介護を押しつけられそうです

レス81

（トピ主 0 ）

兄嫁

2010年06月28日 20:25

ひと

40代の主婦です。
入院中の義母が病に倒れ、退院後は介護が必要な生活になります。

夫は２つ下の妹と２人兄妹。
私達家族も義妹家族も実家から約一時間の距離です。私は２人姉妹の長女でもありいつかは実家の親の世話もしなければならなくなります(実妹は旦那さんの両親と同居しています)。
そこで夫から義妹に「義母の介護はそちらでお願いします」と打診したのですが断られました。
理由は幼い頃から義理の両親は夫を跡取りとして育て、経済的理由から義妹は大学を諦めさせられた(義理の両親が息子(夫)は将来自分達の世話をするのだから学歴が必要だが娘(義妹)は結婚して家を出るのだから学歴はいらないという考えだったそうです)。

しかし義妹は世間一般にも高級取りの男性と結婚し専業主婦、一方私達夫婦は共働きでないと生活が厳しい状況です。
義妹は施設の入居費は半分出すが自分が同居したり主体となって介護する気はないと…。
うちは私も夫も仕事がありますし同居して介護するのは無理です。施設も待たずに入れる所は高くて半分なんて出せません(義母の所持金や財産は当てにできないくらい少ないです)。それに高校生と中学生の子供もおりますので、これから学費だって掛かるのです。それらのことを踏まえて義妹に「そちらで介護するのが一番良い」と伝えましたが義妹の返事は変わらず。

夫は長男としての義母に責任を感じているようですが夫に仕事を辞められては困るのでうちで引き取れば結局私が仕事を辞めて介護することになります。そうなれば子供達の進学費用は？最悪息子は高校中退、娘は中卒で働かなければならなくなるかもしれません。
一体どうすればよいのでしょうか？

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長男の嫁・・介護要員か？？？

☀

おはな

2010年06月29日 11:08

何でもすぐ長男、長男・・結局は長男の嫁が介護？兄妹の育てられ方なんて関係ないです。兄妹の実の親ですから、兄と妹で話し合って二人で見ていくべきです。義妹の家庭のほうが高級とりなら、お金は出してもらうとか・・・長男が介護するより娘の方が母親は安心です。義妹に任せましょう。

トピ内ID：9678815850

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介護を押し付けたいのでは？

通りすがり

2010年06月29日 11:08

タイトル通りでは？義妹さんは押し付けようとしてませんよ。介護費用はちゃんと出すと言っています。義妹さんの言い分はわかります。自分は大学生かせて貰えず、兄は生かせて貰った。義両親は明らかに差別しているのですから。同居なんて嫌でしょ。だけど、施設費用は半分出すと言っているんです。私なら費用すら出したくないです。そんな差別されたら。トピ主夫婦の収入が少ないのや、子供の学費がかかるのは義妹には関係ないです。義妹さんが介護することになったら、トピ主夫婦が介護費用をすべて出すのですよね？できないでしょ？ならば夫と義妹で話し合って役所にでも相談に行ってもらった方が賢明ですよ。施設の空きは確かに少ないですから、すぐには無理でしょう。介護が必要なら介護認定受け手サービスを使い、お金が出せないなら労力を出すの方向で夫と義妹で話し合うのが一番じゃないですか？もう一度言います。介護を押し付けようとしてるのは、義妹ではなく、トピ主です。お忘れなく。

トピ内ID：2256986054

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何を言ってるの？

介護屋

2010年06月29日 11:08

介護を押し付けてるのは、トピ主夫婦でしょ？お金を出せなければ、介護をするしかないじゃない。子供は気の毒だけど、仕方ないんじゃないの？親は選べないしね！

トピ内ID：7435089822

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介護して、義妹から援助してもらう。

よっち

2010年06月29日 11:08

義妹さんの主張されている内容を考えると、長男として優遇されてきたトピ主さんの夫が面倒を見るのが筋でしょうね。義両親が、｢老後は長男に（これが当然）｣と公言していたわけですし、女だからって、大学へも行かせて貰えなかった！というわだかまりは義妹さんに強く残っていると思います。トピ主さんのご家庭が、共働きでなければやっていけない状況であれば介護も金銭的負担も、義妹さんに丸投げしようということですか？｢冗談でしょ。｣って、突っぱねられても仕方ない気がしますが…。施設の空きを待つ期間は、トピ主さんのご家庭で面倒を見ていくらかの金銭的援助を義妹さんから、頂くのが無難かなぁ…と思います。

