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フェアじゃない、家族を見捨ててもいいですか。

レス160
（トピ主 3 ）
🙂
安全基地
ひと
8歳年上の姉との姉妹差別に悩んでいます。 私は、現在23歳。国立理系の院を今年卒業する予定で、就職も決まりました。学部も院も給付型の奨学金で通っています。一人暮らしできるだけのお金はないので、学部卒業後は月に5万円実家に収めて住んでいます。 姉は2年前に離婚をして二人の子供と出戻りました。5年かかってようやく私大を卒業できたかと思えば、一般職で入社してそのまま結婚退職でした。今どき専業主婦なんて、旦那さんに見限られたらどうするんだろうな、と思っていた矢先に離婚し出戻り。 姉の学費も全額親負担。しかも最近になって、卒業後5年間毎月5万円の仕送りを受けていたことを知りました。結局この2年働きに出ることもせず、子供は家の中を荒らし、子育てを手伝わせ…姉も姉の子も憎いです。 先日姉のいる前で母に「お姉ちゃんが仕送りを受けていたことを聞いた。当然私も来年から仕送りしてもらえるんだよね？」と聞くと怒られました。高給取りなんだからしてもらうことばかり考えるな。むしろ子供たちもいるのだから仕送りをしなさい、と。 高給取りになるのは、私が優秀な大学に入り優秀な成績を修めたから。その学費の一切を親は負担してくれたのか。姉は負担してくれたのか。親も姉も私の人生を助けてくれないのに、なぜ私は彼らを助けないといけないのか。わかりません。 姉にしてあげたことを私にはしてくれない。そんなことが積み重なって、自分があまり愛されていないことに気づきました。 あと半年、修論が終わり次第家を出ます。もちろん仕送りはしません。 親になにかあったときも、姉がなんとかすればいいと思います。姉にその力がないならみんなで生活保護でも受ければいいと思います。 計画性も思いやりもない人間たちに自分の人生の少しだって分け与えたくない。今はそんな気持ちです。 そんな生き方をしても、いいですよね。

トピ内ID：cf3d3a55db95c8f0

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#父親・母親
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自分のお金を大切に

🙂
ま
酷いですね、感謝もせずもっとお金を出せって思考の母親 もし主さんが病気になどなったりしたら、主さんに対しお金を出してくれなくては困る 早く働けとか言いそうな・・ お母さんは主さんが不安な人生を歩もうがかまわないっていっているようなものでは・・ 早く逃げた方がいいと思います

トピ内ID：28e8ad698337554e

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もちろん

🙂
スナフキン
いいと思います。 ご両親の言い分はおかしすぎですよね。 > 今はそんな気持ちです。 ご両親の言い分がおかしいんですから、今はこれ以上悩まず今の気持ちに従って、で、万が一、状況や気持ちが変わったらそのときまた考えればいいと思います。 トピ主さんは、経済的にも能力的にも力があるんだと思います。 そういう方は選択肢が多いし、一度決めたことを軌道修正することも可能なんだと思います。 トピ主さんの今の気持ちが変わればいいと思ってるわけではないです。いつだって軌道修正できることを根拠に、これ以上悩まないでほしいと思っています。 力があるってそういうことです。 いいですね、頑張った甲斐がある。 これからのご活躍をお祈りします。

トピ内ID：318881e3a8ec0655

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頑張れ

🙂
薔薇子
いいと思います。 今までよく頑張ったよね。 あなたのこれからに幸せがありますように

トピ内ID：88df09c1fc00a42a

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やるんなら

🙂
四十路
強い気持ちで振り向かず歩いて、走って逃げなさい！ 老人ホームで働いてます。 色んな家族がいます。 大事にせずに育てた子どもから、距離を取られ、絶縁されている方は少なくありません。 どれだけ施設からアプローチしても、頑なな姿勢は揺るぎません。 逆に、それくらい実の親から愛を与えられずに育てられたんだなって思います。 後方から聞こえる家族からの雑音には、決して揺るがずに前だけを見て、自分だけの幸せを掴んで下さい！ あなたの選択は間違いではありません。

トピ内ID：d0a993b593fa4074

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逃げて、ご自分の人生を守って!

