別居中　義父の葬儀

レス24

（トピ主 2 ）

🙂

たんぽぽ

2016年09月05日 17:40

ひと

夫とは別居中です。
子どもは私と同居しております。小学校低学年です。
離婚調停は不調に終わり、裁判を視野に入れている状況です。

さて本題です。
先日、夫の父親が亡くなりました。
夫の両親は、夫が学童の時に離婚し、夫は母親の元で育っております。
父親とはほとんど交流がなかったようで、私たちが結婚してからも、私は、お電話でお話ししたことも、お会いしたこともありません。
義父方親戚とも交流は皆無でした。

先日、火葬式が執り行われましたが、この度、義父方のお墓に納骨するため夫が出向くようです。

火葬式には、夫は子供だけを連れていきました。
夫も私の出席を望んでいませんでしたし、私もトラブル回避のために出席を遠慮しました。

夫は、この度の納骨にも子どもだけを連れていきたいと言っております。遠方のため、泊りになります。
私は、火葬式でお骨上げとご供養が済んでいるので、子どものおつとめは終わっていると考えており、納骨には参列をしなくて良いと考えておりますので、
納骨への子どもの参列は断り、形ばかりにはなりますが、弔意としてお線香をおくるつもりでおります。
夫とのわだかまり云々ではなく、私が夫と逆の立場だったら、そのようにすると思います。

みなさんだったら、どのようにされますか？
ご意見お聞かせください。

ちなみに、義母には多少なりともお世話になりましたので、義母の有事にはきちんと義理を果たすつもりでおります。

トピ内ID：1761627643

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納骨に行かせない。

✨

サツマイモ

2016年09月06日 18:00

納骨になぜ、子供らを連れて行きたいのかがわかりません。低学年の小さな子供を連れて行く必要性も感じません。いづれ、離婚する人、まして関わったこともない義父。今後もお付き合いする必要ない。火葬式に行っただけでいいでしょう。私なら火葬式にも、行かせません。何故なら、夫家族と関わりたくないからです。

トピ内ID：9279406451

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息子さんは、離婚後、どちらの名字

😠

たそがれ

2016年09月06日 18:37

タイトル通りです。離婚したなら貴女が、引き取り育てているなら、間違い無く貴女側の苗字を子供さんは、名乗っているなら失礼ですが…全ての行為は、おかしいです。夫側の名字、名乗り後継ぎなら仕方ないです。そうでなければ、幾ら姑に良く云々関係無しですね。私は、姑世代です。

トピ内ID：9864078563

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供養とは各自でするもの

無常の風

2016年09月06日 18:37

あなたのお子さんは供養が済んでいないのでしょう。

トピ内ID：7768551298

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親権による

🙂

すずこ

2016年09月06日 19:27

ご主人が親権を持つなら納骨に行かせるべき。親権はあなたが持つなら行かせるべきではないです。

トピ内ID：2546951194

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子どもであり孫

ぺき

2016年09月06日 20:10

直属の孫ですから、参列するのは当然だと思います。〇〇まで参加したからOKなどというものではありません。まして離婚して親権を単独で得ていないのですから、等しくお二人の子です。あなたの所有物ではありません。まだ小さいとお思いでしょうが、すでに小学生ならば可能な限り葬儀一連は経験させておくべきです。弔事をおろそかにすると、ゆくゆくご自身の葬儀で同じ目にあいますよ。

トピ内ID：6869595830

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口実だと思いますよ

まりこ

2016年09月06日 20:10

＞遠方のため、泊りになります。ご主人とは離婚前提で別居中。お子さんはトピ主さんと暮らしている。お子さんとご主人は、月１～４の頻度で会うのでしょう。ご主人は、こういう機会を利用して、お子さんと水入らずで過ごしたいのが本音では？試しに、「私が連れて行くわ。私は、ホテルで待機するから、子供を迎えにきて」と言ったら、大反対すると思いますよ（笑）＞父親とはほとんど交流がなかったようで＞義父方親戚とも交流は皆無でした。なんですよね？ご主人は、遺産を貰ったかして、礼儀を果たしたい面も有ると思いますけど。だからと言って、お子さん（孫）が行く義理を感じません。ご主人も、そんなに会いたい父親なら、生きてるうちに会えば良いのに。この後、１００日、一周忌、三回忌と法要は続きます。その都度、お子さんを連れ出して旅行気分を味わいたいのでしょう。まぁ、親権を取れない父親の辛さを思えば・・・という人もいるかもしれないけど。トピ主さんが、どう割り切るかですね。

