義母がうちの孫優先で、義妹が嫌な思いをしています

レス60

（トピ主 7 ）

😑

あゆ

2015年12月30日 13:04

ひと

気持ちの持ち様が解りません。登場人物・・私(正社員)、主人、子供(保育園児２人)、義実家の隣町に住み、私実家は遠方。義母５０代１人暮らし、パート、義父とは１０年以上前に離婚。義弟(主人と年子)、義妹(私より１歳上、専業主婦)、子供４歳０歳の２人、義実家の隣市在住、義妹実家は中距離。毎年お盆、お正月等は皆義実家で過ごしますが、仲が良い(と思っていた)義妹から昨晩「思う所があり義実家に帰省しない、あゆさん家族が悪い訳ではないが耳に入ると思うので・・」とのメールがあり、困惑しています。私が家から１時間の場所でフルタイム勤務で、特に上の子(Ａ)がアレルギーが酷く、体調を崩し易いので、融通が利き易く義母に保育園に迎えに行ってもらったり(義実家の近く)おばあちゃんっ子で１人で泊まったり、大変お世話になっています。私も２人目出産の際、義実家にお世話になりました。Ａは初孫で特に思い入れがあるのか、良くしてもらっています。どうやら義妹は我が子ばかり義母に優遇されていて嫌な思いをしている様です。ほとんど後から知ったのですが以下、知る限りの事です。義妹はこの夏２人目を出産する際、義実家にお世話になりたいと申し出たのですが、結構出産間近に申し出た為、旅行等の予定もあり断った。義妹の上の子(Ｂ)の幼稚園行事とＡの保育園行事等重なった事が２度ほどあり、義母に声を掛けたが、Ａの方に来た(Ｂの他の園行事には義母は何度か参加、重なったうちの１度は用があるとうちも断られましたが、近所の保育園なのでパッと見てから出掛けていた)。Ａに七五三の着物を買って頂いたが、ＢにはＡのを借りたら？と言われた(嫌だった様でレンタルしていた)。保険屋さんの勧誘もあり、孫のうちＡだけ学資保険を掛けてもらっている(私は当てにしていないしＢにも掛けると思っていた)。続く

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危ないですよ

🙂

あらた

2016年01月02日 16:29

それは姑と義理妹の問題で、あなた関係ないから。下手に首ツッコむと、どちらからも何故かあなたのせいにされ、恨まれますよ。とにかくなるべく関わらないように。夫にも報告しておきましょう。夫は自分の妹だから性格も良くわかってるでしょうし。私がお母さんに甘えすぎたみたいだから、遠慮したほうが良かったのかも程度の当たり障りのない報告を、夫にしておきましょう。

トピ内ID：8586412929

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続き１です

😑

あゆトピ主

2016年01月02日 16:29

他、思い当たる所です・・Ｂの誕生会に行くはずの義母が私とＡがインフルエンザになった為キャンセルし、下の子(Ｃ)の面倒を見た(誕生会の事は知っていたので言って下さいと再三言いましたが半ば無理やりでした)。他に私も普段Ａをよく見てもらっているし何かあれば義妹達を優先させて下さいとは言っていますが。あとこれは私も猛省しないといけませんが、去年の夏、一泊旅行に義妹家族が義母を誘い計画を立てていた所、義母がお盆休みのＡも連れて行きたがり、私も深く考えずＡとＢも仲良しだし義妹達が良いなら・・と連絡し了承して頂きましたが、数日前にＢが体調が良くないと中止になり、真実は解り兼ねますがＡを連れて行くのが嫌だったのかもしれません、配慮が足りなかったと思います。他に細かい事は多々あると思います。義母は優しいですが、あまり空気を読むタイプではなくマイペースです。ただ愛情面では孫を皆平等に可愛く思っていると思います。完全に平等にする事は無理だし、我が家と義実家は徒歩の距離、義妹の家までは電車、バスを使い２時間、運転しない義母からしたら少し大変な事もあると思います。続く

