彼に過去やトラウマを話すべきか

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😢

ぬん

2022年06月13日 15:39

恋愛

重い話を含みます、苦手な方ご注意ください。

お付き合いを初めて3ヵ月ほど経つ彼氏がいます。彼とはマッチングアプリで出会い、私がシングルマザーであること・前の旦那と離婚した経緯も受け入れてくれた上で付き合い始めました。今では職場や家族にも紹介してくれたりということもあり、真剣に結婚を考えてくれているのかな、と思う反面、私には過去のトラウマがあり、同じように家族に紹介することや彼を信用することに不安や恐怖感が消えません。
ざっくり言えば別れた旦那にされた言動で酷く傷ついて精神を病んだ過去があり、手首には今も傷跡が残っています。10年以上経ちますのでうっすらとで、気付かない方が多いと思います。ただ今後絶対に気付かれる時がくるでしょうし、トラウマから信じることや期待することが今も怖くて仕方ありません。前の旦那と今の彼が違う人間であることはわかっていても、もしこの傷跡を見て嫌われたら？信用してまた裏切られてしまったら？という不安が消えず、一緒にいるときは本当に楽しくて幸せで、この人が大好きだと思うのに、一人になった途端に好きになりすぎてはいけない、信用も期待もしちゃいけない、と自分を抑えることに必死です。また裏切られてしまうかも、嫌われてしまうかも、と思うことで、もしもそうなった時に自分が傷つかなくても済むように予防線を張りたくなってしまうのです。
一番大切なのは子供で、子供のことも考えた上で婚活を始めました。それなのにこんな不安を抱えたまま恋愛してまた新しく家族を築こうなんて無理なのかなと心が折れそうになる時もあります。元の旦那から受けた傷やトラウマは一生消えることはないでしょうし、今も悪夢に魘される日もあります。それを考えれば彼には打ち明けておくべきだと思うのですが、重すぎて拒絶されるのが怖くて仕方ありません。
別れも覚悟で話すのか、一生隠して耐えるか、どうすればいいでしょうか

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いまは

🙂

ゆかたん

2022年06月13日 16:12

打ち明けるべき時期ではないだろうと思います。なぜなら、トピ主が異様に他人軸の人間だからです。相手に期待を寄せないことはいいと思います。でもどこかで期待したい気持ちもあるのですよね。そんなふうに揺れ動いてしまう人は、再婚しないほうが安全です。再婚した途端、相手に依存するからです。心が健全な人は、自分軸で生きることが身に付いており、他者に期待を寄せません。ですから、寄せた期待が叶わないということがないのです。トピ主はともかく、お子さんのために自分勝手な破滅的思考をそろそろ改善することをお勧めします。

トピ内ID：7f347bde6ffd203a

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依存ですよね。

🙂

はなこ

2022年06月13日 18:05

マッチングアプリで出会ってまだ3ヶ月。おまけにお子さんいくつか存じませんが、まだシングルマザー子育て真っ最中でしょう？結婚も出産も離婚も、主さんがその時その時選択してきた道。リストカットやトラウマなどの精神疾患は、精神科できちんと自分で治療や寛解をしていくしかない。別にシングルマザーだからって恋愛や再婚しなくてはならないわけじゃないんだから、自分で自分と子供の面倒みていくくらいで、ちょうど主さんにはいいんじゃないですか？正直、すごく面倒な女性だなあんまり関わりたくないな責任持てないし。そう思われる可能性あると思います。子供が一番大切なら、子供が自立するまで、育てあげる事だと思うんですけど。そもそも、男性不信な状態でなぜマッチングアプリを？お手軽ですが、お互い素性もわからないし、リスクはありますよね。

トピ内ID：c3d04d3d4949f04f

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2022年06月13日 22:19

アプリで出会ってたった3か月、交際スタートから一番楽しい時期ですよ。まだお互いの事も実際よくわかってない状態でその手の重い話はご法度ですね。そういうのはお互いに十分信頼関係をはぐくみ結婚への具体的な話が出てくる頃でいいのでは。或いは墓場まで持っていってもいいかもしれません。とにかく急ぎすぎです。

トピ内ID：657e5708b58d806c

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まだその段階じゃない

🐶

岡崎

2022年06月14日 11:42

マッチングアプリで知り合い、交際期間はたったの3ヵ月。まだまだ様子見期間だと思います。それなのに手首の傷だとか過去のトラウマだとか新しく家庭を築くとか、重すぎますよ。まずは、その彼が子供を心から大切に出来るか、子供が安心して成人出来るくらいの経済力があるか、そういったことの方が重要では？過去のトラウマを話すかどうかは、それらを一通りクリアしてからです。