トピ内ID：5469488494

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推測になってしまい的外れだったらすみません

ひこうき雲

2016年09月06日 20:10

納骨という行事を理由にしてご主人は子供さんと会いたいんじゃないのでは。離婚の理由が夫婦間の事のみで、子煩悩な父親だったら別居している今は子供さんに会えなくて寂しいのでは？父子で泊りでどこかに出掛けられる機会がもうこれからはそう無いと思っていらっしゃるのかもしれません主さんは毎日子供さんの顔を見れていますがご主人はそうじゃないのでは？子供さんも低学年という事で可愛い盛りだと思うんですが。シングルマザーの友人一家と食事中に元ご主人から電話が入りました友人は子供達の前で養育費の払い込みの遅れなどを追及していました元ご主人が子供と電話を代わって欲しいと言ったのを父親の責任を果たしてから（養育費を払ったら）と友人は速攻で断りましたがその時電話に手を伸ばしかけて駄目だと言われた時の子供さんの悲しそうな顔が未だに忘れられませんご主人有責の離婚でしたが子供にとっては唯一無二の父親なんだと思いました

トピ内ID：4191179691

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うん・・・

moko

2016年09月06日 22:04

妻がこないだけでも旦那さんの立場ないですから・・別に息子さんを連れて行ってもいいのでは？離婚しているとはいえ旦那さんにしたら実の父親ですから。その人が亡くなって寂しいのもあるでしょう。火葬式にも行ったから、また親戚も集まるから息子も・・そんな感覚なだけでしょ。別居していても息子には変わりないんだから。そんな時くらい一緒に行動させてあげてもよくないですか？あなたは行かないんだから・・無理して行く必要もないと思うけども、別に行っても良いと思います。私なら「そうね、いってらっしゃい」って感じです。どうせ費用も旦那持ちでしょ。

トピ内ID：6389041164

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孫と祖父という血縁関係に、離婚は関係しない。

🐧

50代のバツイチ母

2016年09月06日 23:01

孫と祖父に、なんらかのマイナスな確執があるというのならまだしも、疎遠だという理由だけなら、息子(夫)が孫を連れて行きたいのなら、断るのは理屈が通らないような気がします。私だったらそうします、と言われても、夫は私じゃないし、実際連れて行きたいと言われてるわけでしょ。そして私だったら、離婚後でも元夫が望むならそうします。なぜなら、私の子供らにとっては、元義父は実祖父だからです。これが、元々険悪だったとか孫差別を受けて嫌がらせされてたとかなら別ですけど。これで最期だから、別に良いと思います。

トピ内ID：4502116088

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うーん

😢

2016年09月06日 22:04

それはトピさんが決めることでも無いとおもいますが・・。相手のお考えにあわせれば・・・いいと思います。祖父なのだし、拒否する必要もありません。

トピ内ID：5232047810

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違うと思う。

🐤

どんてん

2016年09月07日 11:49

葬儀は亡くなった人ではなく、残された人のためにするという意味の方が強いですよ。例えば会社の人の配偶者が亡くなったら、その方を知らなくても葬儀に参列しますよね。だから義母さんには恩義を感じているなら、義母さんのために顔を出した方がいい。

