自分がなく（？）、人に利用されやすいのかもしれません

漠然としててよく分からないのですが

気になる

2006年01月21日 10:53

気がついたことを辛口かもしれませんが、書きます。＞その人に相談したり弱音をはいたりしたため不安な気持ちが増長し、やりすごしたり適当にこなせなくなっていたりするのです。解釈がしずらいのですが、なぜ、不安な気持ちが増長するのでしょうか？なぜ、そのような人に弱い部分をさらけだしたのでしょうか？トピ主さんこそ、人を利用しようとしていませんか？相談や弱音を聞かされた方はかなり心が重くなり、プレッシャーを感じます。それに耐え、痛みや悩みを共感または理解し、さらにアドバイスをするには、強い絆＝お互いがお互いの考えを尊重し、理解し合える関係が築けていることが大前提だと私は思うのです。トピ主さんはその関係をしっかりと築く前に、相談事を持ちかけ、解決策を提示してくれるように要求しているような印象を受けました。「私苦しいんだから助けてよ。友だちなんだから当たり前でしょ」っていう傲慢な気持ちはないですか？または、トピ主さんが人を見る目がないかだと思います。

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急に近づきすぎるから？

るり

2006年01月22日 16:06

その状況を「利用されている」と言うのかどうかは、よくわかりませんが… トピ主さんのように何でも打ち明ける友人関係というのは、普通の友人ではなく、もう「大親友」というような人にすることでは？何年も仲良しの人でないと、第三者に話されて困ることは話せない、と私は思います。大親友になれるかどうか、短期間ではわからないと思いますよ？お互いが勝手な幻想を抱き、急激にべったりした友人関係を作ると、「思っていた性格と違う」と思った瞬間急にいやになったりしてしまうのではないかと… ほどほどの距離を持ちながら付き合っていけば良いのではないかと思うのですが…。

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時間をかける

プリン

2006年01月22日 23:36

トピ主さんのおっしゃっているようなことを、私も昔は思ってました。結果、今身に付いたことは、自分の本当の本音の思いや秘密、恐らく他人には受け入れてもらえなさそうな感情などは、少々親しくなって、腹を割って話したことがある人にも言わないということです。数度、長時間に渡って、かなり込み入った話をした友人と言えども、その人の考えや価値観ってなかなかわからないものです。一対一では問題なく楽しい人でも、他の人も交えた時に態度が変わったりすることもあるし、その人が人生のなかで調子が悪い時期だと、様子が変わることもあります。本当に自分の個人的な思いを全部打ち明ける、なんて結婚相手ぐらい（か長年付き合う恋人）に留めておいた方がいいような気がします。信頼できる友人でも、これは話して共有したい、これは話さないなど、区別した方が良い。その人の価値観によったら仲が良くても受け入れてはくれないこともあります。友人は母親ではないし、何でも話せると無防備になるのはあまり良くないかな、特に大人になってからの友人には、と思います。

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相手は負担に思っている

QT

2006年01月23日 15:35

そりゃお相手の方はさぞかし負担が重かったことでしょう。要するに、友達といえるかどうかと言う段階で、あなたの心も重くなるようなヘビーな相談、弱音、心の中を打ち明けるって。腹を割って自分の心の中を話すのって、相手のためになると思ってますか？　それで楽しかったり楽になったりするのって、あなただけではないですか？　相手にしてみたら、負担が大きくて、ストレス解消のために利用された、って思うのでは。それでは人は離れていきますよ。人に利用されたって思う前に、まず、自分が人を利用しないことが大切では。

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私も似たタイプ

かのん

2006年01月23日 22:58

トピさんの文を見て私と結構似ているなあと思いました。私も、自分が無いため、わりと、自分の悩みを話してしまいがちです。でも、話た相手から、後で、ひどいことをされたり、秘密をばらされたり、酷い事されてきました。最近、気づいてきて、私の場合は、相談する人は、結構社交的な感じの方で、はじめから、しゃべってしまうんですが、後で気づくと、その人は、全然思いやりが、なく私のことなど、考えていない場合が多いのです。ようするに、最初から、自分を出しすぎてしまうのです。トピさんは、もしかして、周りの目を気にしたり、いい人に思われたいとか、自分の社交性を広げたいために、悩みを話されてませんか？自分を持っていれば、いちいち悩まないし、そういった嫌な人から、離れるはずです。本当に自分の価値観を育てたり、そろそろ付き合う人間性もおおまかに決められたら、悩むことないでしょう。同じ過ちをしないように。