😤
ウズベキスタン
勉強の大変な理系なのに、努力されているのですね。とても素晴らしいです。 それなのに、余りにも理不尽な親御さんの言いようですね。 主様の許せないお気持ち、深く共感いたします。 家族と離れて、ご自分の人生を進んで下さい。そうしないと、どんどん依存される未来が予想されます。 応援しています。

トピ内ID：38960f4756417ec2

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もちろん、いいに決まってる

🙂
vivi
そんなの、いいに決まってます。 トピ主さんの今があるのは、トピ主さん自身が努力したからです。 トピ主さんの親はいわゆる毒親の一種です。 トピ主さんの努力や苦労は認めず、出来の悪い姉だけがひたすら可哀想と思う宇宙人です。 1番の解決策は、そんな奴らから精神的にも物理的にも離れることだけです。 トピ主さんはトピ主さん自身のことだけ考えて生きて下さい。 あなたは幸せになるべき人です。 両親と姉は勝手に共倒れになって、どこまでも堕ちていけばいいです。 好きでそうやってふざけてるんだから、いつかその報いを受けて、自分可哀想と泣いて暮らせばいいんです。 その時、きっとトピ主さんは毒家族から解放されて幸せに暮らしてるはず。 それが1番の復讐です。

トピ内ID：35d5594214d2213a

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応援します

🙂
さくら
私も兄弟差別を受けて育ちました。 弟には惜しみなく教育費を注ぎ込みましたが私は0。私立は不可、滑り止めの受験料がもったいない…とのこと。 必死で勉強を頑張り、給付型奨学金と受験料免除を受け、高校大学を卒業しました。 真っ当な努力をせず、他者に依存して当たり前の人間、弱者保護を持ち出し、そういう生き方をする人間を擁護する人間も嫌いです。 というか、頑張った人間の罪悪感を刺激し、援助をあてにするなんて以ての外！ 堂々と家を出、悪縁を切って下さい。 応援します。

トピ内ID：a9fc83196b438158

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愛されていないのではない。

🙂
めい
トピ主さんは優秀なんでしょう。 親は安心してみているのだと思います。 逆にお姉さんは、出来が悪かったのでしょう。 8才差だと、あんまり接触がなく暮らしてきたのかも知れませんね。 でも、もしかするとトピ主さんはお姉さんの生き方を見せてもらっていて 「それではいけない」と反面教師にできたのかも知れません。 それは、意外にもありがたいことではないでしょうか？ 親からすると、出来の悪い子は心配で振り回されがちで、 甘やかしと見られてしまうと思いますが、内心は苦しいのです。 トピ主さんの気持ちのすむようにしたらいいと思います。 でも、愛されてないなんてことはないと思います。 自慢の娘だと思いますよ。 そんなだと、ついトピ主さんに期待し、 要求が我儘になってしまっているのでしょう。

トピ内ID：cd78e75e10a047a4

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親と姉は別

🙂
安森
どうしようもない人間はいます。正直言って姉はどうしようもないですが、あなたは大丈夫です。親は子どもがどうしようもなくなった時、手を貸してくれます。姉妹差別など関係なく、仮にあなたに子どもがいて離婚した時は同じように助けてくれると思います。同じように愛してくれていますし、愛していないと実家にいる事も出来ないです。 だからもし、親が生きていけないレベルなら助けてあげましょう。仕送りは多くなくていいです。自分の生活の支障にならない程度で。それくらい最低限で大丈夫です。今まで育ててきて貰った訳ですから、なしはちょっと辛いかな… 同じような思いやりのない人間にはならないようにしましょう…

トピ内ID：74d43b04df6de515

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後悔しない覚悟があるなら

🙂
四槓子
初めての独り暮らしが少々不安材料になりますが、その点だけ大丈夫ですか？ 家族ではなく、他に頼れる方がしっかりいるなら大丈夫だと思いました。 親ってね、どうしても出来の悪い子供の方を気にかけるものなんですよ。 だからと言って、ここまで姉妹で格差をつけられたのなら、納得出来る理由をある程度は説明するべきで、それすらなく「仕送り」要求と言うのは、如何なものかとは思います。 お父様の考えがわかりませんが、 トピ主様が家を出ることを、御両親と御姉様が全力で阻止するような行動に出た場合、何をされるかわかりません。 その時の想定もしっかり行う事です。今から他の親族に根回ししておくべきかどうかですね。 私が過去に経験した事例では、 職場にまで押し掛けてくる親御さんがいました。 このような場合も当事者間ではまとまらないので、他の親族にご協力頂く場合がありました。

