親に迷惑をかけないことしか考えられない

レス29

（トピ主 0 ）

🙂

とらねず。

2015年12月27日 20:54

ひと

私の実家は3代ぐらい続く医者の家系で、父も医者だし、母は薬剤師、二人の弟は二人とも医者になった。でも私は理系の勉強が全くできなかったので、医学部に行けなかった。それならと、せめて親に迷惑をかけない人生を送ろうと思った。大学受験の時は、国立大学には入れず、学費の高い私立の大学に入った。卒業後、何とか就職できたものの、入って1年半で会社は倒産。次に入った会社は、ブラック上司が赴任してきてブラックな職場になり、色々と耐えられなくなって退職。でも親には言い出せなかった。（この時は別居中）でも次の仕事は生活できるほどの給料が出ず、その不足分を、前職のときに作ったクレジットカードのキャッシングでしのぐ。結局それがたまりたまって、裁判所のお世話になった。（もちろんこれも親には言ってない）キャッシングが使えなくなったので、ようやく意を決して親に現状をカミングアウト。そんな私を親は受け入れてくれて、今に至るまで仕送りをしてくれている。もう感謝しかない。でも屈辱でしかない。なんとか食べられる仕事をしたくて、職業訓練で資格も取った。でも実務経験がないから採用されなかった。来年40になる今も、フルタイムで働いているけど、仕送りなしには生活ができない。転職活動もしているけど、そもそもハローワークは平日しか開いてないし、民間の会社はリア充しか相手にしてくれないし、自己流でやるしかない。でもそれももう限界。やりたい仕事といっても、今までそんな給料しか出ないような仕事しかしてこなかったし、いまさら何ができるのかという感じ。かといって志望動機に「食べていける仕事がしたいから」では通らないし。そもそも仕事選びに関しても、うちの親が理解できそうな世界のものでないと、また心配の種が増えてしまう。誰のための人生かという感じだけど、もう人生の目的がそれしか考えられない。

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親は子供の幸せを願っています

🐴

あわわ

2015年12月29日 12:29

あなたにとって、両親はどんな存在なの？もっと甘えて良かったのよ子供の幸せを願わない親は居ないんだから

トピ内ID：7334019123

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あなたの人生を生きろ！

🙂

はあ

2015年12月29日 12:29

ここはあえて喝を送ります。あなたの人生を生きろ！お医者さまの家系で劣等感にさいなまれてきたのでしょう。親御さんの顔色を伺って苦しい思いもされたのでしょう。ですが、もういい歳です。 10代の時に比べ、あなたにかけられる期待は大きくはないはず。酷な言い方ですが。でも、それは裏を返せば、あなたは昔に比べ自由になったということ。あなたの好きな分野は？やってみたいと思っていた仕事は？生きるために働くことの何が悪い！生活かかっていると必死だから、簡単には仕事の責任を放棄しないし、長く勤める気でいる、粘り強く働く。それはアピールになります。後ろ向きなことを考えれば考えるほど、それが現実になっていきます。まだ間に合う。あなたの人生を生きろ！それが親御さんの喜びにもつながるはずです！

トピ内ID：6911182773

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甘ったれてますね

nyago

2015年12月29日 13:01

親に迷惑かけたくない！？　いい年してまだ仕送りしてもらってるって・・迷惑かけまくりじゃないですか。仕送りが屈辱でしかないなら、がむしゃらに働くしかないと思いますが。誰のための人生か、なんてまず自立してから考えてくださいよ。滑稽です。

トピ内ID：6920843759

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ふーん

🐷

ぶー

2015年12月29日 13:01

失うものがたくさんある人って、ちょっと失っただけで大騒ぎするものなのねぇー。私みたいに家柄も何も持ってないと、これ以上失うものがないのよ。だからトピ主さんの気持ちはピンとこない。私なんて子供の頃から夢も何もない。ただ生きるために生きてきただけ。やりたいこと？なにそれおいしいの？目の前の事を粛々とこなすだけでしょ。ただ日々を耐え忍び、食うために働く。面接の志望動機にも「生活のため」って書いて通ったよ。あたり前でしょ、夢でおなかはいっぱいになりません。親にお金出してもらってなにかっこつけてるんだかって思いました。わたしは仕事で土下座できますよ。トピ主さんできないでしょ？

