私の悩みを聞いてください(長くなります)

レス40

（トピ主 12 ）

😣

みかん

2016年01月02日 15:17

ひと

このトピックスに目を止めて下さりありがとうございます。先日義親宅に夕飯をご馳走になった時に義親(70代)の今後について話す事がありました。その時は夫は仕事で不在でした。話は同居と弱ってからの介護の依頼で、義妹と嫁の私とで協力して看て欲しいとの事でした。私は介護は実子がするものなので、夫が大変な時に援助や手伝いをさせていただきたいと伝えました。しかし、夫には仕事があるから無理だからあんたがしなさいと。私にも仕事があるので仕事をしつつ可能なかぎりします。と言っても、聞き入れてくれてくれません。更には義父、義母、義妹の３人から私の性格や夫が家事をおざなりにする事を私が責めるのが悪いなどのお叱りを受けました。その後、夫に義父から同居を求められているけど夫としてはどうしたいのか、意思を確認したところ、夫も同居希望であることが分かりました。義親になついている子供の事を考えると私が我慢し、同居をした方が家族としてよいのか、近距離に引っ越して私達家族の状態を継続するのがよいのか。いっそ夫は義親のもとに行ってもらい、子供と二人で頑張る(私の実親からたまに協力ありで)のか迷っています。

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トピ主です。

😣

みかんトピ主

2016年01月04日 21:27

正月早々こんな暗い話題を投稿してすみません。先ほど、義父から先日の話を夫と私の前で義父なりにまとめたものを読み上げられました。私は義親の一切の面倒を看ないつもりであると解釈されていました。そういう事ではないと反論したのですが、義母からもみかんさんは看ないと言ったと言われ、夫はだんまり。夫も同居希望なので、私が身を引けば良いのかもしれません。もうわからなくなってきました。本当にこんな暗いトピ、見て下さった方本当にすみません。

トピ内ID：7728611896

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その時どうなるかなんて誰にもわからない

かんみかん

2016年01月04日 21:27

その時どうなるかなんて誰にもわかりません。とりあえず、そういう話をする時は「夫に聞かないと、わかりません。」「私一人では、決められないです。」「勝手に言うと夫に叱られるので。」と言って、返事をあいまいにしておくことが大切です。現実には、施設に入れてお金を義理妹と半分ずつ出すことになると思います。ここだけ、しっかり決めておいてください。同居と簡単に言っても、バリアフリーにするのか、車いすを家で使えるのか、どこまで介護するのか、その時になってみないとわかりません。認知症で徘徊するのか、自分ひとりで生活できるのかにもよります。子供として親の面倒を看ることは仕方ありませんが、看ると言ってもさまざまです。ご自分のご両親もいますし、現時点ですべてを決定するのは難しいです。なるべく公共の機関や施設、サービスを使い、仕事を辞めずに続ける方向で動いた方が良いです。収入がなくなると、身動きとれなくなりますから。我慢するくらいなら、同居はしない方が良いです。とりあえず「はい」と言って、自由にやればいいんです。言うとおりにする必要はありません。

トピ内ID：7777637056

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貧乏くじを引く必要は無い

🙂

きいろ

2016年01月04日 21:27

わざわざ貧乏くじを引かなくても・・・？従妹の話ですが、旦那さんは長男ではないのに敷地内同居で、高齢の義両親は入退院を繰り返しているそうです。旦那さんは仕事を理由に、従妹が一切世話をしているそうです。他の義兄弟は市内在住なのに、ノータッチだそうです。いくら従妹が専業主婦（そんな状態では働けない）でも、介護は基本実子だと思います。一人息子は結婚して別世帯で、近くにはいないそうです。実父は亡くなり、実母は施設なので帰る実家もありません。旦那さんが一番悪いように思いますが、こんな結婚生活って・・・？