トピ内ID：474415d9661f52fb

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何の問題もありません

🙂
 パクチー
何の問題もありません。 本文拝見しましたが、あなたは何も間違っていませんし、大変潔いです。 あなたの考えと両親の考えには乖離があり、分かり合うことは不可能なので 実家を出て放っておくのが1番適切です。 あなたの今後の展望を祈っています。

トピ内ID：10728454669c8cf0

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良いですよ。

🎶
応援します。
其れは不愉快ですね。 お姉さん出戻りして今現在働いてないのでしょうか？ しかしお姉さんは就職していたの毎月仕送りしてもらってたのですか？ ＞　高給取りなんだからしてもらうことばかり考えるな。 其れを言うなら努力しないで来たくせに「してもらおう」「頼って当然」と考えるなと言えます。 ご両親の言ってる事は滅茶苦茶です。 結果トピ主さんがお姉さん親子を養えと言って居るのですから。 トピ主さんが高給取りな仕事ならそれはあくまでトピ主さんの努力。 トピ主さんの人生はトピ主さんのもの。 お姉さんの選択してきた道はお姉さんの自己責任です。妹が面倒見る義務も義理も無いです。 出来れば今からでも家を出られたら？ 今5万払えるなら誰かとルームシェア出来そうですが？ いずれにせよ、仕送りもしなくても良いとは思います。 まだ親への仕送りなら100歩譲って良しとして、どう見てもお姉さん親子を養う為な感じですからね。 お姉さんが今後必死に働いて最低自分達親子が食べれる分稼ぐべきです。 ただ何となくですがご両親が将来介護問題出てくるとお姉さんの性格から何もしなさそうで、ご両親も結果トピ主さんを頼りそうなのですよ。 実際親も過去は無かったかのように頼りになる子供の方頼りますから。よく聞く話です。 既にトピ主さんを頼ってますから。 そもそもお姉さんも就職後5年も仕送り出来ていたご両親でそれ程貧しい訳でも無さそうです。放っておきましょう。 出来れば実家から遠くに引っ越し簡単に会えない距離が理想ですね。 就職先に遠くに支社があれば其処に行ける様にしてもらったら？

トピ内ID：dc73a183e0635b96

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あなたの思う様に

🙂
ユキ
とても優秀でいらっしゃるのですね 大変努力されたのでしょうね これからの活躍が楽しみです 主様はまだ23歳 あなたの思う様に生きればよろしいかと思います 社会に出て色々なお仕事をして、色々な人と出会い、歳を重ねていくにつれ考え方も変化していく可能性も勿論あるワケで 別に変わらなかったら変わらないでいいとも思いますし これからの様々な経験が主様の人生にとってより良いものでありますように…

トピ内ID：33df85c977251110

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えらいね

🙂
わかめ
主さんは自分のやりたいようにして良いと思います。 ただ、そうする為には、全力で実家から逃げることです。 なんなら、携帯の番号も変えるくらい。 でも、就職先では身元保証人が必要なので、そこまでは我慢しましょう。 お母さんへの暴言も無しです。 他に身元保証人になってくれる人がいれば良いけど、基本的には親なので。 残念だけど、結婚式には参列させられないので、二人きりでの式でもOKしてくれる相手を探す。

トピ内ID：800151049455ed22

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お金の不公平

🙂
とく
親がそうじゃないと言っても お金で不公平があると 腹が立つより，すごく悲しくなりますよね。 好きにしていいと思います， トピ主さんは， 手がかからなかった 優秀な子供なんですよね。 だからこれからも 安泰だろうと，お姉さんは 苦労もしてないけど 不憫と勘違いしているんですよね。

トピ内ID：8427184fd8e5f5b9

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子供

🙂
中間管理職
俺に言わせれば主も子供。 偉そうに講釈垂れてるけど、赤ちゃんの時から衣食住を面倒見てくれたのは誰よ？ 23で社会に出るには幼稚な考え。 もちろん姉の面倒を見る必要はないが、自分一人で育ってきたような思い上がりは恥をかくよ。

