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義理母が亡くなりました。

レス23
（トピ主 0 ）
😨
嫁？
話題
一昨日、義理母が亡くなりました。
義理母は主人が幼少の頃、義理父と離婚していて、主人とは一緒に暮らしてはいませんでした。私も結婚17年になりますが、二度ほどお会いしただけです。子供が生まれてから、何度も義理母に会せようとしましたが、義理母からこっちは今暑いだの今は風が強い時期だから・・・と、言われ、子供には会ってもらえませんでした。
義理母の再婚も年賀状で知った程です。
主人も義理母が倒れるまで何年も会ってなかったと思います。

その義理母が倒れてひと月で亡くなりました。
主人はこのひと月週に２～３度お見舞いに行っていました。

私は…寂しいとかいう感情はありません。でも母を亡くした主人を思うと、通夜も葬式もできることは手伝うつもりです。でも私たちの息子は通夜は出れるけど、告別式は部活の大切な行事があるから、部活を優先させたいと言います。私も息子の意見に賛成です。しかし主人は「それなら通夜も出なくていい」と怒り出しました。
家から葬儀場まで高速を使って２時間強です。
主人を納得させるよい言葉はありませんか？

トピ内ID：0928663179

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説得する言葉なんてない。

🙂
kire
いくら縁の薄い祖母（子供からみると）でも祖母は祖母。 部活より、葬儀だと思いますよ。 自分（トピ主）が死んだとき、孫は部活ってさびしくないですか？ このままだと、トピ主夫婦は離婚の危機ですよ。 ずっと、しこりが残るでしょう。 夫を説得ではなく、子供を説き伏せてください。

トピ内ID：7268018006

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葬儀とは・・・

🙂
ももぞう
葬儀は亡くなった方を見送る事ですが、残された者の心の痛みを癒すものでもあります。 トピ主さんのするべき事は、母親をなくしたご主人の心に寄り添う事ではないのですか？ご自分とお子さんの気持ちを優先させるのですか？ ご主人を納得させることなんて出来ないでしょう。寧ろ、息子さん達を説得するべきだと思います。

トピ内ID：5511015829

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お門違いのあなた

041
無常の風
義母は、ご主人の生母なのでしょう。そして、あなたの息子は義母の孫です。通夜、葬儀に出席すべきは最低でも２親等までは対象になるでしょう。 あなたが、義母の孫を出席させるとかさせないとかいうのは、あなたの都合なのです。そのことを、あなた自身が認識すべきです。

トピ内ID：2578037025

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息子さんを説得かな

🙂
でんち
例え長年会っていなくとも親は親。 最期のひと月は頻繁に帰られたということはご主人にも母親に対する想いがあったことは明らかです。 自分の父親が悲しむ姿を見せるのは重要ですよ。 私は祖母が亡くなって泣いている父を高校生の時に見て衝撃を受けました。 親を亡くすという事の重さや、父にもこれまでの人生があったことなどを思い知った気持ちになりました。 子供から見るとすでに成人して「お父さん」になった姿しか見ていませんでしたから、変な話泣くほどの感情があるという事が実感できていませんでした。 お祖母さんのためというのは中々気持ちが持てないと思いますが、ご主人のために息子さんを説得すべきです。 人生には部活よりも優先すべきものがあるという事を教えましょう。

トピ内ID：7362891281

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部活動以上のことが経験できるかもしれないのに。

🐤
せんだ
トピ主さんの息子さんにとっては一応実の祖母（直系尊属）ですよね？ そうであれば、生きていらっしゃったころに全く交流が無かったとはいえ、 最後は見送って差し上げてもいいのかもしれませんよ。 通夜から告別式まで一通りの体験をさせることが「学び」となると思います。 今は若い息子さんも将来、トピ主さん達を自分の手で見送らないといけないし、 数十年後には若い世代に見送られるんです。 「部活動の行事」とのことですが、 「全国大会の初戦」等、それが今後の人生の経歴になるほど重要なものですか？ そうでないなら、「部活動の行事」よりも「直系尊属の葬儀」の方が大事であると考える人の方が多いし、 ご主人の気持ちに寄り添うことを息子さんにも学ばせるのは大切なことでは？

トピ内ID：3470350385

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それならば

🐧
trx850
それならばお通夜もでないでいいと思います。 お通夜も告別式もご主人だけ出席でなんの問題もありません。 戸籍上は他人のはずですし法要等も再婚した先任せでいいと思います。

