義理の家族との将来

当然という言葉はきつい印象ですがその状況でしたらやむをえないでしょう。 ご両親は義妹様の面倒を将来見て貰おうと思ってますよね。 結婚前にその話をしなかったのですか？薄々は感じていたでしょ？ 本当は姉弟の面倒は見なくてもいいけれど、主様の家の場合はそれを受け入れないといけない状況なのです。 泣くわ怒るわでひるんでいたら別の場所に家は建てられません。 結婚するときも覚悟なく、話し合いもせず、激怒されても妹の世話には関せずって、ご主人はどう思ってるのでしょうね。

なんで、支えてあげる側が合わせるの？ 義両親の言うことは図々しいのよ 義妹を支えてもらいたいけど、環境は変えたくない 頭下げてお願いする側が威張ってるのよね〜 そんなに怒るなら、勝手に私達の助けはあてにせずやってください。と言って良いと思うよ

普通に家の購入をしていいと思います。 反対されたとしても、ご両親に家の購入資金を出してもらうわけじゃないですよね？ ご両親は70代ぐらいでしょうか。 障害のある義妹さんのことが心配なんだと思いますが、同居などしなくても、将来はいざとなったら施設などを検討してもらえばいいと思いますし、その前の段階で助けが必要なことがあれば、できる範囲で手伝えるかもしれません、ぐらいは言っておいてあげたらいいかも。 だって旦那さんの妹なら、見捨てて何もしないってわけにもいかないと思いますしね。 家を購入しても勘当はされないと思います。 だって義妹さんがいますからね。 困るのはご両親ですよ。 一時疎遠になる程度ではないでしょうか。 旦那さんに任せましょう、なんとかなると思います。

「村」で笑っちゃいました。 確かに村のような田舎で、義父母と義妹の世話をしたくないですよね。 実子である夫さんの気持ちが、全く書かれてませんが、どのように思ってるのでしょうか？ 結婚時にそのような話はなかったのですか？ あとは仕事とか、学校とか大丈夫？ こういうのは、夫婦の意見を擦り合わせないと解決しませんからね。 まずは夫婦の話し合いだと思います。 私も、村のようなところに住んでますが、確かに子供家族が近くに住む、同居する.....という話は減りましたね。 定年で、夫婦だけ、又は単身で戻ってくるという話は結構あります。 夫や義親がどうしても.......と言うなら、そのあたりで手を打てばどうですかね。 義妹さんも、親の世話がなくなれば、共同生活を送るような施設に行かなきゃだめでしょうね。 1人では暮らせないでしょう？

常識と言うか、現代的な考えが通用しないご家族を持つ相手を配偶者に選んだなという印象。 理解してもらう事も、納得してもらう事もムリだと思います。 あなたが村に骨をうずめて義家族の面倒を見るか、自分の人生を大事にして、ご主人の選択肢によっては離婚もやむなしの覚悟か。 どちらかしかないです。

別の場所に家を建てた義実家近所の長男さんも、煩わしさがなくなって清々してると思います 村の人達や勘当した本人は、罰を与えたつもりでいるかもしれないけども。 村と買いてあるその場所がほんとの村なら、田舎で過疎ですよね 若者がどんどん流出していった地域 ならば、長男だから村に戻ってくると思ってるだけじゃダメだったんですよ ちゃんと言い聞かせて育てなかったのが失敗 自分達の失敗を人のせいにしてるだけ。 義妹さんが一人になる前に、義父母の老後や介護がありますよね それは理由として言ってないけど、アテにはしてると思います 親の怒りや涙に驚いて、我慢したり言いなりになってしまうと ずっと怒られて泣かれてばかりになりますよ 村に住まなければ困るのは親で、こちらは全く困らないのですから 本来なら親が頭を下げて頼むなり、別の場所を上回るメリットを用意すべきですよね なんで怒られて住みたくもない不便な土地に家を建て、義家族のサポートをしなきゃならんのか わかりました。勘当を受け入れます。 とだけ言って連絡ブロック、家建てちゃえばいい 村の人達が間に入るかわかんないけど、親が折れると思いますよ 送り迎えだけが問題なら、その時は職場の近くにアパート借りる保証人になるとか 自治体の福祉を調べておくとか、そこに住まなくても出来ることはあるんじゃないの？ きょうだいのいない障害者はいるでしょう その方は親がいなくなれば福祉を頼るのだと思いますよ。

で、家を買います。 義両親は平和ね。 長男がいるから、自分たち亡き後は長男に全て任せる気満々だったってことでしょ。 義妹の範囲を「村」だけに限定しているのは義実家です。 自分たちが死ぬことを考慮すれば、職場の近くに引っ越すことや、寮など検討すべきでしょ。 だけど、そんな考えは全くない。 自分に家族ができたら、家族を優先するし、より便利な土地を選ぶことは当然。

初めての投稿で、よくわからないのですが、個別に返信出来ないようですので、改めてレスさせてもらいました。 皆様、アドバイスありがとうございます。 確かに結婚前に、薄々感じながら、確認出来ずにいた事、先延ばしにして、現実から逃げたのは私自身でした。 夫にもしっかり確認出来ていないのも事実。 やはりどうしても、同じ村に暮らすのは出来ないので、その部分ははっきり、伝えようと思います。 義両親の面倒も全くしない訳にはいかないので、近くでありながら別の場所に家を持つことを伝えて行こうと思います。怒鳴られても泣かれても、そこだけは貫こうと思います。 一人で悩んで、苦しかったですが、皆様ありがとうございます。

二度目です。 主様がご主人とちゃんと話し合うと決心されたということでホッとしています。 強い意志を持って自分の意見をハッキリ言いましょう。 ちょっとの妥協が一生の負担になりかねません。 いい子ちゃんでは生きていけないです。 応援します。

本当に相談して良かった。 一人でずっと悩んでたので。 アドバイス本当に嬉しかったです。 強く生きていきます。 本当にありがとうございます。