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続き２です

😑

あゆトピ主

2016年01月02日 16:29

義妹は真面目で少し細かい所もありますが気配りの出来るタイプなので、義母をいい加減だと思っている節もある様です(行事を義母が忘れたりもあるので)。恥ずかしながら義母の記念日等私達よりずっと立派に祝っています。今回私がお正月の事でメールした所、細かくではありませんがＢ達の事を二の次三の次にされ続けたと感じ我慢出来なくなった、あゆさん達は悪くないが義母にはメールして(義母はおしゃべり)あゆさん達の耳にも入るかもしれないので伝えます、気持ちの整理が付いたらお会いしたい、との事でした。タイプは違いますが義妹が好きでしたし、嫌われてはいないと思っているし会えるのを楽しみにしていていたのにショックで堪りません。ショックで、大親友にだけ電話したら『義妹の気持ちは解らなくもないけど義母の言動なのにあゆにまで言うのは少しおかしいかな・・』との事。でも義妹は義母に甘え過ぎの私にも釘を刺しているのかもと思いました。また、私の知らない事もあるのでしょう。『とても残念です、配慮が足らないことがあったならすみません、またお会いしたいです』と返信しましたが、とても悲しいです。

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やきもちかな？

ちゃちゃ

2016年01月02日 19:19

義妹は、実の親なのに嫁の方を大事にしてる！嫁の方が優遇されてる！って思っているんですね。実の親子でも相性ってありますからね。こればかりは何とも言えないのでは？あなたは気にすることではないですよ。気にしたところで、どうしようもないでしょう？

トピ内ID：8617261326

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トピ主に出来る事は無い

サフラン

2016年01月02日 23:29

義母にしていただく事に感謝して生きていくしかない。トピ主が義母に意見する事ではない。義妹との絶縁は仕方がない。いらぬことには介入しない。トピ主の子供の間でも差を付けられるから、下の子をフォローするだけでよい。

トピ内ID：4309575993

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続き前ですが

🙂

笹舟

2016年01月04日 17:29

義弟さん家族のお子さんも大きくなって色々わかるようになってきたので目の前で差別されて辛い思いをしないように、今の内から距離を置いておきたいんじゃないでしょうか。これも理不尽な扱いに対する一つの方法だと思います。良いと思います。今から年老いた義両親に対応を変えろといっても、余計に事を荒立てるだけです。メールの内容から、トピ主さん一家を恨んだりしているわけではないみたいですし、そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：0236916156

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トピ主さんにはどうしようもない問題

玄米米粉

2016年01月04日 19:31

義妹さんが面倒くさいです。トピ主さんが作為的に、姑と義理妹との仲をどうこうした訳ではないなら、あとは姑と義理妹との問題です。姑さんにしてみれば、個々の事例で事情もあるみたいですし、人間だから相性もある。子どもの前であからさまに差別したなら、帰省しないのも分かりますが、その程度のことなら単なる義理妹のワガママです。

トピ内ID：9967647407

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いるんだよね、こういうちゃっかりな人

🙂

かえる

2016年01月04日 19:31

他人の親を好きなように使って実の娘がそのしわ寄せをもろに被ったり不快な思いをしていても「知らなかったし」「好意でやってくれてるかと思ってたし」で何とも思わない人。そりゃ一番悪いのは姑で何の異議も無いですが、それにちゃっかり乗っかって平然としているトピ主にも義妹は呆れかえっていると思いますね。自分の所に何かしてもらったら義妹の所はどうしてるんだろうとか、一瞬たりとも考えた事ないんですかね。

トピ内ID：1586037411

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義理のおかあ様

☀

2016年01月04日 19:31

から見たら。貴女のご主人が、最初にできた子供ですね。大切な跡継ぎ息子です。その子供は、大切な内孫になります。嫁に行った、娘の子供は、よその子供　外の子供　即ち外孫になるのです。お母様の行いは真っ当な事をされているのですよ。気にする事ありません。

トピ内ID：3515215569

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残念なのは、トピ主さん。

カトレア

2016年01月05日 11:59

自分だけエコヒイキされて、同じ立場の別の人が嫌な想いをしても、かまわないとはなりません。お母さんなんだからＡちゃんのお世話はきちんとしましょうよ。よその家を頼らないといけないなら、フルタイムで働くのは無理がありますよ。自分の子供だけ子守をしてもらって他の人はどうでもいいって、都合よすぎ。初孫フィーバーはエコヒイキされる方も、マイナスですよ。やはり、客観的にも自分だけ優遇されて他の人を苦しめて（お母様がしてくれるから私も困っちゃうの～）なんて被害者面せずにまずは「これまで、うちばかり子守を頼んですみませんでした。来月からお母様に会うのは年に数回にします。子守も自分でします」と言えばいいのに。今までが甘え過ぎだったのですよ。他の人とのバランスもあるので、エコヒイキを遠慮したらどうですか？