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プリンさんに同意

アロエ

2006年01月24日 19:08

プリンさんの意見に激しく同意です。トピ主さんは人を信じやすい方なのかなとも思います。そう人間てとても複雑。自分は腹をわって話をしたし、友人も共感して分かり合えた、と思っていても、実はそう思っていたのは自分だけ？ということもありえます。とてもいい人でも、環境や今の状況に影響され態度が変わってしまうこともあると思います。今、３０代後半ですが、つくづくそう思います。私自身、友人、知人、親友いますが、自分の複雑な感情などすべてを話しません。話すのは身内くらいです。＞いつもどことなく疎外感や人付き合いの面で劣等感を感じることが多いのですこれは、自分に自信がないからではないですか？人のことなど気にせずに、自分自身い心地のいい人で、信頼できる人を目指してはどうでしょうか？

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打ち明け話の内容に問題が？

まゆ

2006年01月25日 11:11

よくわかりませんが、他人に利用されているというのとは違う気がします。他人に利用されるのは、使い走りさせられたり、自分の都合で頼みごとばかりしてくるのにそれ以外のときは冷たいとか適当な対応で、いざあなたが困ったときには知らん顔というような状況のときに使う言葉ではないかと思います。あとは引き立て役に使われたりとかコネを当てにしてとかですね。トピ主さんの場合、色々打ち明け話をしたあと、相手が離れていく。しかも、離れたあと、その打ち明け話を他の日とに広められる。そして顰蹙を買うとのことですが。信用して話したことを他の人に話すのはどうかと思いますが、それを広められたことで、なぜトピ主さんが顰蹙を買うのでしょうか？　ふつうは他人のプライバシーを広めるような人の方が顰蹙を買います。それってつまり他人が眉をひそめるようなことを言ったりしたりしていて、それがいやで相手はあなたに失望し離れていったということではないのでしょうか？ご自分が何を打ち明けたか、その打ち明け話のどこが顰蹙を買ったのかを考え、その原因をなくしていくようにすればトラブルは少なくなっていくのでは？

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研究課題・・・

衆

2006年01月25日 13:18

　１　他人の悪口を言ってませんか。　２　自分の話ばかりで、相手の話を聞いていますか。　３　劣等感は優越感の反対ですよ。相手より優越感に　　浸ったりしてませんか。　４　「なるほど」「それから」「いいなあ」など話を　　つなげていますか。　野球のキャッチボールの基本は、相手が一番取りやすいところへ投げるのです。

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お返事おそくなりました（１）

窓

2006年02月08日 15:40

パソコンが使えなかったのでお返事できませんでしたいろいろ考えさせていだいてます。ありがとうございます。わたしとしては人を利用してるつもりはないんですけど自分の行動をもう一度振り返ってみます。一つ心あたりがあるとすれば、疎外感からいつも心に壁を作っておきながら、仲良くなりたくてよく一緒にいたがるので、相手の人に居心地の悪い思いをさせていて、そのことが相手に利用されているような気分を起こさせているのかもしれないです。かのんさんの言うとおり、わたしは周りの目をきにしたり、いい人に思われたいとか、社交性をひろげたいと思ってます。タイトルにも書いたように、自分がないのかもしれないです。衆さんのアドバイスも、じっくり考えたいです。被害妄想のようですが、どうにも甘く見られているみたいでこの人になら何をしてもいいと思われてるのかなと悲しくなることがあります。やっぱり自分に自信がないんだとおもいます。

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お返事おそくなりました（２）

窓

2006年02月08日 15:40

空気を読むということばがあるけど私の場合、空気に飲まれてしまってるのかもしれません。なので、それほど仲のよくない人に一方的に愚痴をいってうんざりさせたのでしょうという指摘には納得しがたのですが、もう一度相手の気持ちになって自分を見てみたいと思います。なにしろ、もうトラブルはいやだし居心地よく過ごしたいんです。とにかく、友達をふやしたいし、楽しくすごしたい。いてくれてうれしいと思い合える人達に囲まれて暮らしたいのです。そういう気持ちで、もう一度周りの人達と接していこうと思います。自分の欠点はどうしても気が付きにくく、リアルでつき合いのある人は言ってくれないものです。漠然としているのは、私自身、漠然としたいごこちの悪さを感じるのに原因が思い当たらないからなのです。もしほかにもなにかあったらひきつづきアドバイスお願いします。