トピ内ID：0468257271

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なあなあの返答はダメ

😢

みかん

2016年01月04日 21:27

シッカリ覚悟を決めてお返事された方が良いと思います。トピ主さんが本当に介護をされる覚悟なら、そうされたらよいでしょう。でも、その環境なら義理妹も誰も手伝いませんよ、きっと。やって当たり前な反応ですから。夫を送り込ませるか、お金で解決させるか、のどちらかでしょうね。ただ、トピ主さんの悪口は散々言われるでしょう。強くなるしかありません。まずは、夫の理解を勝ち取って下さいね。

トピ内ID：3298314911

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現状維持

🙂

は、

2016年01月04日 23:56

現状維持で！義理の妹いわゆる小姑は、独身で、両親と暮らしている様子です。介護発生したら同居したなら全ては、貴女に。小姑は、口出しでも最悪…お金も手伝い皆無ですよ。今のままで、よろしいです！間違っても同居なんて駄目ですよ！私が、我慢すれば…甘い甘い経験者です。貴女は、第三者の立場で。ただし、決して第三者だと、当事者である夫や義理の両親や妹には、言わない事！口を少し閉じましょう！

トピ内ID：7661744678

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シンプルに考えましょ。

🐱

にゃん

2016年01月04日 23:56

「自分さえ我慢すれば」なんて間違いの素です。もめる時はもめるだけの理由があります。まずは、ご主人ともめてもいいからしっかり話し合われることが大切かと思います。義両親様は、ご高齢になられて心細いのでしょうね。お気持ちはわかりますが、今日明日介護が必要な訳ではないのですからね。だれにも先のことはわからないのです。若い方が先に調子が悪くなる可能性だってないとは言えません。要は安心が欲しいのだと思います。いざと言う時は、直接介護と言う形でなくても、サポートは惜しまないと言うことがわかればいいのではないでしょうか。義両親様にも、ご主人にも。

トピ内ID：1505434741

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どう見ても

🙂

kiki

2016年01月05日 11:02

トピ主と義実家が上手くやって行けそうも無いのですが。。。もし上手く同居するなら、トピ主の一方的な我慢と努力と涙が必要ですよ？夫さんが誰より率先して自分の親の面倒(介護含む)をやるような人なら、まぁやっていけるかもですけど。

トピ内ID：5309282979

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嫌なら

⚡

なもみはぎ

2016年01月05日 11:59

離婚してでもやらない方がいいです。

トピ内ID：8150423560

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私がアナタなら‥。

まり

2016年01月05日 11:59

50代主婦です。私がアナタなら、近居かな…。もちろん旦那さんの為にです。いざという時に旦那さんに行って貰うため。何か義両親から介護じみた連絡が入れば、アナタじゃなく義妹に連絡！「アナタの親が来て欲しいって連絡が来たよ！」って。冷たいようですが、同居する前から義理の人間に自分達夫婦の事をとやかく言う人達です。無理でしょう？旦那さんにも同居を確かめた方がいいかもね。懐く子供をダシに言いくるめられた確率大です。思慮の足りない義両親だね。今時の嫁に介護強制出来ると思ってるんだね。少し可愛いとこあれば協力くらいはしたのにね？(笑)でも気になったけど、アナタの両親の協力をアテにしちゃダメだよ？なぜなら、旦那さんの気持ちを考えればわかるはず！旦那さんの親を蹴るなら、自分の親にも頼らない！スジを通さなきゃ！夫婦で頑張れ！

トピ内ID：7694115613

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誰のための人生ですか？

💍

コンシェルジュ

2016年01月05日 13:00

トピ主さんは自分が幸せになるために結婚したのだと思いますが、違いますか？嫁は同居して介護をするのが当たり前と考える義両親は、ひと昔の人間なんでしょうね。心からお世話したいと思えるような関係でなければうまくいきませんよ。

トピ内ID：3320226659

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よくあるパターンね

子持ち主婦

2016年01月05日 11:59

あなたは長男の嫁なんでしょ？だったら仕方ないでしょうね、私も同じですよあなたの親さんには、同居家族はいないのですか？援助を求められているならその旨を義理両親にも話し、近居でお願いしてみたらどうですか？？

