DV父同居させるかどうか

レス35

（トピ主 2 ）

😣

キアヌ

2016年01月03日 23:54

ひと

私の父はろくに稼がず、家事もせず、気分屋で、気に入らない事があると、近所中に聞こえる位の罵声を私たち家族に浴びせてきたモラハラDV男です。父は自分が外に働きに行けない理由は母の内職を手伝う必要があり、時間的に拘束されるからだ、と言い、仕事、家事、家計管理諸々全て母がやってきましたが、経済的に恵まれない為、離婚出来ず、人知れず思い詰めた母は誰に相談する事も無いまま、自ら人生の幕を閉じました。私は結婚し、外に出ていたので、経済状態等どれ程深刻な状態か分かっておりませんでしたが、蓋を開けてみれば無一文同然で、内職も母が主力でしたので、父一人では継続できるものではありませんでした。私はそんな父から逃れる為に一人暮らしを経て結婚し、別の家庭を築き、やっと心休まる人生が始まったところでしたが、母の旅立ちを機に父が私の家に居候を始めました。寡となった父には一人暮らしの物件を探し、生活保護で自立させるつもりですが、父は弱った素振りで一人は寂しいと呟きます。しかし複雑な手続き、家事等は相変わらず母に代わり私任せで私には単なる負担です。正直父を見捨てたいですが、実の娘としてどうするべきでしょうか。

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公的機関に相談しましょう

🙂

毒親の娘

2016年01月05日 16:56

応援しています。公的窓口に相談しましょう。なぜ今までの住まいを引き払ったのか？居候を締め出さずに受け入れたのか？疑問です。主様母子が虐待を受けてきたので扶養できない、という証拠なり記録なり説明なりが必要になります。早めに整理して準備しておきましょう。私の母と私の場合は、ほぼ全てにおいてＤＶを受けてきましたが、父が家計に入れない経済的ＤＶの証拠には母の実家から毎月の生活費の援助が送金されていた通帳が決め手になりました。(当時は給料は現金手渡しだったので、父は家に入れていたと主張しました) 身体的ＤＶは消えない傷跡と火傷痕が残っていますし、精神的ＤＶは未だ苦しんでいるＰＴＳＤの診断書と受診治療カルテが残っています。生活保護や民生委員さん含め周囲の人が納得する材料は準備しておいて損は無いですよ。

トピ内ID：5789337773

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大丈夫です。

😨

鬼娘

2016年01月05日 16:56

さっさと手続きをして一人暮らしさせて、その後は絶縁宣言をして一切かかわらなくて良いです。貴女は自分の人生を大切にして下さい。多分、旅立つたお母様も同じ意見です。全力で逃げて下さいね。もう…親ではありませんから。

トピ内ID：4589976329

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家は叩きださないと

サボテン

2016年01月05日 16:56

旦那様がストレスでつぶれるよ。親子の問題ではない。自分の家庭を崩壊させたいなら、同居もありかな。選択権はトピ主にあるのだから。

トピ内ID：4653346409

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今は静かにしていますが、

泥酔ママりんこ

2016年01月05日 16:56

お母様の事、お悔やみ申し上げます。今は静かにしているようですが、じきにモラハラＤＶが復活します。それだけだらしない人はだらだらと言い訳をしながらそのまま居座ります。って言うか”内職”の意味が全然違うんだけどね。旦那さんの収入を補うための内職なのに…（呆大変でしょうが早めに手続きを済ませて追い出すべきです。そうしないと主様の家庭を滅茶苦茶にされますよ。あと、部屋の中に監視カメラを置く、現金などは置かない、アルコールも目に付くところに置かない、等をお勧めします。もう一つ、主様ご夫婦の部屋に鍵を付ける、は絶対にやりましょう。同居期間をきっちり決め、その間に就職活動をすることも約束させましょう。それでも言う事を聞かないのなら御主人に同席してもらう事です。また、生活保護を受けるには本人が申請しないとダメじゃないの？主様が手続きすると”肉親に支援者が居る”ってコトで申請が通らないと思うけど。物件に関しては敷金礼金などは手切れ金と割り切って、物件押さえたら追い出せば良いです。あとは本人にやらせるべき。追い出したら速攻で鍵を変えましょう。