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トピ主さんの２度めのレスよみました。

気になる

2006年02月10日 15:33

ごめんなさい。具体的な人とのやりとりが書かれていないので、やっぱりよくわからないです。ただ、レスの内容からひとつ分ったのは、トピ主さんは『自分がないのかもしれない』とおっしゃっていますが、とっても自分を持っているということです。「～したい」（「～したくない」も同じ）は自分を持ってない人には言えません。推測でしか言えませんが、相手との心の距離が縮まる前に、自分の負の部分を見せ過ぎるのではないでしょうか？愚痴なんて聞かされて楽しい人はあんまりいません。誰かと楽しいことを共有したことがありますか？誰かと一緒に心の底から笑ったことありますか？誰かと何か一緒に協力して乗り越えたことありますか？愚痴、重い相談ってそういう喜びや感動、苦労を一緒に積重ねて来た人にするものだと私は思います。

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お返事ありがとうございました

窓

2006年02月16日 15:00

おつきあい頂いてありがとうございます。実際どんな話しをしているのかとなると、毎日のたわいないことばかりなので具体例をあげるのがむずかしいです。でも、衆さんの指摘していた自分のことばかりしゃべるというのがあてはまるのかもしれないです。話しをしていても、すぐ自分のことに話しをもっていってるのかもしれないです。というのもいろいろ話しをした相手でも、プライベートを知らないことに思い当たるからです。仲良くなるのは、そういう私の壁を乗り越えて自分のこと話せる人が多かったです。そしてそのなかには、踏み込んできても一線をこえずにいい関係がつづいている友達もいます。でも、そうでない人の中には私の気質を逆手にとって傷つけるような人もいます。自分を見つめたいので今までわだかまりを持った人のことを思い切って詳しくかけたら、もっと自分の問題点が見えてくると思うんですが、ネットなので差し障りがあるかもしれず、躊躇しています。そのせいできっとこれも具体的でなく、漠然としていてつかみにくいと思います。それでもなにか感じることとかあったら、アドバイスしていただけるとありがたいです。

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よく分からないけど

りん

2006年02月20日 01:16

友達の多い人を見てみると、自分の話も当たり障りなくするけど、人の話をよく聞いている人だなと思います。聞き上手というか。トピを見てみると、話が自分の話に持っていったりして、お友達には不快に感じたりしたのかもしれませんね。まあ原因追求も大事だけど、神経質になりすぎて、逆に友達に気を遣い過ぎて、うまくいかない場合もあります。人には自分と合わない人もいるということを理解しながら時間をかけて、良いお友達を作ったらどうでしょうか。

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よくわからない…

匿名

2006年02月20日 15:50

ごめんなさい、トピ主さんの言っていること、よく分かりません。分かりづらいと言った方がいいのかも知れません。タイトルの「人に利用されやすいのかもしれません」も、中身を読んでもその内容が全然出てこなかったし、＞私の場合、空気に飲まれてしまってるのかもしれません。＞なので、それほど仲のよくない人に一方的に愚痴をいって＞うんざりさせたのでしょうという指摘には納得しがたのですが、 ↑の１行目と２行目の「なので、」のつながりもさっぱり理解出来ません。もう少し何が言いたいのか自分で整理してからお話しにならないと、お友達も不審に思うのではないでしょうか。こういうふわふわした雰囲気の方が、知り合って程なくして急にヘビーな心の内をぶちまけ始めたら誰だってひいてしまうと思いますよ。

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あと少し

よりこ

2006年02月22日 16:48

トピ主さんはどうにかしたい、と思っていらっしゃるので変われると思います。辛口で申し上げれば、「甘く見られている気がする」というのはそのとおりかもしれません。自分のことばかり話していたり、適切でない相手に悩みや愚痴を言ったり、知り合ってすぐに親しい関係になろうとしたり、というのは人につけこまれやすい原因と思います。今まで嫌な経験もされていることですし、人を見る目を養われるといいと思います。ちなみに、私自身は悩みや愚痴はできるだけ自分の中で解決し、あふれでたものは相手を選んで、打ち明けています。