トピ内ID：7902451571

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ご用心あれ

無常の風

2016年01月05日 11:59

将来の、あなたの介護は誰がするのかな？子供らは今のあなたの姿勢を見ていますよ。

トピ内ID：3737556723

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譲って近居

😠

あやな

2016年01月05日 13:00

ハナからこんな上から目線のずれた発言をするような義両親の介護(しかも同居？)なんて、先が知れてます。ご主人とは不仲になり、子供はストレスでやられていく母親の間で育ってしまいます。甚だ窮屈極まりない。常に思いますが、【時代は変わりました】です。まだまだ古い考えの方が多過ぎる。義両親との同居が成功して幸せな嫁は、余程義両親の人間が出来ているに他なりません。元は他人の、余所のお嬢さんに上から私生活に至ってダメだしから介護要求だなんて、あり得ませんよ。婚カツ市場では当たり前ですが、同居は不良物件です。これからつくレスを参考にしてみて下さい。幸せは無理矢理軌道修正して作るものではない。現在50、60の嫁の立場の女性でも、あらゆる勉強をしながら同居の不満を解決しようと実践してますが、実際は不満が口から溢れています。

トピ内ID：7251447880

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同居は絶対にダメ

🙂

匿名

2016年01月05日 13:00

別居してあなたはお子さんと二人でご実家の助けを受けて生活したほうがいいですよ。しかし、こうやって平気で同居、介護と言ってくる親世代がいるのですね。私の両親は子供達に介護の心配をかけず、二人でやっていました。介護は介護保険でヘルパーさんを頼みました。父が亡くなったあと、母はしばらく一人暮らしをしていました。毎日1回電話で安否確認をしていました。母は自分で料理をしていましたが、夕食だけは宅配の料理をとっていました。その後、個室付きのケアーホームに入居しました。つまり、両親は介護の心配を子供達にかけず、経済的な心配も子供達にかけず、自分たちで出来ることは全部やって、そして父が亡くなってから10年して母が去年亡くなりました。両親の生き方は私の今後の生き方の参考です。

トピ内ID：2554247674

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絶対に同居してはダメです

🙂

福子

2016年01月05日 13:00

義父母、義理妹から、みかんさんの性格で色々言われたようですが、そういう風に言われたのなら、私は、金輪際関、関わりません、と言いましょう。私は、義父母、義理妹から、何と思われようと構わない、と決めてから、良い嫁を止めました。嫌われたって良いじゃないですか。連絡や、介護も知りません。夫に任せています。何と思われたっていいや～と、開き直ってしまえば、悩む心配はなくなりますよ。義父母、義理妹が、謙虚で、感謝があれば、状況は変わるのに。でも、もう遅いです。みかんさん、良い嫁止めましょう。

トピ内ID：7700570407

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３番に１票

🐱

麻呂

2016年01月05日 15:41

攻撃的な義親との同居は地獄ですよ離婚を考えても良いと思います。同居したら離婚を考える日が続くのです。 >聞き入れてくれてくれません >お叱りを受けました２４時間×３６５日続くのです。我慢出来ない日が来ますよ。

トピ内ID：4556608472

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同居はやめときなされに１票

🙂

幸福

2016年01月05日 15:41

上手くいかないのは目に見えてます。やめなはれ。世話になる貴女へ謙虚のかけらもない。それに、嫁さん一人に、義理両親と小姑でよってたかって意見するとは。ルール違反です。人格者は人のいないところで、一対一で話をするものです。貴女のご両親にも、話をしておきましょう。私の身内も同居してますが、それはそれは……です。

トピ内ID：0110968204

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同居だけは絶対無しだよ

う～ん

2016年01月05日 16:56

同居して後悔のトピ、い～っぱい読んでるでしょう？　それだけはしてはいけません。同居さえしなければ　取りあえず家に帰れば離れられるんだから。良いと思う順１．近距離で家族で住む２．旦那がどうしても同居したいと言いうなら旦那だけ。ですね。どうせね、どんなに頑張って介護してやっても嫁は誉められずに文句だけ言われるんだから。一生懸命なんてしないことです。