トピ内ID：3361383714

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どう言っても納得できない。

🐤
林檎
というか、皆さんがレスされても、お葬式には間に合わないですよね？息子さんは出席されたのでしょうか…？ 私はトピ本文から見ても、トピ主さんが冷たいと思います。トピ主さんはお母さんを亡くされたご主人のために…とは言われていますが、もし本当にそう思うなら、お義母さんがこれまでどうこうなんて、こんなところで言わないし、息子さんのことも説得しようとされると思います。 ご主人も様々な葛藤がおありになったと思いますが、亡くなるまで週に2度3度面会に行っておられたことに全てが表れていると思います。 もし息子さんがお葬式に出席されず、ご主人が怒っておられたら、息子さんと一緒に謝るしかないと思います。

トピ内ID：6590360289

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通夜だけ出て子供達だけ帰すのですか？

🐤
まこ
説得できる言葉なんてありますでしょうか。 実母が亡くなったのです。 トピ主様は、大事な行事を諦めるよう息子さん達を説得する立場では無いでしょうか。 一度も会った事がなかったとは言え、 その方が居なければ息子さん達も存在しない訳ですし。 ただでさえ忌事は結婚式などの祝事よりも優先されるのが一般的ですのに、 旦那様の実母なのに、最後までお見送りされず、それが部活の行事とは… 旦那様は怒ると言うより悲しく情けなく思っているのでは無いかと思います。 息子さん達は試合か何か…とにかく一生懸命練習して成果を発揮する時に不幸があり可哀想だとは思いますが、 それよりも大事な事を教える良い機会では無いでしょうか。 トピ主様が、「私が間違っていた。子供達を説得するので全員で最後まで見送ろう」と言えば、もしかしたら、旦那様が折れて下さるかもしれません。

トピ内ID：1728873505

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基本的にはありません

041
実加
ご主人の胸中は人には理解出来ないぐらい複雑で、ご自分でも本当の感情が分っていないと思いますよ。 息子さんを通夜と告別式に参列させたがるのは、適切な表現ではありませんが「見栄」です。 実母に育てられなくても、自分も孫も常識と良識ある人間に育った事を、葬儀の席で実母の関係者に見せつけたいのだと思いました。 トピ主が義母さんに孫を会わようとしたのに、あれこれ会わない理由をでして、面会を断り続けた人です、少し癖のある方だったので？ そんなタイプの方だったとしたら、親族と再婚相手も似た性格と考えの持ち主だと思います。 お子さんが通夜には出たけど、葬儀を欠席すれば、トピ主が幾ら通夜と葬儀を手伝おうと「孫が葬儀には何故出ないの」と詮索する親族がいる筈です。　 実母の葬儀でも、離れて暮らしていた御主人には疎外感しか感じない空間と時間なのではありませんか？ 自分の気持ちに添ってくれる人間に傍にいて欲しい気持ちも強いので、お子さんの葬儀に参列を強く望んでおられた気がします。 お子さんとトピ主の立場で考えると、部活優先は正しい判断です。 でもご主人、寂しいし、不安でしょうね。

トピ内ID：9098478722

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こればっかりは・・・

😨
あらま
ご主人が怒っている理由が想像できます。 生前あまりつきあっていない、ということは関係ないんだと思います。 トピ主さんにお母様が一人いるのと同じに、そういうお母様でもご主人にとってはたった一人のお母様なんですよ。 今たぶん、実家とのおつきあいは、トピ主さんの家の方が多いと思います。 それはいいとしても、せめて、亡くなったときくらいは、夫の親の方に出向けよ、という気持ちだと思います。 そんなに回数はないのですから、せめて、お通夜とお葬式くらいは家族みなで参列したほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1236110834

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えっ

❤
もも
おばあちゃんの告別式より優先することなんてあるんですか？ 部活の行事なんて当然休ませます。 っていうか、部活の集まり、「え、おばあちゃんの告別式でなくていいの？」 ってドン引きされませんか？ お通夜より告別式のほうが正式なものですよね？？