トピ内ID：0060038199

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相続の放棄とセットで

💤

男です

2016年09月07日 12:07

祖父分の相続の放棄とセットで拒否しましょう。でも、子供の権利をあなたが決めていいのでしょうか？

トピ内ID：5003965008

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心のままでいいでしょう

💍

コンシェルジュ

2016年09月07日 17:01

会ったこともない義父は、まさに他人です。葬儀に関与しなくても当然だと思います。心無い親戚が何か言ったとしても、無視してください。

トピ内ID：4685637387

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父親に会える機会

🙂

yupipi

2016年09月07日 17:40

色々あって離婚調停中とは思いますが、父親に会える良い機会だと思います。お子さんが嫌がってなければ出席されてはどうでしょう？

トピ内ID：7928538384

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納骨式？

🙂

ねこさん

2016年09月08日 17:13

うん、自分なら行かせないトピ主さんの感性はごくごく普通だと思います

トピ内ID：8542390929

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義父の孫だもの。夫の気持ちを優先すべき

🙂

都市伝説

2016年09月09日 12:48

納骨に参列しても当然だと思います。離婚してかかわりがなかったにもかかわらず、義父の子である夫が「そうしたい」と考えたのですから、夫の気持ちを優先すべきです。子どもはとぴ主だけの血を引いてるわけではありません。夫の血を引き、義父の孫なのですから、「子どものおつとめは終わっている」かどうかをとぴ主が判断して良いわけがない。それに、親戚の葬儀に参列する・冠婚葬祭を経験させておくのは子どもの教育上、悪いことではありません。むしろ、言葉は悪いですが貴重な経験をさせて上げられるのですから、参列させたほうがいいと思います。

トピ内ID：9250192225

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トピ主です。みなさまご意見ありがとうございました。

🙂

たんぽぽトピ主

2016年09月09日 16:01

トピ主のたんぽぽです。皆さま、賛否両方面からのご意見をいただき、誠に有難うございます。皆さまのご意見を参考にさせていただき、今後の振る舞い方をよく考えたいとおもいます。なお、夫婦仲は修復不能ですが、父親と子どもは毎週末１、２日会っているような状況です。今回、義父の納骨の件では非情な嫁・母に思われた方がおられたかもしれませんが、父親と子どもの縁は大切に考えている母親でもあることを申し添えて、回答・ご意見を締め切らせていただきたく存じます。皆さま、本当に有難うございました。

トピ内ID：1761627643

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子供は母親の所有物

🙂

trohome

2016年09月09日 16:30

って事？孫が父方の祖父の納骨に出る。何で決定権を握ってるんですか？女性にとっては、子供は、義家族や夫へ嫌がらせをする道具とは知ってましたが、ここまでとはね。義母にはお世話になったので？？？当たり前といえば当たり前ですが、女性は子供のことを考えている振りをしておきながら、常に自分のご都合視点。

トピ内ID：6683033185

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縁が薄いからこそ、こういう思い出が大事。

🙂

薔薇子

2016年09月10日 11:34

あなたの旦那さんも、そしてあなた方ご夫婦のお子さんも「父親に縁が薄い」という所が親子で似てしまったのですね。旦那さんは、離婚しようとしている妻には、今更ながら話すことはないでしょうが、学童期に父親離別でも、それまでに折々の何かしらの父の思い出があったと思います。あなたに話していないだけで。近い将来、旦那さんも我が子と離別になります。養育費その他父としての責任は、生きている限り続きますが、それでも「父子の思い出」というものを納骨に行くことで作りたいのではと思います。私も父母が離婚しましたが、離婚調停別居中、父の祖母の葬儀に出て、納骨に父と遠方へ泊りがけで行きました。母と父は他人ですが、父は私の父、そして父の祖母が入る墓は、私の先祖の墓でもあるのです。父はそれも見せたかったのでしょう。 50代の今では、父との思い出の一つです。そして親が離婚した子どもの立場から言わせてもらうと、離婚は親の勝手です。父方の先祖の墓に父と行くからってとやかく言われたくないです。少なくとも私の母は、とやかく一切言いませんでした。

トピ内ID：3738626374

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親が離婚した子の立場です。

🙂

薔薇子

2016年09月10日 11:34

私の母はとやかく言わなかったというレスをつけた、薔薇子です。あなたは「義母には世話になった。」とのこと。義父には会ってもいない、交流もない。だから？納骨に孫が行くのはおかしいと？会ってもいない交流もないからこそ、確かにそういう人が存在したんだということを、しっかり目の当たりにすることが、お子さんにとって大事なのでは？墓石に刻まれた名前でなく、葬儀で火葬場での骨、墓に入る骨壺そういう記憶がお子さんにとって「自分は何者か、どこから来たのか。」という確固たるものになります。先日90歳を前にした父から、墓を改装したので、場所を教えたいと連絡が来て、新幹線で赴きました。父の父母（幼少で死別）父の叔父叔母、父の祖父母会ったこともなく、交流もない先祖ですが、子孫としてこの場所は覚えておかないと・・・。と思いました。父と以前に改装前の墓に祖母の納骨に行った思い出話をして、父も私も心が和みました。私も父も父親と縁が薄いもの同士でした。でも一滴の濃い思い出があったら、それでいいのです。父子の思い出を沢山作ってあげて欲しいです。

