娘との関係でアドバイスをお願いします。

レス43

（トピ主 0 ）

hanako

2016年01月07日 17:29

ひと

50代の主婦です。
社交的で努力家だった下の子は20代で逝ってしまい、
先だって還暦を迎えたばかりの主人も亡くなりました。

血の繋がった家族は上の娘だけになりました。
娘の相手はお婿さんで以前は家から２時間ほどのところに住んでいました。
私が一人になってから引っ越してくれ現在近距離別居で頻繁に行き来しています。

上の娘は気分屋で、社交的ではありません。
私とは折り合いが悪く話しているとすぐ機嫌が悪くなるので会話の際には気をつけますがだんだん攻撃的になってきます。
私も耳が遠くなっているので何度も聞き返すのが気にいらないようです。

口論になると必ず「お母さんが子供の頃から苦手だった」と言われます。
当時は共働きであまり構えなかったのは確かですが、厳しくも見守るつもりで
育てていたのですが・・
また娘は子供を望んでおらず孫は期待しないで欲しいということを
態度で示されています。
もちろん気が変わる可能性はありますが・・・

とにかく寂しい、情けない、ご先祖様に申し訳ないという気持ち、
なぜ自分だけこんな目にあうのかと毎日自問自答しています。

孫のことは娘夫婦の問題ですので寂しいですが強要はしないつもりです。
経済的には蓄えが有りますので老後のことは全く問題ありません。
娘夫婦にももちろん相応の財産分与をしていくつもりですが感謝の気持ちがないというか・・
娘のところも共働きですので援助無しでもやっていけるとおもいます。
義理の息子はもちろん娘の味方です。

だからなのでしょうか？
とにかく自分が必要とされていないことが悲しいです。

私も友人に会ったり外に出てみるようにしていますが寂しさは埋められず日々ため息をつくばかりです。
娘にどう話せば私の気持ちを汲んで接してくれるでしょうか？

トピ内ID：2858128315

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若輩者ですが。。。

🐤

フキ

2016年01月08日 17:30

宇宙の法則をひとつお伝えします。〉娘にどう話せば私の気持ちを汲んで接してくれるでしょうか？欲しいものを手に入れるには、まず同じものを差し出すことです。娘さんに気持ちを汲んで接して欲しければ、まずトピ主さんが娘さんの気持ちを汲んで接してみることです。するとあらあら不思議、望むとおりになるのです。騙されたと思って、試してみてください。

トピ内ID：5863543692

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お寂しいですね。

🐶

豆餅

2016年01月08日 17:30

子供には期待しないのが良いと思います。子供も育ち結婚してしまうと孫が居ても居なくても別家庭です、息子も娘も親が居なくても十分に生活も出来ます。主様もお寂しいでしょうが、どの親も歳を取れば同じですよ決して主様だけが寂しいのではありません。お金があっても私の経験から大盤振る舞いはしない事です。別世帯になった子供は親より子供が大事になります、親にお金を出させて楽をしたいと思っているようにも感じます。（我が家の場合）家を建てる援助金を出して貰うまでは、お母さん達に泊まって貰う部屋も用意するからと蜜の様な言葉を貰いましたが、家が建ってしまえば親が行きたいと言えば難を示す様になりました、子供なんてその程度の者です。必要とされ無くても主様は主様です。日々健康に気をつけ　友人と豪華に会食でもしたら良いと思います。一人だって色々な所に行けます、子供に連れて行って貰わなくても50代の主様なら何処にでも行けますよ。続きます

トピ内ID：9631287010

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続きです

🐶

豆餅

2016年01月08日 17:30

一日一回外に出ましょう、買い物でも散歩でも何でも良いと思います。一人暮らしに慣れれば案外快適な生活が出来るかも知れません。人が居れば居るほど面倒な事も起こると思いますから。まだ50代の主様ならこれからもしっかりと頑張れると思います。

トピ内ID：9631287010

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まだ50代なのに

さらさら

2016年01月08日 17:30

ご主人とお子さんを若くして亡くされたのはお気の毒だと思います。でもまだ50代です。娘にたよらず楽しみましょう。幸い経済的に不安がないなんてとても恵まれてます。趣味のサークルに入ったり男性のお友達を見つけてもいいじゃないですか？それとお嬢様がお子さんがいらないというのは20代で血縁ふたりをなくしているからではないですか？