トピ内ID：5560539923

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40にもなって

🙂

子持ち

2015年12月29日 15:11

結婚もせず、自活も出来ず仕送りしてもらって一体どこが、親に迷惑かけないようにしてるのですか？

トピ内ID：4370475539

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誰のための人生か

たろすけ

2015年12月29日 15:11

あなた自身の人生に決まってます。 40歳になろうと言うのに、仕送りなしで暮らしていけない、というのは、収支があっていないのです。稼ぎがそこそこなら、そこそこの暮らしです。ブラックだのリア充だの言葉ばかりうわ滑りしている感が否めません。転職もいいかもしれませんが、まずは収支を見直しましょう。いくらなんでも、40近い大人に毎月どの程度の仕送りなのか…年間110万、月に10万も仕送りもらっていたら贈与になりますよ。そして親御さんが亡くなった時に兄弟に頼るなんてことになりかねません。＞屈辱でしかない親でさえ、助けてもらうことが屈辱なら兄弟に頼ることになる前に何とかしなければいけません。＞うちの親が理解できそうな世界のものでないと重ねて言います。40近い大人が「うちの親が」とは親離れもなっていない。自分の人生なのだから、自分で考えて自分で選択して自分で生きる。

トピ内ID：7350490050

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言い訳ばっかり

😑

ポチ

2015年12月29日 15:56

２０代の人かと思ったらもう四十近いとのこと。つべこべ言わず自分の食べる分くらい自分で稼ぎなよ。家族がいるならともかく、一人なら自分の生活費ぐらい稼げるでしょう。稼ぎに見合わない暮らししてるから足りなくなるんでしょ。家賃2万のところに暮らし、食費３万に抑え、スマホなんか持たない生活にしたら自分の稼ぎで暮らせるんじゃないですか？親に迷惑かけたくないと言いながら、迷惑かけることで自分を見て欲しいって思っているのだと思います。親が生きてるうちは良いですが兄弟はあなたのことほっときますよ。今のうち生活立て直した方が良いです。甘ったれていられるのはあと数年です。

トピ内ID：0750479782

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トピ文を読む限りでは

🙂

ゆう

2015年12月29日 16:18

生活水準が収入に合ってないだけだと思います。 20万の収入で家賃10万って事ないですか？毎月、美容院やネイルなどしていませんか？大卒でフルタイム1人暮らし。仕送りなしでは生活できない。というのは、一般的には考えられません。

トピ内ID：6366883220

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家計相談してみたら？

🙂

40代

2015年12月29日 15:56

もしかして、それは、親がどうこうではなく収入と生活レベルが合ってないことが根本の問題では？毎月の給与がいくらで、仕送りはいくらで、いくらの部屋に住んで、何にいくらお金がかかってますか？借金の返済等はないのですね？ここにそういう金額を並べて相談してみては？今後の生活が無理なら実家に帰って、実家で生活してもいいのでは？働きながら家事介護で恩返しするという手もあるかと。

