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主人が義妹夫婦に親の遺産の相続放棄をせまられました

レス68
（トピ主 4 ）
😨
ひまわり
ひと
典型的なご相談で恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

私達は、子供のいない二人だけの夫婦です。主人（５３歳）、私（４５歳）です。
子供がいないのは主人の側の理由で、周囲（親・親族）も知っています。
主人は、主人・義妹の二人兄妹です。

主人の実家は地方の兼業農家で、いわゆる田舎によくある
家・土地の他に田畑が少しあり遊ばせておくわけにもいかないので、
義両親の元気なときは田んぼで米を作り、畑は野菜を趣味で作っておりました。
ここ最近は田んぼは人に委託して米を作ってもらい畑はあまり構っていません。

私達夫婦は、主人が長男なので家を出ることを義父が許さず、新婚当初から義実家に同居しておりました。
私の気持ちとしてはやはり、新婚時代くらい二人だけで暮らしたいという思いも
ありましたが、主人は義父に逆らったことのない人なので無理でした。
さいわい義母が優しい人で、それでも一緒に暮らせばなにもないというわけでは
ありませんでしたが、まあお互いに気を使いあってなんとかやっておりました。

１０年ほど前、主人が転勤になり義実家から車で一時間くらいの場所に引っ越しをすることになりました。
義父も仕事なら仕方ないことなどから、仕事場に近い場所への引っ越しを許してくれました。
２～３年して義妹夫婦が、向こうのご両親と揉めたとかで義実家の土地に家を
建てて住むことになりました。
ところが最近、義両親の具合が急激に悪くなり、義父は施設に入居し、
義母は余命宣告を受ける事態になりました。
義妹夫婦は「家が近いからって私達にばかり介護の負担がある」
「お兄ちゃん達はあと数年はこちらに帰ってこれない」「子供もいないくせに」と言い、
そして、タイトルの義妹夫婦の発言となった次第です。

どうぞ皆様のご意見をお聞かせくださいませ。

トピ内ID：2125336969

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義実家に住んでいて

🙂
momo
介護をしてくれるのなら、ご主人が相続放棄をするのが 筋でしょうね。トピ主さんって、もしかしてクレクレ族？

トピ内ID：8030493982

...本文を表示

義両親が良い環境で最後と迎えられるように、話し合って下さい。

041
aurora
＞そして、タイトルの義妹夫婦の発言となった次第です なんで、いきなりこうなる訳？ 実際の所、義妹さんがお義父さんお義母さんの世話をしているんですよね？ だったら、「家が近いからって私達にばかり介護の負担がある」」「子供もいないくせに」と言われても仕方ないのでは？ なんかお子さんがいらっしゃらないのはご主人の方の問題で、義妹さんが義両親と揉めたとか、同居をしていたとか、主さんだけに同情が来るような情報しか言っていませんが、車で１時間程の距離なら、お子さんいらっしゃらないなら、主さんも積極的に介護や義実家の家事の手伝いをするべきでは？ ご主人は仕事があるんだから、日中世話が出来ないんですから、長い間同居していた義両親、主さんが手伝うのは当然では？ いきなり相続の話になったんじゃないでしょ？ 介護やお金のことで話が合ったんじゃないですか？ 悲劇のヒロインぶっていないで、義両親が良い環境で最期を迎えられるように、ご主人義妹さんとしっかり話し合うべきじゃないですか？

トピ内ID：2829239737

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主さん夫婦の好きにすればいいと思う。

🙂
ののこ
まず、両親の生前に相続放棄はできないです。 なので、どれだけ妹が言ってきても、そのことを告げて、 「そんな縁起でもない話するな」的にとりあえず押し返せばいいと思います。 そして、ゆっくり考えてみればよいです。 義理妹は、介護の不満感もさることながら、 おそらく自分たちが実家の土地に家を建てたことから、 そこが脅かされるのが不安なのだろうと思います。 １０年前に転居ということは、主さんが２５歳で結婚したとしても、 １０年１０年で、別居と同居がちょうど半々。 また戻って義理妹の隣に住む気がありますか？ また、主さん夫婦は子供がいないとのことですが、 そうなると、もし年の順で夫が先に亡くなった場合、 夫が相続した実家の財産は、妻である主さんと義理妹で分け合うことになります。 そして、さらに主さんが亡くなった後は、主さんの実家方の甥や姪へ権利が移行。 そうなると、義理妹としては、なかなか複雑な心境になるのは理解はできますよね。 そんなゴタゴタを遠くに見ながら相続しなくてもいいのでは？と私なら思います。 遺産の内容次第になりますが、土地家屋は譲って、動産のみ相続ではどうですか？