トピ内ID：1289008429

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トピ文だけでわかる…。

😨

みほ

2016年01月08日 17:30

上の娘は気分屋で、社交的ではありません。亡くなった方は美化されがちですが、上のお嬢さんを指す言葉がこれですか…。明らかに亡くなったお子さんと比べていますよね。トピ主さんに自覚はないのかもしれませんが、上のお嬢さんは小さいときから、下のお子さんと比べられ、トピ主さんの関心が下のお子さんにばかり向いていることを感じていたのだと思います。子どもを持たないのも、そんな自分の生育歴の影響からかもしれませんね。他の家族がいなくなって寂しくなったからと今さらすり寄っていくのは、虫がよすぎる話でしょう、お嬢さんにとっては。親子といっても人間同士ですから相性があります。でも、トピ文にも表れています。上のお子さんと下のお子さんとで、接し方が違っていたことが。近くに来てくれただけで十分じゃないですか。お婿さんの計らいかもしれませんし、お嬢さんの希望かもしれませんが、どちらにしても親思いじゃないですか。ちゃんと話し合って、亡くなったご主人やお子さんに誇れるような親子になってください。

トピ内ID：0039208000

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要求が大きすぎるのではないでしょうか

🐶

momo

2016年01月08日 17:30

子供の頃から苦手だった母とはいえ、夫を亡くし、気が合っていたほうの娘を亡くし、という状況を鑑みて、娘さんはとぴ主さんと近居する決断をしてくれたのではないでしょうか。頻繁に行き来もされているとのことで、充分ではありませんか。自分の気持ちを汲んでくれないから、親しくしない、と開き直るか、あるいは、娘さん夫婦に気をつかってでも行き来を続けるか、どちらか選ぶしかないのでは。もし行き来を続けるなら、愚痴をいわず、要求がましくならないように気をつけて、行き来ができることに感謝するくらいのお気持ちを持たないと不満がたまる一方ですし、娘さんと話し合っても平行線になってしまうのではないでしょうか。とぴ主さん自身の友人関係などを充実させて、気持ちの面で娘さんに頼るのをおやめになったほうが賢明かと思います。

トピ内ID：0431694796

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大変でしたね。きりかえませんか。

🙂

バルーン

2016年01月08日 17:30

色々な思い当然です。だけど、羨ましいです。貴女の事を考慮し、近くに越して来た娘さんは、貴女の事、思ってますよ！息子なら、そんな配慮皆無かな！お嫁さん次第です。私は、息子二人です。同じ状況なら、間違いなく息子夫婦は、近くに来ません。不仲とかでなく、息子て…そんなもんです。ご自身の生きがいを見つけたらいかがですか。ボランティア活動や地域には、貴女の助けを必要としている方います。恵まれた環境と、羨ましいです。私は、夫と老後は、二人と話し合ってます。

トピ内ID：0018893178

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本当に真剣に考えてます？

🙂

あらた

2016年01月08日 17:30

耳が遠くなって何度も聞き返すのが気にいらないのだろうと思うなら、補聴器買ってくださいでも補聴器つけてもきっと娘のイライラは変わりませんけどね厳しく見守っていたのを反省せず、構えなかったのが気に食わないんだろうかと思ってる孫を期待しないでと言ってるのにご先祖様に申し訳ない情けないと思ってるとにかくいつまでも自分中心で図々しい、そういう所が嫌われてんだよ。その上金あげるんだから感謝しろと？いや、別にその金使いきってくれてかまわないよ、それよりあなたの昔から今まで続く態度が嫌なんだよって事でしょ？本当に分からないの？こんな状態で近距離に来てくれることがありがたいと分からないんだ私ならとっくに絶縁してるな

トピ内ID：0397934431

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‥

😢

エール

2016年01月08日 17:30

私は父を亡くして、母と同居しました。それまでは、一緒に買い物に行ったり、遊びに行ったり、顔を見に行ったりなどうまくやれていました。私が不在の日は、主人と子供が母を誘い知らない間に食事に行っていたりなど、うまくやれていたので、同居してもうまくいくと思っていました。ところが、同居してみると、性格の違いや生活パターンの違い。考え方の違い（親子といえど20年近く別世帯であったため）が浮き彫りになり、それまでは隠していた？ものが表面に出て日々喧嘩です。口をきけばといった感じで。食事の時間もずれてきて、食事が終わればすぐに退席する母。そんな小さなことも気に入らない。親子なんてそんなもんだと割り切らなければならないことも、中にはあるのではないでしょうか‥。でも友人がお母さんと仲良くしているのを見ると羨ましいですよ。娘さんも心に葛藤があるのではないでしょうか。仲良くしたい自分と、イライラする自分。