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体験談・感激の友愛・

ぱいなっぷる

2006年02月23日 19:31

体験談をしたいと思いますが、その前に。トラブルを無くしたい。友人を増やしたい。人は他人とトラブルが生じる、それが普通のあたりまえの姿なんです。最初から理解を示す人は詐欺師のようなものでは？所詮、意見が合わないはずなのに、なぜ、話合いもなく、理解したふり（としか思えない）をするのですか。答えは何かを得たいからです。私にはほぼ１年になりますが惹かれ合う、そして無二の友人が出来ました。この方は私の全く不得意とする「理解出来ない人」ともなんとか付き合って行く必要性を私に教えてくれ、また不安な気持をいつも癒してくれました。また、逆にこの方も私の彼女に無い能力に惹かれたのだと話してくれました。同性ですが、あえて相思相愛の感激の友愛だなあ、と書かせて下さい。初めは口論が多く、次第に本気で激論もしました。また、半年過ぎた頃から同じ目的に向かって互いに励まし、労り合ってさらに友情が深まりました。良く話合って（口論もして）互いに相手を本当に理解して敬愛しあうようになり友愛が育ったのだと思います。

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自分のことしか考えていない人

ジビエ

2006年02月23日 19:45

自分が、トラブルに巻き込まれたくない。自分が、心地よく過ごしたい。「みんなで」とはならない所が、トピ主さんの人柄が表れているなあ、と思いました。トピ主さんは、とにかく自分に都合が良い人を求めすぎているのでは。友達って、相手が好きっていうのが第１歩で、全てなんだと思うのです。例えば、トピ主さんとＡさんは友達。Ａさんのどこが好き？って聞かれたらどう答えます？トピ主さんの答えを当ててみましょうか。「Ａさんは、私の話しをよく聞いてくれるから」「私を傷つけないから」「私の悪口を言いふらさないから」など「私」が答えのキーワードになるのでは？これが「Ａさんは頭の回転がいいから」「生き方のセンスが素敵だから」等と、「私」とは直接関係がない相手の長所がすらすら言えるようになれば、悩みの大部分は解決するんじゃないかな。

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お返事ありがとうございます（１）

窓

2006年02月24日 13:55

お返事ありがとうございます。なのでのつながりなのですが、空気に飲まれるというのは、たとえば相手が自分のことをいろいろ話すのでこちらも・・・という空気になり日頃は黙っていることをしゃべるということです。相手が愚痴をいい、あなたもそういうことない？と言われるのでわたしも・・・と話しをするというようなことです。ふりかえってみると、今までも疑問に感じることがあっても人は多面性があるからと思い、悪くとらないようにしてきました。けれど、やはり人は見えたままに見るということも必要なのでしょう。そうやっていい人ぶって逃げてきたことが、人を見る目を養えなかった理由のように思います。人の話をよく聞くというのがポイントなのかなという気がしてきました。そうすることで相手のこともよく見えるようになり、人を見る目が養われるのかもしれないですね。それから、愚痴や打ち明け話をする前に、一緒に楽しい時間を過ごすこと。衆さんはじめとするみなさんのアドバイス心にとめたいと思います。

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お返事ありがとうございます（２）

窓

2006年02月24日 13:58

こう書くととても責任逃れに聞こえるのは重々承知の上ですが、自分の悪い点を正直に教えて頂けると自分を省みる材料になるかと思って、思い切って書いてしまいます。世の中には、わたしの何かに反応して不快になるタイプの人がいるような気がします。そしてその人に限っては、自分一人でそれを処理できず、できるだけ多くの他人にいいふらしてこちらを悪者にしないと気が済まないらしいのです。というのも、今までの経験からなのですが、トラブルがおきたり、なんとなくいずらくなるようなときにはかならず同じようなタイプの人が身近にいるのです。そのタイプというのは、一言で言うと自分の思い通りにさせたい人です。自意識がつよく、誇りやプライドというのとはまた別の意味でセルフイメージが高いのです。そして人からよく思われたいという意識もたかく、自分のとりまきを欲しがるタイプでもあります。でもそういう人とでもうまくつき合っている人もいるのですから、どう自分を変えていけばいいのか。それを知りたいです。