トピ内ID：8388547300

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旦那さんはなんと？

ほのか

2010年06月29日 11:08

旦那さんの意見はどうなのでしょうか？同居は構わないけど問題はお金と言うのなら、旦那さんから妹さんに施設にいれたつもりでこちらで同居する施設の入居費用の半分は出すっていうのならうちは生活が厳しいから同居はするが毎月仕事をやめる妻の収入を保証してくれと言って貰ったら？

トピ内ID：8680073844

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都合よすぎですよ～

☀

マッチョママ

2010年06月29日 11:08

「介護を押し付けられそうです」→「介護を押し付けようとしたら、断られました」です。妹さんは施設の費用を半分出すと言って下さったんですね。素晴らしい。！費用を半分出すという申し出など、しない義理妹さんの方が一般的に多いと思います。主夫婦が共働きでないと食べていけないとか、義理妹夫婦は裕福で専業主婦だからとか言い訳にする人には、腹が立ちます。ましてや自分の親をいずれ介護しなくてはならない？今やってるわけでもないんでしょう？主が介護するかわりに、生前贈与してもらったのですか？最初から「義母の介護はそちらでお願いします」何様ですか？懲りもせず「そちらで介護するのが一番良い」ですか？あげくの果てには、施設の費用の半分も出せません？どこまで自分の都合でものをおっしゃってるんだか・・・。究極の選択をしないといけない現状だという事を理解していますか？お子さんの学費は、奨学金を借りれば辞めさせなくてもすみます。どうしてもいやなら、離婚して夫から養育費をもらい子ども２人を育てれば、介護もせずに済みますし、今の仕事を続ける事もできますよ。

トピ内ID：0709342110

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断れば？

める

2010年06月29日 11:08

不思議。義母の面倒は義母がみたらいいのに。お金がないのも義母の責任です。生活保護を受けて施設に入ったらよろしい。子供（トピ主の夫や義妹）にさえ責任はないし、ましてやトピ主には関係のない話です。トピ主が自分の幸せや子供の教育を犠牲にするなんて、責任転嫁も甚だしいですよ。トピ主は、はっきり断りましょう。トピ主の夫は、自分の範囲でしたいようにすればいいと思います。

トピ内ID：4600549061

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今まで、貯金なさってないのですか？

お気の毒さま

2010年06月29日 11:08

ご愁傷様としかいえません。トピ主さん、勝手すぎるとは全く思っておられない様子。それに私はビックりです。御主人、ましてや長男さんの嫁に行ったんですよね？介護がついてくることなど、最初からわかっていましたよね？それなのに、義理の妹さんに「そちらでみてほしい」なんてよく言えたものです。あきれます。自分の家庭の事情のみを一方的に話して、「義理の妹がみるのが一番よい」と結論づけるなんて、義理の妹の話を全く聞いてないじゃないですか。そりゃ、義理の妹さんもそんなに簡単にハイとはいえませんよ。ちなみに、私は兄がおり、義理の妹さんと同じ立場の女性なので、義理の妹さんを擁護したくなります。私は幼少期のこと、絶対忘れられません。兄にのみ与えられる、毎晩特別のおかず。私の方がずっと頭がよかったのに、兄を立てるために、私の学歴を兄より下へおかれたという差別。与えられるお小遣いにも差があり、もちろん、大人になってから得るお金にも差がある。とにかく、何から何まで差別されて育てられた方の身にもなってください。そんなに不幸だったのに、介護という重荷を受け入れるわけがない。

トピ内ID：0435776805

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押し付けたけど、押し付けられそうです・・・かな？

yuzu

2010年06月29日 11:08

お気の毒ですね、義母様。身内が拒否されて・・・高くても施設に入居するしかないのでは？トピ主さんは、自分のところだけが大変だと思っているようですが、義妹さんのところが高給取りで専業主婦だから介護して当たり前、と思ってませんか？自分のことだけ考えずに、もっと話し合いをされたらいかがですか？

トピ内ID：6722556197

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トピ主さんが介護を押し付けようとしてますよね

🐷

bu-ta

2010年06月29日 12:30

あらら、お金も出さないし、介護もしたくないじゃ義妹さんは納得しないと思いますけど。押し付けようといているのはトピ主さんですよね。もう少し義妹さんが妥協できることを提案したほうが良いと思います。

トピ内ID：3719060507

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介護は実子で！

らら

2010年06月29日 11:08

ご主人と妹さんが２人でやることです。ご主人に休みはあるでしょう？例えば、土日休みなら、金曜の夜から実家に泊まって介護すればよいのでは？どちらかが全部を看なくても２人で協力すればいいと思います。その際には、トピさんも不便で大変なこともあるでしょうが、介護よりましだと思ってご主人が介護することの後方支援をするべきです。自分の家族は全く何もしないで、全てを義妹さんに押し付ける考えはおかしいと思います。