トピ内ID：a2e8f908d88f69e5

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カウンセリングを勧めます

🙂

ふりぃ

2022年06月14日 12:11

彼に話す前に、カウンセリングを受けることを勧めます。トラウマ体験に対する、心の治療が足りないと思うのです。彼に過去の話をするのは、その後でいいと思います。彼に解決してもらう事ではなく、あなたが乗り越える事なので。それはきっとお子さんを育てていく上でも、役に立つと思います。専門家に繋がって下さい。具体的には臨床心理士の資格のある人です。

トピ内ID：aa73fef5f2634c2d

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トラウマは

🙂

ねこ

2022年06月14日 12:11

トラウマは自分自身で克服するものです。他人に伝えて理解して貰いたい、配慮して貰いたい、気を遣って貰いたい、隠し事無しで話してスッキリさせたい、全て自分中心の考え方。トラウマを伝える事によって、受け入れて貰いたい依存的傾向もある。トラウマは自分自身でメンタルクリニックに通い克服しましょう。話をされた相手の立場になりましょう。なんでも理解して、話し合うのが愛では無いです。それはただの押し付け。トピ主さん自身まず自立しましょう。寂しい=男性に縋るのでは無く。寂しさも不安も誰にも解決出来ません。トラウマを話すのは、相手に依存して、相手を自分が安心出来るために利用してコントロールしようとする理由が大きい。私はこんなに傷ついるの、私を理解して、受け入れて！と押し付ける。相手が自分の希望とは違う言動を取ると、一気に精神不安になり、結果相手を責める事になる。

トピ内ID：aa56aa08dc6b5637

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子供のための婚活？

🙂

ララベル

2022年06月14日 12:11

元夫と別れたのが10年以上前、ということはお子さんは少なくとも10歳以上ですよね。子供のことを考えての婚活とおっしゃってますが、幼児とか乳児ならともかく、その歳で見ず知らずの男性を母親の恋人として家族に迎え入れるには、もう難しい年頃じゃないでしょうか。＞トラウマから信じることや期待することが今も怖くて仕方ありません。＞今も悪夢に魘される日もあります。男性に対してまだまだそんなトラウマがあって、信用できない、不安や恐怖感が消えないとおっしゃっているのに（まず良いご縁とか出会いを探すとかではなく）いきなり婚活しているというのも、多くの人には理解し難いと思います。はっきり言って、まだトピ主さんは婚活どころか新しい恋愛を始める準備もできていないと思います。お子さんがいるなら尚更です。カウンセリングなどに通いましたか？トピ主さんがこれから築く男女関係がそのままお子さんのお手本やメッセージになりますよ。まず精神が健全な状態で男性と対等なパートナーシップを築けるようになること。その延長が結婚でしょう。まずカウンセリングなどでご自分の心を癒すことが先決だと思います。

トピ内ID：4d860ffedb219093

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色々書いてるけど

🙂

四十路

2022年06月14日 12:11

マッチングアプリ登録して、見ず知らずの男性に会っちゃう度胸あるなら大丈夫じゃない？しかもお子さんいるのに。私は既婚だけど、マッチングアプリで見ず知らずの男性に会っちゃう度胸はありません。トラウマとかリストカット言い訳してるけど、まずは女より、母じゃないですか？それは出産した人の責任ですよ。(通常は、父母の責任ですが。) 三ヶ月で、家族や会社に紹介する男性もちょっと慣れすぎてますね。お子さん優先じゃなくて、お子さんは絶対ですよ。お母さん！

トピ内ID：25caeac446dd5661

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何のために？？

🙂

不思議

2022年06月14日 13:32

＞それを考えれば彼には打ち明けておくべきだと思うのですがなぜ過去のトラウマを話すのですか？「べき」ってなぜ？？話す必要ってあります？弱い自分も受け入れて貰い甘えたいという、相手への一方的な寄りかかりにしか思えません。私も過去にトラウマがあり今でも苦しんでいますが、夫にも話していませんし、10年以上の付き合いの友人にも話していません。自分の問題なのに、他人に話すべきと考える意味がわかりません。