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よくわからない人

とく

2006年02月24日 15:58

レスのほとんどが「よくわからない」とある。確かに文が漠然としていてわからない。文は思いついたまま書きっぱなしかな？具体例はなくとも、別の表現なりで、言葉で説明可能だけど、そこまでしようとはしない、又はできないのか。自分がないのではなく、自分を正しく認識してないのかな。その上、壁もある。（壁はだれにでもある）自分も自分が分からず、壁もあり、適切に相手に伝えられないし、そこまでしようともしない。となると、わからないのは当然。この状況で自分にとってトラブルなしの都合のいい楽しい友人が欲しい。これは無理。だって、わからない人と親しくできない。自分の性質もしくは努力不足で相手の理解を得られていないこともあり、相手が求めたいほどの関係ではないが、さびしく、友人が欲しいと思い表面的には社交的。だから気軽に扱われるが、結局表面的な付き合いで、相手もトピ主さんをわからないから、打ち明け話をすると不可解と離れられる。という感じかな。あと、関係とは相互利用なのでよく考えてみて。自分や周りを正しく認識し、双方向で関係を調整する。難しいよ。まずは自分の認識から。がんばれ。

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一番大切なもの

max

2006年02月25日 03:38

トピ主さん、一番大切のものは何ですか？｢友達」もしくは「沢山の友達」が思い浮んだら、貴女は重症かもしれません。人は誰でも｢自分」が一番大切です。皆自分を守るために、不快と思う人から遠ざかるか、攻撃してきます。その代わりに自分というものをしっかり持っています。｢人と自分」ではなく｢自分自身」をもっと冷静に見つめて下さい。もし答えが出ないのであれば、精神的なカウンセリングが必要です。トラブルの原因はトピ主さんご自身のアイデンティティーが確立していないための｢依存症」だと思いますから。

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私もよく言われました

シェイシェイ

2006年02月26日 06:31

「自分がない」と・・・。環境や人に左右されやすいタイプだったと我ながら思います。親からもこのことで、随分と責められましたし、学生時代の交友関係を考えると、いまだに苦々しい思いです。トピ主さん、自分では気づいてないかも知れないけど、いい面もたくさん持ってるんじゃないですか？もちろん、自分のマイナス面を見つめ、直そうとすることも必要ですが、人間、そんなマイナス面ばかりではないはずです。自分の長所を見つけ、生かしましょうよ（→でも、これって難しいんだよね、実際・・・）。あと、交友関係ですが、まず言葉を発する前に「こういうこと言って、相手はどう思うか？どう感じるか？」と一息入れてください。自分の言動にはくれぐれも責任がついてまわる、ってことをお忘れなく。それから、人の言うことに耳を傾けてください。一方的なおしゃべりになってませんか？なーんてえらそうにぬかしてますが、私も３０代になってもなお努力中です。お互い、頑張りましょう。

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オーラが漂っている？

あぱぱ

2006年02月26日 13:09

たまにいますよ。仲良くなりたいオーラを持っている人が。ちょっと顔見知り程度で何かの折に同じ空間に居合わせただけで深刻な話をしてくる人… なんとなくわかるので適当に相槌しておきますがそれ以上の仲になるのは遠慮したいなと…なります。結婚したいオーラとかおねだりオーラとかと一緒で気持ちに答えるほど親しくはないしその気もないってことになっちゃいます。一度その欲を脱ぎ去ることが出来たらきっとありのままの貴方となり、よい友達を作ることができるのではないのでしょうか？

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２度目なんですが

ぱいなっぷる

2006年02月27日 14:09

「自分」を変えることが少しできそうかな？他人は無理かな。どうしたら、「痛い人」とも上手く付き合っていけるか？とは実は先に書いた私の親友の彼女のほうが達人なのですが、その彼女からここ、一年かけて習ったことを２、３。トピ主さんがいう、自分本意な方を私と彼女の間では「痛い人」と呼んでます。トピ主さん「痛い人」と無理ない距離はどのあたりに設定できるか、です。これはトピ主さんにしかわかりません。１度話して「無理」だったらこの次からは電話までなら可であるか、会ってお茶できるくらいか、などを見極めるしか無いと思います。私の場合挨拶して２，３分立ち話なら可の人とはその程度の間可能な会話をしようと決めてますので、その後長話に持ち込まれそうなら、必死で避けます。避けられなかった場合は親友に打ち明け慰めてもらいます。そういうことも多いです。信頼できる友人を一人くらい、あと、無理ない距離をそれぞれに保ち慎重にお付き合いをすることで私の場合劇的に交友関係が広がりました。

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ありゃれゃ

QT

2006年02月27日 16:25

24日のレス読みました。やっぱり、あくまでも自分が中心、の方なんですね。自分は悪くない。トラブルがあると、「周りにこんなタイプの人が」って。ますます、あなたが友人を利用しようとして、結局思い通りにならない、というのが本当のところのように思えます。おそらく、掲示板で人様から有用な意見をいただいても、自分の世界に馴染まないものは耳に入らないのではないでしょうか。残念です。

