親の不仲と自分の恋愛観、トラウマ

いい大人なんだから、自分でどうにかできるでしょ。 いつまでも親を呪っても前に進まない。

父親があーで、母がこーで。 そう思うのはあなたがまだ精神的に自立できていないから。 まだママとひっついてるの、心が。 確かに世間ではトラウマだのなんだのと何でも親のせいにする風潮があるけど、それは傷付いた人間にとって必要なスケープゴートだから。 確かに親の行動はあなたを傷付けたに違いない。でも、冷静に考えてみて。父の浮気とあなたに恋人ができないことに直接的な因果関係がある？　あくまであなたの自己分析で因果関係を作ってるだけ。つまり、それを言い訳というの。 あまりに傷付いた人は、自分の傷口ばかり眺めてしまって、周りが見えなくて、どう生きたらいいか苦しくて仕方ない。でも傷をじっと見つめる時間も必要。その間、身動きが取れない自分に対して、それが大事な言い訳になってくれる。自分を守ってくれる。 だけど、いつか傷口から視線を上げて、前を向かなきゃね。 どうする？ まず両親に言ってやりましょう。「貴重な休日を気分の悪いお前らとは過ごしたくない」とね。親不孝？とんでもない。彼らの行動が招いた当然の結果です。 いつだって誰だって、自立というのは反抗から始まるのです。

主さんのお気持ちよくわかります。私も夫婦不仲、その後離婚という家庭に育ったので、結婚、家庭、子育てにまったく憧れませんでした。恋愛すら興味が持てず、恐怖感すらありました。 でも経済的に自立することはある程度の年齢までは可能でも、だんだんとしんどくなります。３０代半ばぐらいまでは経済的自立ができても、その後は体力、気力の衰えとともに働いて自活することが非常に困難になります。それで私も結局結婚しました。確かに、家庭不和の環境で育った人達は結婚に憧れを持てない、結婚が怖い、などの理由で中年になっても独身が多いです。 私の知っている範囲でも、両親の不仲、その後ご両親の離婚で生活が荒れ、４０歳になったいまも未婚です。そう思うと、家庭というものは子供にどれだけ大きな影響を与えるのかと思いますね。 こればかりは主さんが超えなくてはいけないのですが、結婚だけが人生ではないです。独身もいいかもしれない。でも経済的に自立ができないようであれば、早めにいい人を見つけて家庭に入った方がいいかもしれない。いま男女ともに独身は増えています。焦って結婚する必要もありません。誰かに腹を割って話せるといいのですが、、、

多分、あなたの親御さんと同じ位の歳の母親です。いまだに喧嘩をしてる夫婦なのに別れない、お互い依存し合う夫婦なんでしょう。エネルギーも枯れてないようだし（苦笑）。 そういう親ってあなたが問題行動を起こそうものなら（これには恋愛、結婚、子育て等も含まれる）夫婦はタッグを組んであなたを追い詰めるでしょう。 あなたの様にならなければ恋愛依存に陥るパターンでしょうね。男性が切れることなくできるし、簡単に子供は作る、離婚、不倫を繰り返す場合もあるでしょう。 今のままではダメですがリスクは少ない人生を歩んでいるのは賢明です。私は親から逃げたい一心で問題ありの男性をわざわざ選び出し現在に至ります。家庭環境が悪いとそういう傾向は強いですよ。ただ私の場合、子育てが子供時代のやり直しになったようです。自分がされて悲しかった事をせず、してほしかった事をする。私を抱くように子供を抱きしめる、みたいな。 でもやはりいまだ自己肯定感はあまりないですね。孤独でいることを選びます。でもそれは正しい選択だと思ってます。ストレスを少なくするために自己防衛は必要です。

良いカウンセラーにかかりましょう。 誰になんと言われようと親とは絶縁しましょう。 いないほうがよい親もいます。 まだ２５歳なら間に合います。 カウンセリングを受けても、効力を発するまで２～３年かかります。 それまでは恋愛や結婚は考えずに、一生ものの資格を取るなりして 経済的に自立されて下さいね。 世の中には信用できる人間もいるということ、そして、あなたも 他人を裏切らずにいれば、きっとふさわしい時に良い配偶者に巡り合えます。 自分は幸福な結婚をすると自分を信じましょう。