トピ内ID：e26ee5fbfff2a450

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あなたが決断したのだから、その決断は正しい

🙂
ぱこちゃん
トピ主様が御実家、特に出戻ってきた実姉に対して不満が募り、今後は親族としての付き合いを断ちたいと考えるに至った事情は、よくわかりました。私は五十男ですが、トピ主様の経験されたような実家での理不尽を私が経験していたとしたら、同じような考えを持つに至るでしょう。 トピ主様の決断は、トピ主様ご自身が熟慮され、今後長い社会人生活に身を投じて栄達を目指すうえで必要な処置だと考えるのであれば、それは「あなたにとって正しい」決断なのです。 何人も、口出し、揶揄できない。 ひとつ、五十男から御注進します（無視して結構）。 いまトピ主様は精気と才知に溢れ、御実家とのおつきあいを遮断するという、常人には為しがたい決断をしようとしています。 そのエネルギーは、年齢と健康の自信、キャリア形成の自負心、それから御実家での理不尽な家族生活への憤慨、ご家族への怒りが源泉になっているのでしょう。 万が一、現在のエネルギーの源である要素を一時的に失なってしまったり、不可逆的に喪失した場合、現時点でのご決断を維持することが出来なくなるかもしれません。 お勤めをしている際に被る理不尽は、職長や同僚、人事部門などに訴え出たり、理不尽な思いを共有することで、負担感を軽減できます。 でも、御実家とのつきあいに対する決断を維持するために、かつての家庭内の理不尽を思い起こし、嫌悪のエネルギーを再燃させることは、誰にも相談できない分（たぶん配偶者でも扱いは難しい）トピ主様はつらい気分に陥ることがあるかもしれません。 かといって、私はトピ主様に決断の撤回を促している訳ではありません。 現在の決断を支持します。 もし、トピ主様が御実家を高みから俯瞰する余裕が出てきたら、それは決断を見直すチャンスです。過去の決断に生涯身を捧げるよりも、決断の見直しをする勇気を発することのほうが、老練な人生の達人になれると私は思います。

トピ内ID：fc057ac953da316f

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学生なのに

🙂
ワーママ
奨学金をもらって、親に生活費を支払うのはおかしいですよ それが姉に使われてたのでしょう ごちゃごちゃいうなら、返してもらいましょう お金を借りに来た人に、お金を借りるってのは ある意味撃退方法なんですが 出来ない子がかわいいともいいますが 子育ての失敗のつけは自分で支払えばいいです トピ主は自分の人生を、贈ればよいと思います 子供は生れて3年で恩を返します それ以上はいらないし、 親の助けなくとも自立するのが最大の親孝行だと思います

トピ内ID：50e3925dda99a135

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逃げて

🙂
みな
逃げて見捨ててもいいと思います。 自分の人生を大切にされて幸せになって欲しいです。

トピ内ID：4e57e75ad24d179d

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もっと精神的に大人になってね

🙂
親世代
いくら、兄弟と言っても、能力の差はあります。 能力の劣る子供の方に、援助などは偏る傾向はあります。 ＞高給取りになるのは、私が優秀な大学に入り優秀な成績を修めたから だから、親は、トピ主に援助しなくても、十分自分でやっていけると 思ったのです。でも、姉の方は、最初の子で、不安も強く、援助したという ことでしょう。 親としても、それは、姉に愛があって、トピ主に愛を感じないと言うこと ではなく、トピ主ほど、姉は能力がなく、不安に思ったのでしょう。 親は、自立できない子供に対して、親として責任を感じるのです。 これは、親にならないと分からない気持ちです。 トピ主は、大学院修士まで行かれたのなら、もう少し、自分の損得ではなく、 利他の心で、いろいろ判断されたほうが、人間的に評価されるでしょう。 別に、仕送りはしなくてもいいと思いますが、プライド一辺倒ではなく、 家庭状況を考えた優しい心も、必要なのではないでしょうか？

トピ内ID：e6cf19afba989dcd

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感想

🙂
gon
＞あと半年、修論が終わり次第家を出ます。もちろん仕送りはしません。 　そうしてください。 ＞そんな生き方をしても、いいですよね。 　勿論です。

トピ内ID：76f527048f19fabf

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力のない姉の結婚に対する甘さ

🙂
ぎんねこ
結婚後の仕送り五万円って、何のお金だったのでしょうか。場合によっては、離婚が絡んでいるから、婚姻費用の一部なのか、元ご主人が使っていたのか、生計を明らかにするため、家計簿を調べなければなりません。普通短大卒でも、結婚後仕送りを受けるなんてありえないです。大学は卒業するのに五年かかる、離婚になる、いかに出来の悪いお姉さんだということが、わかりますね。結婚したら、お茶漬けすすっても、内職して徹夜してでも、石にかじりついて、生きていかなければならないはず。覚悟が足りないですね。 あなたは出来の良いスマートなお子さんで、大学院まで卒業できたんだと思います。どうか人生の負債をこれから負わないで、実家とは疎遠になられたほうがいいと思います。 大体、四年制大学を卒業したお嬢さんが、働けないというのは、まずないはずです。お姉さんは働いて、自分の子を養い、生きていかなければならないはず。 プライドをかなぐり捨てて、街の仕事で働くべきです。ただ、お姉さんは精神的病気があるのではないでしょうか。そうであれば仕方のないことですが、健康な人なら、ありえないことですよ。 介護は、その時期になってから、姉妹で考えていけばいいと思います。それまで、仕事に邁進して、ご自分の経済基盤を築き、ご家庭を築いていってください。 先ずは見捨てるようですが、実家とは疎遠になりましょう。それしか守るすべはないです。

