実父の仮通夜後、義母の香典に対する発言

レス19

（トピ主 2 ）

ねめたん

2012年11月12日 18:02

話題

　トピを開いていただきありがとうございます。　私は現在３０代前半、妊娠７か月、２歳８か月の息子がいます。　　先日、闘病していた実父が亡くなりました。　仮通夜の後、親戚が集まって、父の思い出話などをしながら食事をしている最中、義母が「ねめたんさん、お香典出してあげるから、いくらか決めなさい」　と母や親戚がいる前で、言い出し驚いてしまいました。　義父は何も言わず、夫が「そういう話はいいから」とたしなめてくれたので、私もその場は適当に流しました。　ほかにも、「おなかが大きいけど喪服入るの？」と何度も聞かれました。　義理の両親が帰る時、外に母、妹と見送りに外に出たのですが、その際も「お香典だしてあげるから、兄弟（３人兄弟です）で金額を決めなさい」と言いました。その場でもお断りしたのですが、翌日の通夜の時も、私が一人の時に追いかけてきて、同じことを言ってきました。正直、頭にきてその場を逃げました。　　実父が亡くなっているのに、香典、香典ってそんなに大事なんでしょうか?　あまりにも無神経な発言に頭にきてしまい、これから少し距離をおきたいなと思っています。もともと、義母の発言にはイライラすることが多々あったのですが、今回の件で何かがキレてしまいました。　　なお、義理の両親は自分の親戚のお祝いなどは息子の名前で自分で出す人たちです。　　夫も、無神経発言に怒っていて、私の味方をしてくれたので義母と距離を置きたいといえば理解してくれると思います。　せめて、出産するまでは。　　今回、慣れない生活（病院の付添、葬儀など）さまざまなストレスがかかり、赤ちゃんが心配だったのですが、検診は順調で安心しました。息子もお利口にしてくれました。　なお、香典も自分たちで出しました。

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お返事してない

いちご

2012年11月13日 11:29

明らかに義母の発言はおかしいです。無視したくなる気持ちも分かります。でも一度でもそのおかしな発言へ回答はしましたか？わたしならば“お気持ちだけで結構です”とハッキリ言って終わりです。何度聞かれても同じ回答をします。金額も言わず、いらないとも言わず、逃げてるだけではこれから先もずっと同じこと言われるのではないでしょうか？

トピ内ID：3943632277

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ありがちな事

ふふふふ

2012年11月13日 11:29

男の子の親にありがちな事ですね。旦那さんは長男ですか？長男だと距離を置いくのは難しいかもしれません。養子にだしたわけでもないので身内なんだから冠婚葬祭くらいはかわりに出してあげるのが当然と思っています。逆に｢ありがとう｣｢さすが気がきく｣と言われるものだと思っているでしょう。冠婚葬祭に慣れてしまっていて当事者の気持ちに鈍感になっているのかも。

トピ内ID：6557324468

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香典も喪服も大事

４０代主婦

2012年11月13日 12:01

お悔やみ申し上げます。香典が大事かということなら、めちゃくちゃ大事ですよ。実父の葬儀に手ぶらで出席するわけにはいかないでしょう。喪服もきちんとしたものをお召しになる必要があるし。悲しみの中でもいの一番に考えなければならないことだから、「そんなに大事？」と聞かれれば「大事です」としかお答えのしようがありません。特に身内の葬儀となると、細々と出費がかさんだりしますから、家計がピンチになることはよくありますよ。義母さんもそのあたりの心配してくださったんでしょう。しかしその心配を場所柄弁えず口にしてしまうのは頂けないし、そもそも嫁実家のことにまで口を出してくるのは立場が違う。トピ主さんも血の繋がった叔母様あたりから喪服の心配をされたら不快でもなかったでしょう。義母さん、出しゃばりすぎましたね。ただ義母さんも悪意から出たことでなく、善意から出たことでしょうし、時間がたって大目に見てあげられるようになるといいですね。