トピ内ID：8032955959

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あなた一人の稼ぎで暮らしていけるなら

😨

朝露

2016年01月05日 19:58

そこまであなたのことを悪く言われた後の同居は上手くいくとは思えません。義両親も義妹も馬鹿ですね。あなたから断られたからといって、そんなこと言われたら同居しようと思っていても嫌になりますよね。共働きで手伝いはするつもりなら、自分の筋を貫いてもいいと思いますよ。専業主婦なら、夫婦の分担として、働いてないほうが介護を担うというのが妥当だと思いますが。でも、ご主人が仕事を辞めて介護すると言い出した時も想定して、あなた一人の稼ぎで暮らしていけるようにしておくべきです。そうであれば、堂々と自分の主張ができます。ご主人に「悪口言われて、脅されて同居したくなると思うか？自分が世話になろうという人間を非難する神経がわからない。あそこまで自分を否定されたら私だってとても辛い。一緒に暮らしていくのは無理だ。その原因を作ったのは義両親と義妹だ」「あなたの手伝いはする。夫婦だから。でも、同居して仕事を辞めて一人で介護するつもりはない」こんなことをご主人に話してみましょう。あなたの気持ちを踏みにじったのは向こうのほうだと言う認識を持ってもらいましょう。

トピ内ID：0003031405

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トピ主のみかんです

😣

みかんトピ主

2016年01月06日 11:00

お気に入り登録やこれポチをしてくださった方々ありがとうございます。後出しになりますがすみません。冷静になって考えると、夫が同居希望である事から私なりに反省すべき点があります。義母達が言う夫が家事をしないこと(私は子供を21時には寝せたいのに夫のペースで晩酌と夕飯した後子供と入浴するため子供の就寝時間が遅くなることを責めた)に対しつっけんどんな態度をケンカのたびにとってしまったこと、子供に対してもキツイ言いかたになっていたことは確かに私が悪いです。実は７月位に姑から離婚したければしなさい。と突然言われました。夫に聞いてみたところ、「みかんが仕事に家事にいっぱいいっぱいの時に夫にも子供にもツンツンした態度をとっていて、家に帰るのが嫌になった」と義母に話したそうです。その時は３人の生活を継続したいということに落ち着きました。そして先日の話し合いでも義親に対し、反論したりしたのも義親の事を大切に、一番に考える夫には見たくない私の一面だったはずです。

トピ内ID：7728611896

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危険ですよ!

🐱

すぴっつ

2016年01月06日 11:00

義父、義母、義妹、そしてご主人まで、介護はあなたの仕事と思っています。どんなに頑張っても、苦労しても、感謝はされず、当たり前のことをしただけだと思われるでしょう。おかしいですよね。遺産を1円ももらう権利がない「嫁」が一番大変な仕事を押し付けられ、拒否する権利もないなんて。自宅での介護は、介護する方が、体を壊したり、精神を病んだりする大変な仕事です。お子さんがいらっしゃるなら、なおさら簡単に引き受けない方がいいです。最悪、子どもとの時間が取れなくなりますよ。ご主人が義妹と2人兄弟なら、週3日は義妹、土日はご主人、残りの2日があなたというようにきちんと分けて、介護ができるなら大丈夫だと思いますが、多分そうはならないでしょう。同居って、つまり、専属の介護役になれと言うこと。24時間、あなたが介護することになると思います、介護が始まれば、義妹は口実を付けて実家に近寄らないだろうし、ご主人は仕事や付き合いに逃げるでしょう。介護は、長ければ10年、20年ということもある。あなたの人生のそれだけの時間を捧げられますか？よく考えてくださいね。

トピ内ID：1076357338

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介護は実子とは言え、ちょっと違う、何だか冷たい

花子

2016年01月06日 16:36

民法でも夫婦は、同居・協力・扶助の義務が定められています。現在も夕飯をご馳走になっている側。７０代のご両親なら、ご馳走してあげる側です。受け答えがあっさりバッサリ冷たい感じで義両親はそのように受け取ったのだと思います。事実、看ないと言っているに等しいですよ。夫が大変な時だけの援助や手伝いは、看るって言えないですね。たまに協力していただける実親さんもそのうち介護する側です。老後に因果応報って言葉が身に沁みない人生を・・・。