トピ内ID：8701055747

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ご主人を守らなきゃ

😢

アーモンド

2016年01月05日 17:29

母を殺した男ですよ？同居もありなのですか？あなたやお母様がしてきた苦労をあなたのご主人やお子さんにもさせようというのですか？すぐに叩き出すのが当たり前です。同居なんかしたら間違いなく離婚ですよ。いつまでもしおらしくしてるわけないでしょ？離婚して今度はお母様の代わりにあなたが暴力振るわれながら死ぬまで養っていくつもりですか？叩きだしたら、関係も一切絶つべきです。家族を守るためにもあなたが毅然としないと。昔の弱いあなたではないのですよ。守るべき家族がいるのです。弱気にならずに頑張って！

トピ内ID：3448754678

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廃棄一択

😢

ひとり

2016年01月05日 17:29

すぐに見捨てなさい。亡きお母さまのためにも。今行動しないと、あなたもいずれ夫に捨てられお母さまと同じ道をたどりますよ。一分の情も見せてはいけません。すぐに逃げて。お母さまの分も幸せになって。それが一番の供養です。

トピ内ID：4776442553

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仕送りは？

ミンク

2016年01月05日 17:29

簡単に生活保護とか言わないでいただきたいな。世の中、自分の家庭を持っていても親に仕送りをして頑張っている人が沢山いるのですから。主さま仕送りはできませんか？

トピ内ID：5280592181

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さっさと

べる

2016年01月05日 17:29

早くお父さまと別居を貴女の生活まで浸食されお母さまの二の舞に成らぬよう早く行動しましょうお父さまは、自業自得です。罪悪感を持つ必要はありません。彼が死んだあと葬式手続きをしてあげれば十分です

トピ内ID：9128803223

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当然の報い

🙂

さら

2016年01月05日 19:58

文章から、母を死に追いやった張本人ということでよろしいですよね。であれば自分にとっては加害者です。もっとも憎むべき相手です。当然の報いではないですか。私にも両親いますが、自分の母を父がDVで死に追いやったらわたしは死んでも父を許さないと思います。死なないとしても、わたしの友人であなたのお父さんとそっくりな父親を持つ人がいましたが父親はガンで死にましたが葬式にも行かなかったと聞きました。家族をずっと苦しめてきたのだから当然だと思いました。父親は娘を娘としか思っていませんが、友人は、父親とは思っていなそうです。　自分のしたことが結果として自分に返ってくる、良くも悪くもそうあるべきです。あなたのお父さんも、報いを受けるべきです

トピ内ID：8933231631

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そこは賃貸ですか？

hipi

2016年01月05日 19:58

新しいところに引っ越す。荷物は、トランクルームに一時入れて、そこから運び込むなど新しい住所を知られない方法を取りましょう。捨てたらいいですよ、血に縛られることはありません。でも季節的に路頭に迷ったら今は死んでしまう可能性があるので、５月くらいにあなたが目の前からいなくなったらいいのではないでしょうか？最後はさようならと手紙を入れた１０万円入った封筒でもやったらいいでしょう。あなたがそうしていると思いますか？いいえ、これがあなたの父親の選択ですよ。最後は子供に捨てられるように生きてきたのですから。あなたがしていることはひどいことではありません。そういう目にあったら、そう考えるのが普通です。それでも親の面倒を見る人もいるでしょうが、それは立派過ぎた人かバカかのどちらかです。別に立派な人にもバカにもなりたくないでしょう？普通でいいじゃないですか。

トピ内ID：4005278612

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生活保護の手続きまでして差し上げたら

匿名

2016年01月05日 19:58

お父様を見捨てるのは良いと思います良いというのもおかしな話ですが、そうされても仕方がない方のようなのでトピ主さんが負担ということはご家族はそれ以上に不快で負担だと思います公営の住宅への転居手続きの後に生活保護の申請をしたら良いのではありませんか娘だから世話をする義務はないと思いますお父様が親だからと働いたわけではありませんよね個人的には見捨てて良いと思いますよいつまでしおらしくしているかも分からないのですよね？自宅で暴れられたらどうにもなりませんからね

