結婚って何？

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（トピ主 0 ）

🐤

ピー助

2015年12月30日 11:35

話題

妻に先立たれ、沈んでおりましたが、最近やっと再婚を考えるようになりました。
そこで取り敢えず、婚活パーティーなんかのサイトを見てみました。
予想通り、男性側は年収〇〇万円以上とか、大卒以上とか、色々条件付きでパーティーがあるようです。世間の平均から見ると、１％未満の好条件の男性だったりします。

私は、結婚とは愛があったうえでの生活だと思っています。人としての最低条件はあるとしても、人生を共に過ごす相手を探すのに、条件付きで探すことに違和感を覚えます。貧乏暮らしを望んで選ぶことはないのは理解できますが、好きな相手となら、多少のことは乗り越えられるものだと思っています。

こう言っては何ですが、適齢期になる前に結婚できなかった人というのは、ちょっとおかしいのかなと思ってしまいます。普通に恋愛を経て結婚という流れに乗れなかった人は、愛情面は妥協してでも楽な生活を求めるのが普通になってしまうのかも知れないですね。

そこで質問ですが、一般論として、結婚生活において、実は愛情は大して必要ではないのでしょうか。
クドイようですが、私は必須だと思っています。

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婚活は主様の行き先ではない

ねじ

2016年01月02日 15:17

人はいろんな人生観で生きてます。男性女性を問わずね。愛情重視の人、経済重視の人、健康重視の人、実家職業や同居問題や家格重視の人、もうそれぞれの望み一括で語れるものじゃないわけですよ。だから、主様なら、結婚生活に愛情が必要だと思う相手を探すしかないわけだし、本当にそうなら、条件から入る婚活の場にいくのは間違いです。趣味などで出会う自然な恋愛が主様の需要をかなえる場でしょう？よその国にいって、ケチャップより醤油が最高だ！って説得したって、きょとん？ってされるだけでしょう？それぞれの価値観があるんだからさ。

トピ内ID：7955074905

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あなたに、同感します。

🐱

メビウス

2016年01月02日 13:00

私も、結婚相談所で婚活してましたが、年収で男性は評価される現状を、思い知らされて今は、辞めてます。共働きで、生活出来ると思うのです。愛情は、絶対必要です。高年収な、男性に群がる女性が、本当に多いですね。あなたの意見は、正しいので、その信念は曲げないで、辛いでしょうけど、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：9806148389

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最初に必要とは思わない

おばちゃん

2016年01月02日 15:17

２０代前半で恋愛結婚し、もうすぐ結婚３０年を迎えるものですが、結婚生活を始めるにあたり必ずしも恋愛感情は必要ではないと思っています。私の周りを見ていても、熱烈な恋愛の末に結婚した夫婦でも離婚を選んだ人もいれば、お見合いで数回しか合わずに結婚してもその後幸せに暮らしている人もいますから。結婚相手を決める時には必ずしも愛は必要ではないと思いますが、結婚生活を続けるにはお互いを大切にする気持ちがなければ無理でしょうし、それを愛と呼ぶなら愛は必要でしょうね。でも、その場合の愛というのは、恋愛中のお互いに熱くなるような愛とはまた違ったものだと思います。このように考える私には、条件から入る婚活というものがおかしいとは思えません。

トピ内ID：4012945993

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人として

😨

すみれ

2016年01月02日 15:17

私も愛情は必須だからこそ結婚出来てない適齢期の者です人としておかしいという発言をしてしまう主さんの方が人としておかしいですよ

トピ内ID：4862109015

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条件はつけている（無意識でも）

🙂

カキ助

2016年01月02日 15:17

>人生を共に過ごす相手を探すのに、条件付きで探すことに違和感どういう状況に自分を置くとしても、例えば友人であれ学校（進路）であれ、そこには無意識に「条件」が入っていますよね。例えば学校を選ぶとき、自分の学力やそこから先の人生を想定しているはずです。それは入社した時であれ何でも同じです。たまたま好きになった人が職場や自分の友人関係からできたとしても、その「職場」「友人」というフィルターのところで既に（どこ大卒の××さんであればそれ相応の友人が中心のはず）（この職場に入った人であればレベルは……）みたいな感じで無意識に入っているのです。 >こう言っては何ですが～今の若い人達は、そもそも（トピ主さんの年齢では当たり前であっただろう）就職（そしてこれは当時は大きな出会いの場でもあった）という流れにうまくのれるかどうかという感じですよ（就職氷河期）。それでもそれを「流れに乗れなかった」と言いますか？それは個人の問題ですか？レッテル貼りはやめていただきたい。 >実は愛情は大して必要ではないの「愛情」の定義がわかりません。一緒に暮らしていけると思う時点でそれは愛情では？