トピ内ID：8231682043

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嫁の差ではありません

🐧

梅干し

2016年01月05日 15:41

もしかしたら、兄弟の差はあるかもしれませんねぇ。けれど、嫁の差はありませんよ。そこは、はっきり言えます。もともとが、お義母さんの無頓着が原因でしょう。ご本人には、差別するという意識はないし、自分の行動が軽率だという想像すらしていないでしょうね。義妹さんも、頭ではちゃんと解っている。気持ちのやり場がないだけです。貴方や貴方のお子さんを恨んでいるわけではないが、自分でも、どうすれば良いか悩み苦しんでいる状態。むしろ、この状況を、貴方がよそから聞いてしまう事を危惧するなんて、思いやりある賢い方だと思います。人を思い過ぎるくらい。じっと待ちましょう。これは、時間の解決しかないと思います。

トピ内ID：7301982181

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義理の弟さんのお嫁さんですよね？

のんのん

2016年01月05日 16:56

会いたくないと言われたのは、ご主人の実妹ではなく、弟さんのお嫁さんですよね？それであれば、嫁同士ですから、弟さんのお嫁さんの気持ちはすごくよくわかります。わたしも同じような状況で、主人の兄のお嫁さんが嫌いになってしまったから。お兄さんのところは、押しかけで完全同居。嫁はフルタイムで働いていることを理由に、子供たちの送迎は義父、夕食の用意は義母。こっちもフルタイムで働いていて、急いで迎えに行って帰宅し、晩御飯の準備。同居の大変さはあると思うけれど、家事も育児も丸投げの彼女にはかなりムカついています。同居してるからだと思いますが、うちの子よりも優先順位はお兄さんの子供たちが上に感じます。その内の一人はお兄さんの嫁の連れ子なので、子供に罪はないけど、なんで実の孫より優先順位が高いの？とかって思ってしまいます。義両親は分け隔てなく接してるつもりでしょうけど。うちの場合は、遊びに行くと挨拶もされず不機嫌な態度をされるので、彼女に会うのはもう、盆正月、冠婚葬祭などの公の行事のみと決めています。トピ主さんたちには、まだ改善の余地はあります。彼女と二人で本音を話す機会を設けては？

トピ内ID：4432425272

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何事にも原因と結果がある

🙂

もも

2016年01月05日 19:58

義母が行ったことの結果がこれですよ。良い差別を受けているほうはいいけど、悪くされている方は、いやな気持になるもんですよ。毎回いやな気持になるなら、近づかないようにするのが一番。義妹は、決心したのでしょう。あたたかく見守ってあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：0419516384

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実の娘と仲が悪い

😒

かずみ

2016年01月06日 11:00

誰だって実の娘がかわいいのです。それが自然な感情。でも時々、主さんのお姑さんのような人がいます。実の娘より「息子の嫁」がかわいい。息子の子供がかわいい。勿論一番かわいいのは息子。一方お嫁さんの方にも自分の親より夫の親とうまくいく人もいます。これほどの事を知らぬ存ぜぬで嬉し気に書きながらことさら心配するふりをするトピ主さんからはそういう印象を受けます。わかりますか？実の娘をかわいがらない母親。実の娘に嫉妬する母親、。実の親に可愛がられなかった娘。実の親に見捨てられた娘。お互いゆがんだ者同士同族嫌悪が表面化しない今は優越感でいっぱいで幸せなのでしょうね。しかし一時的にうまくいっても中身はドロドロに歪んでいますからそれがいつか噴出します。実の娘にこういう仕打ちができる女性現代において共感できる人は少ないと思いますよ。しかし産後も義実家にお世話になるなんて優遇されないご自分の実家よりよほど居心地よいのでしょうけどちゃっかりしすぎてびっくりです。