トピ内ID：5529418067

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介護を全面的に任せきりなら仕方ない

🙂
れいか
＞「家が近いからって私達にばかり介護の負担がある」 これが事実なら、仕方がないと思います。 兄と妹の二人しかおらず、妹側だけが全面的に親の老後の世話をしているのなら、兄は何も言えないと思います。 平等に分け合いたいのなら、親の老後を平等に看ないとダメですよ。 昨今は『親の老後は実子が看るもの』と言われていますが、兄（トピ主さんの夫）が仕事で不可能であれば、その妻であるトピ主さんが手を貸さないと。 兄夫婦が二人して知らん顔したなら、遺産は全て妹にあげて下さい。 じゃないと、妹さんに不公平感が残って当然です。 ごねて遺留分をもらうことは出来ますが、何もしないで遺留分の権利だけ主張するのはムシが良いですよね。 それと、トピ主さんには関係ない話なので、手を貸さないなら口も出しませぬ様に。

トピ内ID：6581256867

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仕方ないと思う

041
かな
トピ主さんには子供がいないんだから、ご主人が先になくなっちゃったら、義両親の財産はトピ主さんの兄弟とか、甥とか姪とか（いたらだけど）そっちにいっちゃうじゃないですか。 ましてや今は介護は義妹さんに任せる形になっちゃってるなら、義妹さんの言い分もわかるけどな。

トピ内ID：0220689277

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脅しで迫られても動じず正当な配分を請求するだけ

041
紅葉
相続手続きは相続人全員の了解がいります　要するに書類にハンコを押すことです　これが完了しないと誰も相続できません　名義人が義両親のままなら口座は凍結されますので誰も手出しが出来ません　その前に引き出されていれば使われますけど　けど現物はそうはいきません 義妹からハンコがらみの何かがあれば要注意です 話し合いで解決しないのなら裁判なり強制力のある方法で解決するしかありません　早く見切りを付けて処理した方がいいよ とは言え夫がどう判断するか　それが重要です　建前はあくまで夫を含む相続人の合意が全てです　現実はそこに相続人の配偶者が権利を主張し複雑にしてるんですけどね　お金の魅力には抗えないということなんでしょうね 遺産で兄弟姉妹間で揉める話はよく聞くけどトピ夫もその仲間入りしそうですね ちなみにトピ側は揉め要素ありそうですか

トピ内ID：2362194688

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私見

041
無常の風
私の感覚では、以下の通りです。 （１）親の介護する＝親の遺産を相続する （２）親の介護せず＝親の遺産を相続放棄 トピ主さんは（２）に当てはまるのでしょう。

トピ内ID：9465067093

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お兄ちゃんに甘えている

🙂
袋小路
介護とか言いながら本当は自分らの生活の為でしょう。 放棄してもらわなくても家は建てれますし、建てたとしても相続のときに土地の価値分は現金精算になるでしょうし。 放棄したら現金入らないだけなのでお兄ちゃん損しますがな。こういう時こそちゃんと会って法解釈の下に話し合い、山林田畑の管理の問題、介護手間隙費用の問題もあるので放棄分と相殺した話でもすれば丸く収まるのにケンカ腰とは妹さんは知恵が回りませんね。

トピ内ID：7062654336

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それもアリでは

🐧
ｔｒｘ850
確かに同居の気苦労もあったと思います。 ただこの先の介護の丸投げと家土地の管理。 お墓の管理供養まで全部やってもらえるのならそれもアリではないでしょうか？ ご夫婦ふたりで誰に気兼ねなく暮らしていくのも悪くありませんよ。

トピ内ID：9446158400

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言われても仕方ない

😒
桜草
１時間の距離なら週３～４くらい介護に行けば良いですね。介護丸投げで遺産欲しいは都合良すぎ。

トピ内ID：1454172179

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お金に困っている？

✨
みすみん
できるだけ腹を割って話しますが私ならお金で解決すると思います。 介護費用がないんじゃないですか？実家を売って施設費用を捻出したいとか？ 実家を出たのに出戻りで家を立てて義妹はなにをしたいんでしょうかね。。。 ポイントはお母さんの面倒をどこまできちんと見れるかですね。