トピ内ID：6053431868

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まあ、感傷的になってるだけ

🙂
ほおずき
例えば自分が病気とかならともかく子供を手放せる母親って母性愛が薄い人なんだと、親になってみて思います 離婚後の義母さんの行動を見てもそんな感じがします でも亡くなる直前には、ご主人になんやかんや甘言を言った（自分の今までの行動を肯定したいが為に）のかなあと予想してます そして親から愛情を掛けて育てて貰ってない子供がそれでも必死に親に振り向いて貰おうと努力するのを見た事があります ご主人久しぶりに母親に会ってその呪縛から逃れられなくなったのかも。 今のご主人は普通の心理状態ではありませんからね 息子さん達に通夜も出なくていいというのは言葉のあやだと思います もう通夜も告別式も終わった頃だと思いますがあまりご主人の言葉を真に受けませんように。

トピ内ID：2973694400

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ご主人の怒りが全く判らない

041
おっさん3号
ご主人は、何故そんなに怒るのですか？ 義父はどうしていますか？ そもそもご主人は両親離婚後何回くらい会ったのですか？ 喪主は誰ですか？義母の再婚相手ですよね。そこにご主人が行って線香を上げる以外に 何をするつもりですか？ 私の父も離婚経験者です。40年以上前、私が小学生の時に女の浮気で離婚して、以来二回ほど顔を合わせました。 現在は生死も所在も不明です。知りたいとも思いませんし、何らかの手段でその死を知らされても 何もしないでしょう。 息子達の祖母は、私の継母しか居ませんし。 息子さんはあったことも無いんですから通夜も葬儀も行く必要ないと思います。 >主人を納得させるよい言葉はありませんか？ 何が気に入らなくて怒っているのかわからないので、対策もわかりません。

トピ内ID：5020161620

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義母は情が薄い人かも

041
海苔巻
離婚理由が不明ですが、実の息子とも交流せず、孫の顔も見ようとしない義母。 血縁だけでは祖母への畏敬の念は育ちません。 夫は残り少ない日々で実母との絆を強く感じたのでしょうが、息子に「祖母」を無理強いをすべきではありません。 再婚し配偶者がいるので、通夜葬儀告別式にはトピ主夫婦が参列すれば良いと思います。 気になります、実子の夫には法的手続きは必要ですが、母の配偶者に配慮し出しゃばり過ぎないように。

トピ内ID：9678765537

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それぞれの事情

041
還暦おばはん
それぞれいろんな事情があるものですが、 会社や学校でも、祖父母まで忌引きのあるのが、普通だと思います。 親しく交流がある、無いだけで判断する関係ではないように思えます。 将来、ご主人の葬儀に、孫の出席が部活優先でも、お嫁さんの味方されますか？ 親しくされていなかったのだから、仕方ないという考え方もあるのでしょうが、 「親しくできなかった」という負の重荷を背負ってしまったご主人にとっては、亡くなったからこそ、形だけでもという切ない思いをお持ちのようにも思えます。 最初から、子供優先でなく、 両方出席するべきだとは思うけど、子供にとっては、交流がなかったお祖母ちゃんなんだから、と、 ご主人の気持ちに寄り添う立場でお話されたら、説得できたかも、とは思いました。 あと、毎回でなくとも、何度かは病院のお見舞いにご主人と一緒に行かれたんでしょうか？ もし、一度もお見舞いに行かれてないなら、その事も謝罪された方が宜しいかも、、、。 ま、息子さんに親の死を見送るのは、こういう風にドライでもいいんだよ、って、教えていらっしゃるなら、ソレも良いかも。

トピ内ID：2761861477

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孫に会おうとしなかった人でしょ

041
因果応報
子供が生まれてから、何度も義理母に会せようとしたけど、義理母からこっちは今暑いだの今は風が強い時期だから・・・と、言われ、子供には会ってもらえなかったよね 孫に会おうともしなかった人でしょ 再婚だって 年賀状で 初めて 知ったよね　 お通夜に出るのだから それで良いじゃないの ただの部活だけなら欠席させても良いけれど 大切な行事があるから、部活を優先させて良いんじゃないの と 私なら言います　