トピ内ID：1080966005

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良く本文を読んでられない方もいますが。

🐶

54歳主婦

2016年01月06日 11:00

内孫だ、外孫だと、本文を良く読んでられない方も居ますが。要は近居の長男夫婦の子供は優遇し、中距離（姑に取っては遠距離）の次男夫婦の子供は冷遇している。これだけの話ですよね。お姑さん本人に自覚は無くても、慣れた孫だの、タイミングだの、色々な理由で思い入れの重軽は出来てしまうのでしょう。そこで「思慮深く聡明な姑」ならば、イベントの際などにはむしろ普段会えない遠距離の孫を優先する等の配慮もされるのでしょうが。何もしないのも一手。義理妹さんの辛さ、悲しさが想像出来るのであれば、「彼女の気持ちも悲しさも、解る様な気がします」とお姑さんに言うのも一手。トピ主さん、義妹さん、お姑さんの人となりを私は全く知らないので、後はトピ主さんの正しいと思った行動を、どうぞ。

トピ内ID：1356268573

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続き３です

😑

あゆトピ主

2016年01月06日 13:00

レスに投票いただいた方、ありがとうございます。 me様まで拝見しました。書き方が悪く申し訳ありません、義妹は主人の弟の奥様、私も義妹も嫁いだ嫁の立場です。お正月、うちの家族は義実家に一泊したのですが、帰る日に義弟とＢだけ来ました。本当か解りませんが、義妹と下の子は風邪を引いているらしいです。そのとき義弟にそれとなく、義妹の様子を聞いたところ、ひと月ほど前にＢの習い事の発表会に前以て義母を誘った所、出席との返事だったのに義母がすっかり忘れてしまい・・・という事があり、ついに義妹の怒りが爆発したそうです。義妹が私にメールしてしまい気にさせて申し訳なかったと言われました。主人もですが義弟もおとなしく、妻がここまで怒っているのに自分が母に何も言わずにきた事を反省していて、私達が帰ったあと義母と話すと言っていました。いただいたレスにもありますが私が出来る事は無い・・・そうは思いながら気になって、気持ちの良いお正月を過ごせませんでした。

トピ内ID：1073116204

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ありえない

🐱

ネコ子

2016年01月06日 13:00

失礼ですがトピ主様図々しすぎ＞去年の夏、一泊旅行に義妹家族が義母を誘い計画を立てていた所・・・、レスの中に：アレルギーが酷く体調を崩し易いとありますが、いくら祖母の勧めといえども常識ある母親なら絶対断固と断わりますよそんな子供を預けて一泊旅行につれて行かせるその態度、義妹一家の団欒を壊したんですよなぜか多くの方が関わらないように言っておられますが、そうでしょうかせっかくトピ主のいないなかで、義母と何とか仲良くしたいと努力をしていたのを壊したのは間違いなく主様ですよ清く義妹に旅行の事を謝るべきですよ大事な旅行のことをこの程度に考えられていたのであれば、他にももっとあるような気がしますよ文章と人物像がかみ合わないような気がします

トピ内ID：2432720220

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ん・・・？

😑

ゆめ

2016年01月06日 14:30

義妹って、主さんのご主人の弟嫁ってことですよね？だったら、この扱いの違いは私なら我慢できないな。でも主さんが悪い訳ではないし、そっとしておくしかないのでは？義母を絡まずに、義弟家族と交流するのもいいのでは？

トピ内ID：8980914639

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義妹は同じ嫁の立場では？

う～～ん

2016年01月06日 15:29

トピ文みると、ご主人と義弟さんが兄弟では？同じ嫁という立場ですよね？初孫で近居だし思い入れあるのはわかるけど、差がつけられているようで、義妹さんがモヤモヤしてしまう気持ちも分かります。でもトピ主さんが「義妹さんの方にも行ってください」ってお姑さんに言っていたらお姑さんのえこひいきの問題なので、トピ主さんにできることはお姑さんにあまり頼らないで子育てするしかないと思います。私も保育園児２人の母で、双方の親も近所にいませんでしたが夫婦でなんとかやってます。アレルギーの通院も夫婦で午前午後とずらして半休とって対応してました。このことはご主人と相談して、義弟さんと話してもらう方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：3359616694

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同じ嫁同士ですよね？

🐷

hiyoko

2016年01月06日 15:29

義妹がご主人の妹？それとも義弟がご主人の弟？義弟が夫と年子と書いてあるので、義弟家族の話かと思ったのですが、どっちなんでしょう？義妹が実の娘なら、ただの親子喧嘩なので、ほっとくのが一番。義妹が嫁の立場なら、ご主人と弟さんで話してもらうのもありかも。近居の息子一家を大切にしちゃうのは仕方ないけど、嫁同士で扱いが違ったら、義妹さんは複雑だと思います。今後義妹さんが義母との関係を修復してくれたら、イベントがあるとわかってるときはインフルエンザになったなどの情報は伏せたら良いのではないですか？これから義母も年を取ります。今は助けられてますが、これからは義母を助けることが増えていきます。近居のトピさん家族の方が、どうしても比重は大きくなるけど、義妹家族の助けがあれば、少しは楽だと思うんですよね。色んな意味で、義妹さんの心が落ち着くことを祈ってます。