トピ内ID：6671934511

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みんな仲良く

🐤

雀百まで踊り忘れず

2015年12月29日 16:18

それは理想、親は親、自分は自分、好きに生きていいです。不誠実な生き方じゃなければいいです。いい人が見つかるといいですね。男も女も互いに頼れる人があると強いです。

トピ内ID：8080553834

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もっとご両親を頼ったら？

🙂

華

2015年12月29日 16:18

かわいそうに・・・。大学受験のときや就職の時にでももっと親に甘えてよかったのに。いろいろ考えすぎてしまったのでしょうね。医療事務か何かの資格でも取ってみたらどうで３すか？今からでも遅くないですよ。むしろご両親がまだ健在の今就職先も世話してもらいちゃんと食べていけるようになりましょう。プライド捨ててもっと甘えていいんですよ。それがしたくてもできない家庭もたくさんあるのですから。そしてしっかり者のお嫁さんもらって安心させてあげてください。あまり自分だけの決断に頼らない方がいいかもしれませんね。頑固になったり安易な道に走らず、プライド捨ててしっかりしたパートナーに相談しながら生きていけばいいんです。長男はこうあるべきだということを忘れて立っている者は親でも使えくらいの気持ちで人生後半地道に生きましょう。

トピ内ID：3311962929

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親のためと言いながら

コーヒー

2015年12月29日 17:02

今までずっと自分の好きなように生きていますよ。安い住まいに引っ越して、節約して生きれば、仕送りはいりませんよ。

トピ内ID：7422868333

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単純に自分に甘すぎるだけ

のふ

2015年12月29日 17:02

親に迷惑かけない、なんて嘘。 >でも次の仕事は生活できるほどの給料が出ず、その不足分を、前職のときに作ったクレジットカードのキャッシングでしのぐ。その生活が贅沢だっただけ。家賃差し引いて月1万あれば生きていけるよ。フルタイムで働いてその程度ももらえないわけないよね。稼いだ分に見合う生活をする。みんな当たり前にそうしているのに、持ち前の我侭発揮して贅沢がやめらなかっただけだろ。運が悪いわけでもなんでもなく、単に我侭放題で生きてきただけ。「キャッシングでしのいだ」のではなく、「どうせ親が何とかしてくれるからキャッシングで贅沢を続けた」が正しい記述でしょ。

トピ内ID：6093268008

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生き方が下手すぎるよ

😣

バンドエイド

2015年12月29日 17:02

仕事を選ぶ前に、自立できる給料をもらえるところに落ち着いたら良いと思いますバイト二つ掛け持ちでも、食わず嫌いな民間企業でも、親の世話にならなければ今より一人前そもそも、フルタイムで働いてて生活出来ないのなら実家に帰りませんか？それとも、仕事と家賃がみあってないような贅沢が身に付いてるのでしょうか。

トピ内ID：1064744359

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【レベルの高い仕事】～でなく【食べていける仕事】。

🙂

自分相応の生き方

2015年12月29日 17:02

親と子の人生は別物です。親はいつまでもいないから。主さんはまだ３０代終わり？　これからの人生がまだ、６０～７０年ある。７０～７５までは働かねば生活できない時代になると思う。親はもうすでに老いている。６０過ぎたら何が起こってもおかしくない。だから、親がどう考えるか～はもう、考えても意味がないのです。プライドや生家のことは、もう忘れましょう。自分の現状を認め、現状にあった人生を生きる。これから長い間働いて生計を立てる～それあるのみ。親に余裕があるなら看護学校に行く学費とその間の生活費を出してもらい、看護師の資格を取っては？そして親が援助してくれるなら、小さくていいから、家だけ親が元気ななうちに建ててもらってください。保証人問題や高齢になると賃貸住居探しが難しい。（社会がこれから変わるかもしれませんが）ただ、主さんはこれからまだ６０年以上生きるでしょう。住宅の耐用年数は短いです、早く建てるとか木造なら、２つ目を立て直さなくてはならないかもしれません。住宅資金を頂いておき、ある程度の年齢になったら建てるとか、耐用年数が長い、７０年住宅などを建てるか～。