トピ内ID：8208413467

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空気読めない非常識義母だけど、思いやりもあるのでは？

😍

あっぴ

2012年11月13日 12:01

確かに義母は無神経な発言だと思います。主さんが怒るのもわかります。妊娠中なら、よけいに気持ちが過敏になるのも普通だと思います。でも亡くなられた実のお父さんも、自分の死が原因で娘が義母と疎遠になることを喜ぶでしょうか？唯一救いなのは、「義理の両親は自分の親戚のお祝いなどは息子の名前で自分で出す人たち」とあるので、「若い息子夫婦に親戚付き合いの出費は大変だろうから義父母が肩代わりしている」と理解したのですが。発言の場所やタイミングは悪くても、一応金銭的には思いやりのある義母なのではないですか？周りの親戚でも、故人の実の家族と全く同じ気持ちでいるわけではないです。やはり気持ちの温度差はあります。義母は故人を忍ぶ気持ちを香典の金額で表したいのかもしれません。今後こちらから疎遠にする気持ちまで持ったなら、気持ちが落ち着いてからでいいので、義母と冷静に話をしてはどうでしょうか？

トピ内ID：9244866611

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トピさんが恥をかかないように気遣ってくれてるのかも

ベリー

2012年11月13日 12:22

この度はご愁傷様でした・・・。＞香典、香典ってそんなに大事なんでしょうかとの事ですが、人によっては、とても大切に思っている人もいます。うちの義理両親はとても良い人でしたが、やっぱり冠婚葬祭の額面は気にしていました。（「出してあげるから」なんて恩着せがましい言い方はしませんでしたが）義理両親からなら、１０万以上は包んでくるでしょう。義理母さんは口は悪いけれど“出してあげる”という発言から、トピさんに恥をかかせないように、ちゃんと出すから、安心してね、という意味かもしれません。嫁ぎ先からお香典がないと恥をかくのはトピさんですからね。トピさんもちゃんとトピさんご主人の名でお香典、出してますよね？ある程度の金額を包まないといけませんよ。妊娠中の為か、もともと義理母が嫌いだったからカチンと切れてしまったのかは解りませんが、受け流す術を覚えるといいかも。「お義母さん、お気遣いありがとう。その話はまた・・・」で、あとはトピさんのご主人から（トピさんの気持ちなどを）伝えてもらうのがベストだと思います。

トピ内ID：7064801879

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トピ主さんの言うとおり

🐴

ぽこ

2012年11月13日 12:01

とてつもなく無神経。さらに言えば、人の気持ちをくむことができず、自分中心的で品性がいやしい人なのです。ここまでくると、もはやかわいそうというより他ないですね。こういう人に育てられた御主人が、トピ主さんと同じ感覚だったいうのは幸運でしたね。義母に意見することもできないお舅さんに、この方のお世話をすべてお願いいたしましょう。そして、しばらく距離を置いてはいかがですか？

トピ内ID：9236197785

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トピ主さん家の香典を出すという話だったのね

まい

2012年11月13日 12:22

はっきりと「自分たちで出します」と言えばよかったのでは？あなたの知らないところで、夫が金銭的にお世話になっており、善意の気持ちだったのかもしれません喪服も買ってあげようとしてくれたのかもしれません夫がお小遣いが少ないなど文句を言っている可能性はないですか？また、義母は地声の大きさに気付いていないんでしょうそりゃ、夫は自分のふがいなさをあなたの親戚の前で暴露されたのですから怒るでしょう親離れ子離れできるよう、夫を教育する方が早いと思います

トピ内ID：4800604344

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今、お金ないから香典来月でいい？とわざわざ留守電に

ねこ

2012年11月13日 14:14

うちの義母は『今、お金ないから香典来月でいい？』と、普段は主人（自分の息子）の携帯にしか電話してこないくせに、あのときは“わざわざ”自宅に電話してきてメッセージ残しやがりましたそして今年、５年もたってから『あのとき香典だしてなかったから』と【御霊前】の袋を渡してきました今更？！思い出しただけでも怒りがこみ上げてきます二度と付き合う気はありません