トピ内ID：6119894301

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６０代です

みどりむし

2016年01月08日 17:30

お辛いですね私の場合は妹が苦手でした社交的で、要領がよく何事もテキパキとこなす・・比べられるのが嫌でしたね比べたことはないでか今でも、私の悪口を母と言ってる時もあるようです仕方ないのかな、と思います親子姉妹でも、うまの合う合わないがあるのですもう、割り切って気の合う友人と付き合うことをおすすめします

トピ内ID：5682273822

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合わせ鏡。

カエル

2016年01月08日 17:30

トピ主さん初めまして。４５歳の既婚男性です。＞娘にどう話せば私の気持ちを汲んで接してくれるでしょうか？ということですが、まずはトピ主さんご自身が変わる必要があると思います。人間関係というのは、夫婦間に限らず合わせ鏡のようなものだと私は感じています。こちらが好意を持って接すれば、相手からそれほど嫌な態度をとられることはめったに無いし、逆に自分が苦手意識を持って相対する人には、少なからずぎくしゃくした態度をとられてしまう。トピ主さんは無意識に、長女さんを（苦手だ・私とは合わない）と思いながら接していませんか？無意識に亡くなった下のお子さんと比べたり、他人と比較した発言をしていませんか？会ったことも無いご先祖様のことを持ち出していらっしゃいますが、結局それはお孫さんが欲しいというご自身の欲求ですよね？それが態度に出ていませんか？まずはそれらを改め、昔のこととはいえ寂しい思いをさせてしまったことを心から謝ることだと思います。そして唯一の血の繋がった家族として娘さんと頻繁に会える環境に、心から感謝することです。そうすれば自ずと関係も改善されるでしょうね。

トピ内ID：2738597509

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贅沢ですね

🙂

鳩ぽっぽ

2016年01月08日 17:30

お一人になってから近くに引っ越して来てくれたなんて、それだけでも有り難いことだと思いますよ。必要とされていないのが悲しいって言いますが、何か娘さん達の役に立ってますか？失礼ですけど、昔から気が合わなかった娘さんから、歳をとった親を必要だと思われることは難しいと思いますが。あと感謝の気持ちがない、とか相手を責めてばかりなのが気になります。娘さんにも何か言い分があると思います。トピ主さん側の話だけではトピ主さんが可哀想だとは思えません、

トピ内ID：3347719376

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同年代ですけど・・・

美智子

2016年01月08日 17:30

アラフィフです。私も夫を亡くしたら・・・と想像するだけで辛いので、トピ主さんが心に空いた穴を何かで埋めようと必死なのは、分かるつもりです。しかし、長女さん１人では埋まらないのも事実だと思います。埋められるものでもないのです。長女さんは、トピ主さんより人生経験が少ないのです。トピ主さんの気持ちを上手に汲めなくても、仕方ないのです。だから、長女さんを責めないで下さい。長女さんだって、幾ら合わないと思っていた母親だって、支えられるものなら支えたい気持ちは有る筈ですよ。でも、その罪悪感よりも、母親の事が辛くなってしまったのでしょう。今は、一時的にでも、距離を置かないと、悪化する一方ですよ。地域や町内会で、ボランティアなど有りませんか？図書館で、週に２回くらいの絵本の読み聞かせなど、募集していませんか？耳が多少遠くても、出来るボランティアが有ると思いますよ。

トピ内ID：8179474070

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娘夫婦に依存しない

🙂

hfyvu

2016年01月08日 17:30

娘さんには娘さんの人生があります。そして、娘さんには旦那様がいらっしゃり家庭があります。娘さん夫婦には依存せず自分の人生を満喫していきませんか。我が子も家庭をもちました。必要な時には手助けしますがこちらから余計なことは言いませんし行動しません。それぞれに生活のリズムがあり親子と言えども、考え方など同じではありません。お互いの生活を尊重し負担にならないように心掛けています。トピ主さんと恐らく年齢が近いと思われる私ですがやはり友人と会って食事をしたりしています。お一人様参加女性限定の旅行ツアーなどにも参加してみてはどうでしょう。まだまだ人生これからです。いろいろなことにチャレンジできる年齢です。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：3013270748