トピ内ID：c6838e9dd63fdce0

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トピ主様を支持します

🙂
親なき子
誰でも親には愛されたいものです。 だから多少の理不尽にも目をつぶり、たまに向けられる優しさにすがろうとします。 子供って哀しいですね。 搾取から逃れると決めたら、迷わないことです。 結婚や出産の節目に優しげな言葉にほだされてうっかり交流を続けると、将来その子供達まで搾取の対象にされます。 子供達には、優しい祖父母の顔を見せていたので、子供達も祖父母に優しいです。 それで私は後悔しています。 いよいよ介護が見えてきたら、無職の兄弟の老後まで、押し付けようとしてきました。今の生活を棄てて同居したら、子供達まで大変な負担を抱える事になります。 断っても断ってもしつこいので最後は強い言葉をぶつけ合い、私は鬼になるしかありませんでした。 しばらく鬱々として、死ぬ事ばかり考えて暮らしました。 でも死んだら子供を守れないので生きています。 あなたは間違っていません。あなたの幸せな未来を大切にしてください。

トピ内ID：9b9132fef4d0ebe7

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完全縁切りじゃなく、ゆるく疎遠のほうがいいかもしれない

🙂
あじさい
もしかして将来、トピ主さんもやむを得ずシングルマザーになったり大病で働けなくなった時、親御さんから援助もらえるかもしれない。 トピ主さんに何か起こらないとは言い切れないので、親の介護が始まるギリギリまで様子見て、 いざ介護の援助要請が来たときに、すぱっと縁切り宣言してやるとか。 あと親の考えとして、必ずしも子供にかける金銭を同じにするのが兄弟平等とは限らないと考える場合もあります。 親としては親なりに思う幸せな道へ進んでほしいわけで、その道へ行くのに能力的に難しいほうにより多くバックアップして、最終的にゴールが兄弟同等位になってほしいなってのもあるのです。 兄弟のどっちかが貧乏でどっちかがお金持ちではなく、兄弟どっちも不自由ない生活送れるようになってほしいなっていう。 極端な話でいうと、兄弟のどっちかが病気持っていて医療費がとてもかかったとして、じゃあ健康で生まれたほうの子に医療費相当のお金をポンとあげるのが平等とは言えない。 どちらの子供も健康で生きて欲しいから、兄弟平等に健康になるために病気あるほうに医療費をかけるわけです。 学力も同じで、残念ながら学力が劣っているほうの兄弟に塾やら私立やらお金かけて、何とか同じ大卒にしてそれなりのとこに就職してほしいなと考えるのです。 能力があるほうの子にしてみれば全くもって不平等だし、こっちは努力して頑張って良い道に進んでいるのにと思うでしょう。 でもトピ主さんは地頭と努力できる能力という才能を親御さんからもらって生まれてきたけど、お姉さんは残念ながらそれらをもらえなかったので、実は生まれた時点で不平等だったのかも。 だから親御さんはその分を補填しているつもりなのかもしれない。 まあ、それだとしてもトピ主さんとこの兄弟格差はちょっとひどいと思いますけどね。