トピ内ID：3738626374

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孫だって「おじいちゃん」が欲しかったかも？

🙂

薔薇子

2016年09月10日 11:34

お子さんの友人から「ママのおじいちゃん、おばあちゃん」「パパの方のおじいゃんは・・・。」など会話を聞き、うちにはパパの方のおじいちゃんはいないんだな～。と子供心に思っていた。「どんな人なの？」でも聡明な子なら、大人に聞けない。大人の顔色を見るから。あなたの旦那さんは父母の離婚後、父親との交流がなかったと言うが、それは、母親の顔色をみてのことかも。旦那さんだって、父親に会いたかっただろう。男だとなおさら。父親と酒を酌み交わしたり等憧れていたのでは？旦那さんだって父親に親孝行したかったと思う。離婚した親の都合で、その機会を奪われてきた。納骨に父親にとっての孫を連れて行くことが、せめてもの親孝行だと思っているのではないでしょうか？もう愛も情もない旦那さんでしょうが、父親を亡くした子であるという点で、人として少しの情をかけてあげてもいいのでは？あなたが少し想像力を働かせて、もし自分が旦那さんの人生だったら・・。縁が薄かった父親の納骨に、せめて我が子を連れて行き、立ち会わせたいと思うのでは？

トピ内ID：3738626374

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子どもはあなたの所有物ではない。

🙂

薔薇子

2016年09月10日 11:34

子どもはあなただけのものではない。子どもが生まれるには、あなた以前の先祖代々が生きてきたという事実がある。こどもは、あなただけのものではなくあなたの父母、旦那さんの父母そのまた父母、父母・・・延々と続く命の営みの結果なのです。その一つが、亡き義父さんです。お子さんに「人の命とは」幼くても考えるいい経験です。その経験が、時を経るにつれ、自分の中で色々変化して何かの結論を出すよすがになります。義理がどうとか、会ったこともないからとか、関係ない。お子さんには「人間の勉強」がこれから必要になる。交流がなくても、祖父が存在したから、わが命がここにある。これはどういうことか？考えるいい機会なのです。前にも書きましたが、私の母は、父との交流について、一切口出ししませんでした。離婚の際も「お父さんとお母さんは、離婚して夫婦ではなくなるけど、あなたの父と母であることは変わりはない。」と言ってくれたから、グレずにまっとうに育ちました。あなたのお子さんは皆に愛されるべき。亡き義父さんも、あの世から愛してくれますよ。

トピ内ID：3738626374

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みなさん、ありがとうございます。

🙂

たんぽぽトピ主

2016年09月11日 15:20

トピ主のたんぽぽです。皆さまのレスを有り難く拝読いたしました。皆さまからの様々な観点からのご意見をふまえ、今後の振る舞い方を考えたいと思います。なお、子どもと父親は毎週末のように面会交流をしており、学校行事にも参ります。今回の件では、みなさまには非情な母親にうつった面もあるかもしれませんが、自身は子どもから父親をとりあげてしまうような利己的で自分本位な母親ではないと思っております。子どもの気持ちは尊重しておりますが、ただ、監護親としても子どもを守らねばならない立場にあるということもあり、諸々の葛藤を抱えている状況です。これからも第三者の意見を十分に伺いながら、出口のない袋小路に入り込んでしまわないようにして参りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1761627643

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行ったらいいのに

🙂

タコ子

2016年09月11日 17:17

トピ主さんが何か嫌だから嫌ってだけですよね。せっかくですからご主人とお子さんで行ったらいいのにって思います。トピ主さんは関係ないけど、お子さんは関係ありますし、自分のルーツになる人のことですから、見ておくのはいいことだと思います。あまり会っていなくても亡くなった義父や親族、ご主人、お子さんは繋がっていて切れることはないのですから。小学生ですから泊りで出かけることなんて何も問題ないですよね。現在トピ主さんとだけ生活しているならいい機会ですから、父親と泊りで行って来たらいいじゃないですか。私だったらこうするのにしない夫はおかしいと考えるほうがおかしいですよ。ご主人の事を別の人間であると思ってないのでしょうか？

トピ内ID：8691103890

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