トピ内ID：3225589009

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ペットと一緒です

🐧

trx850

2016年01月05日 19:58

最期まで面倒見る気がないのであれば拾って飼ってはいけません。嫌なら嫌で甘い顔をみせてはいけません。

トピ内ID：1340723627

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父親はもう放っておく。関与しない。

🙂

おばさん

2016年01月05日 19:58

お父さんを切り離すべきです。主さんは自分の家庭を守りましょう。そんなお父さんを可哀そうと思ってあなたが犠牲になってはダメです。もしあなたが息子ならお父さんは寄ってこないでしょう。あななら、弱いからわがままが言えるから、寄ってくるのです。弱った振りしても、近づけてはいけない。そううあなただから、「こいつなら自分の思うようになる。言うこと聞かなきゃ怒鳴ればいい」と思っているんです。おやめなさい。１人で生きさせるのです。１人で生きている人は一杯います。そんなＤＶ父は一人が妥当です。迷ってはいけない。あなたの生活を壊したように、今度はあなたの今の生活を壊します。

トピ内ID：3685739769

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主様が守るべきものを考えましょ、

ミランダ自動車

2016年01月05日 22:21

お母様の命を食い物にして好き勝手やってた父と、地獄のような所から救い出してくれた今の御主人との家庭。どちらを護るか、答は出ていると思います。理由（病気など）が有って働けないのなら判りますが、ぴんぴんしてるんでしょ。そんな人間に手を差し伸べる必要はありません。今は大人しくしていますが、いずれ元の父親に戻りますよ。そうなると今度は大切な御主人も被害者になりますよ。また、いろいろ理由を付けて働かなかったそうですが、今度も同じですよ。母親が死んで仕事をやる気が起きない。とか言って家でだらだらしてると思います。まず、居候の期間を３か月～長くても６カ月と決め、生活保護などの手続きは今後は父親自身にやらせること。肉親が手伝うと申請が通らないとも聞きます。また通らなかった時のコトも考えた方が良いです。

トピ内ID：8166391634

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今のままではあなたが捨てられる

エビ

2016年01月05日 22:21

あなたのご主人はあなたとの幸せな人生を夢見て結婚を覚悟したのだと思いますけど、違いますか？そこへきて妻が一文無しのDV老父を家に居候させたとなったら、そこは旦那さんが帰ってきたい場所ではないのではないかしら。私があなたの旦那さんの友人であれば離婚を勧めますよ。モラハラDVの義父を養いながら子供を持ちたいとも思えませんし、1日も早くもっとマシな条件の女性に乗り換えたいと思うでしょう。母親を追い詰めてこの世から追い出した毒親です。「お前の父親だ」という呪縛から抜け出さないといけません。

トピ内ID：8936653852

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時すでに遅し

😢

独り事務

2016年01月05日 23:27

居候をしているという事は、既に一緒に住んでいるんですよね？であれば、トピ主が同居をするかどうか悩む以前に、既に同居の事実が発生しています。私だったら我が家の敷居をまたぐ事すら赦しませんが、もうトピ主宅で起居しているのなら、追い出す事は困難です。寂しい寂しいと言い続け、居座り続けるでしょう。見捨てるのなら、居候になる前に決断すべきでしたが、その決断ができなかったのであれば、追い出す方法が無い以上、居候を継続していく事になるのでは？

トピ内ID：0835795080

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切捨てるべし

😡

二黒土星

2016年01月05日 23:27

でないとあなたの家庭が崩壊するでしょう。放り出すのをためらうのは、実の父だから？ならば貴女にこの言葉を贈ります。・その男は母親の仇である・貴女には膨大な数の祖先がいて、貴女の幸せを願っている。たまたま直近にしょうもないのが一人いただけ。お母さんの分も幸せになってください。

トピ内ID：9960078821

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あ～あ

💋

トンクン

2016年01月05日 23:27

同居なんてできない相手だと最初から分かっていたのに居候を認めたあなたの負け。一旦同居した父親を追い出すことがどれだけ難しいことか。現在、同居の娘がいるのに生活保護も無理でしょう。せめてご主人から愛想を尽かされて離婚されないように。ご愁傷様。