トピ内ID：7040006512

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エールが多いのが不思議です

🙂
不思議
義妹夫婦が介護してくれるなら遺産は譲ったらいいのでは？ 確かにとぴ主は同居していたかもしれないけれど、今は別居なのよね とぴ主の旦那さんが父親に逆らった事がないから、という理由で同居になったのなら仕方ない 情けない旦那を持った自分を恨むべし 介護全般お任せ＝遺産の放棄　であれば、一切お金は出さない＆面倒も見ない　で良いかと まさか義妹夫婦が面倒見てくれるのに、遺産欲しいなんて、言わないですよね？ 言ったらそちらにびっくりですわ

トピ内ID：5093535900

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お答えできません

041
kai
旦那さんのご両親の遺産相続については、トピ主さんは部外者です。 旦那さんと義姉さんとで話し合って決めるものです。 このトピに旦那さんの意向が書かれていませんので、 トピ主さんの一存でのトピと考えられます。 特に遺産相続に関しては、部外者は口を出さない方が良いですよ。

トピ内ID：9868771677

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遺産の額による

💍
こんと
田舎の家屋敷だけなら、あげたほうがいいと思います。 売れば高額だったり現金遺産が数千万円もあれば話は別です。 ほぼ寝たきりの期間で　１年　ｘ　１００万円～２００万円で 計算した額を介護費用として渡しあとは普通に法定遺産分割。 下の世話をしない程度の多少、生活を支援した程度なら１年で２０万円程度でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2884275969

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法定相続通りにで良いと思います。

🙂
幸
長男の主様ご夫婦が全部貰うも無いと思いすし、かと言って義妹夫婦に全部渡すことも無いと思います。 法定相続通りに進めたら良いと思いますよ。 主様方も義両親の介護も平等にされたら良いと思います、いわば相続財産を平等に貰う代わりに介護も平等にで良いと思いますから。

トピ内ID：7135375780

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介護放棄と農業放棄と遺産放棄

🐧
まあまあ
ご主人は両親の介護放棄状態ですか？ ご主人は休日も農業放棄状態ですか？ 介護保険法に基づいて公的介護を受けたとしてもその手続きは煩雑で 予想外の手間と費用を要します。 近隣に迷惑をかけないように田畑家屋敷を維持管理するのは 予想外の手間と費用を要します。 介護はお人柄に基づいて 相続は法に基づいて なさったらいいのではないでしょうか。 あなたと妹夫がご両親と養子縁組みしていないなら相続遺産は ご主人と妹のもので、あなたや妹夫が関与するものではありません。 尚、生前に遺産放棄はできません。 妹さんのおっしゃりたいことは遺産云々の前に 「お兄ちゃんも手伝ってよ！」 老いたご両親と農業への支援ではないのでしょうか？

トピ内ID：0183455590

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まだ亡くなっていないのだから

🙂
ももぞう
実際にはまだご存命なので、させられた、というのは違いますね。そういう約束をさせられそう、って事ですよね。 配偶者は関与できません。ご主人がトピ主さんに話したのは、どういう理由なのですか？『そういうことだから』という単なる報告なんじゃないですか？ お二人にはお子さんが出来なくて、このまま離れて暮らすのならば、義妹さんの要望は妥当だと思います。 自分の親の財産が、兄が亡くなった後に全く血の繋がらない人の物になるのなんて、我慢できないでしょう。 ご主人が納得してるなら、それが正解といし言いようがありません。

トピ内ID：8806234443

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義実家所有の土地が｢相続｣となると自分達のいいように出来ない

🐧
アル
から言ってきたのだけれど、｢相続放棄｣は財産を持つ当人が死なない限り、前以て放棄は出来ません。 今現在｢遺産｣が存在しませんから。 旦那さんが｢その時は是非放棄したいんだ｣というかんがえであるというならばともかく迫られてもしらばっくれていればいいです？ そもそも｢負担｣ってなあに？ 義母さんも入院しているんじゃないの？なら｢介護｣ないよね。 車で一時間ならトピ主さん夫婦も見舞いしたりすれば妹夫婦負担を半分に出来るからせまられなくなるのでは？