トピ内ID：e63296ab671a3949

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トピ主です

🙂
安全基地 トピ主
たぶん、親のことを憎んでいるわけではないと思います。理不尽だとは思いますが、毒親というのとは違うとも思います。 奨学金で大学に通ったのも、私がその選択肢を選んだからです。国公立文系なら学費を出すと言われていましたから。姉は国公立に落ちたため、本来奨学金で私立の文系に行くはずでしたが、奨学金の審査さえ通らなかったため親が泣く泣く費用負担していました。 常に、安全基地ちゃんは優秀だね、と言われてきました。親の期待を裏切りたくなくて、不安材料になりそうなことはひた隠しにして生きてきました。親は、私がいじめられていたことも婦人科系の病気を患っていることも知らず、期待をかけます。次は「もちろん仕送りしてくれるよね？」という期待。ようやくバカバカしいことをしていると気づけました。 親から愛情を受けてきました。でも、姉の受け取ったものよりは少ないでしょう。それなのに私には姉よりも多くのことを求める。 親は憎くないけど、理不尽だとは思います。 ただし、姉は憎いです。 無計画で、狡猾な人間だと思っています。そんな姉を庇護するなら、私は親とも離れようと思うのです。 親にもしものことがあったら、まず恩返しすべきは姉だと思います。姉よりも多くのお金、多くの時間は絶対に分け与えません。姉の方が親の世話になっているのだから。そんな姉ばかり庇護したのは両親なのだから。 助けが必要になったときだけ私の名前が出るのはおかしい。そう思っています。 これらのことを両親に話しました。就職後は寮住まいです。家を出たいから寮暮らしができる会社を選んだ、自立しなきゃいけないから仕送りはできない、と。姉には「こんなに恵まれているのに弱い者を虐めるのか」と言われ、両親にも勝手だと非難されました。 自ら弱い者でいようとする姉が憎いです。強くなろうとした私よりも、弱い者でいようとした姉の方が、かわいいんですね。

トピ内ID：cf3d3a55db95c8f0

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できない子は可愛い

🙂
にゃんにゃん
それだけ。 姉はかわいそうなの。子どもがいて大変なの。 だから、助けてあげて。 守る親がいるから、子(姉)が育たないのだと思います。 正直、姉がこのままなら実家は食い潰されると思って付き合う。 いつまでも子どもは子どもじゃない。 成長すれば、いくらでもかかる。 いつかは親は居なくなるので、それまでは依存し続けると思います。 姉はその生き方以外はできないから、 ターゲットにされないよう距離は取るべきです。

トピ内ID：a0c331b888abbb8c

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その通り!

🐤
オレンジ
就職決まったのなら、しばらくご実家と離れてしまいましょう。 仕事に没頭、奨学金返しつつお金も貯めて、ご自身の足元を固めましょう。 追加レスのもやもやは、そうですね、10年ごとに状況を見て判断してはどうですか。 将来どうするかはその時の状況にもよると思うのです。 もう縁を切ってしまいたい関わりたくない身元保証もしたくないのであれば、 最終的には何十年も連絡を取っていないという実証が必要になります。 その間には結婚とか出産とか配置換えとか転職？とかわかりませんけど トピ主さんの側にもいろんな変化があるはず。 ですので、折を見てご実家とのかかわりをどうするかということの見直しをされてはどうでしょうか。 ともかく半年は新しい生活を夢見ていましょうね、しばしの我慢。

トピ内ID：024c489df7decdd4

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応援します

🙂
中年男性
トピ主さんの判断は間違っていません。お姉さんが自分で弱い者いじめのようなことを言ったら、弱い者が人から搾取などしない。勝手に結婚して我慢せず勝手に離婚したのは貴方。離婚した限りはは他のシングルマザーと同じように子供を働く覚悟をするべき。貴方は弱いのではなく怠け者で自分勝手な我がまま娘なだけ。大学院を卒業する妹に依存する子持ち姉など前代未聞。そんな姉を育てたのは親の責任であつて私に依存するのはお門違い。と言ってやればいいと思います。

トピ内ID：9ab167633a696aba

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頑張って！

🙂
@RIN
時間が必要ですよ、トピ主さん。 冷たいとか 自分に対してジャッジしないで…… 素直に心から親に感謝する気持ちが 行動に移せる日は必ず来ます。 中途半端に 親孝行をしなくても良いと思います。お姉さんの事も今は考えず 自分の基盤、根っこを生やせる土台を作ることに専念しましょう。

トピ内ID：28ff1d7e11df8ce7

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そうね

🙂
まーぼー
私が思うに、母親はあなたを姉と同じように愛してはいると思うんだけど、あなたが優秀な事で将来に期待し甘えてしまってますね だから主さんの言い分もとても分かるんです。あなたの親の考え方だと一家で頑張った者だけが損をする仕組みになってしまいますよね。 奨学金を返すまでは家に仕送りはしない方がいいんじゃないですか？奨学金の返済はライフイベントにも影響してきますし。 それに仕送りを始めると母親と姉があなたの仕送りに期待し自立するきっかけを失うことになるのでは。

トピ内ID：17ee9fad68124e2f

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