トピ内ID：7572092510

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１３年同居経験あります

還暦おばはん

2016年01月06日 16:36

義両親との同居といっても、相性も、環境も千差万別ですから、一概に反対とは言えないものだと思います、が、トピック主様のお話を読んだ限りだと、このまま同居に流れるのは、お互いの為にも良くない結果になるように思えました。かなり強気で攻めて来られる義家側のようなので、このまま同居となっても、その後の事を考えると、かなり、辛い生活になるように思えてきます。ある意味、そこまで義家都合で主張されて来るなら、嫁としても、「言うべき事は言う」という覚悟で頑張られてはいかがでしょうか。その義妹さんを含んでお話された時の、「ご自分の主張」をトピック主様なりにまとめて、書面にされて、義両親、夫に聞いていただくとか。強いて言うと、「こういう風に思ってる私の気持ちを、そのまま受け止められずに、全面的に批難されるような形になる事自体が、同居するのが怖くなります」他人が血縁関係の中で、まして、犠牲を強いられるかもしれないのに、一緒に生活するという事は、好き嫌いを越えた信頼関係が必要になるものです。言った事を捻じ曲げて、攻撃してくるような方達と同居するのは、無理です。

トピ内ID：0679346183

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無常の風さんへ

あやな

2016年01月06日 17:30

情けない夫です。離婚案件です。何度でも言う。【時代は変わりました】横ですが無常の風さん、人生における勉強、私も関わらせていただいております。しかし、全てが全て賛同はいかがなものかと思います。現実社会を変えるのは私たちですが、どうしても抗えないものがある。それが【時代の変化】です。賛同したいレスが多々あり、常に参考にさせていただいて、勉強させてもらってます。しかし、若輩者の私たちは、現実社会が変わっていく事を、非常に敏感に感じ取れる力があります。ご意見に批判したい訳ではありませんが、こういった意見を「情けない」「嘆かわしい」と一喝する姿勢も、実践生活の中において、いかがなものかと存じます。基本は同じ方向を向いておりますが、年代の違い故に平行線になるのが辛いです。横レス失礼しました

トピ内ID：7251447880

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トピ主のみかんです。

😣

みかんトピ主

2016年01月06日 20:18

・かんみかん様確かにその時にならないとわからないですよね。だから義親は不安なのだと思います。・きいろ様、福子様貧乏くじをひく事になりますよね。私ならこれ程信用していない人に同居や介護を頼みません。ちなみに義親にとって私はいい嫁ではなさそうです。・みかん様、は、様、kiki様鋭いご指摘ありがとうございます。義妹家族は義親宅に近居しています。いざ介護となったら義妹がどう振る舞うか私も不安です。・にゃん様義親の不安を解きたかったのですが、年末もお正月も不発に終わりました。・なもみはぎ様夫の様子、考えに私も離婚の二文字がちらついています。・まり様、子持ち主婦様、あやな様、う～ん様私も落とし所を近居で介護が必要になったら夫と協力して介護するということで義親達に伝えようとしたのですが、義親達は、同居＆介護のセットと考えているようで拗れてしまいました。・コンシェルジュ様確かにその通りです。だから仕事も自分で選んで就職し、今も続けて働いています。・無常の風様義親のお説教も数日して考えると素直に聞くべき所がたくさんあることに気付きました。続きます

