいに「私は何も教えてもらってないから」みたいなフリしてる無責任な親こそ、子供にとって不幸ではないかと。

お互いの歩み寄り、思いやり。 価値観の不一致がなどがあったとしても、お互いが折り合いをつける事。

自分は親とは違う 幸せな家庭を築くのだと 今この瞬間、心に決めてください そうすれば必要な情報は入ってくる…というか 目指す方向に意識が向くようになります 「もっと愛されたかった」 みたいな意識でいっぱいだと ネガティブな情報にばかり反応し 大切な情報を見逃してしまい きっかけを掴むのも難しくなります 受け身でいることを止めて 自分で自分を大切にしてください 今ある幸せに目を向けてください

ヒントは文章にあると思います。 お子さんが授かったのだから、いつも子供を気に掛けて、 子供の話題で、夫婦仲良く、子育てを楽しめばいいんです。 といっても、忙しく、若さのある年齢では余裕がないから、イライラしたり うまくいかないことも多く、泣けてくることも多いでしょう。 そういうときに、子供を幸せにしようという思いを強く持って、 夫婦で力を合わせて、幸せを勝ち取るというイメージで行けばいいのでは？

夫婦の会話を増やす。黙っててもこれくらい分かるだろうは駄目です。共有とまでは言いませんが必要な情報や感情を理解で来るくらいには口マメに。会話が少ないうえに否定的な言葉を使うと一気に関係が悪化します。 実家をできるだけ頼らず2人で子供を育てる。子供は杓子定規には育てられませんので、子供に関する情報だけは2人で共有し夫婦ともに子供をいつくしんであげてください。夫から見て俺の子、妻から見て私の子を配偶者が愛し大切に扱っている姿は何より信頼関係を高めます。

自分で一つ一つ気がついて、そこから一つ一つ修正していくしかないと思いますよ。 私は四人姉弟の三女です。 両親不仲ですが(現在両親共に要介護状態です、何度も何度も修羅場がありました。)、特に母は酷いです。 でも、よそ様から見るとね、｢四人も｣子供がいるんだから不仲な訳がないと思われるんですよ。 ちなみに私は両親から、三人目もまた女だったから｢要らない｣と直接言われて育ちました。 ただ、家庭円満な家の方が珍しいとすら思って生きてきたので、主さんのように｢親に愛されたかった｣なんて思ったことがありません。 さて、私は現在大学生の息子が一人いるパート主婦です。 はい、幸せです。 結婚したばかりの頃(23で結婚して今46です)はなんとか幸せに生活していましたが、出産前後で大きく変わりました。 喧嘩ばかりになって私は家出を二回していますし(家出先は、実家は無理なので二番目の姉の家に居候)、二回目は本気で離婚するつもりでした。 でも結局戻って、そこから私は変わったのですが、一言で言うなら｢家族は思いやり｣です。 家庭不全だとこの一番大切な｢思いやり｣がわからない。 ちなみに大元の大喧嘩の原因は明らかに夫の方にありました。 世の中の誰に話しても｢夫が悪い｣のです。 余談ですが、そういう時でも義実家の面々は｢身内がかわいい｣。 明らかに自分の息子(夫)が悪くても、嫁の私が｢そうさせた｣と変な言いがかりをつけてきますから、主さんも気をつけて。 話が長くなりましたが、生活の中で諸々｢自分の親と同じことをしている｣と思う場面が多々でてきます。 そういう時(自分で気がついた時)は一歩立ち止まってください。 ｢自分を客観視できる｣ようになってください。 これができるだけでも全然違います。 そこから一つ一つ修正していくしか方法はないと思います。

小難しい話しをするわけじゃなく、 出来れば笑顔で おはよう！おかえり！おつかれ～ 行ってくるね～　肩揉みしよっか？ 今日は疲れたわ～ 暑かったね。コーヒー淹れようか？ 特にハイテンションにならずに、普通に 声をかけてますか？ 0歳のお子さんがいて忙しいでしょうが、 短い会話で充分だから、相手を気遣う気持ちが あれば、穏やかに暮らせると思います。 正論でも、相手が嫌な気持ちになるだろうと 思うことは、言わぬが花。 一番大切なのは、ありがとうの言葉かも。 うちも共働き人生ですが、家事の大半は妻の 私がしてきました。イライラして喧嘩して疲れてました。それは相手に伝わって、お互いに不機嫌だった頃もありました。そんな時、仲良し夫婦と食事をして、ありがとうを自然に言う姿を見て、 この言葉を忘れてたなぁって思いました。 洗濯を干したら、ありがとう～ 車を洗ったら、ありがとう～ いつの間にか、夫も言うようになりました。 夫婦だからこそ、お互いが気持ちよくなる言葉を 口にして暮らすと感謝の気持ちが後から付いてきた気がします。どうかな？

私も、結構大変でした。 考えて、考えて、ある時に気づいたんです。 お金があってもなくても、子供には知能があるから、100人の子供がいたら、100人皆それぞれ、大変なんじゃないかということに。 今まで出会った人や親戚を思い浮かべましても、擦り寄っていきたくなるような、幸福な雰囲気は感じたことがなく、一人一人の誠意や優しさに心を動かされるくらいでした。 自分が幸せでないと、他の人を大事にできない。 自分を幸せにするためには、時間もお金も必要。 そうならば、満ち足りた母親は幸せである可能性が高いけれど、お金があるということは、父親に近づいて来る女性も多いから、金銭面で余裕があっても幸せではないかもしれない。 親って、見た目が老化するだけで、中身は子供っぽかったりしませんか？ トピ主さんの、ひたむきな感じがいいなぁ。と思いました。 親が幸せそうだと、子供は安心できるのではないかと思うので、トピ主さんは、ご自分を犠牲にして立派な親を演じられるのではなく、これから先も、ずっと幸福を追求なさって幸せな気持ちでいられた方がいいのだと思います。