トピ内ID：1052974608

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あなただって、女なのにおばあさんは外すでしょう？

🙂

しま

2016年01月02日 15:17

＞人としての最低条件はあるとしても「人としての最低条件」とは？ある一定以上収入がなければ生活が困難である。というのは、動かしがたい事実だと思うのですが。それなのに、「人としての最低条件」から、収入をどうしても外さなければならない理由は何でしょうか？１０００万以上とか、医師弁護士限定等になってくるとあなたが言いたいことも分からなくはありません。しかし、５００万や６００万程度の設定なら（それすら適齢期男性人口の数十％しかいないとしても）それだけで楽できる額でもないし、また大卒や公務員程度の職業なら、激しく高望みとも思いません。それらを「最低条件」として挙げる人がいてもいいのでは？また、年収を条件に挙げていても、それは「絶対条件」ではなく、最初のおおざっぱなふるい分け程度にしか考えてない人もいると思います。多少届かなくても、好きになれば、年収の方を妥協する人だっているでしょう。また、年収の絶対的最低ラインを設けている人にしても、年収さえあれば愛情はどうでも良い、という人はあんまりいないと思います。年収のある中で、好きになれる人を選ぶと思います。

トピ内ID：0591889420

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愛は必須です。

🙂

ノンママ

2016年01月02日 15:17

でも、結婚は生活ですもんね。その生活で、いろんな場面がありますよね。子育てや双方の親との関係、そのいろんな場面で面倒なことが起こりますが、一緒に支え合うことが出来る相手であれば多少貧乏だったりしても大丈夫ですけど。支え合うことが出来ないと不満しか生まれません。経済力があれば避けられる面は多々あります。婚活サイトでは、条件が第一なのは仕方がないと思います。皆さん結構な年齢でしょ？それで結婚には愛が一番なんて思えないし、婚活サイトでは見つからないでしょう。女性は経済力、男性は若さと見た目で非常に分かりやすいですが、希望の相手はほとんどいないのが現実だと思います。私も主人に先立たれましたが、不毛な婚活は望みません。虚しくなるだけだと思います。

トピ内ID：5265023825

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見る角度が違うように思います

🙂

るー

2016年01月02日 15:17

日々の生活の中で自然と出会うなら条件なんぞ考えず、純粋に好きになってお付き合いをして結婚へと進んでいくということで間違いないと思います。これが「恋愛」です。でも今回トピ主さんが話題に上げているのは「婚活」。婚活は恋愛ではないのです。要は、お互いが条件を出し合い、それにマッチした者同士が条件の元にお付き合いを始める契約システムです。愛情はその後から育んでいくことになります。また恋愛＝結婚では無いので、好きか嫌いかだけでお付き合いを始めます。でも婚活＝結婚なので、結婚後の生活を見据えた上でお付き合いをスタートさせます。トピ主さんはそこを一緒くたにしてしまってショックを受け、「愛情が一番大切だろう！」と力説されているように感じます。因みに、結婚に愛情は大切だと私は思います。

トピ内ID：9436797999

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何時代の方ですか？

子持ち主婦

2016年01月02日 15:17

あなたは相当ご年配の方なのでしょうか？だとしたら、そういった婚活サイトでお相手を探すのは至難の技ではないでしょうか？今時普通ですよもちろん、愛情は必須ですが、条件はもっと大事かと思います

トピ内ID：8261767681

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愛情は必要です

通りすがり

2016年01月02日 15:17

お見合い、相談所ならば、条件である程度絞り込み、その中から価値観の合う人、容姿が気にいった人、好きになれる人を選ぶものだと思っています。会員全員と会う訳にはいかないですよね。