トピ内ID：0758143126

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まずは介護認定

クロコ

2010年06月29日 11:08

まずは介護認定を受けてください。今お義母様が入院されている病院で相談して、ケアマネージャーさんを紹介してもらって介護認定の申請方法など聞いてください。申請してから、介護認定が出るまで1ヶ月ほどかかります。公的なサービスがどこまで受けられるかを確認して喧嘩を覚悟で、お義母様の資産も確認して、（家も売り払うことも視野に入れて）お義母様の介護のことを決められたらいかがでしょうか？義妹さんも、あなたも　介護などできないと思っているのでしょ。ここはビジネスライクにサクサクと割り切って行動するしかないでしょうね。

トピ内ID：9093415471

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なんとも性急すぎますね。柔軟に…、そして落ち着いてください。

忍びの者

2010年06月29日 11:36

トピ主旦那様が、事の主体となるしかないと思いますよ。介護は実子に責任があり、又義妹様からすると、まるでトピ主旦那様が生前贈与を受けたような差をつけられているのです。大学進学だけではありません。その後に生じる給料にも、人生のいろんな場面にも、影響が及んでいますから、簡単な事ではないのです。ただそれは、義両親様と、トピ主旦那様と、義妹様の問題です。時間があったのに、この溝を解決するような努力をだれもがしてこなかった。今更、悔いてもどうにもならない事だと思います。でも、なぜ義母様の家財を整理しないのでしょうか？高額の入所費用は、土地家屋と預貯金で捻出できませんか？義妹様は入居費用の半額は出してくださるのでしょう？介護施設に入所さえできれば、問題は大きくないと思います。あまり感情的にならずに、各人ができる範囲のことをすればいいのではないかと思いますよ。押し付けられそうって、そんな、トピ主様は部外者です。余裕を持って、皆様を温かくお支えになればよろしいのでは？トピ主旦那様が主体となって、義母様のお金で解決するしかないでしょう。

トピ内ID：2694715626

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家の方針

たけ

2010年06月29日 11:36

妹さん、大学にも行かせてもらえず・・・って最初から、長男に将来を見てもらおうって考えのご両親だったんですね。それだったら、そういう方針の家へ嫁いだんだから仕方ないのでは？お金は、妹さんに打診して多く払ってもらっては？お金を多めに払うから、介護はしなくていい、とか。それか逆。あなたたち夫妻が多くお金を払い、介護をしてもらうか。

トピ内ID：2066568373

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旦那さん、年収１００万とか？

🐤

ぱいなっぷる

2010年06月29日 11:36

トピ主さんのおたくの家計にびっくりです。妻が仕事を辞めた→子ども2人が中卒で就職って、どんだけ極端な発想をしているんですか？逆にいえば、トピ主さんが働いていることで子ども２人を高校に行かせられるってことは、トピ主さんが年収２００万＋旦那さんが年収１００万といった比率でしょうか？旦那さん一人で、子どもを高校にもやれないほど低収入なら、いっそ旦那さんが退職して介護するほうが合理的でしょう。そして年収２００万にもなれば、公営住宅に住めますし、子どもさん達は奨学金で高校や大学にも行けます。

トピ内ID：3951693945

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大変ですね

😨

ゆう子

2010年06月29日 11:36

大変ですね。しかし、トピを拝見した限りでは、「介護を押しつけられそうです」なのは、義妹さんのほうではないでしょうか？トピ主さんの御主人は義妹さんより実家の恩恵をより受けていたのですから、介護は仕方がないと思います。もちろん法律では介護は実子とありますから、介護の責任は義妹さんにもあります。幸いなことに義妹さんは経済的に余裕のあるようですから、金銭的に助けてもらって、後はトピ主さん夫妻で介護をするのが一番かと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：1506125258

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親の介護は避けては通れません

49才母

2010年06月29日 12:30

高校生と中学生なら家事や介護のお手伝いもできると思いますし、して当たり前だと思います。義妹は施設の費用は半分出すと言ってるのだから、とぴ主の方でも半分は出して当たり前でしょう。もしとぴ主が仕事を辞めて介護をするとしても、義妹からはその出すと言ってる半分の費用を受け取ればいいのでは。引き取れないとかお金も出せないとか、自分勝手な屁理屈ばかり言ってないで、介護に関する方法や施設の費用などを早く調べた方がいいのではないですか。その方が現実的だと思うんですけど。