トピ内ID：8502518683

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離婚したいなら同居もあり

さくらんぼ

2016年01月06日 11:00

同居すれば離婚は避けられないよ。トピ主の家族は誰なのか分からないのかな、トピ主一家は離散する事になるよ。

トピ内ID：4653346409

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あなたの夫や子供たちは？

hidoi

2016年01月06日 11:00

安易にDV父を受け入れるべきではありませんでした。手遅れかもしれませんが、すぐ追い出しましょう。それができないのであれば、離婚して今の家族とは縁を切ってから、トピ主さんだけが父親と同居しましょう。まず重要なのは、DV被害をあなたの夫や子供たちにまで拡大させないこと。この点について、まったく心配していらっしゃらないのが不思議です。また、生活保護の受給を希望するのであれば、援助ができる親族が存在していてはいけません。今一緒に暮らしていますから、すでに援助実績ができてしまっています。これ以上の実績を作らないことが大切です。

トピ内ID：8726199463

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捨ててください

😢

まる

2016年01月06日 11:00

そんな人に関わってあなたの人生を磨耗させないで下さい。良い義父が仕方ない事情で同居するならまだしも、そんな人に押しかけられるなんてご主人にも迷惑です。あなたとご主人の人生を大事にして下さい。

トピ内ID：3280014158

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あなたが見放さないと自殺した母は浮かばれない。

🙂

たかの

2016年01月06日 12:03

あなたが父を放りださなきゃ母は何のために自殺したのか分からない。お母さんバカみたいじゃないですか。可哀そうに。一緒に住むなんてとんでもないです。第一旦那さんは何て言ってるんですか。そんなお母さんを自殺に追い込んだ人と同居なんて絶対に嫌だと思います。こんな所に投稿してくるよりもなぜ、父を受け入れて一緒に住んでるんですか。父は何だかんだ言って出て行こうなんてしませんよ。最初に来た時突っぱねたらよかったんです。生活保護にしろ何にしろ自分でやらせなきゃダメです。それだって結局あなたが手続きするんでしょ？場合によってはホームレスでも何でもさせて少し苦労させなきゃ分からないんです。自分の飯は自分で1日かけて稼ぐなり、他人に恵んでもらうなりしてやらせなきゃだめです。甘い事言ってると自分の生活がやられますよ。旦那さんとこの事が原因で離婚とか。

トピ内ID：9366454208

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DVならば、同居しない

😢

あんどうまさ

2016年01月06日 12:03

する意味がわからない。さみしいから何？お金がないからなに？ DVなら悩む事ない。

トピ内ID：4008204974

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役所に相談しましたか？

🙂

沙羅

2016年01月06日 13:00

＞父には一人暮らしの物件を探し生活保護で自立させるつもりです既に役所と相談済みで生活保護を受給することが決定しているのなら、トピ主さんの判断は正しいと思います。父親を見捨てても自分の家庭を守ることは当然の事です。然しながら何ら生活保護を受給することが決定していないならば、トピ主さんの考えは甘いと言わざる負えません。トピ主父が定職に就いておらず無一文同然の経済状態ならば賃貸住宅の契約は結べません。この賃貸住宅を借りる為の契約金とか家賃は誰が支払うのでしょうか？トピ主父が自ら生活保護の申請を望んでおらず、しかも現在トピ主さんと同居しているという状況下では生活保護を申請しても受理されるのは難しいと思われます。トピ主父を含んで同世帯とみなされ、世帯全体の収入が国で定める基準（最低生活費）を超える収入や処分できる資産があるので生活保護の適用は受けられないでしょう。実際には生活保護を受ける条件は各自治体によって異なりますので一度役所に出向いて相談した方が良いと思います。