トピ内ID：0357250157

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主と婚活女性との意識の違い

🙂

確かにそうです

2016年01月02日 16:29

>世間の平均から見ると、１％未満の好条件の男性だったりします年齢の壁もあるし、死別は離婚や独身と違い家族のままなので比較されるのであえて避ける人もいます。その他の事については概ねその通りだと思います。婚活は条件から入り結論が約一年の短い期間、そもそも好きになれるわけがないのに登録女性らはそう思ってないし、「結婚する事」が最上位なのです。この点だけでも主の考えとは大きく乖離しているでしょう。それと受け身の割りに身勝手な人が多いのも事実。要は妥協できない人や恋愛に向いてない人が婚活にいるのでしょう。主だと相手は４０代くらいと思いますが、そもそも子を持たない４０代女性が今から結婚する目的、どんな生活を描いているかです。一般家庭を築いた主はこれが理解できないかも知れません。また、子連れ×女性は主に近い感覚でしょうが、恋愛より子や生活の為が優先されるのは当然だと思います。頑張りましょう。

トピ内ID：4596244462

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婚活は恋愛と順番が違うだけで同じです

🙂

コンコン

2016年01月02日 16:29

私は婚活では結婚できず、偶然ではありますが恋愛結婚しました。恋愛でも、ぶっちゃけ値踏みはしてますよ。容姿や言動が好ましい殿方がいて、口説かれたらきっとＹＥＳだろうな・・・と思いつつも、フリーターだと知っていれば答えはＮＯ。時間の有り余っている若い頃なら話は別ですけど、30直前にもなれば行く末を真剣に考えます。若い頃なら漠然とやり直しの時間もあるから、賭けることもできる。でも、婚活しようかという年齢なら賭けの要素は少ない方がいいんです。婚活なら先に条件が来て、あとは好ましい感情になれるかどうか。恋愛は、好き＋条件＝結婚婚活は、条件＋好き＝結婚足し算の順番が違うだけで答えは一緒。蛇足ですけど、死別の方の婚活は厳しいですよ。亡き妻は美化されやすいですから、比べられるのは堪らなくイヤですから。（口にしなくてもです）結婚に愛情は必要です。必要ですけど愛情は与えるもの。欲すると逃げます。

トピ内ID：8411738557

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愛情も大切だけどね

🙂

こお

2016年01月02日 16:29

大恋愛の末に結婚しても離婚するのはなぜでしょう。付き合っていたころの恋愛感情は実生活を伴わない夢の世界。そして結婚してしばらくはそれが続きます。でも子供ができたりして色々環境が変わったり、生活をともにしているうちに嫌な面が見えてきたりもします。実際に浮気する人も多いですよね。これは愛情がなくなった証拠。結婚して３０年も４０年も愛情が続いている夫婦ってほんのひとにぎりじゃない？仲がそれほど悪くなくても最初の愛情を持ち続けるのはかなり大変。じゃあ次に何が必要かっていったらやはりお金。もし浮気されたとしても十分なお金があれば慰謝料だってとれるだろうし。不自由なく何か欲しいものが買えたり旅行できたりすることで愛情の穴埋めをする人もいるでしょう。結局お金がなくても愛情があればっていえる人ってあまりいないと思いますよ。

トピ内ID：3377280878

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訂正・再投稿

🙂

確かにそうです

2016年01月02日 16:29

先の投稿で、主が1%と自負していると勘違いしてました。すいません。２０代なら1%を望んでいいわけですが、３０，４０でも同じ人は「どうせ結婚するなら」があるからでしょう。晩婚でもいい条件の男を見つけないと会社の同僚や旧友や親ににかっこつかないから。女性はこういう事競うから。主がいくら条件が良くてもこういう女性は避けた方がいいでしょう。後は単に切実な人、どうしても女性は年齢と共に所得が細くなるので。死別の方なら、恋愛ベタでもいいので初婚の誠実な女性がいいと思います。×は悪いわけではないけど前夫の親戚も含む関係が残るのと男性不信もあるので。未婚でも話上手で経験豊富な３０，４０代で男受けがいい女性もお勧めしません。最初から金の切れ目は縁の切れ目、こんな女性ならしないほうがましです。よく男は若い女性がいいという本音は、出産もそうですが、考え方が柔軟で染まってないからだと思います。