トピ内ID：5186576177

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ちょっと違和感あります。。。

😨

yyako

2010年06月29日 12:30

トピ主さんには義母の介護義務はありませんが、現実的には皆で相談して何とかせざるを得ない状況にあるのではないでしょうか？義妹さん家族は金銭的な援助はするが、同居での介護はできない。かたやトピ主さん家族は金銭的援助、同居介護両方とも無理。まず、施設の毎月の入居費をご主人と義妹さんで半分づつ？？折半するように書かれていますが、義母所有の不動産や資産を処分してまとまったお金を作るなど方法はありませんか？また、介護が必要とはどのような状態かわかりませんが、障害者年金なども申請すれば毎月いくらかもらえます。トピ主さんの文章を読んでいて違和感があったのですが、ご主人の収入のみではお子様２人高校中退、中卒になるかも、とはどういうことでしょうか？ちょっと大袈裟では？そのようなギリギリの経済状況、これが本当だとすれば実両親の世話はするつもりのトピ主さん、実のご両親が今倒れた場合、一体どうされるおつもりなんでしょうか？なんだか、介護をしたくない言い訳のように聞こえます。。。

トピ内ID：2412904983

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中々良案はありませんが

丙六

2010年06月29日 12:30

貴女が介護を引き受ける。それによる減収分は義妹氏に出してもらう。と言う案はいかがでしょうか？

トピ内ID：4279855931

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仕方ない

かな

2010年06月29日 12:30

姑さん自身はトピ主さん夫婦に介護をして欲しいんだからトピ主さんも嫁なんだから見てあげるべき！トピ主さんが姑さんを介護する代わりに義妹さんには金銭的な援助をしてもらったら良いと思います！義妹さんに姑さんを見て欲しいなら金銭的援助してくれるなら見てもいい！と言えばいいと思います！とりあえず今は実家の両親は元気なんだから姑さんを見てあげて下さい！

トピ内ID：1204424789

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逆です。

😣

ののは

2010年06月29日 12:30

逆です！！介護を押しつけようとしているのはトピ主家族ですよ？義妹さんは金銭的負担は負うと言っています。しかし、トピ主さん家族は金銭的負担もイヤ、同居介護もイヤ。ちょっと勝手すぎませんか？どちらかの負担は負うべきです。また、義妹さんのご主人が高給取り云々はトピ主さんには何の関係もないことです。それはさておき、共働きでないと子供が中卒になるかもって本当ですか？その状態では実のご両親の介護やお世話も無理でしょうね。

トピ内ID：4649101346

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トピ主さんは、介護する義務がない

2010年06月29日 12:30

トピ主さんは、介護する義務はないです。経済的理由から義妹は大学を諦めさせられた→ これは関係ないでしょ。入院中の義母の事で、率先して世話をしたら介護せざるおえなくなるでしょう。施設に入って貰うのが一番いいのですがお金の問題もかかわってきますよね。進学費用については、奨学金とか教育ローンを利用すれば高校くらいは卒業できると思います。旦那さんの長男としての義母に責任を感じているというのは、わからなくはないですが家族を犠牲にはできないですよね。それに共稼ぎでないと苦しいなら、尚更　同居は無理でしょう。ヘルパーさんに来て貰って、別居介護を行うか？無料の法律相談へ行かれて義妹に協力して貰う方法を考えるか？難しいですね... せめて、義母さんがお金を持っていればいいのですが... 義母さん　持ち家なら売って貰って　施設のお金の足しにするとか... 無理でしょうか？

トピ内ID：6058214155

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親がそう育てたのだから仕方がない

✨

次女

2010年06月29日 12:30

義理の母親は差別して育てたのだから仕方がないと思います。義妹さんが現在裕福に暮らしているのは義妹さんの努力があってだと思います。これは介護には関係ありません。義妹さんは女というだけで差別して育てされ、進学も諦めた。なのになぜ今裕福で専業という立場だけで差別してきた母親の介護をしないといけないのでしょう？トピ主夫さんはどうしてお金をかけて育てられたのに貧困なのですか？なんでもかんでも他人に押し付けるのはおかしいです。共働きをパートに変えて介護保険？やその他色々頼ればいいです。義妹さんからは介護の仕送りをしてもらいましょう。甘やかされて育てられた経済力のない男と結婚したのだから諦めるしかないです。介護のお世話が嫌なら夫にパートと介護を任せ、トピ主さんが家計を支えるしかないですね。あと高校は無償化になるのでは？子どもにバイトさせましょう。