トピ内ID：2519249619

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長男教？

🙂

おりーぶ

2016年01月06日 16:36

だったら孫の可愛がり方に差があっても仕方ないかな？義理妹も次男家族だからとなぜ思えない？義母に介護が必要になれば世話はとぴさんの役目ですね。ちゃんとお返ししましょうね。

トピ内ID：2052902309

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それぞれの家にはそれぞれの事情がある

😨

何か問題でも？

2016年01月06日 23:25

他の人から事情を聞くより、いいんじゃないですか？義妹さんから聞いて、多分義母からも聞くのかな？その時に公平に判断できるじゃないですかとぴ主さんが気付かなかったのはしょうがないです義母同様、あまり繊細ではないのでしょうでも悪気があった訳ではないのですよね？とぴ主一家にはとぴ主一家の事情があり、義妹さんの家にも事情がある子供が差別されている、となれば、親としては率先して守りたくなりますし、嫌な思いもさせたくありませんよねそして、親自身もそのような思いはしたくない義妹さんたちの気持ちも尊重して、そっと見守っていけばいいんじゃないですか？別にとぴ主に対して絶縁宣言したわけではないのですし義妹さんから誘われる機会があれば、会えばよいのではとぴ主が何かする必要はないと思いますただ、旦那さんにメールは見せておいたほうがいいです

トピ内ID：9071990912

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頼りすぎ

味噌

2016年01月07日 15:29

トピ主様は、逆の立場だったら我慢できないでしょうね。介護は実子と言うけれど、そんなにお世話になっているなら、義母様の介護は、トピ主様が積極的にしてくださいね。それで帳尻が合うでしょう。

トピ内ID：5581465305

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年寄りなんてそんな感じなのよ

emu

2016年01月07日 15:29

義母さんも差別しているつもりはないと思いますよ。近い場所に住んでいる孫と交流が深くなるのは普通のこと。それに、初孫に注意が向くのも年寄りには仕方ないことなんですよ。最初の孫はどうしても目が行くのでしょうね。 2人目3人目は自分も歳を取ってきて興味も薄れるのでしょ。昔の年寄りは大勢孫がいて最後の方の孫の名前も良く覚えてない人は普通に居ましたよ。おばあさんのお気に入りの孫とかいてもみんな、そんなこといちいち気にしてませんでしたよ。たぶん、義母さんに言っても無駄だと思うし義妹さんが気にしないのが一番なんですけどね。とぴ主さんは今まで通りでいいでしょ。出来ることはありません。

トピ内ID：8361791179

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訂正させてください

🙂

ネコ子

2016年01月07日 16:30

掲載された自分の文章を読み、義妹一家が旅行に行ったように書いていますが、実際はその前に主様のお子様の件でダメになっています訂正させてくださいレスを読みやっぱり文章と人物像がかみ合いません私が出来る事は無い・・とありますがそうでしょうか・・・子育ては親の責任ですよ今しか出来ないことも多いのに夫婦で見逃すなんてもったいないところで、あなたの書かれる義妹は素晴らしい人のようですね

トピ内ID：2432720220

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優越感に浸らない

nini

2016年01月07日 17:29

本当に悩んでたら、行動すると思うけどだって、お母様が勝手にうちの子だけ優遇するんだから仕方ないよね？私のできることないって言ってくれる人もいるし（ごく一部、批判も多いのにいい所しか見ない我がまま主義）私悪くないよね？悩んであげたんだからぁ。って、書けばどうでしょう？こういう自分の子供の面倒も満足にまずに高齢の親に、なすりつける人は、介護なんてしないできないやらない。もう少し子供が大きくなれば、部活で～とか何とか言って、寄り付かなくなるでしょうね。まぁ、一人わがままな女王様がいて、周りを振り回して、嫌になればバーイバイ。ってスト～リー何でしょう。周囲の人かわいそう。お母様も、将来を見通せない、今だけの判断何でしょうね。もうすぐ老後だと言うのに。これ位の事は、誰しもわかっていなきゃいけない年齢なのに、低いレベルのストーリーを皆が演じている。そもそも、子供差別孫差別をするなら、子供を複数産まなきゃいいのに、