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なぜ頻繁に行き来を？

🙂

まりりん

2016年01月08日 17:30

５０代ですよね、私もそうですが、そんなに頻繁に行き来する用事がありますか？折り合いが悪いなら、折り合いのつく距離にいましょうよ。　ご主人のことの手続きなども、なるべくまとめて、忘れないように紙に書いてできるだけ接する時間が短いように。　必要とされていないことが悲しい、とありますが子育て、っていつまでも親まかせ親頼りにならないように、一人で（もしくは良いパートナーと）生きていけるような大人にする、が目標じゃありませんでした？言ってみれば、親は必要ない、と言ってもらえれば自立ともいえるわけです。あなたの子育てはちゃんとできていた、ということじゃないでしょうか。子育て中、ああ、自由になりたいなあと思いませんでしたか？お弁当作り休みたいなあとか、ふらっと映画みたいなあとか、一人でコーヒーのみたいなあとか。これからはその時間を楽しみましょうよ。

トピ内ID：6621237602

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お気持ちお察しします

😨

水仙

2016年01月08日 17:30

私も60代です。、実の娘は案外遠慮なしで、おまけに生きてる時代も関心も違うんですね。相槌を打ってくれる人がないと本当に寂しいですね。　　もしかして亡くなったお嬢さんと比較してはいませんか？その喪失感が強すぎて長女さんに伝わってませんか？亡くなった人の長所ばかりが思い起こされてしまうと、そういう感情を長女さんも敏感に感じてしまい、不快になるかもしれません。相性もたしかにありますが、近くにいるだけでもいいぐらいにおもってみるとどうでしょう。いい案がなくてごめんなさい。元気出してくださいね。

トピ内ID：9877951344

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娘さんは親孝行だと思います

子持ち主婦

2016年01月08日 17:30

あまり干渉しない方がいいと思います誰でも、子供が成長し親元を離れて行けば寂しいですそれは仕方のない事でしょう。だから自分一人でも楽しめる生きがいをみつけるのでしょう？

トピ内ID：4712838428

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なんか、嫌だ

🙂

みみ

2016年01月08日 18:06

トピ主、長女のことが嫌いですよね。トピ文の最初に、下のお子さんを褒めていて、「下の子は」と書かれています。上のお子さんは違うけれど、下のお子さんはそうだったということですよね。努力家でもなく社交的でもないと、上のお子さんのことを評価していますよね。上のお子さんを、トピ文では褒めていません。これって、普段から認めていないからではないですか。嫌っている相手と折り合いが悪いのは当たり前です。また、今まで可愛がってこなかった人の気持なんか汲みません。お金ではないんです。愛情が欲しかったんです。また、ご先祖さまに申し訳ないの意味が分かりません。子供を産む産まないのは、個人の自由で、そういう風に考える２０代３０代４０代は多いです。ちなみに、私自身、ひとり親から嫌われていました（同じように、彼は差別なんかしなかったと言っているし、認めなかったということはないと言っています）。なので、積極的に子供を欲しいとは思えません。子供に自分と同じような思いをさせたら可愛そうだし、どう接していいのか分からないので。

トピ内ID：8654435344

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私も娘がいます。

かく

2016年01月08日 18:06

昨年一時娘に対し、目の前から消えてほしいと思うくらい嫌悪感がありました。親子でも、相性が悪いとかあると思います。距離をおいて会うのをやめてみたら？お母さんになにかあったら、駆けつけてはくれると思いますよ？私は、あえて話すのを減らしてました。うまくいかない時なんて人間だからありますよ

トピ内ID：4634063976

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何をおっしゃるの？

🙂

はるか

2016年01月08日 18:06

一人になったら近距離に住んでくれた娘さん。貴方が嫌いなのに子供としての役割と責任を果たすおつもりなんですよ。それって感謝感激の状況では？トピ様のお言葉から上の娘さんが好きでないのが滲み出ます。娘さんも無理をしている様子。自分の将来を見る様です。なら、お前の世話にはならないとはっきり言ってあげて下さい。それが自分の希望だと。罪悪感から解放されます。私の母も同じタイプ。遺産残さないで良いです。合わない娘さん。お互いストレスで人生潰すなら、割り切ってお金で介護して貰ったら良いと思いますよ。子供であれ、気持ちはお金では買えません。してもらった以上のことは、出来ないのだと思います。私も完璧な母ではないし、子供には期待せず、もし寂しい老後でも諦めるつもりです。私も母に色々していますが限界になりつつあります。

