義両親への仕送りと夫への不満

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

妊婦4号

2016年01月07日 11:01

ひと

35歳共働き夫婦の妻です。結婚して10年目です。近年夫の60代両親への仕送りを年に2回ほど、額にして一年に20万円ほどしています。大した額ではないのですが、私達夫婦には3人子供がいて、且つ現在私が妊娠中なため貯蓄できるものはしておきたいのが私の本心です。夫は良い人ですし、一生懸命働いてくれます。ただお小遣い制なのに、つねに予算をオーバーする人で、これから物入りになるのに少しも努力して直そうとしないのに、親からお金を無心されると快く「わかったよ」という姿勢に怒りすら感じます。

親への仕送りの理由は様々ですが、母親の持病の治療と父の自営があまりうまくいかなくなった事が一番の理由かと思います。ただ父は多少浪費グセのある人で、定期的な(月々という形)での援助を求められましたが、私はその必要性に懐疑的でお断りした経緯があります。すると夫の父は夫との会話を避けるようになりました。一体どんな親なのかと私は正直思っています。とは言え、何かあれば結局は年に20万ほどですが送ってきました。

今回の妊娠にあたり、私達夫婦は喜び一杯ですが、夫の両親は多分「また子供産むの？」という反応になると思います(子供の人数は教育の質を高めるため2人が良いという考えから)。私としては誰に迷惑をかけるわけでもないのに、生まれたら可愛がってはくれるとはいえ、祝福もしてくれないだろう義両親へ仕送りをするのが嫌になっています。そして、常に小遣い制の枠を超えてしまう夫が何も自分で努力しないうちに夫の希望するように仕送りをすることにも私達の貯蓄を削るのですから快い気持ちになれません。我が家は共働きとは言え、贅沢をしているわけでもなく、私もやりたい事を我慢する事はあります。

経験者の方、アドバイスください。

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気持はわかりますが

💍

コンシェルジュ

2016年01月08日 11:51

旦那さんが自分の収入で援助しているのであれば、トピ主さんが旦那さんを説得できるがどうかの問題です。それでも旦那さんが援助を続けると言ったら、どうしますか？法的には何の問題もないのですから、あとはトピ主さんの気持ち次第ですね。

トピ内ID：0601745424

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私だったら。

かく

2016年01月08日 12:59

20万て、貰う方は、大金じゃなくても、あげる方は大金ですよ。援助しなくては、生活できないんですか？妊娠したら、お金毎月かかりますよね。私なら、義理親に断ります。だってなんで、自分たちで貯めたお金から、自業自得でお金に困窮してる人たちに、渡さなくてはいけないの？旦那には、食べるのに困らないなら、渡せないと言っていいのでは？

トピ内ID：8071910492

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年間の予算と決算のケジメをつける

サボテン

2016年01月08日 12:59

表なりにして目で見えるようにしないと、現状を理解はしない。毒親に自分達はならないと決意するしかないかな。自営業の親は丼勘定が多いよ。

トピ内ID：7168263952

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どっちなの？

ん？

2016年01月08日 12:59

トピを拝見していますとご主人様はかなりの高額所得者ですね。ならば、お小遣いオーバーも仕方ないですね。お付き合いもありますしね。趣味にだって遣いたいでしょう。そしてそれだけの収入があれば、困っている両親を助けたいとご主人様が思われても不思議ではありません。＞誰に迷惑をかけるわけでもないのに今の時代、国立大学でも数百万、ひとり暮らしなら１０００万、私立医歯薬系なら１２００万～数千万、これを４人分用意出来るなんて本当に高額所得者です。もちろん全員高卒なら必要のないお金ですが、誰にも迷惑を掛けない、とうのであれば子供たちが望めば、現時点では皆、叶えてあげられる、という事ですよね。誰にも迷惑を掛けないのですから奨学金などさらさら考えていないという事でしょう。２０万円を大した額ではないともお書きになられている。＞私もやりたい事を我慢する事はあります。この点が解せませんが。高所得者のように書いておいて、最後にこれ。結局、お金はあるけれど義理親には使いたくないだけなのか、実はそれほどお金がないのか。どっち？

トピ内ID：0768865021

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お気持ち分かりますよ

🙂

鳩ぽっぽ

2016年01月08日 15:26

うちもかつてボーナス時に20万、つまり年間40万を義実家に仕送りしていました。でもトピ主さんと違うのは私が専業主婦だったから（今はパート）夫には不満は言える立場ではなかったです。本音は嫌でしたよ。そのぶり貯蓄に回したり、旅行したいと内心では思ってました。トピ主さんの場合は義両親から無心されるとは厄介ですね。ご主人も自分の親だけに無下にできないのも分かりますよね。トピ主さんのご両親は、今後もまったく金銭的に心配がないですか？援助が必要になったら大きな顔して援助できると思います。金銭的には心配なくても、介護などでもご主人に文句を言わせずトピ主さんがやりたいようにできるために、今は我慢と思ってはいかがですか？