トピ内ID：d944456deddf4d7f

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うーん・・

🙂

さーや

2022年06月14日 13:32

＞私には過去のトラウマがあり、同じように家族に紹介することや彼を信用することに不安や恐怖感が消えません。何となく、ご自身でそう思い込んでいるだけでは？と思いますね。と言うのも、本当にそうならマッチングアプリで見ず知らずの男性と出会おうなんて思わないと思うのです。だってそんな恐ろしい賭けに出る必要なんて無いので。子供の為に再婚を！と仰ってますが、子供は赤の他人の男性なんて欲しくないですよ。主さんが欲しいだけの話。全てにおいて主さんは自分に都合よく解釈し勘違いをし続けている気がしますね。信用できない、裏切られたら・・とそれをトラウマかのように仰ってますが、単に依存的な性格だからそうなってるだけでしょう。そして悲劇のヒロインのように酔いしれる事が好きなのです。たった３ヶ月の交際なんて知り合い程度のものですよ。お互いに良い部分しか見えないし、見せないし、気づく事も無いですよ。友人としての付き合いを長年続けていつしかかけがえのない人に！ぐらいならトラウマと仰るのも理解しますが、安易な媒体で子供が一番と言いながら即交際なんて言ってる事とやってる事が違い過ぎませんか？

トピ内ID：d393c1cc5ceb9b81

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すごいと思います。

🙂

まみ

2022年06月14日 14:18

そんなトラウマがありながら、出会いはマッチングアプリで付き合って3ヶ月。出会ったのはいつ頃ですか？付き合うまで、どのくらい時間をかけたんでしょう？私もあまり人を信用できない方なので、旦那とは友達からの紹介で出会ったんですが、付き合うまで１年以上　友達関係でしたよ。結婚を考えたのは、そこからさらに１年後。少しずつ信頼できる人だと確認していった感じです。３か月なんて、誰が相手でも「結婚したいね」なんて言っちゃう頃じゃない？嘘でもないんだけど、本気でもないようなやつ。元旦那さんのお話を聞いてると、あまりいい人を引き寄せる感じではないようですよね。急がずじっくりと関係を深めていってからお話すれば良いんじゃないかな？付き合って3か月で、結婚を真剣に考えてくれているようです。って本当に、、？彼氏と主さん、２人の事ならまだしも、子供もいる人との結婚って、もっと慎重になるもんだと思いますが、、まだまだ様子見の時期ですよ。

トピ内ID：bbdd5e4bafe910b3

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彼に打ち明けて何が変わる？

🙂

2022年06月14日 15:22

まず貴女が変わらないと。トラウマになる程傷付けられたのに何故またすぐに男を求めるのでしょう。子供のことを考えてと言ってますが、貴女が一人で寂しく辛い、シンママの生活に貴女が不安なだけですよね？相手への過度な信用や期待は禁物です。前の方も仰ってますが自分軸で生きましょう。元々子供と二人で生活していくつもりだったけど、たまたまビックリするぐらいイイ男と出会ったから再婚しちゃったわよガハハ、ぐらいの人じゃないと所詮再婚出来たところで貴女は前の旦那と同じく依存を繰り返すだけだと思われます。母子家庭で生きていくのはとても大変でしょうがそれも貴女が選択した人生であり、今さら前の旦那の恨みつらみを言っても始まりません。過去は過去と割り切って貴女が強くならなければいけません。もう貴女一人だけの人生じゃないんです。愛する我が子を守り、立派に育て上げる責任があるのは貴女一人です。収入面や家庭といった形をもたらしてくれるかもしれない他人にもたれかかり過ぎです。貴女のトラウマもあくまで貴女が内々で処理すべきもので、他人に打ち明けて楽になろうなんて考えないことです。というか心療内科に行きましょう。どこか精神を病み始めてるように思えます。

トピ内ID：0fb62531947bb425

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精神的に自立しよう

🙂

てとて

2022年06月14日 15:22

そうですね〜トピ主さんがなぜそんな怖いのか。なんだかんだ彼に「こんな私をまるごと受け入れて幸せにして欲しい、癒して欲しい」という期待をしているからだと思います。じゃなきゃ最後の＞一生隠して耐える　という発想にはならないですもん。なぜ辛い過去を黙っていることが「耐える」ということになるんでしょうか？別に他人に何もかも包み隠さず話すのが正解ではないですから。上のレスで書いている方もいらっしゃいますが、トピ主さんは自分の幸せを他人に依存する傾向がありそうです。それが「他人軸」ということです。トピ主さんのトラウマが重くて僕には無理です〜という事だったらそれまでの人で、お別れしたらいいんですよ。トピ主さんが「彼が受け止めてくれなかったらどうしよう！やっぱり人は信用できない！」と思うから重いんです。彼がトピ主さんの過去を受け止めるかどうかは彼次第で、「絶対に彼に受け止めてもらわなきゃ「私が」辛い」と期待するからしんどくなるんです。幸せにしてもらいたい→信用できる人を選びたい→他人の気持ちはわからない→辛い→信じるのが怖いという悪循環でますます人を信用できなくなります。普通、出会ってたった3ヶ月で相手に人生丸投げできるほど信用なんてできないです。トピ主さんみたいにトラウマ抱えてて子供だっているなら、よほど慎重にならないと。子供のための婚活とのことですが、正直トピ主さんが再婚を考えられる精神状態なのかな？