トピ内ID：1470596885

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香典は各家庭で

サラ

2012年11月13日 17:21

義理の父が亡くなった時私達も香典を出しましたし私の実家からも母が香典を出しました。義理のお母さんは自分で出せばよかったのに。人と上手く付き合うのは難しいですね。安全距離を保ちながら幸せに過ごせる事を願っています。生まれてくるお子さんも祖父母の思いでも必要ですから負けないで異邦人と思って傷付く前に先手を読んで心大きく対処できるようがんばって下さい。誰もが正しく育ってきたわけではないし解からない人は解からないのです。

トピ内ID：0738208516

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レスありがとうございます。

ねめたんトピ主

2012年11月13日 18:41

皆様の意見、興味深く読ませていただきました。　距離を置きたいというのは言い過ぎだったかもしれません。　義母の発言の際には、もちろん「お気持ちだけで大丈夫です。ありがとうございます。」とはっきりと伝えています。　実際、通夜の場で香典を用意してきてようですが、受付はすでに済ませたことを伝えると納得してないようでした。　もちろん、通夜の前日、お香典は自分たちで用意することは、私からも夫からも義母には伝えています（理解してないようですが）。　義母は悪い人ではなく、思いやりのある人だと思います。　ただ、気が利きすぎるところがあり、重たいというか相手を不快にしていることに気づかない人なんです。人の話を理解せず、何事も自分の思い通りにコントロールしようとするところがあります。　なので、私もうまく距離をおきながら、聞き流せるようにしたいと思います。はっきり言っても、適度に聞き流しても必ず同じことを３回は言ってくるので、その行動力にいつも、悩まされています。

トピ内ID：8533199666

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出し惜しみにも感じる

sie

2012年11月13日 20:13

そもそも香典の金額を葬儀当事者側に提示させるなんて聞いたことがありません。

トピ内ID：3712371362

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似ています・・・

😑

ぽたろう

2012年11月14日 12:59

「重たいというか相手を不快にしていることに気づかない人」「人の話を理解せず、何事も自分の思い通りにコントロール」「必ず同じことを３回言う」うちの姑とそっくりです。悪い人ではないのですが、疲れますよね。。。同じく親を亡くした時に、「仮通夜だけ来てほしい」とお願いしてあったのに、（近親者だけという遺言のため）、仮通夜・通夜・葬儀まで全部！来ました。おかげで相手をしなければならず、イライラしました。葬儀後「仮通夜だけでよかったのですが・・・」と（一応控えめに）言っても、意味を全く理解せず「参加するの慣れているから、気にしないで～」とのこと。「ああ、この人には何を言っても無駄なんだ」と思い、それ以上何も言いませんでした。親戚に不幸があった場合も「（息子の名前で）立替えておいてあげたから」という人です（出さないという選択肢は無）し。舅はいい人なのですが、姑の暴走を面倒がって、放置です。（あまり酷いときは、たしなめてくれますが）勿論（？）ですが、普段は疎遠にしています。（夫も自分の親を避けています）主さん、お体を大事になさって下さいね。

トピ内ID：4134797029

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レスします

たこ焼き

2012年11月14日 12:59

風習の違いとかではないですか？それともいくらなら妥当なのかわからないから主さんに聞いておこうとか。最初は手ぶらで来て、主さんに聞いてから出してあげようと思ったんじゃないですか？場所が場所ですけど。お腹のあかちゃんにどうのこうのっていうのはあまり関係ないような気がします。

トピ内ID：1482106084

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無神経ではありますが…。

🙂

かおり

2012年11月14日 14:28

読む限りだと、悪気があるというより、本気で「香典渡さなきゃ！」で頭がいっぱいになっている人という印象ですが…。焦ったりすると周りが見えなくなる人っていますが、そういうイメージが湧きました。妊娠中で突然の不幸、あなた自身過敏になってるのかも。不快な思いは確かにしたと思うのでしばらく距離を置いて、またあった時に、冷静な思考で判断しては？