トピ内ID：9549025559

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あの…

たかし

2010年06月29日 12:30

少し大げさに書いてませんか？あなたが働けなくなったら子供は高校にも行けなくなるほど夫の給料が安く、また蓄えもないのですか？本当にそうならごめんなさい

トピ内ID：5773136795

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タイトルおかしいですよ？

😨

ごまめ

2010年06月29日 12:58

「介護をおしつけたら断られました」が正解でしょう？まぁそれは置いといて。介護の程度は、主さんが仕事を辞めてかかりきりにならなければならないほどのものですか？私は、ベストな選択肢は主さんが仕事を続けながら同居して、デイサービスやショートステイなどを利用し、安価なホームが空いたらそちらに入所することではないかと思いますよ。介護サービスの利用には費用の自己負担があると思いますが、義妹さんは金銭的援助は納得しているのでしょう？問題はないと思います。育ちの時点で親に差を付けられているのなら、ある程度の負担差は仕方ないと私は思います。うちの夫も跡取りの義兄とあからさまな差別を受けて育っているので、結婚当初から「自分に介護の義務はない」と言い張っています。もちろん法的な義務を免れるわけではないとわかっていますのでまるまる逃げる気はありませんが。主さんは「今の状況」しか見えていないようにお見受けしますが、介護は続くものです。長期的な視野で周りとうまく連携しながらやらないと、結局自分が損することになると思いますよ。

トピ内ID：4772801526

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押し付けているのはどっち？？？

💢

長男嫁であり小姑

2010年06月29日 12:30

妹さんは主体になって介護することを断っているだけで、施設費用の半分は出すと言っていて、トピ主さんに介護を押し付けてるとは言えないのではないですか？一方、トピ主さん側は＞「義母の介護はそちらでお願いします」と打診したのですがとはじめから介護を義妹さんに押し付けようとしていたのですよね？義妹さんの夫が高給取りだといっても、夫の稼ぎですから妹さんの勝手にはできないでしょうし。義妹さんにもゆくゆくは面倒をみなければいけない義両親がいませんか？トピ主さん側が介護できないと丸投げするのではなく夫と義妹で話しあってもらって、施設に入れるとなって経済的に義妹さんの夫の収入に頼るのであれば夫から義妹さんの夫に頭を下げるしかないのではないですか？はじめから「そちらでお願いします」なんて打診してないで。トピ主さん側も介護休暇を取って介護に最大限参加するなどできることを考えて、ここまでしかできませんからあとはお願いできないでしょうか。という気持ちが最低でもないと義妹さんも受け入れる気持ちには到底ならないと思います。

トピ内ID：1502716615

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折半はだめなの？

あい

2010年06月29日 12:30

押しつけられそうですというより、義妹に押しつけたいですとしか聞こえないんですが。施設にするにしろ、自宅介護にするにしろ旦那さんと義妹たちで費用と労働力を折半するのはだめなの？いくら婚家のあなたに介護義務はないとはいえ、旦那さんは逃れられませんよ。

トピ内ID：1597140922

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同居、義両親二人を介護中

🐤

misawaki

2010年06月29日 12:58

介護は、お金をかけて育ててもらっている旦那さんの義務でしょう。トピ主さんの家で同居、介護認定を受け可能な介護サービスを利用することがベストだと思います。学費は奨学金制度を利用されてはどうですか。逃げていても解決にはなりません。

トピ内ID：3513678817

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そもそも

みかんママ

2010年06月29日 14:09

介護を「押しつけられる」という表現がいかがなものかと思いますが…。ずいぶん冷たい義妹さんだなあと思いましたが，大学を中退させられたのなら，両親に対する気持ちも冷めたんでしょうか。（それでも奨学金なりでどうにかなったかも知れませんがね）私は施設をお勧めします。入所費用は義妹さんと折半できるのなら，それが一番です。トピ主さんがどうしても働かねばならないのでしたら，収入なし＆精神的にも辛い状況（自宅での介護）になるよりは，経済的にきつくなってもまだマシだからです。施設だったら，義妹さんに見舞いのひとつも頼みやすいし。

トピ内ID：9678596662

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医療・介護の費用

うみ

2010年06月29日 12:58

お国がどんどん減らしてくのを「医者が儲かりすぎだからいいことだ」と黙って見ていた付けがきたようですね。それまではあなたみたいなとこは療養病床で「社会的入院」ってのでどうにかなっていたのにそれを廃止しようって動きにも無関心でしたよね。医療従事者は警告してましたよ。老人は病院で看ないで自宅で看るようにしようって国の方針に何の文句も言わなかった自分らの責任です。ちょっと想像力を働かせればよかったのに。ということで長男の嫁のあなたがどうにかするしかないでしょう。お国の方針ですから。選挙ではその党が福祉をどう考えてるのかよく見てから投票した方がいいですね。

トピ内ID：6349570995

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