トピ内ID：5219096256

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もがけ

🐧

世間様

2015年12月29日 17:02

　もがいている姿。応援します。諦めたら終わりです。でも、人に頼ることも必要な場合はあります。

トピ内ID：1179076727

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生活できない給料って具体的にいくらなの？

🛳

うわあ

2015年12月29日 17:02

トピ主のプライドが無駄に高いだけなのでは・・・。私が２０代のころ、ただの百貨店販売員だったけど何とか自分一人ギリギリ生活できるくらいにはお給料頂けてましたけど・・・。もちろん贅沢は全くできなかったし、自炊で倹約してましたけどね。いまどき非正規雇用でも、「自分一人が生活できないほど」のお給料の職場ってそこまで多い？アルバイトでも毎日働いていればギリギリ暮らせるし社会保険にも入れます（バイトでも入れないと会社に行政指導が入ります）。所帯を持ちたいわけでもない、子供を育てるわけでもない、自分たった一人がつましく生活するのに足りない給料って、具体的にいくらくらいだったんですか？仕事を選んだり「親に言えない仕事」なんて言い訳（単に自分の見栄でしょう）しなければ仕事はいくらもありますよ。次の仕事見つかるまでスーパーのレジのバイトで食いつなぐとか、あなた絶対いやでしょ。それが見栄だと思う。無駄なプライドの高さ。なにがなんでも死に物狂いで自力で生きるっていう覚悟なさそうだもん。正直言って、４０にもなって親の仕送りってありえないです。ほんとに迷惑かけないで生きなよ。

トピ内ID：2071507204

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正規なら

🙂

kiki

2015年12月29日 18:14

正社員とかじゃなくて法に触れない仕事なら、って意味ですが親に理解が出来なくても、仕送りが不要になる方が心配の種が無くなると思います。ただ、フルタイムで働いているのに仕送りですか？お給料低いのかもですが、トピ主が自分の稼ぎに見合った生活レベルが出来ないのも一因ではないですか？人生の目的が「親に迷惑をかけない」と言う割には、自分に甘いように見えるけど。

トピ内ID：0282901550

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しんどいですね

マイウェイ

2015年12月30日 13:04

親が納得する職業、この縛りから抜け出してください。ご両親が亡くなったら、どうやって生活するのですか？ご両親はあなたが経済的自立できることを望んでいますよ。そして、幸福な人生を送って欲しいと思っているでしょう。フルタイムで働いても経済的自立ができないのは何故ですか？身の丈に合った暮らしをしていますか？ハローワークへ行く日に、仕事を休む調整くらいできなくては駄目ですよ。自分の適性を考えましょう。なりたい職業につけないなら、なりたい自分になれるように生活しましょう。なりたい自分とは自分に見栄えの良い付加価値を付けることではないですよ。親の期待に応えたいという呪縛から解放されていいのです。幸せは身近な所にあります。恋人がいること、ペットに癒されること、熱中できる趣味があること…。自分がしたいことを探してください。

トピ内ID：7642869194

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言い訳ばっかりで見苦しいわ。

きり

2015年12月31日 11:05

親の職業関係なくない？親が自分の進む道に過干渉してきたの？違うでしょう？全部あなたが決めた道。あなたが選んだ現実。親に世話になっといて「屈辱的」って…。あなたのご両親がかわいそう。そうですね。早急に親に迷惑を掛けないことを考えて下さい。すでに４０才。迷惑事がなくなっても、心配事はなくなりませんね。

トピ内ID：7114940234

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『まだ』４０歳ですよ！

もう一踏ん張り

2015年12月31日 16:59

今更、自分の過去を悔いてもしょうがないから、まずはその仕送りなしの生活から足を洗いましょうよ。フルタイムで働いているのに、親の仕送りなしで生活できないって、たぶん、身の丈にあってない生活しているんだと思います。まあ、医者の家に生まれ、周りが豊かな生活をしているので、普通の人より贅沢な暮らしに慣れているんじゃないですか？まずは、そこを見直して、もっと安いアパートに引っ越すとか、『親の理解を得られる仕事』なんて選んでないで、土日も仕事入れましょう！そして、少し、軍資金作りましょう。『まだ』４０歳なのですから、これから学校に行って、資格や技術を取るのもありですよ。私の知人は６０歳で、臨床心理カウンセラーの資格取りましたよ！親・兄弟のコネでどこか、仕事を紹介してもらうのもありです。実務経験がないからと採用されなかったようですが、何件、面接に行きましたか？日本人は長生きなのですから、トピ主さんはやっと人生の半分過ぎただけです。将来見つめて、もう一踏ん張りしませんか？！