トピ内ID：2831996456

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旦那さんと良く話し合って

🙂

ギャン

2016年01月08日 15:26

旦那さんは一人息子さんですか？義父さんは商売をやっていると言うことは、年金は国民年金？まだ支給はされてないかも知れませんが。一年に２０万円とは、一カ月にしたら２万円弱ですよね、仕送りする子供からしたら、決して少ない額ではないと思います。それと旦那さんは大卒ですか？息子である旦那さんが断れないのなら、まったく困りますね。旦那さんと良く話し合って、徐々に減額する方向にしてください。子供の稼ぎを当てにしなければ生活出来ない親ほど、子供にとって迷惑なことはありません。

トピ内ID：2748387662

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質問

yiki

2016年01月08日 15:26

世帯収入はいくらですか？あと、あなたの両親には仕送りしてますか？

トピ内ID：3359071685

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別財布にしたら？

うらしま

2016年01月08日 15:26

自分達の貯蓄を義両親のために遣いたくない！と思うなら、家計をご主人と別財布にしたらいかがですか。必要経費を差し引いて、あとは各自で自己管理。夫の小遣いも義両親への仕送りや援助も、その自己管理の部分の中でやってもらえば、私達の貯蓄が目減りすることもないでしょうし、夫の努力が足りないとイライラすることもないと思います。子供にお金を無心するなんて一体どんな親か！と思う気持ちは分からなくはありませんが、全ての親が裕福ではありませんし、事情もあるでしょうし、子供自身の気持ちだってありますよね。あなたの親がたまたま困っていないだけで、もし義両親と同じように言われても、自分は絶対に援助したりしない！とは言い切れないのではありませんか。妻として、夫への不満等はもちろん、あると思いますよ。でも、夫には夫の自分の親に対する気持ちもあるのです。夫が嫌、義両親が嫌だから、自分のお金は遣いたくない。でも、それなら夫が親の求め全てでなくても、夫なりに親に応えられるよう、家計のあり方自体を見直すのがお互いのためだと思います。

トピ内ID：7428103163

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そのままの気持ちを

フリーダム

2016年01月08日 16:24

年に20万なら、まぁ今は大丈夫かもしれませんが、お子さんの誕生を祝ってくれないような態度は残念ですね。トピ主さんは、産後働きますか？であれば、別財布にして、学資保険などで子ども分は確保、おこづかいの範囲内で仕送りしてもらうなど、どうでしょう？また、今の不満や心配を旦那さんにちゃんと伝えるべきだと思います。ただ、親の事をなるべく悪く言わないように…。

トピ内ID：5047272402

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義両親に送るなら

🙂

あ

2016年01月08日 17:30

旦那の小遣いから出せと言ってみては？ 3人でも大変なのに4人目ですよね？少しの金額でも子どものため、老後の為に貯めたいと思うのは当然の事。話し合いをしてください

トピ内ID：8183402493

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まあ、似た者親子なんじゃないの？

😣

ふうせんねこ

2016年01月08日 17:30

あればあるだけ、いや、ある以上に使ってしまう親子なんですよね？まあ、トピ主がモヤモヤするのは。わかりますが。。。旦那さんのお小遣いがいくらで、毎月、何円オーバーするのがポイントですよね。毎月1万円のお小遣いで、2万円使うという話だと、決められた金額の倍額を使うという点ではマズイですが、そもそも最初の金額が少なすぎっって話になりますよね？最初の金額、使っている内容次第です。義両親に関しては、援助を断ったら、連絡してこなくなったのですか？他のきょうだいに頼んでいるのでしょうか？変な所からお金を借りる心配はありませんか？結局は、自衛するしか無いのでは？子供の名義の口座を作って、コツコツ貯める、しっかり学資保険をかけることですね。

トピ内ID：3198897777

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4人目を妊娠ってこと？

🙂

匿名希望

2016年01月08日 17:30

なんでそんなに夫と夫親に文句ばかりなのに子供を授かるようなことするの？そういうのがよくわからないわかりきっていることを解決してから子供を授かるようなことすればいいじゃないすることはして妊娠して、子供は増やして自分は悪くない、お金がほしいって文句ばっかり言ってるのね。子作りひかえたら？ 10年で子供4人だとずーっと妊娠と出産繰り返してるわけでしょ？だったら、やりたいことを控えて当然じゃない体ができないんだもん。妊娠したのは自分の責任でもあるんだよ？