トピ内ID：3299307919

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性格だけでなく年齢もあるかも

イタ吉

2012年11月14日 22:51

＞私もうまく距離をおきながら、聞き流せるようにしたいと思います。トピさんが３０代前半ってことは義母は５０代～６０代でしょうか。人にもよると思うんですけど、うちの母は６０近くなってから、何度も同じことを言うようになりました。しかも、思い出した時に口をつくって感じです。昔はそんな感じじゃなかったので、年齢もあるのかなーと、思いました。ちなみに、父も最近退職したのですが・・・同じ感じになってきてます。もちろん、義両親も同じです。だから性格だけでなく、年齢も関係するのでは？と、思いました。私は夫にも実家にも、イライラすることはあります。「なんで通じないんだろう？」「価値観が違う」そう思うことも多いです。義実家は結婚してからの付き合いだから、余計気になることは多いです。でも、義実家からみた自分も「え？」って思う事やってるんじゃないかな、と、思ってます。「聞き流す」は大切ですが、時には、義母の言動の奥にある声を聞いてみると、義母への感じ方が変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：2213055904

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古い考えですが…

筑前煮

2012年11月14日 23:30

「主人の親戚の冠婚葬祭等は義両親が主人の名前でお渡ししている」というトピ文から、義両親様はご主人様に代替りなさっていると認識されているではないでしょうか？本来ならば、これまでのお祝いや御香典は家長であるご主人様が用意すべきところを、若い夫婦に負担させないように義母様が配慮なさっていたのでは？ですから、今回の嫁実家の葬儀に際しても、貴女が恥ずかしくないよう用意をしようと思われたのではないでしょうか？深い悲しみのなか嫌な思いをされましたことお気の毒に思いますが、貴女はすでに嫁いだ身です。娘でありながら、もう娘ではないのです。それが結婚というものだと思います。これを機にご夫婦で、今の立場を再確認してみては？また、ご主人様側の冠婚葬祭を義母様まかせになさるのも一考されますように。

トピ内ID：9417600562

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香典大切だと思います。

カリカリ

2012年11月15日 23:08

香典大切だと思います。自分の夫の両親や祖父母が亡くなった時、直に遺族に何度も聞いたりしないと思いますが、夫にいくら包めばいい？？と確認します。ネットで調べたら○○円？だって。多いかな？少ないかな？っておどおどすると思います。婚家に対して嫁として夫の妻として失礼のないように…。義母さんも嫁の実家に失礼のないようにとやり過ぎたのでは、ないでしょうか？今は、ネットでも調べられる時代で相場なんてすぐにわかりますよね。最初に言われた時に夫経由で○○円が相場だってよ。とか伝えてあげれば何度も何度も聞かれるような事にはならなかったような気がします。

トピ内ID：1448301031

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百万円お願いします

蓄

2012年11月16日 12:34

曖昧に流さず、遠慮していると思わせずに言うのが良いと思います。驚くであろう金額を言えば良かったのに。私もご主人がお金の愚痴を言ってるのかと思いましたが、気が利く人なら物入りの若夫婦の負担を考えての事でしょう。今回、義母さんはワザと人前で言ってませんか。きょうだい３人なのに、トピ主さんばかりにお金の負担が掛かっているとか。息子名義もわかりますよ。義父母さんは隠居の身なのでしょう。息子を立てているのです。

トピ内ID：9711828598

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トピ主です。

ねめたんトピ主

2012年11月16日 16:53

　皆様、いろいろな意見をありがとうございます。　義母もタイミングは悪いけれどいろいろと気を使ってくださったのだと思うことにします。　今回トピをたてたのは、父が亡くなった当日に、母も兄弟も悲しんでいるのに、たくさん人がいる前でお金の話を持ち出したことに疑問を持ちました。　少し、落ち着いたときに言ってもらえれば、自分なりに誠意をもって甘えるなり、お断りするなりできたと思います。　今回皆様の意見を聞いていろいろと勉強になりました。自分の立場を考えて行動しなくてはいけないと思いました。　ちなみに、義母は受付で一緒に出そうと思っていたようですが、用意していた額は一般的な相場よりは少ない額です。＞ぽたろうさん　同じような義母さんがいるのですね。お疲れ様です。　話通じないと、疲れますよね。　適度に距離を置くのがよさそうですね。　これにてトピをしめたいと思います。ありがとうございました！

トピ内ID：8533199666

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