トピ内ID：1430494192

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な～に言ってるんだか

ため息

2016年01月02日 17:30

当たり前じゃないですか。愛情は必要です。はっきりいって結婚なんて「好き」がなければできないですよ。でも恋愛結婚ができなかった人は婚活するしかないわけで、まだ見ぬ相手と知り合うためには最低限の健康、収入、年齢、などいわゆる「条件」で探すしかないんです。未知の大多数の中から選ぶならあえて病気の人は選ばないし、低収入の人は選ばないでしょう？年齢だってそうです。男も女も若い相手のほうがいいに決まってますから。でも。条件で選んでるかというとそうでもないのが婚活市場ですよ。一見男女ともに条件を並べて条件で相手を選んでるようですが、やはり結婚です。好きという気持ちがもてない以上、結婚なんてできないのが人間ですよ。だからこそ婚活ビジネスがこれだけ盛んな今も、成婚率はものすごく低いんです。お見合いパーティなんて毎日のように日本中で行われてるけど結婚までたどり着くカップルなんて少ないです。結婚相談所しかりです。自分の条件に当てはまる人（年齢や収入など）がいても、結局は『この人とベッドはともにできない』『結婚は無理』っていう気持ちが大きいからこそ成婚しないんでしょう。

トピ内ID：9241212130

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まあお気の毒

🙂

大掃除

2016年01月02日 17:30

お幾つの方でしょうか？「適齢期になる前に結婚できなかった人というのは、ちょっとおかしい」などとおっしゃるようでは、かなりのお年でしょうね。年金暮らしで、ご自分の老後を見てくれる方を望んでいるなら、デイケアに行ったほうが良いと思います。ごめんなさいね、びっくりして良いアドバイスが見つかりませんわ。

トピ内ID：8741166401

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愛情のない人の子を宿す事は出来ない

☂

青い傘

2016年01月02日 17:30

「結婚とは愛があったうえでの生活だと思っています」と、おっしゃるなら「お金は必要なもの」と理解されていると思います。「愛」あるゆえに「愛の結晶」もあります。「愛の結晶」は、夜泣きもすれば、ミルクも飲みます。やがて、学校に行き、たくさんのご飯も食べますし、反抗もして来ます。ご飯を食べさせる時にお金がたくさんあると、複数の「愛の結晶」が持てます。それと女性は、愛情のない人の子を宿す事は出来ないと思いますよ。

トピ内ID：8638477844

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あなたには愛がないと思います。

💔

ポトフ

2016年01月02日 19:19

「適齢期に結婚できなかった人」ってね、そういうこと言う人、男性に多いけどさあ、する・しないは自由なはずでしょう？ちょっと腹が立ったから言わせて頂きますね。

トピ内ID：6053629166

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貴殿がどうしたいかが重要

🙂

男ですが

2016年01月02日 21:34

貴殿が「愛情は必須」だと思うなら必須なんじゃないですか？で、どうしたいの？

トピ内ID：7969528903

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愛情とは何でしょうか？

うーん

2016年01月02日 23:29

女がオスとして惹かれるのは、妻と子を護り、煩わしい金稼ぎの上手い男性像が一般的でしょう。膨大な婚活市場、時間は有限。愛情を感じる可能性の高い男性に出会うには指標が必要です。では何を指標とするか？手っ取り早いのは学歴や収入でしょう。男がメスとして惹かれるのは、若く美しく、煩わしい家事の上手い女性像が一般的でしょう。では何を指標とするか？手っ取り早いのは年齢や写真でしょう。前者は金銭欲、後者は性欲を満たす為だけの相手を求めている可能性もある。しかしそれらも含めて人間の愛情というものなのでは無いですか？相手に無償の愛を掛けられるのならば、婚活という言葉は存在しないでしょうから。私は向上心があり、努力をし、他人を尊重する人が好きです。そういう相手を「データ上で」振り分けるとしたら、どうしますか？夫とは学生の時、勉強の話、仕事の話、将来の話を沢山しました。これらの価値観の合う相手を「データ上で」見つけるには、どうしますか？恋愛結婚ならば、その過程で自然に相手を取捨選択します。その過程を簡略化し、欲望を文字にしてしまうと生々しい。ただそれだけのことですよ。