トピ内ID：6884331878

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何を言われても黙っていなさい

🙂
海賊の妻
挑発に乗ってはいけません。今は何を言われても沈黙の時です。親が生きているのに遺産の話はありません。親が亡くなった時に初めて相続の話し合いが始まるのです。 今はとにかく言わせておく。そしてどんな反応もしない事です。 さて親が亡くなったら、法的にサクサクと決めるのが一番です。義妹の気持ちは独り占めです。言いたいことは言うだけ言わせて、さっくり分けるのです。家庭裁判所に行きましょう。調停で決めてもらえます。相手が何を言ってもほとんどが法廷相続分が取り分になります。 義妹さんが親の財産を増やすために働いた証拠でもあればまだしもほとんどが半分こだと思って下さい。 その際子供の有無などは全く関係ありません。相手があまりに欲深く、酷い態度ならそのつもりで半分は頂きましょう。「法的分配でお願いします」その一言が言えるならその通りになりますよ。

トピ内ID：3395624763

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ご主人に任せた方がいいと思います。

🐤
ついつい夜更かし
感情的に義理の妹さんたちに穏やかでいられないのは無理もないと 思います。子供がいないことを他人にとやかく言われるのはさぞ 不愉快でしょうから。それに同居してご苦労された10年のことも あるので、心情として割り切れないだろうな、と思います。 ただ後々のためにも、ここはご主人の問題として、トピ主さんは 知らない顔をされるのがいいと思います。 余計なことかも知れませんが、他人に耕作して貰っている田畑とかって、 今後管理が大変でしょうね。地域のお付き合いなどは妹さんたちが なさっていくのでしょうか？ かなり攻撃的と思える義妹さんとは、まともにお付き合いなど できなさそうな気がします。トピ主さんの精神衛生のため、 できるだけ距離をおいた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：2984712473

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できません

😑
pkz
相続の放棄は、被相続人（親）が亡くなってからしかできません。 車で一時間なら遠いわけではないので、 トピ主様一家も介護の支援をされたらいかがですか。

トピ内ID：0682372625

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夫に任せます

041
かっぱ
夫の相続なので夫に任せます。 私の実家は農家で後継ぎ以外は相続放棄が当たり前でした それをおかしいとも思わず、放棄するから何もしないでもなく 助け合ってきているので 手も口も金も出さずに「相続は平等」と言う夫だったらがっかりします 今、どんな状況なのでしょうか？ 同じ子供なのに何もせずに仕送りもせずにいるので 何かして欲しいからの発言ではないのでしょうか？

トピ内ID：0035435911

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トピ主さんが面白くないのは何となく理解出来ますが

041
高機動ボール２
>そして、タイトルの義妹夫婦の発言となった次第です ご主人の相続の話なので、ご主人が相続の放棄を受け入れるのなら、仕方がないと思います。 遺産相続放棄の上、義父の施設や義母の治療費その他、義両親にかかる費用は全部折半と言う訳ではなく、それらすべては義父母の資産から出すと言う話であれば、ご主人が相続出来る金額次第では悪い話ではないと思います。 いずれにせよ、ご主人の相続の話なのですから、ご主人の気持ちが一番だと思います。 まずはご主人と話されては？ ここや他人への相談は、それからでも遅くないでしょう。

トピ内ID：6773156803

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相続放棄すれば？

🙂
kire
義妹さんが向こうの親とけんかして敷地内に同居した 自分で同居しておいて、今更何をいっているの？ トピ夫婦はしたくもない同居をしていたのに…。 と思っているんですよね？ でも実質、義両親の面倒をみているのは、妹さんでしょ？ 相続放棄すればよいんじゃないか？と思いますよ。 夫さんは、義両親の介護にどれだけかかわっているのでしょう？ トピ主さんは、夫さんに頼まれて、介護、介助等はしているのでしょうか？ 家が近くない人は、実質何もできませんよね？ それとも、介護が必要な状態になった時、 義妹に、手助けはできないからと、お世話になっている分のお金を渡しました？ トピ主には介護の義務がなくても、トピ主夫にはあるんですよ。 遺産相続の放棄で、すべて見てもらえるなら、安いと思いますけどね。 下手したら、施設代と介護料等、トピ主家族から支出しないといけませんから。

トピ内ID：1690557035

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がめつい義妹のいう事聞く必要なし

041
ママ
トピ主さんのケースの場合、親の遺産と介護は別に考えるべきだと思います。 義妹は介護らしい介護は今のところ特別にしてませんよね。父親は施設まかせなんだし。母親の最後を世話するのだって何年もやってるわけでなし最近の話。 しかも自分たちは親の土地に家建てて住んでいて既に大きな経済的援助を受けている。土地代なんて払ってないでしょう？ 義妹だけでなく義妹旦那も一緒にがめつい事言ってるだけなんでは。相続放棄なんてする必要ないでしょう。 親だって息子夫婦から遺産を取り上げたいなんて思ってないと思いますけど。