トピ内ID：4969748459

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情けないね

🙂

まあ

2016年01月02日 16:29

親が医者でなくても、誰だって40過ぎで親が仕送りしないと食べていけないなんて情けないです。バイトでも自立くらいは出来ますよ。お金を使い過ぎじゃない？身の丈に合った生活したら？大袈裟な理由を使って逃げてないで、まず家計簿でもつけたら？親の話、関係者ないでしょ。

トピ内ID：8689280883

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親以外の誰に迷惑がかけられますか？助けていただきましょう

知華子

2016年01月04日 17:29

親には知られたくないから他人に頼みごとをする人が男女問わずいますが、これは大変に迷惑なことです。家族、特にご両親は主様にとって最後まで最高の応援者、支援者であることを忘れずにいてください。家族は人間関係を学ぶ最初の集団ですからお互いに迷惑をかけたり、かけられたりして人との関わりを習得して社会に出て行くのが順序です。他家の方を利用する前に自分の身内からが基本ですが、時々この順序を勘違いをして家族には心配や迷惑をかけられないかた助けて欲しいと連絡がある人達に出会い、不愉快になります。他人を利用する時は最後の最後で無償で依頼するのは失礼です。水くさい、困った時はお互い様など助けを求める側がこの言葉を勘違いして使用して近付いて来ると呆れて物も言えません。何の実績もない人が他人を利用することに抵抗がないのは人としてどうでしょう。私は家族が早世で頼ることができませんでしたからビジネスとして他人にお願いをすることで解決をしてきました。幸いなこと、主様には力になってくださる身内がいらっしゃるのですから恥を恥と思わずに解決の道を探ってください。

トピ内ID：4847383108

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前提を間違えてるから

🙂

MON

2016年01月04日 19:31

あなたは、「親に迷惑をかけない」という命題を果たす為に試行錯誤を繰り返して失敗しているようだが、いい加減、論理的に考える癖をつけないとそれは果たせない。なぜなら、「親に迷惑をかけない」仕事とは、あなた自身が自立できる仕事に他ならない。それをまっしぐらに目指せば良いのに、なぜそこで「親が理解でき親が心配しない」仕事をする事を目的にすり替えるのか？二つの異なった性質を併せ持つ職業を目指したが、残念ながら何年も得られなかったのであれば、「親が理解でき親が心配しない」という性質の方を見直さない限り、果たせる確率は上がらない。そもそも「親が理解でき親が心配しない」仕事とは何なのか？それ以外で自立できる可能性があるなら、それは具体的に何なのか？自身で考えたり、また理解させようと努力した事、ありますか？

トピ内ID：0007456900

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迷惑かけたくないって言ってるが

🙂

のんさん

2016年01月06日 11:00

結局迷惑かけている現実があるじゃない二次元で生きていてもしょうがないんだから、もっと現実をみなさいよ甘えていきているのは逃れられない現実なんだから

トピ内ID：5949813682

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親ごさんと、じっくり話し合いましょう。　１

🙂

おばさん

2016年01月07日 20:54

人生が思うようにならない人や、失意の人や先行きが不安な人は世の中にゴマンといます。主さんが、とても不安で先が見えない状況だからといって何も恥じることもないし、批判を受けることもないですよ。主さんは自分なりによく頑張ってきたと思います。真面目に生きてきたんです。それでも今の社会は厳しくて、頑張ってもうまく行かないことなどいくらでもありますよ。だから意気消沈しないでください。たくさんの人が、誰かに支えられたり助けられたり援助を受けたりしながら生きているのが現実です。親に援助してもらったり、子に援助してもらったり、兄弟や夫・妻に援助してもらう人～祖父母が孫を援助したり～また友人が心の援助～いろいろな人に支えられて生きているのです。だから、主さんも、完全自活できなくても、苦しまないでください。