トピ内ID：1766721219

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扶養義務を果たさない子

🙂

pon

2016年01月06日 13:00

いい加減にしてほしいという気持ちです。あなたには自分の親の扶養義務があるのです。そのまま同居したくないのなら、すべての費用をあなたが負担してください。それが今の日本の法律です。いやなら日本から出てってください。理由もなく義務が離せない日本人に、国が作った道路/小中学校教育警察/その他いろんなサービスを使う権利はありません。義務を果たさないで権利だけ要求するのは今の若い人の特徴なのでしょうか。それは「ずるい」「卑怯」と言うのです。親の扶養は国民の義務なのです。できないなら日本国籍を捨てて出てって欲しい。そういう卑怯な国民性の人間はいらない。税金の分の福祉は、本当に身寄りのない人、子育て、介護が難しい人、子供のへの教育、障害者など、本当に頼る相手がいない人のために使って欲しい。あなたみたいな人がいるから、国の予算が大赤字になるのです。人の子として親の面倒もみられない、それを恥と思わない人が増えて、日本が転覆してしまいます。人に押し付けるような子供みたいなことを言わず、いい加減大人になってください。

トピ内ID：6395389040

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もう同居なさっているのですよね

😣

ゆみり

2016年01月06日 13:00

今更という気がします。そんなに問題を抱えている方を何故受け入れてしまったのでしょうか。お母様の死を美化して表現なさっていますが、お気持ちは理解したいけれど、はっきり言って原因はお父様でしょう。別居となれば、お父様は当然福祉の世話になるしかないのですね。でしたら既に同居しているのを追い出すのは困難です。同居で生活できているのを、別居して生活保護を申請する必要性がどこにあるかと問われます。御結婚なさっているのなら、ご主人がキーになるしかないでしょう。ご主人とよく話し合われた方がいいと思います。

トピ内ID：5787693471

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厳しいけど、手遅れのような気がします・・

🐶

kei

2016年01月06日 13:00

なんで、居候させちゃったのですか？それって、お父さんはもう同居したも同然だと思っていますよ。強制的に強い態度で追い出さない限り、もう出て行くなんてないでしょう。せっかくあなたは、お父さんから逃れて結婚して幸せを掴んでいたのに、なぜそんな甘い対応をしてしまったのか・・あなたがこれから先の幸せを取り戻したいならば、心を鬼にしてお父さんを追い出すしかありません。ウジウジしている時点ですでに負けていますよ。最悪の場合、愛するあなたの家族を失うことになるかも。もう少し強くなった方がいいと思います！厳しいこと書きましたけど応援しています。あなたには強く強くなってほしい。自分の幸せを守ってほしい。それだけです。

トピ内ID：4595252307

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生活保護は自立ではありません

お茶

2016年01月06日 15:29

見捨てるとしても賃貸はトピ主さんが連帯保証人になるということです。一人暮らしをすることになったら怪しいところでお金を借りない様に目を光らせていないと大変な事になります。トラブルを事前に防がないと、巻き込まれます。トラブルを最小限に食い止める方法をご夫婦で相談される事をお勧めします。

トピ内ID：5898312433

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偉いねぇ

🙂

ひるあんどん

2016年01月06日 20:18

自分だけで無く結婚相手の夫や、生まれてくるかもしれない子供が犠牲になるかもしれないのに『人でなし』の面倒を見てやるんだ。居候を何故許したのか、マトモな人間である私には理解できません。 >>実の娘としてどうするべきでしょうか。へ？自ら人生の幕を閉じることになった母への暴虐を未来永劫詰ること以外に何かあるの？厳しいことを言うようだけど、トピ主の母親は公的支援を受けてでも離婚するべきでした。それを選ばなかった・選べなかったのは、経済的理由よりも何よりも「離婚」に対する覚悟では無かったでしょうか。トピ主にもその「覚悟」が足らないように感じます。ま、事情を知らない他人だから言えることなんだけどね。ゴメンね。でもね、相手によっては「誰が何を言おうが他人だ」くらいの厳然たる覚悟が時には必要だよ。

トピ内ID：4495884687

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生活保護は恐らく無理かと

☂

応援したいけど

2016年01月06日 21:18

そんな父上なら、ご自分とご家族を守るため離れるべきと思いますが、既に同居し生活が成り立っているのでは今から保護受給は無理でしょう。明らかに暴力行為があり現在警察沙汰になっているなら可能性ありですか、父上もそこまで愚かではありますまい。生活保護はそんなに万能ではありません。貴女の今の状態では、民生委員も思うようには動けません。

トピ内ID：6727980921

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