トピ内ID：9108352687

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それは、難しいと思われます。

🙂

かおり

2016年01月08日 18:06

私は、主様とほぼ同年齢、新幹線で3時間の遠方に嫁いだ娘がおります。昨年、会ったのは二日、それも　会った時間は合わせて数時間、二人だけで話をしたのは数十分もありません。主様の場合、娘さんが近くに住んでくれただけ　ありがたいと思うべきと　思いますけどね。その上、頻繁に行き来してくれるなら、十分じゃないでしょうか？更に、自分が必要とされたいって…主様は20代の頃、日頃からお母様を必要とされてましたか？何の問題もなく平穏、或いは、忙しい毎日を送ってる時に　母親を必要としたでしょうか？私の母親は、当時　多忙でしたから、あまり連絡してきませんでしたが、もし、母親が、しょっちゅう　何やら言って来たら　メンドクサイとか、うっとおしく思ったと思います。結論として言いたいのは、今、娘さんに主様の想いをわかってもらうのは非常に難しいでしょう。更には、今以上に　主様が、私の事をわかってくれなどと愚痴を言ったなら　それこそ　疎遠にされてしまいそうです。主様が　自分を必要とされたいならば、ボランティアをするとか　再度働くとか、或いは　趣味を生かして講師になって教室を開くと　良いと思います。

トピ内ID：7242250507

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近所に引っ越してきたのは

サボテン

2016年01月08日 19:21

財産狙いかな。慈善事業などに寄付でもされたら、たまったもんではないから。寂しいなどと言っていたら、生きているうちに丸裸にされてしまうよ。身体が動くのならボランティアをされたらどうですか。コミュニケーションの中に入っていくのが正解かな。娘婿には警戒して注意を怠ってはなりません。曲者ですよ。

トピ内ID：3612322929

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一人で楽しく生きる

❤

サツマイモ

2016年01月08日 19:21

５０代のキャリアウーマン、２０代の娘二人、８０代の母と四人暮らしです。早くに娘さんを亡くされ、お気の毒なことです。ご主人も亡くされ、淋しい中、娘さんが近くに引っ越してきてくれ、あなたのことを考えてくれているということであり、優しい娘さんですね。でも亡くなった娘さんのことをほめていることからみじかな娘さんの方が相性が悪いのかもしれません。私自身、娘の立場になると母と合わないし、娘ともよくもめます。孫は期待していません。どちらでもいいです。孫の世話を当たり前に期待されるのも困ります。私は私の人生を、楽しく生きようと思っているので家族に束縛されず、自由にやっています。主さんも、娘のことを気にせず、友人にあったり、旅行に行ったり習い事をしたり、色々されたらいかがですか？一人で楽しく生きることを考えてたら、娘のことは気にならなくなりますよ。近くにいてくれてるのだから、たまに顔を見せ合いするだけでいいのでは。

トピ内ID：7615685479

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お子様と旦那様を亡くされたことに

🐤

ぴっぴ

2016年01月08日 19:21

ご愁傷様でした。それほどお辛かったことか・・しかしあえてキツイことを書きます。お許し下さいませ。上の娘様は、主様が「お1人」になったと心配され、近距離別居とはいえお近くに来て下さったのですよ。私は母と一緒に「重度の認知症」の祖母を在宅介護しています。祖母は耳が遠く、大声で怒鳴るようにしないと全く聞こえず、意思疎通が大変難しいです。それが辛い。私には辛い。声も嗄れました。意思疎通が上手くできない相手には疲れるのは事実です。寂しいというお気持ちは理解できます。しかし、大声を出し、話しかけるだけで疲れてしまうのです。主様は50代ですか・・私の祖母なんて93歳ですよ？義理の息子さんが奥さん（貴女の娘様）寄りなんて当たり前じゃないですか？寂しい？情けない？御先祖様に申し訳ない？その気持ちが「娘様」を遠ざけるのです。まだまだ50代。ご自分の趣味はないですか？なければ探してみましょうよ。頑張れ～～～