トピ内ID：2716373132

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息子さんにしてみれば、知らない祖母ちゃんなだけ。。

⛄
雪吊り地域
ご主人が、どちらも出なくて良い！と、言っているのですから、参列しなくたって良いのじゃないですか？？ 生前に、向こうの義母さん自身が、特別会いたくなかった孫ですし。。。 まだ若い息子さんは、部活の方がしたいのでしょう。 情も無いし、ほとんど記憶にも無い、一応血がつながっているというだけの祖母の通夜・葬儀など、参列する必要無いと思います。 ご主人は自分のたった一人の母親ですから、気持ちは違うでしょう。 貴方もあまり、差し出がましい態度はとらない方が良いと思います。だって、再婚されていて、孫にも何だかんだ言って会いたくなかった人なんだからね。 通夜・葬儀告別式が、何事にも優先されるという時代ではなくなりつつあると感じますし、少子化の時代、そうであるべきだと思います。生きている人の都合が優先されるべきです。

トピ内ID：2170943728

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部活の行事の内容は？

041
前期高齢者
私の常識としては、もしそれが義務教育内の活動であれば、お祖母ちゃんの葬式に参列が優先と思います。ただし高校以上でかつ、かなりハイクラス（国体・インターハイ・インカレ・日本選手権あるいは国際試合等）であれば、お通夜のみでも仕方ないのではと思います。団体競技で主将やキャプテンあるいはリレー等であれば個人の都合を優先させると期待していたチームメイト、監督等に迷惑が掛かります。その場合その行事が終了次第お詫びのお参りで対応するしかないのではと思います。結婚して17年なら、高校か中学でしょう。場合にもよりますがそれ以外の行事は諦めざるを得ないのでは・・・。行事（重要試合等）に参加の場合は後でお詫びのお参りをすれば故人も納得してくれるでしょう。私が当人であればそれで充分です。

トピ内ID：0760108970

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故人はどう思う？

041
ちらむん
ご主人にとっては実母ですし、幼少の頃の記憶があるのでしょうから気持ちはわからなくはないです。 しかし、幼少時に離婚したとして、普通は母親がご主人を引き取ったはずで、どんな事情があったか知りませんが、子供を捨てたか、子供の養育に不適格だったと考えるのが普通でしょう。 しかも孫にも理由をつけて会おうともしなかった人に今更孫を葬式に出席させて故人がよろこぶのでしょうか？ 息子さんもトピ主だけの子供ではなくご主人の子でもあるのですから息子さんを説得するのはこの場合ご主人かと思います。 また、ご主人は息子のことをどう思っているのでしょうか？ 私が息子なら、父を捨て、自分にも会おうとしなかった祖母の葬儀に何で出席せにゃならんのかと父を問い詰めて欠席すると思います。

トピ内ID：0663000182

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そもそも葬儀って、

041
再度、還暦おばはん
私は、主人の葬儀で喪主をして、両親、義両親、親族として葬儀に出席してきました。 現役世代だった主人の葬儀は、それなりに大変でしたが、 ８０歳前後で亡くなった親の葬儀は、かなり簡素になってゆきました。 私の考え方は、葬儀は残った親族の別れの儀式、残った親族がどう考えるかという感じです。 子供達には、私の時(葬儀）は、ナシで、散骨して欲しいと伝えてはいますが、 将来子供達が結婚して、親戚付き合いをしなければならない義家側が儀式にうるさい関係で、 一般的な葬式した方が、丸く収まるなんて事になったら、なったで、子供達の好きにしてもらって構わないとも思っています。 今回のお話も、亡くなった義母さんが何を求めていたかという事より、 残されたご主人をどうなぐさめるかという事に尽きるようにも思えます。 部活の行事内容にもよるのでしょうが、 お父さんの気持ち優先にすることで、お父さんをなぐさめるという気遣いは、家族として在っても良いようには思いました。

トピ内ID：2761861477

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複雑な気持ちはトピ主息子

041
ぺとら
トピ主さんの息子さんの気持ちは複雑でしょう。 自分が生まれてから一度も会ってくれない祖母にどんな思いを抱けというのか・・・ 血の繋がりのある祖母でも家族とも言えない・・・ 義母の再婚された方が喪主なら、トピ主夫婦で参列されれば十分かと思いました。

トピ内ID：9383586208

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子供に常識を教えましょう

💍
ko
実の祖母の葬式に行くのは人として当然の日本の常識です。 トピ主さん教えてもらってないのですか？ 親の顔が見たいというのはこういうことを言うのですね。

トピ内ID：0409260341

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祖母でも付き合いがないなら情もない

🙂
鳩ぽっぽ
孫に会おうとしなかった人だから、仕方ないと思います。 普通に交流があった祖母なら、部活より葬儀が優先でしょうけど。

トピ内ID：2598682008

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