トピ内ID：2b42273a3c18ad50

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素直になる

🙂

パイナップルジュース

2022年06月14日 15:30

そうですねー。過去のトラウマから好きな相手に予防線を張りたくなってしまうというお気持ちは、私も多少経験があるので少し分かるような気がします。軽い言葉で言わせていただくと「こじらせてる」状態ですよね。過去のトラウマに関しては自分で癒していくしかないと思ってます。それはトピ主さん自身の問題なので、冷たいようですが、彼には関係ないと思います。彼との関係を良くしていくためには、やはり素直になることが一番だと思います。詳しいことは言わなくてもいいので、「過去のことがあって、まだ人を信じ切れない。でも、あなたといて楽しいので、少しずつ仲を深めていきたいし、信頼関係を築いていきたい」と伝えたらどうでしょうか。

トピ内ID：800cf2bdda4e764e

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まだ３か月ですよ

🙂

けるん

2022年06月14日 17:20

前から知り合いで付き合って３か月ならともかく、マッチングアプリで出会って、まだ３か月。これからお互いを知り合う段階だと思います。職場や家族に紹介してくれたのは嬉しいし、彼のことを知って欲しいとか、安心して欲しいという気持ちからではないでしょうか。でも、まだここから始まる関係だし、トラウマのない私だって、相手を知ってきちんと信用するには何年もかかります。そんなに慌てて結論を出すことではないと思います。恋愛は、気持ちが揺れるし、今は良くても、１年後に彼はいなくなるかもしれない、そういう不安はつきものだと思います。そこを一歩一歩進んでいき、積み木を一つ一つ積んでいくような作業です。いきなり３か月で過去のこと全てを打ち明けて、白黒つけるようなものではないと思います。恋愛は先が読めないので、分からないときは何でも保留にして様子見でもいいのですよ。お子さんは元気に育っているのでしょうか。ヒドイ元夫だったようですが、子供は守って、離婚されたってことですね。今までよくやって来られたと思います。１０年以上一人でやってこれて、私って偉いなって一息ついてもいいわけです。

トピ内ID：d482c80224c1c0dc

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やめましょう

🙂

中年女

2022年06月14日 17:50

シングルマザーの恋愛を否定するつもりは全くありません。ただ、過去のトラウマを抱えていて過去を払拭できていない段階でアプリを使ってまで婚活する意味が全くわかりません。お子さんのことは第一に考えるなら婚活よりも、トピ主さんが１日も早く過去を乗り越えるこたではないですか？それにトピ主さんは男性を見る目に自信はありますか？一度失敗して克服できていない段階で次の相手を探す人は結局同じようなタイプの男性を好きになります。〉今では職場や家族にも紹介してくれたりということもあり交際３ヶ月でずいぶん早い展開ですね。家族ならまだしも職場まで？周りから固めて身動きとれないようにする人もいますので、注意してほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：dbfa5a1a2f59fdc1

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私は話した

🙂

いち子

2022年06月14日 18:19

私・・・・・現在の夫と結婚する前に付き合った男性がDVでした。生半可なものではなかったですよ。この交際を知っている友人からは「良く生きて逃げた」と涙したほどです。自殺未遂も興しましたよ。実際に、その男と似た風貌の人を見かけるとパニックを起こしそうになっていました。私は夫と交際してしばらくしてから、きちんとお話ししましたよ。そういう恐ろしい思いをしたから、セックスも受け入れられなくなる時がありましたからね。夫はそれらトラウマをやさしく支えてくれました。もうね、夫と結婚して３０年近くなりますが、当時のことは思い出す必要もないのだけれど、こういうトピを見ますとレスをつけたくなる。当然そういうときには過去を思い出すのですが、もうつらくはない。つらいトラウマって一人で抱えてもいいことはないですわ。結局のところ、相手に隠し事をしているのと同じですしね。結果的に「心を許していない感じ」となってしまい、うまくいかなくなるのではないでしょうか。まあ、話すかどうかはトピ主様がお決めになればいい。

トピ内ID：ecfac10e936662ef

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