トピ内ID：3112789368

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自立をお勧めします

😠

momo

2016年01月08日 19:21

40代の主婦です。私の実家のような状況で思わずレスしました。私の母と姉も折り合いが悪いです。母は父が逝ってから一人暮し。姉は地元に居ますが、私は遠方に居り、どうしても姉に頼らざるを得ません。姉は80代の母を見下す態度を一向に崩しません。母の口座は姉に牛耳られています。姉いわく勝手に使われては困ると。認めたくないのですが、もはや姉の期待は母に相続された父の遺産（といっても大した財産はない）です。私としては週に1度くらいは様子を見にいってほしいのですが、月に１、２度程度のようです。それでも、母の家を掃除に行ったことを自慢し、母のだらしなさをこきおろします。母は、姉と住みたくないと断言しています。 hanakoさんはネットもお使いになれるようですし、ご自身の身の回りもされていることでしょう。 1ご自身のネットワークを作る、2財産管理は娘に任せない、3高齢になってからの住処探しを始めて、まずは、娘さんから距離を徐々に置くことから始めてみてはどうでしょうか。親子でも異なる人間・・残念ながら、ウマが合わないのは月日が経っても変わらないことを、体験からお伝えします

トピ内ID：2890091810

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ん？

⚡

なもみはぎ

2016年01月08日 20:26

厳しく見守ってもらうしかないのでは？

トピ内ID：6282546566

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答えになっていませんが

ちび

2016年01月08日 20:26

私は娘の立場ですが、母に気が合わないと言われていますのでトピ主さんのお気持ちはよくわかるつもりです。私は母に期待しない事にしました。とても辛くて泣くこともありますが、もうどうしとうもないし、やれるだけの努力はしたのだから仕方ないと思っています。答えになっていませんが、お互いに頑張りましょうと言いたくて…。

トピ内ID：0078899018

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トピ主さんのスタンスに疑問

🐱

厨子王

2016年01月08日 20:26

トピ主さんは、娘さんが身内とは言え、何故近付きたいと考えられるのでしょうか。ご自分が寂しい時は、娘を犠牲にしても良いと考えられるのでしょうか。娘さんとは、確かに親子ではありますが、娘さんを解放して上げませんか。子供だから、親の言いなりになることを期待されている様です。子供が成人したら、一対一の大人として相手の人格に敬意を持って接するようになさったらと思います。ベタベタの関係を望み、その様な関係に浸ればトラブルは永遠に続きましょう。

トピ内ID：4617767107

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長女を傷つけたのはアナタです

🐤

母も子も要らぬ

2016年01月08日 23:26

今も早くに亡くなった次女を褒め続けているんですね。長女のことは悪口ばかり。だから長女は貴女が嫌いなんですよ。子供の頃から苦手だったって言われるほど、貴女は昔から姉妹間に差をつけていたのでしょう。無意識にでもね。子供にそれぞれの個性があることを認めない親は毒です。それでも長女は自分には愛情の薄かった母親とわかって居ながらも、一人になった貴女を気にかけて近居して下さったんですから、十分親孝行しているじゃありませんか。それ以上ナニを望むんです？貴女は母親として長女の心に癒えぬ傷を負わせたくせに。娘だからと云う理由でもたれかかろうとするのはやめて下さい。愛されなかった娘には、母親なんか要らないんです。長女の怒りが何処から来るのか考えてみもしないのですね、貴女って人は。貴女は貴女自身が自分の気持ちを汲んでもらう事ばかり考える身勝手な人間なのだと認識するべきです。反省も無くしつこく縋り付けばやがて絶縁されるかもしれないですよ。長女は何とかバランスを保てる距離で、嫌いでも母親だから捨てずに居ようと努力しているのです。姉妹差別を受けた末に母を捨てた私からの忠告です。

トピ内ID：9049686495

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どっちが感謝すべきか

昆布

2016年01月08日 23:26

そりゃ娘さんは別に主さんの助けを必要とはしないでしょう。主さんがひとりぼっちになってこれから年を取って行くにつれ色々心配になるから、「主さんのために」近居することにしてくれたんでしょう？お金は主さんの介護の必要経費で多分飛びますよ、よっぽどないと。別段恩に着せて残すほども残りません。とにかくこれから衰える一方なんですから。５０代で何度も聞き返さないほど耳が衰えてきたということは、他も色々心配ですよ。で、なんで娘さんが主さんに感謝しないといけないんですか？感謝すべきは主さんなんじゃないんですか？嫌いな親だけれども一人にしておけないから近居するという大決断をした娘さん夫婦に対して。たぶん亡くなられたお子さんと比較して育てましたね？そりゃ嫌われますよ。で、繰り言とご先祖様云々ばっかり聞かされたら、そりゃ喧嘩にもなりますわ。娘さんにベターッとよっかからずに距離感を持って接するしかないと思いますが。娘さんも、後１０年くらいは近居遅らせればよかったのにね。そしたら主さんも一人でやっていくペースができあがったのに。

トピ内ID：9844456432

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