トピ内ID：5219096256

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親ごさんと、じっくり話し合いましょう。　２

🙂

おばさん

2016年01月07日 22:11

以前のトピで、似たような話がありました。医師の娘さんで、結婚離婚～その後、親の送金で生活しているんだけど、今後のことを考え、親に迷惑かけずに自活できる方法はないかという質問でした。立派な考え方です。そこで、今の社会の厳しさをいろいろ知り、結局、親ごさんとじっくり話し合ったところ、親がその娘さんが生きて行ける方法を考えてくれました。持っている病院の土地を娘さん名義にして、地代が入るようにしました。さらには、経営陣として病院に勤めることに。主さんも親に甘えていいんです。親は子供のことをいつでもとても心配しています。まずはお母様に、現実の主さんのことを話してみませんか。親がいなくなった後の主さんの人生について、話しましょう。親が援助してくれるというなら、遠慮なく受け取りましょう。親が元気でいるうちに、次の人生を作るのです。それは親も望むところですよ。そこから次の人生が始まりますよ。遠慮せずに躊躇せずに、まっすぐ親と向かい合いましょう。そして、親が元気なうちに、主さんがずっと生きて行ける形を作りましょう。親もずっと心配しているんです。

トピ内ID：5219096256

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話し合ってください大丈夫です

🙂

ハルル

2016年03月31日 22:07

似たような環境で育ちましたので、もし私があなたならで、考えてみました。私なら仕送りもらうくらいなら、先ず実家へ帰ります。そして介護施設に紹介してもらい働きながら資格を取ります。一段一段登って施設長ができるくらいになれば御の字だけど、途中でやめても経験されたことはプラスになります。将来、親御さんやご兄弟がそういう施設をされる可能性もあるし、事務的な仕事をさせてもらうとしても実務を全く知らないのと介護経験があるのとでは全然違ってきます。それにどちらかの親御さんが介護が必要になった時も役に立ちます。付き添うだけでもコツがいりますから。実家に帰るのは、余計な費用を使わなくてすみ、またそれなりに日常的なお手伝いも出来るし相談したり相談に乗ったりできるからです。そうやって毎日過ごしていくうちに道は開けると思います。今からでも遅くはないです。みなさんおっしゃってらっしゃるように、親には甘えていいんです私も散々甘え心配させてます。そして我が子にはめぐまれてるならめぐみなさいよと言われてます。してやれることはもちろんしてやるつもりです。ご両親に今の状態と気持ちを正直に話し頑張ってください。

トピ内ID：9400103218

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こだわりをを捨てること

なずな

2016年04月24日 23:29

何かしたいことがなく、食べていければいいというだけなら、結婚してはどうですか？親としては迷惑かけて欲しくないというより、将来安定して生きていく術があればそれでいいのだと思いますよ。できれば幸せになって欲しいだけ。今から自分で見つけるのは大変でしょうから、ご両親にお相手を探してもらったらどうですか？意地を張っていた娘が結婚したいと言えば、人脈フル活動させて探されると思いますよ。再婚でもなんでもいいでしょう？私がご両親だとしたら、何処かで意地張って苦労しているより、生活安定させてくれる方がずっと迷惑ではありません。あなたの行く末だけが気掛かりだと思います。結局意地を張ってもあなたの目標からは遠ざかるだけ。迷惑をかけないのではなく、親孝行しましょう。甘えるのが親孝行です。あまりにも生き方が下手すぎです。無意味だったこだわりを捨てると楽になりますよ。ご両親も年を取り、昔のご両親ではないはずです。あなたの態度が変われば向こうも変わります。

トピ内ID：5521599767

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