無料の掲示板で吐き出しても、見知らぬ人の悪意や説教で却って辛くなることが身にしみて分かったのではないでしょうか。 誰だって人の暗い話は見聞きしたくないものですから当然です。 吐き出したいならば心を許せるご友人か、お金を払ってカウンセラーに聞いてもらうといいですよ。 私もトピ主さんほどではないですが似たような境遇だったのでわかりますよ。 私は自分で言うのも何ですが容姿が良かったのでなんとなく彼氏は出来、人並みに経験はしました。 そのうち、世の中にはいろんな人がいるということが少しずつわかってきて、無事に安らげる相手との結婚もしました。でも子どもをもつ決心は出来ませんでした。赤ちゃんのうちは可愛いと思うかもしれませんが、子どもを愛するということが体験的に分かりません。 妹はちょうどトピ主さんみたいな感じで、こちらも容姿のせいで彼氏はできますが40目前で結婚には至りません。

あなたのご両親と　ほぼ同じような夫婦です。もう夫婦としては、崩壊しています。 　 娘が３年前に結婚する時、 「お父さんとお母さんを見ていて、あんた、よく結婚する気になったね。　結婚に絶望してたんじゃない？」 と聞いてみたら・・・ なんと！娘は、、、「そんな夫婦を見てきたからこそ、自分は幸せになってみせる！と思ったのよ。」と言うではありませんか！ 実にたくましいです！　　そして、「父親のような男とは、絶対結婚しない！と心に決めて、性格重視で伴侶を決めたよ。」とも。 今、本当に仲よく幸せに暮らしている娘を見て、私は、うれしくてうれしくて、涙がこぼれます。 トピ主さんにも　ぜひ幸せになってほしいと思っています。

遅くなりましてすみません。 本トピにレスくださった六名の皆様、本当にありがとうございます。 経験談、お叱り、励まし、どれも読ませていただき、的を射た言葉にはっとさせられました。 今回こちらに愚痴まがいのものを投稿したのは、｢他に吐き出すところがなかったから｣｢冷静さを取り戻したかったから｣｢客観的に自分の悩みを見直したかったから｣という理由からです。 レスをいただき、自分のことは自分で落とし前をつけようと決心しなおしました。 まだまだ心の自立ができていないようで、お恥ずかしい限りです。 どうしたら生きづらさがなくなるか、親の影を意識しないで生活できるか、というのは正直検討もつかないところではあります。 が、やっぱりがむしゃらにでも頑張るしかないのでしょうね。 悩んだときでも周りを見渡せるように気を付けます。 お付き合いくださり、ありがとうございました。 もしご意見ある方がいらっしゃいましたら引き続き宜しくお願いします。

>ぴち子おばちゃんさん レスありがとうございます。 お礼コメントと内容が前後して申し訳ありません。 (そちらの内容承認中に、私も投稿していたからでしょうか汗 使い方がなれておらず…) 前向きで素晴らしい娘様、当方も見習うべきだなあと勉強になりました。 しあわせなご家庭とのこと、本当に羨ましい限りです。 ご意見、お心遣いありがとうございました。

辛い経験があると前向きには考えにくいよね。 でもトピ主さんは逆にその記憶と経験があるから何がいけないのか分るんじゃないかな？ 自分視点でご両親の悪いと感じたところや行動を反面教師にして行けばいいんだよ。 誰しも順調な子供時代を過ごしたわけでもないし、確かにお手本になりにくい親の元で育った人もいる。 でも、皆幸せになっているよ。 自分がしてもらったことや、されたことで嫌だと感じたなら自分の将来のご主人や子供たちにそんな思いをさせないようにトピ主さんが連鎖を断ち切ればいいんだよ。 さっきも言ったけど、皆そうやって自分の家族を自分流に作って自分を大切にしてくれる人と自分が大切にしたい人たちと幸せに暮らしているんだよ。 そして自分自身がその親と同じ年齢になった時に、少しだけ自分の親の気持ちがわかるときが来るかもしれない。 人は人、自分は自分、そして自分の親もその人なりの人生を送っている。 トピ主さんはトピ主さんの人生を送るんだから、何も怖がることはない。