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考えてみました

みゆう

2006年02月27日 16:29

いつもある同じタイプの人があなたに反応し、悪口をいいふらすということですが。それで、思い当たったのが、トピ主さんって、コンプレックスが強くて自己評価が低いですよね。自分に対して否定的な感じです。以前何かの本で読んだのですが、自分の評価が低いと、そういう思い通りにしたい人を引き寄せてしまったり、自分で無意識のうちに好んでそういう人のそばにいってしまったりする。あるいは、嫌いなのに無理に好かれようと相手の言いなりになってしまったりするということが起こりやすいそうです。自己肯定的な人はちゃんと自分を肯定してくれる人を選んで、そういうひとは無意識のうちに遠ざけるし、そういう人も寄ってこないそうです。思い通りにならないから、寄ってこないんでしょうね。

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つづき

みゆう

2006年02月27日 16:36

で、思い通りにしたい人はトピ主さんなら思い通りになると思って寄っていき、が、思惑が外れて思い通りにならない、こんなはずじゃなかったということで、悪口をいいふらすということになるのではないでしょうか？トピ主さんの周囲でトラブルが起きやすいのは、トピ主さんご自身が人柄が悪いわけではなく、ただ自信がないためにそういう人を引き寄せているのではないか、と思います。じゃあ、自信を持つためにはどうすればいいかとなるととても難しい問題ですね。私も社交的なタイプでないのでなんとなくわかる気がします。人付き合いなどが苦手な人間にとって、社交的な話しやすい人ってあこがれるし、そういう相手ならこちらも話しやすいですよね。ただ、そういう社交的なタイプの中に、他人を支配したがる人がいるっていうことを心にとめておく必要があるのかもしれません。自分ににっこり笑いかけてくれて積極的に近づいてくれ、それなりに親切にしてくれる。話していて楽しい。しかし、だからといって、この人は本当に信頼に値するのか。それをじっくり考えて見極めてから打ち明け話はすべきだと思います。

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気楽に

NIC

2006年02月28日 01:12

自意識がお強いですから、主体性がない訳ではない様ですね。まず、話しの流れからすると、人の話しを聞かない所があり、受け入れてくれた人が後から受け入れてくれなくなった事と合わせて、例えば、相手がアドバイスをしてくれたのに、全くそれと違う事をしたり、結果的に独善的で、反抗的な事をしている可能性がありそうです。どちらにしても、この話しは、貴方は利用されているのではなく、貴方が自分のネガティブな部分のはけ口として相手を利用していると思われた方がよいかと思います。無理に友達を作る事もないとは思いますし、もっと気楽に素直に人とおつき合いしてくうちに、親交が深まるものですよ。

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あれ？相手に問題があるって事？

おや？

2006年03月01日 01:02

苦手とするタイプについての分析を拝見しましたけど、かなり独りよがりになってませんか？貴女への不快感を一人で処理できずに言いふらしている・悪者にしないと気が済まないというのは、あくまで貴女の立場でそう感じるだけでは？確かに、悪口を言ってつるむという人は存在するかもしれません。ですがトラブルが多いとなると、相手の性格云々の所為だけだとは言えないのでは？別の見方をすれば、貴女に不愉快な思いをさせられ他人に話を聞いてもらい、聞いた人もそれに共感する何らかの理由があった。…という事かもしれないし。それに、相手のタイプをあまりに事細かく、しかも断定的に評しているのも気になります。ここにきて、「相手の性格がこうだから…」と相手の所為にしておられますが、実際どうであれ「相手に問題がある」という前提で「どうしたらうまくやれる？」と言われても、「そういう人とは仲良くできないよ」としか言えません。

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自分を変えたい、原因を克服したい。（１）

窓

2006年03月03日 17:06

ご意見をありがとうございます。すべて読ませて頂いています。読みながら自分の今までと照らし合わせてみたり、自分の中にわき上がってくる様々な感情を、あるがままに感じてみたり、一歩離れて客観的に検討してみたりと、いろいろ考えさせて頂いてます。同じタイプの人と軋轢が生じるということは、逆算すると、自分の原因がわかる思い、批判を覚悟で感じたままの相手の特徴を書きました。トラブルの相手の特徴のとらえ方が、独善的ということですが、相手のせいにして安心しようとしてるわけではありません。自分を変え、原因を克服することで、トラブルを回避したいからです。

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