トピ内ID：4627973020

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我が家の場合

ミルクティー

2016年01月09日 20:22

妊婦4号さんの気持ちなんとなくわかります。トピ主さんが家計に１円も入れていない(→専業主婦)で、夫が義両親に援助しても自分達の生活に困らないのなら、とやかく言う権利はないと思います。共働きということなので、あなたの収入を家計へ入れているなら、義両親へ援助している金額(同額上限で、あなたが納得できる額、ただし日々の生活に困らない額)自分の両親へ援助したと見なして、自分名義や子供名義の通帳へでも入金しておけば、気が済むのではないでしょうか？援助しているからと言って普段の生活や今後の生活が苦しくなるわけではなさそうですし、何故義両親だけ・・・とあなたが納得出来ず、もやもやしているのでしょう？我が家は、私は1000万弱、夫は1000万以上の収入があり、義父が亡くなった時、香典他として義母に100万渡したいと夫に言われ、もやっとしたので、自分も同額自分名義の通帳へ入金しました。我が家は、200万減っても生活は困らなかったからです。それ以外の夫側への冠婚葬祭・レジャー・交際費は私側よりも使っていますが、全く気にはなりません。こういう例もありますよ。

トピ内ID：6466911052

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お礼1

🙂

妊婦4号トピ主

2016年01月10日 17:27

皆様、ご意見ありがとうございました。このトピをあげた時に自分の中ですでに答えは出ていたのかもしれません。親に送るのは仕方が無いこと、という事で。ただ同じような経験をされている人がいれば、どんなふうに夫婦で話し合ったのか等聞いてみたかったというのと、気持ちを吐き出したかったのかもしれないですね。私の両親は見栄を張るタイプではなく、とても堅実です。退職していますが、お金に全く困らない生活です。子育て中も身の丈にあったささやかな贅沢をし、堅実に貯蓄して行くスタイルでした。そういった両親をみていると、夫の両親はどちらかと言うと見栄っ張り。親戚が皆ある程度、社会的地位を築いた人が多いので、その人達との交流の際にコンプレックスをかんじたくないがゆえなのかな？と私は思っています。子供達は全て学資保険に入っています。ちなみに2番目が双子で、上9歳、2番目7歳です。フルタイム勤務で普段私のお給料は全て貯蓄に回し、月末に余ったお金も貯蓄となります。うらしま様のレスを読み、夫が親にしてあげたいことをさせてあげられるような家計のあり方を見直す時期に入っているのかな、と感じています。

トピ内ID：8158970498

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うちはお年玉だけどね

🙂

まちこ

2016年01月10日 17:27

20万か・・・年収によるんでしょうけどね。旦那の意見で、それぞれの親にお年玉を出しています。一人10万が4人。一軒あたり20万。一緒ですね。いろいろと思うところはあります。ありますけど、まあいいかと思っています。男の人って良い顔したがるものですから・・・お互い、苦労が絶えませんね。うちの旦那は悪い人間じゃないので、いつか奥さん孝行してくれると信じて待ちます。

トピ内ID：0241851030

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話し合う前に

🙂

アレクサンドル

2016年01月13日 16:35

話し合うことは大切ですが、その前に自分の中のモヤモヤを全部クリアにしませんか。自分の中で答えを出さずに話し合えば、「親に援助するのが嫌」という感情論が先に立っていると思われてこじれる可能性があります。親孝行は生きているうちにしか出来ません。納得しない夫を無理矢理説き伏せて仕送りを辞めさせたとして、その直後に万が一義親が亡くなるような事態になれば、ご主人の中には後悔が生まれます。私は、夫の海外赴任に伴い、彼本人の強い希望で専業主婦になりました。赴任してから彼は義親へ毎月仕送りをしています。義親は「援助は当然」という態度で、自分自身の親は堅実タイプ・・・義理親にも暮らしていける程度の年金はあります。ですからトピ主さんの気持ちはわかりますよ。私も最初は悶々としました。お金の問題を放置して困るのは自分ですから、立場を変え状況を変えてとことん考え、自分の不満や不安の根源を全て明らかにしてから、タイミングを見計らって一気に話しました。続きます。

トピ内ID：2522156175

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話し合う前に。続き

🙂

アレクサンドル

2016年01月13日 16:35

もし夫が事故に遭い意識不明になったら？亡くなるようなことがあったら？大病して収入が激減したら？「その時、私は妻であり母だからあなたと子供の事を一番に考える。そんな一番大変な時に、『仕送りがない』と怒鳴り込まれたら私は冷静でいられる自信がないし、快く援助しようという気持ちにはなれないと思う」「仕送りありきの生活設計は、援助できなくなった時に共倒れとなる。それはお互いのためにならない」「子世帯が年金生活になったら援助自体難しい。無い袖は振れない」「今でも義親は仕送りを当然とみなして感謝もない。だから収入が減った時、自分たちが節約してでも仕送り額を維持したい、という気力は申し訳ないが沸いてこない」私には危機感が無かったので、話し合いではなくただ自分の不安を淡々と吐露し、夫の出方を伺うような形になりましたが、結果的には夫が認識を改める良いきっかけとなったようです。ご主人が何のために仕送りを続けているのか、その理由も見極めてください。「貯蓄もあるから援助しても大丈夫」という安心感が土台にあるなら、教育費や老後の生活設計について、具体的な数字を出して危機感を持つよう仕向けてみましょう。

トピ内ID：2522156175

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