トピ内ID：6531567228

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婚活で結婚しました

💍

適齢期は人それぞれ

2016年01月03日 19:17

結婚願望は無かったので独身のまま40代を迎えました。トピ主さんの言う適齢期で結婚できなかった女にあたります。ふと思うことがあり、40代で婚活で結婚しました。まず条件で選びました。人柄ですが、明らかに変な人は別にして、ほとんどわからないからです。婚活し、どのひとも人柄は悪い人はいなそうでしたので、条件に合った人を選びました。最初のひとは、条件はギリギリの最低条件をクリアした程度でしたが、見た目と男気が強く頼りがいがあったのでついあいはじめ、半年後に結婚の具体的な話をすすめていいいましたが、だんだん自己中な人とわかってきてお別れしました。二人目は中程度希望に沿うひとで、人柄はしずかでつまらない人でしたが、半年後笑顔を向けると穏やかな暖かさが帰ってきて、そのまま結婚しました。条件のいいひとはそれなりに努力や我慢をしている率が高いと感じています。もちろん皆が皆ではありませんけど。人の人生なんて人それぞれなのに、適齢期に結婚できなかった人という発言をする感性の持ち主にたいしては、「人柄は最悪」と切り捨てると思います。

トピ内ID：5075787556

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矛盾感じる

RIO

2016年01月03日 19:17

あなたの愛情は何？再婚が悪いと言わない。愛情が必須と言いいながら妻死別で再婚考えてる。一人の女性で足りないということ。前妻死別で再婚したい理由は何？ちなみに、あなたは好条件でない。死別バツ男。前妻と比較したりとかしそう。好きになった人が低収入で貧乏で生活できなければ、適齢期でも結婚しなかった人もいるでしょう。生活費を一切出さず女性が結婚前から大黒柱はひもの可能性もあり、経済的ＤＶ。あなたは愛情があれば、借金癖、ギャンブル、浮気癖ある人でも再婚できますか？

トピ内ID：2401292853

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レスします

居眠り

2016年01月03日 20:45

・私はトピ主さんの考え方に違和感を感じます。・結婚適齢期は人それぞれだと思います。トピ主さん基準の適齢期に結婚しなかった人を「おかしな人」とするのは、トピ主さんの常識が絶対に正しく、それに合わない人は全て異常だと言っている事と同じです。その点に強い違和感を感じます。・トピ主さんの適齢期は何歳から何歳までですか。仮に20代だとして、その時代は仕事に打ち込んでいた為、結婚しなかった等の理由も考えられますが、それでも、理由に関わらず、その人は異常ですか。男性でもですか。・結婚は現実です。よってトピ主さんも言うように、だれにも、自分なりの最低条件があります。愛情は必要ですが、それだけでは結婚は成立しません。他の条件も必要です。よって婚活時に条件を設定するのは通常の事だと思います。・仮にトピ主さんが十分な収入があると仮定すると、相手には容姿や若さ、家事能力、トピ主さんに合う価値観等愛情以外のものを無意識にでも結婚の条件としませんか。・ただし、一部の婚活者が自分を過大評価し、自分に不釣り合いの条件を相手に求めるのは間違いだとする点は同意できます。

トピ内ID：4933755821

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そりゃ愛が一番です。

🐱

sarcoma

2016年01月03日 20:45

年収は多いに越した事はありませんが共働きすれば良いですし。まず、第一条件は「この人と肉体関係が持てるかどうか」に尽きます。それには愛が無くては！適齢期までに結婚出来なかった人は異性にとって色気がなかったからだと思います。

トピ内ID：2446425529

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どちらも大切。

🐷

まる

2016年01月04日 17:29

愛は必須だけどお金が無いと絶対生きていけません。逆に愛が無くてもお金あれば生きてはいけますから。だから歳重ねた男女が集う婚活には生活力求める女性が多いのは仕方ない思います。男性だって女性に若さや健康さを求めるでしょう？恋愛と違いお見合い(婚活の場)は条件を明確に相手を選抜する場所なので、互いが、望ましい相手を求める自体自然かと思います。もちろん愛がなきゃそもそも男性は女性を養えないし、女性だって愛されなきゃ結婚までいかないと、わかってるはずですが…。金が無い人と一緒になる位なら一人がいいと思ってる女性は少なくない思います。一方男性も、そこそこ綺麗で健康な女性と真逆！な女性には、なかなか手は出さないでしょ？どっちもどっち。婚活は恋愛と違いシビアですよ…。