他の方も書かれていますが、 親の事は反面教師にすればいいんじゃないかな。 過ぎてしまった過去にとらわれていても何も変わらない。 幸せな家庭は人それぞれ違ってくると思うんです。 だから自分自身が幸せに感じられる事は何かをきちんと知るだけ。 それでも取り巻く環境、人間関係など変化してきますから、 対応力を身に着け、いかに前向きに生きれるかだけだと思う。 いい意味で諦めることも必要になることも多々もあるけれど、 その積み重ねで幸せに繋がっていく気がします。 私の場合の幸せな家庭とは、夫婦関係が愛情に満ちていること。 お互いに思い遣り、いつも伝え合い理解し合える関係。 夫婦二人が相思相愛な事が何よりも基本だと信じています。 夫とは30年近くの関係になりますが、今でもとても幸せです。 勿論、夫以外の関係や環境では辛く諦めた事も沢山ありました。 それでも私にとって一番大切なのは夫、それだけは不変。 そんな夫婦から子供達も何かを自然と感じ取っているらしく、 私達の子供で本当に良かったと言ってくれるように、 彼らなりに迷いながらも素直にまっすぐ育っているようです。 トピ主さんはまだまだこれから、頑張ってね。

私も正社員共働きの両親不仲な家庭で育ち、自分自身も正社員共働き、子供が二人いて、二人目の育休中です。忙しいですが幸せな家庭です。あなたのご両親の不仲の原因は何でしょうか。その理解があるかが重要と思います。 うちの両親の場合は父がわがまま、ギャンブル好き、両親が同業で、稼ぎも同じなのに、家事育児はすべて母という不平等が不仲の原因でした。私はそういう人とは正反対の人を選ぶようにして夫と結婚しました。父のように心に問題を抱えた人との生活は誰にとっても困難だし、人は絶対に変われないことを子供時代から身にしみて知っていたからです。 あなたの旦那さんはどうですか。親と同じ間違いをしてる人を選んだのでなければ、あとは考えなくても自然と上手く行くのではないでしょうか。

私は幸せだと思っています。ですが夫婦喧嘩もたくさんしてます。 それこそ『道具箱のしまう向きが違ってた』とか 『最後の１切れだったブリの照り焼きを一人で黙って食べちゃった』とか つまらない理由で大喧嘩とかあります。 ケンカするのが良いことだとは言いませんが、絶対仲直りするつもりの喧嘩なのでそれほど大事にはなりません。 ケンカって自分の主張をぶつけることですよね。 ケンカ腰はよくありませんが、自分がこうしたい、こう思ってる、 こうしてくれると嬉しいって相手に伝えること自体はとても大事なことだと思います。 例えばブリ照りの件でいうと 『最後の１切のときは先に声をかけてくれる？』とか。 あと子供に対しては、子供のときの自分を思い浮かべて、あの時してほしかったことを全部してあげるつもりで接すれば良いと思います。 例えば、いつも親に遠慮して寂しい思いをしてたのなら、自分はしつこいほど抱きしめてあげるぞ！と決めるとか。 お子さんが育ってきて言葉を流暢に話すようになったとき、よく笑う子で元気で、時にはワガママをいって親を困らせる子になったとしたら、それはトピ主さんが最高のママだってことだと思います。

お子様が誕生し、子どもを愛おしいと思えば思うほど、なぜ自分は親に愛されなかったのか、葛藤が生まれることがあるかと思います 幸せな家庭を作るべく質問した主様の気持ちこそが、お子様への愛情の表れだと思いますよ きちんと幸せな家庭への第一歩を踏めています 今後、躓くところがあるとすれば、親を反面教師にする事は、実はとても難しいという事です 親とは遺伝的にも似ている部分が多い上に、倣ってきた行動パターンの中から人は選択していきます 怒鳴られて育ってきた子どもが大人になった時、冷静に自分の子どもの話を聴くことは、思っているより忍耐が必要です 反面教師にする為に、主様も仰るように、本は効果的だと思います そのままの自分の考えだと、願わずとも親と同じ行動をとってしまうので、親とは違う価値観を自分で得ていく事が必要です 旦那様のお子様に対する気持ちの持ち方や、ママ友の子育ての仕方、全て自分の親とは違う価値観なので勉強になりますよ 自分の親を尊敬すると言う友人知人の子育てを参考にするのも良いと思います 本の中では、私はアドラー関連の書籍が良いと思います アドラーの哲学は育児書としても流行しているので、沢山ありますよ 幸せは人によって違うもので、それは他人だけでなく、子どもにとっての幸せも、親子とはいえ自分とは違います 子どもにとって何が幸せかと言うことを考えすぎると、自分を見失います 自分がして欲しかった気持ちを子どもに過度に与えると、子どもの反応が思ったものでなかった時、不満の要因にもなります 主様自身が幸せになることです ご自身が幸せだと感じる行動や選択の積み重ねが、幸せな家庭を作っていくものだと思いますよ