トピ内ID：8414020863

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続き４です

😑

あゆトピ主

2016年01月07日 18:28

レスありがとうございます。　義母とは買い物をしていても近所のスーパーでバッタリ会うほどの距離だし、１人暮らしで淋しいのもあるのかしばらく会わないとＡだけでも泊まりにおいでと迎えにくる事もあります。お世話になっているのは確かですが運転しない義母に足代わりに呼び出される事もよくあるし、義母のパート先の飲食店にママ友などを紹介したりもするので、図々しいかもしれませんがお互い様の部分もあると思っています。ただ間違いなくＢ姉妹も可愛がっているので、もし私達家族と義弟家族が逆の立場なら今の状況は逆だったかもと思います。旅行の件はもし逆なら是非Ｂも～と思いますが、普段の付き合いが違うのでやはり良くなかったですね。あまり根掘り葉掘り聞くのも良くない気がするので、旅行の件と他も気に障る事があったならと謝り、あとは主人に任せます。主人も義妹には言いにくいようなので弟に気が利かなかった事があれば申し訳ないと電話するそうです。義母からはお正月以来何も連絡もなく気になります・・・。

トピ内ID：1073116204

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はい？

ラモン

2016年01月07日 22:11

＞よその家を頼らないといけないなら、フルタイムで働くのは無理がありますよ。簡単におっしゃいますけど、祖父母が近距離に住んでいる場合、それだけで保育園に入れないことも多いんですけど。自治体が、｢祖父母がいたらそっちに世話して貰ってね｣という前提で育児行政をしているんです。アレルギーはトピ主さんの責任ではないし、フルタイムで働かなければ家計が不安。それなら子供を生むべきではなかったとか言われるんですか？この少子化の時代に？本題ですが、トピ主さんが義弟嫁に比べて恩恵をたくさん得ているのは事実でしょうけど、それは距離の差も反映してるのでは。他の人とのバランスと言ったって、状況により差が出るのは当然だし、その分トピ主さんの方が義弟嫁よりもお姑さんとは密なコミュニケーションを求められているはずです。病気となれば駆けつけるのはトピ主さん家の役割だろうし、同じ扱いを求めるなら、義弟嫁はその部分も引き受ける気があるのでしょうか？いい部分だけを見て騒いでいるけれど、近居である分、義弟嫁の知らないちょっとした問題は存在するはずです。いいとこどりが出来ないのは、どちらも同じですよ。

トピ内ID：9595220640

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だけど、保育園にはいっているんでしょ？

カトレア

2016年01月08日 23:26

祖父母が近くにいると、保育園に入れないって？逆にすぐ迎えに来てもらえると、入りやすいって事もありますがね。でも、フルタイムで働いて、自分の親でもないのにご主人の実家に依存して、それで悪い人間関係になりつつあるんでしょう？直さなきゃね。客観的に見ても、わざわざご主人の親に育児をさせようと、お母様の近くの保育園に入れたり、泊まりに行かせたり。厚かましい。祖父母が近くにいて保育園に入りにくいのなら、わざわざ祖父母の近くの園を希望したりしませんよ。トピ主さんは、私だってお母様のお世話してるのよって、自慢げだけど。でも、そういう関係を望んだのは、自分の子供の育児をさせる関係にしたのはトピ主様の方から積極的にですよね。いくら初孫フィーバーでも、年に数回遊びに行くと言う関係も、できたはず。なんで、それをせずに、日常生活半ば入りびたりの同居に近いような関係にしたのでしょうか？それを、近くで見ていて嫌だと言っている人がいるんですよ。いつまで続けるつもり？

トピ内ID：8231682043

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近距離って？

カトレア

2016年01月08日 23:26

トピ主さんの所も、妹さんの所もお母様の家とは、隣の街で、別にトピ主さんの所がすごく近いわけではありませんよね？近居ってなに？町は同じ市内の町が違うと言う意味もあるけど、～県～郡～町といった、行政区分が違う場合もあるし。もし、同じ市内だとしても、境界線近くにお母様と妹さんが住んでいた場合、トピ主さんより妹さんの方が近い場合もありますね。どっちにしても隣の市なら、遠くないでしょう。

トピ内ID：8231682043

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