トピ内ID：0886500805

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普通に恋愛できる人は「恋愛ありき」です

🙂

マリ子

2016年01月04日 17:29

婚活用の相談所とかそういうのって、恋愛できない人たちの集まりでしょ？だから愛よりも条件が先に来ちゃうんですよ。普通に恋愛できるのなら、そういう場では無く身近な周りで相手を見つけた方がいいと思います。私も結婚は恋愛の先にあるものと思っていますので、昨今の「条件ありき」の婚活には疑問を持っています。愛があるからこそ、人生の荒波を一緒に乗り越えられるんですよね。愛があるから、相手の考えを尊重できるし、気持ちを寄り添えることができるのです。愛する人と巡り会うことってホントに奇跡だから、多くの人の中からやっと見つかるのに、条件で絞ってその少ない中から愛する人を見つけるなんて余計難しいでしょうね。譲歩することも大事だけど、いちばん譲歩できないのは年収でも学歴でも無く「愛」ですよ。

トピ内ID：3860607471

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婚活もまた良し

🙂

アラフォーの長男の嫁

2016年01月04日 17:29

私は恋愛結婚でしたが、今の婚活も良いかと思います。婚活を短期間に効率的に進めるためには自己紹介書の条件でふるいにかけるしかないでしょう？愛情や恋愛結婚を条件にしたって勿論良いですしトピ主さんが望む条件でのふるいをかけた婚活をすればいいかと思います。男女それぞれにリスクもリターンも双方ありますよね？＞適齢期になる前に結婚できなかった人というのは、ちょっとおかしいのかなこれはひどいですね。失礼です。いい人なのに適齢期の異性と出会う環境が整わなくて縁遠くなっている方々が多数います。本人ではなく付帯条件が悪く婚活しても断られてばかりの人もいます。

トピ内ID：4209370924

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どれも大事では？

🐷

けんしろう

2016年01月04日 17:29

愛があれば．．．という主張でしょうか？愛情、経済、教養いずれも大事な要素だと思います。愛情を無視する人は、自分本位の人間だと思います。経済を無視する人は、実直性のない人だと思います。教養を無視する人は、文化や将来性を無視する人だと思います。人それぞれ、重視する配分に違いがあるので、これ以上は言及しません。婚活パーティーに参加する人は、時間的にも追い込まれた人たちです。その人たちが情報集めにどれだけ時間かかるでしょうか？失敗したら、またふりだし。根気のいることですよ。経済や教養に心配ない状態にしてあげる配慮から、条件付きになっていると思います。

トピ内ID：3746433628

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婚活

🙂

ぱろてぃ

2016年01月04日 17:29

＞私は、結婚とは愛があったうえでの生活だと思っています。同感です。＞人としての最低条件はあるとしても、人生を共に過ごす相手を＞探すのに、条件付きで探すことに違和感を覚えます。婚活には、愛は要りませんから、違和感はないですね。＞貧乏暮らしを望んで選ぶことはないのは理解できますが、＞好きな相手となら、多少のことは乗り越えられるものだと思っています。同感です。恋愛で結婚するのではなく、条件で結婚するのが婚活です。しかしながら、愛が無く結婚しても、後から愛は育つので、別に悪くはないのです。逆に、条件は最初に満たしているので、結婚後に後悔するリスクも低いです。恐らく、恋愛結婚の方が離婚は多いと思います。

トピ内ID：3315910334

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愛情はあった方が無いよりはいいけど必須条件ではない

😝

白昼夢

2016年01月04日 17:29

＞そこで質問ですが、一般論として、結婚生活において、実は愛情は大して必要ではないのでしょうか。＞クドイようですが、私は必須だと思っています。お互いの愛情から結婚に発展するケースは、人類の歴史から見ると極々最近増加してきたのです。大昔から、力のあるものが一方的に略奪していったとか、親の決めた結婚（その典型が政略結婚）、見合い（見合い以後の交際が無いとか、ブラジル移民の時代には写真見合いといって本人が会ってない見合いもあったそうです）とか、いろいろあって、恋愛結婚は稀だったのです。なので、それでも人類はここまで続いてきたことを考えると、実は愛情は対して必要ないと言えるでしょう。逆に、結婚してから愛情が芽生えれば、それでいいということじゃないでしょうか。＞クドイようですが、私は必須だと思っています。トピ主さん「夢」見すぎです。虫とか鳥とか他の動物でも、オスがエサ、きれいな羽根、踊り、出来の良い巣などでメスを誘引するものは多いです。人間も然り。それが自然の摂理なんですよ。ちなみに私は見栄えでは誘引できなかったので、経済力で誘引しました（笑）。

トピ内ID：5640033884

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