トピ内ID：7271374790

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放棄してもいいんじゃないの？

⛄
ふゆ
とぴ主さん夫婦が生活に困っているわけでも、老後に不安なわけでもないのなら 放棄してもいいのではと思いますけど 舅姑が年老いて手助けがいる時にそばにいて世話をしている妹さんなのでし。 お子さんもいないのでしたら、ご両親の孫に受け継いでもらうほうがいいと思いますけどね。 財産は平等にというのならご主人の権利ですから主張すればいいと思いますけど。

トピ内ID：9655555530

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10年同居しておらず介護を義妹がしていることを考えたら

🙂
はる
新婚当初に同居だった恨みが強いのでしょうけれど、その後10年は別居しているのですし、 現在両親と同居しているのは義妹 介護も義妹と考えれば、仕方ないかなぁと思います。 元気なうちの同居と、介護付きの同居では負担が全く違います。 もし相続に不満で、余命がせまっているから長期介護でもないだろうしズルイと思うなら トピ主さんだけでも義母の元に来て最期まで看取ってはどうでしょう。 義父は施設でも、送り迎えや頻繁なお見舞いだけでも大変な負担です。 相続放棄に不満なら まず最低1か月は泊まりこんで義妹がやっている介護を全て引き受けてみましょう。 やっていない人が想像する介護と実際にやる介護の大変さは全く違うと思います。

トピ内ID：2002147063

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ご両親の意向は？

041
ちゃちゃ
肝心の義両親がなんと考えているのか書かれていませんが？それから、介護は全くしていないのですか？同居の期間は？

トピ内ID：4857632865

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いかようにでも

💤
sponpora
トピ主は、言われた通りになんかする気はないから、トピを立てたんですよね？ どうしても旦那の遺産の取り分を確保したいのなら、やりようはいくらでもあります。もちろん、タダで、つまり、何もせずに、というわけにはいきませんが。 ＞私達にばかり介護の負担がある これはもっともですよね？こちらも応分の負担をしないと敵にアドヴァンテージが行ってしまいます。四の五の言わせないように、早速行動しましょう。 義父は既に施設にいるんですね？ ならば義母も施設に任せて、その費用を両家で折半すればよろしい。 病状でそれが無理なら、施設の義父の世話は義妹に任せて、義母の看取りをトピ主が引き受けましょう。義実家は元の住処だから、戻るのは簡単でしょ？ いずれにしても、介護負担を半分引き受けるのです。 ＞義実家から車で一時間くらいの場所に たった１時間、都会なら毎日通勤している人はザラです。通いでも十分いけます。 他家の相続に口を出そうというのですから、このくらいは進んでやらないと。 そもそも、専業主婦なら旦那の代わりに義両親の介護をするのは絶対的な義務です。

トピ内ID：3314782255

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農民はここで廃業。あとは野となれ山となれ

💤
sponpora
まずは介護を半分引き受けて、敵を黙らせてから、じっくり反撃に移りましょう。 ＞２～３年して義妹夫婦が、向こうのご両親と揉めたとかで義実家の土地に家を 建てて住むことになりました きっちり対価を払って貰ってもいいのですが、田舎でしょうから、大した金額にはならないでしょう。親族だし、遺産の前渡しという扱いで大目に見てもいいと思います。義父名義でしょうから、しばらく先になりますが、その時が来たら、今住んでいる土地は義妹に渡して、残りを旦那が取るという取り決めにしたらいいのではないですか。 ＞「子供もいないくせに」 跡取りもいないのに田畑を相続するのか、という意味であれば、せせら嗤ってやりましょう。 「アンタのとこの子どもだって、農家を継ぐ根性と才覚があるのは一人もいないでしょ！」とね。 ＞ここ最近は田んぼは人に委託して米を作ってもらい畑はあまり構っていません 既に農家は廃業状態ですね。 日本自体、まもなく農民のいない国になります。 先祖伝来の農地なんて義両親の代で終わり。遠からず宅地か原野になるのです。誰が相続しても売り払うだけ。

トピ内ID：3314782255

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