トピ内ID：7728611896

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お礼の続き。トピ主のみかんです。

😣

みかんトピ主

2016年01月06日 20:18

・匿名様匿名様のご両親と私の両親のこれからの計画は似ています。拗れたのは互いの知識不足もあると思います。・麿呂様正直なところ、同居は勘弁してほしいです。・幸福様今までも、何か話があるときは夫抜きでした。高額なものを買ってお金をだしてほしい時とかもです。・朝露様夫と二人で話し合った時は朝露様のレスと同様な意見で同居反対を主張しました。しかし、夫は義家族を取るつもりです。私は今からでも夫の考えに賛同してくれる若い女性を結婚相談所で見つけて欲しい。ただし子供は私が引き取る。と伝えました。レスを下さった皆様、こんな私のために色々お知恵を授けて下さってありがとうございます。そして、多くの方々のお気に入り登録やこれポチありがとうございます。

トピ内ID：7728611896

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トピ主のみかんです。

😣

みかんトピ主

2016年01月06日 23:25

後出しになりますがすみません。冷静になって考えると、夫が同居希望である事から私なりに反省すべき点があります。義母達が言う夫が家事をしないこと(私は子供を21時には寝せたいのに夫のペースで晩酌と夕飯した後子供と入浴するため子供の就寝時間が遅くなることを責めた)に対しつっけんどんな態度をケンカのたびにとってしまったこと、子供に対してもキツイ言いかたになっていたことは確かに私が悪いです。実は７月位に姑から離婚したければしなさい。と突然言われました。夫に聞いてみたところ、「みかんが仕事に家事にいっぱいいっぱいの時に夫にも子供にもツンツンした態度をとっていて、家に帰るのが嫌になった」と義母に話したそうです。その時は３人の生活を継続したいということに落ち着きました。そして先日の話し合いでも義親に対し、怒って反論したりしたのも義親の事を大切に、一番に考える夫には見たくない私の一面だったはずです。

トピ内ID：7728611896

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トピレス見ました

😠

あやな

2016年01月07日 16:30

笑えません。私のあとにも同じレスがつくでしょう。親を隠れ蓑にした夫。昔の男性なら？やりました？そんな事しました？男性優位という以上、何が何でも家族を(親を含め)守るのだという気概があったのが、昔の昭和の男性です。義両親の世話になどならなくて結構。実家に帰って、人生やり直しです。グダグダウダウダと。これぞ正に「情けない」ですよ。義両親及び夫の擁護は無理です。あるとすれば、トピ主がズルズルしてきたこと。年を重ねて、まーだ90、100になる義両親に泣かされて過ごしてる嫁の声を沢山聞きます。勉強せど、己を律せど。口を開けば、必ず愚痴のボロが出る。勉強してなお自分を責める悪循環。同居の権利など不要。何故みんながこんなに必死にトピ主に訴えている？それが【現代の現実】です。流れに逆らおうとしない。無理なものは最初からやらないの。同居頑張っても、誰もほめない、偉くない。今後は。しっかり目をあけて。選択はトピ主にかかっている！

トピ内ID：7251447880

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今はまだ元気

🙂

posuyumi

2016年01月08日 10:47

あえて自ら動くのは得策ではないです。私は自分のことを悪く言う人のためには何もできません、とだけいい、粛々と日々自分の家族のこととお仕事を続けられればいいと思います。本当に弱って、どうしても頼りたくなって来たら態度は変わると思いますよ。

トピ内ID：2664905097

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トピ主のみかんです。

😣

みかんトピ主

2016年01月08日 19:21

・すぴっつ様義家族の言い分の中に、夫の収入だけで暮らして行けるように援助するから(義妹は援助してもらって専業主婦)仕事を辞めても構わないということもありました。・花子様確かに裕福な義親に甘えていました。性格が合わないという事だけに囚われ感謝の気持ちを忘れていますね。もちろん自分の両親にも。義親は私の言い分を全く聞いておらず、義親の面倒は看ないて、私の親しか看ないと言う風に受け取っています。・還暦おばはん様経験談を踏まえたアドバイスありがとうございます。義母と義妹はとても弁が立つというのでしょうか、いつも私が負けてしまいます。・あやな様「時代は変わった。」と日常の色々な事で感じます。変化の中に義親や夫と私の妥協点を見つけて行きたいと考えてます。レスを下さった皆様、ありがとうございます。同じトピ主レスを２つも投稿していました。すみません。

トピ内ID：7728611896

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